Wie stellst du fest, ob du mit dir im reinen bist? Ist es nicht immer so, dass etwas "im unreinen" liegt, dieses unreine aber impulse für veränderungen darstellt?Ich denke schon, dass es bis zu einen gewissen Grad notwendig ist mit sich selbst im reinen zu sein.
Ja das ist ja auch das Problem. Da müßtest Du auf Dich schauen wie Du für Dich dieses Gefühl "verbessern" oder verändern kannst. Ein anderer Mensch kann das für Dich nicht tun.mondlicht hat geschrieben: Ja, darüber habe ich auch schon nachgedacht. Ich sehe auch die gefahr, dass sich meine "gefühlte position" wie du so schön sagst verhärten könnte.
Zwischen Selbsthaß und Unterschied liegt aber doch ein großer Unterschied. Weißt Du denn nun wie es sich bei Dir verhält?Ich erkläre mir meine unsicherheit damit, dass ich in eine rolle geschlüpft bin, die ich nicht besonders gut kenne. Normalerweise lasse ich mich "erobern".
Ja, das Risiko besteht leider immer, aber man kann auch lernen mit einer Enttäuschung besser umzugehen.Ich riskiere eine bauchlandung. Das alles verunsichert mich anscheinend.
Welche Erfahrung meinst Du damit? Also für mich ist es schon sehr wichtig mit dieser Person mich wohlzufühlen. Alles andere wäre für mich nicht tragbar, Selbstbetrug irgendwie, wenn man es auf dieser Schiene weiterlaufen läßt.Aber auch in dieser phase einer beziehung, in der ich mich nicht (nur) gut fühle, mache ich eine vielleicht wichtige erfahrung.
Und was wenn sie es nicht mehr tut?Sie lässt mich bisher ja in meiner neuen rolle gewähren
Ich hatte das Deiner Threadüberschrift entnommen. Inwieweit es für Dich selbst zutrifft, kann ich nicht beurteilen."selbst hasst" oder "nichts fühlt".
Da hast Du Recht, es ist kontraproduktiv, aber wenn man das für sich selbst bereinigen möchte, bedarf es auch der Arbeit mit sich selbst, ansonsten bleibt dieses gefühl bzw. Verhalten."ich bin depressiv", "ich habe keinen selbstwert", "ich hasse mich" sind meiner meinung nach kontraproduktiv.
Schwere Frage, weil ich das an sich recht selten bin zur Zeit. Es gab mal bessere Phasen und da merke ich schon wie sich auch das Umfeld verändert. Aber so richtig im reinen mit sich und der Welt ist man wohl nie ganz.Wie stellst du fest, ob du mit dir im reinen bist?
Nichts ist immer alles "rein". Dafür hat man einfach zu viele baustellen. Entscheidend ist dann immer der Leidensdruck, ob er eine veränderung notwendig macht und ob man selber in der Lage ist sich zu verändern.Ist es nicht immer so, dass etwas "im unreinen" liegt, dieses unreine aber impulse für veränderungen darstellt?
Mal ganz pragmatisch gedacht: Warum fragst du sie nicht "einfach" mal nach ihrer Nummern? Persönlich finde ich auch nicht, dass Schreiben/Telen von der gelebten Realität abhebt, soweit man/frau bei der Realität bleibt. Bestenfalls stehen ist die Kommunikation durch diese "Medien" etwas eingeschränkt, weil z.B. Mimik und Gestik wegfallen. Für mich hat das aber auch manchmal den Vorteil, dass ich manchmal leichter etwas schreiben als erzählen kann. Und auch ein Sms / Mail kann eine liebe Geste sein, wenn man sich gerade nicht sehen kann.SMS-en und emails kann ich ihr nicht schreiben, weil ich ihre nummern und so nicht habe. Ist vielleicht auch ganz gut so. Ich schreibe ja auch lieber, aber das ganze hebt so schnell von der gelebten realität ab.
Ja, gut, das riskiert im Prinzip IMMER der- bzw. diejenige, der/die den ersten Schritt macht . Alternative wäre abzuwarten, ob sie den ersten Schritt macht. Aber hierbei ist das Risiko, dass sie vielleicht ebenso denkt , weil sie sich ja deiner Gefühle/Sympathie ebenfalls noch nicht sooo sicher sein kann wie umgekehrt.Ich riskiere eine bauchlandung. Das alles verunsichert mich anscheinend.
Ich verstehe nicht, warum du mich darauf hinweist. Erwecke ich den eindruck, die verantwortung für mich auf andere abzuwälzen?Ein anderer Mensch kann das für Dich nicht tun.
Du meintest wohl zwischen selbsthass und unsicherheit liegt ...Zwischen Selbsthaß und Unterschied liegt aber doch ein großer Unterschied.
Ich meine die erfahrung, dass eine andere person auf meine initiative eingeht, dass ich sie für mich interessieren kann und dass ich unsicher werde und diese unsicherheit selbstverletzende auswirkungen hat. Im günstigsten fall werde ich die erfahrung machen, mehr selbstvertrauen zu gewinnen, mich mehr von meiner eigendrehung zu entfernen etc.Welche Erfahrung meinst Du damit?
Dann werde ich entweder versuchen, sie trotzdem rumzukriegen (eher unwahrscheinlich) oder ich ziehe mich zurück auf mein vertrautes terrain, die defensive, die ohnmacht.Und was wenn sie es nicht mehr tut?
Für mich sind zustände wie selbsthass wie gesagt nicht ausschließend, sondern komponenten einer vielschichtigen gefühlslage. Wenn du von dir kennst, eine weile nichts zu fühlen, dann verstehe ich, dass wir aneinander vorbei reden.Ich hatte das Deiner Threadüberschrift entnommen.
mondlicht hat geschrieben:Erwecke ich den eindruck, die verantwortung für mich auf andere abzuwälzen?
Ja, ein faux pas meinerseits.Du meintest wohl zwischen selbsthass und unsicherheit liegt ...
Magst Du sagen was da bei Dir passiert? Was geht Dir dann durch den Kopf?aber danach nehme ich mich auseinander.
Diese Aussage verstehe ich nicht und empfinde da auch einen Widerspruch. Es müßte Dir meiner Meinung nach ein gutes Gefühl geben, wenn jemand auf Deine Initiative hin auf Dich eingeht. Was passiert da plötzlich, dass es in Unsicherheit und auch noch in Selbstverletzung ausufert? Und wie willst Du damit umgehen, wenn die Beziehung zusammenwächst? Oder meinst Du Du wirst Dich selber dann nicht mehr verletzen?Ich meine die erfahrung, dass eine andere person auf meine initiative eingeht, dass ich sie für mich interessieren kann und dass ich unsicher werde und diese unsicherheit selbstverletzende auswirkungen hat.
"Rumkriegen" und Rückzug sind zwei ganz schlechte Partner. Kannst Du Dir auch noch eine andere Lösungsmöglichkeit vorstellen?Dann werde ich entweder versuchen, sie trotzdem rumzukriegen (eher unwahrscheinlich) oder ich ziehe mich zurück auf mein vertrautes terrain, die defensive, die ohnmacht.
Ja, Gefühlslage ist klar, aber der Umgang ist damit in jedem Fall der Falsche, ob ich nun an einer Depression leide oder Du an Selbstverletzung spielt jetzt so nicht die Rolle. Tatsache ist, dass wir (noch) nicht in der Lage mit unserer Gefühlswelt "richtig" bzw. gut umzugehen. Insofern reden wir nicht aneinander vorbei, aber möglicherweise möchtest Du gar nicht wissen was ich hier schreibe.Für mich sind zustände wie selbsthass wie gesagt nicht ausschließend, sondern komponenten einer vielschichtigen gefühlslage.
Wenn mich deine beiträge nicht interessieren würden, warum sollte ich dann auf sie eingehen?Wenn Du nun meinst, dass meine Beiträge Dir nichts nützen, kannst Du es mir gerne schreiben
Mir geht durch den kopf, dass ich meine nachbarin abschrecke, auf sie durcheinander wirke, verstrickt in irgendwelche probleme mit mir. Gestern sagte mir eine freundin, dass sie mein gesprächsverhalten manchmal irritiert. Ich fange an von etwas sehr impulsiv zu reden und man erkennt nicht so recht, aus welcher ecke die impulsivität kommt und wie man damit umgehen soll. Ich zeige zwar etwas von mir, aber die andere person wird dabei zur zuhörerin, ist weniger gesprächspartnerin. Ich kann damit etwas anfangen. Es ist total schwer für mich, das zu steuern, ich merke es erst hinterher. Das ist so ein beispiel, wie ich mich auseinandernehme. Ich erinnere mich dann zwar, dass meine nachbarin mich öfters angelächelt hat und den eindruck erweckt hat, gerne mit mir zusammen zu sein, aber dann denke ich, hinter dem lächeln muss sich starke befremdung verborgen haben etc.Magst Du sagen was da bei Dir passiert? Was geht Dir dann durch den Kopf?
Ja, es ist widersprüchlich. Das ist ja gerade mein problem. Ich empfinde es als positiv, dass sie auf meine initiative eingeht, aber etwas in mir will anscheinend nicht zulassen, dass es mir gut geht..Diese Aussage verstehe ich nicht und empfinde da auch einen Widerspruch.
Und wie willst Du damit umgehen, wenn die Beziehung zusammenwächst?
Ich möchte eine freundschaftliche annäherung nicht durch die alternative "rumkriegen" oder "rückzug" auf's spiel setzen, als freundin würde ich sie gerne gewinnen (so sehe ich es heute zumindest), auch wenn sie nicht meine geliebte wird. Mit rückzug meine ich die zurücknahme meiner leidenschaftlichen gefühle.Kannst Du Dir auch noch eine andere Lösungsmöglichkeit vorstellen?
Meine beziehungswünsche sind sehr unklar. Wenn ich bisher von beziehung gesprochen habe, dann meinte ich das auch im weitesten sinne.Dein Wunsch nach einer beziehung kann ich verstehen.
Ich stimme dir zu!Aber Dein Gefühl ist Deines. Eine neue Partnerin kann es Dir NICHT nehmen. Das ist ein absoluter Irrglaube!
Wenn ich ein paar Zeilen jetzt von Dir dazu qoute, erkennst Du vielleicht was mir dabei auffällt. Wenig später schreibst Du nämlich so:mondlicht hat geschrieben:
Natürlich weiß ich, dass nur ich mich verändern kann. Ich verstehe immer noch nicht, warum du mich darauf hinweist.
In diesen Sätzen lese ich, dass Du doch auf eine Veränderung von Aussen hoffst, in diesem Falle die Nachbarin, die in Dir eine Veränderung hervorrufen soll. Natürlich kann sie vielleicht einen Impuls geben, aber die Arbeit daran bleibt allein bei Dir.Ich könnte mir allerdings vorstellen, dass meine selbstgeißelung aufhört, wenn ich von meiner nachbarin deutlichere rückmeldungen habe, wie sie mich wahrnimmt. In ein lächeln lässt sich manches hineininterpretieren, von zuneigung bis mitleid oder gar verachtung (daran denke ich allerdings nicht).
Gut geht? Oder steckt da doch eher sowas wie Angst vor einer Nähe dahinter?Ich empfinde es als positiv, dass sie auf meine initiative eingeht, aber etwas in mir will anscheinend nicht zulassen, dass es mir gut geht.
Nun die Frage, die ich mir stelle: Wann wirst Du das Problem nicht mehr haben? Ich weiß das ist eine nicht nette Frage. Aber leider weiß ich auch, dass die Arbeit an solchen Problemen bis zur Lösung Jahre dauern kann.Unsere beziehung wird nur zusammenwachsen, wenn ich dieses problem nicht mehr habe.
Damit kann ich grad gar nichts anfangen? Also willst Du das tun was Du immer tust? Gefühle unterdrücken? Wieso setzt Du Dich damit nicht auseinander?Mit rückzug meine ich die zurücknahme meiner leidenschaftlichen gefühle.
Dass Du Dir selber klar wirst was Du willst, halte ich für dringend notwendig. Wie willst Du denn sonst Deiner Nachbarin gegenübertreten? Möglicherweise würde sie sich fragen was Du eigentlich von ihr willst?Meine beziehungswünsche sind sehr unklar.
Das würde ich sicher nicht raten.Meinst du es wäre besser, den kontakt zu ihr zu meiden?
Es ist eine Chance für Dich- klar, aber Du mußt sie auch wahrnehmen wollen und Dich sehr intensiv mit Dir selber beschäftigen. In dem letzten Zitat lese ich aber wieder heraus, dass Du auf Hilfe von dieser Frau wartest, die Dich "gefälligst" positiv verändern soll. Dir helfen kann aber nur ein kompetenter Fachmann. Befindest Du Dich denn in Therapie?Darin sehe ich chancen, mich zu verändern. Mir mein gefühl zu nehmen. Du nicht?
Meine nachbarin setzt einen rahmen, in dem ich mich bewege und auf verschiedene weise handeln oder fühlen kann. Wenn ich für veränderungsmöglichkeiten i n beziehungen plädiere, dann meine ich nicht veränderung durch beziehungspartnerInnen.In diesen Sätzen lese ich, dass Du doch auf eine Veränderung von Aussen hoffst, in diesem Falle die Nachbarin, die in Dir eine Veränderung hervorrufen soll.
Das kann sehr gut sein. Du hast recht, ich habe große angst vor kontrollverlust. Da ist es einfacher, wenn ich selbst die "deutungshoheit" über die situation behalte.Oder steckt da doch eher sowas wie Angst vor einer Nähe dahinter?
Wenn ich meine nachbarin und die situation besser einschätzen kann. Wenn ich weiß, woran ich bin. Du kannst jetzt fragen, wie ich das bewerkstelligen will, wenn selbst ihr lächeln von mir negativ ausgelegt werden kann. Meiner erfahrung nach kristallisiert sich doch innerhalb einer überschaubaren zeit heraus, in welche richtung sich ein kontakt entwickelt. Das "heilt" nicht mein problem, ich weiß, aber es spricht vieles dafür, dass eine klarere situation die symptome lindern würde.Nun die Frage, die ich mir stelle: Wann wirst Du das Problem nicht mehr haben?
Das verstehe ich jetzt nicht. Wenn ich einen korb bekäme, weiter aber nicht um sie kämpfen wollte, was bliebe mir anderes, als meine begehrlichkeiten zu unterdrücken? Womit soll ich mich auseinandersetzen? Entschuldige, wenn ich gerade auf der leitung stehe, aber ich verstehe es nicht.Also willst Du das tun was Du immer tust? Gefühle unterdrücken? Wieso setzt Du Dich damit nicht auseinander?
Es ist mir nicht möglich, abstrakt über formen einer beziehung nachzudenken bzw. mir darüber klar zu werden, was ich will. Ich bin mir darüber im klaren, was wichtig ist für mich in einer beziehung - z.B. verlässlichkeit, ehrlichkeit ... - aber diese qualitäten sind in ganz unterschiedlichen formen des "zusammenseins" denkbar. Was jetzt konkret mit dieser nachbarin ginge, da habe ich jetzt keinen schimmer. Wir kennen uns doch kaum.Dass Du Dir selber klar wirst was Du willst, halte ich für dringend notwendig.
Das kann ich nicht nachvollziehen. In dem zitat spreche ich doch nur von mir, nicht von der nachbarin.In dem letzten Zitat lese ich aber wieder heraus, dass Du auf Hilfe von dieser Frau wartest, die Dich "gefälligst" positiv verändern soll.
Während der treffen fühle ich mich mittlerweile nicht mehr angespannt. Insgesamt aber. In dieser situation meine gesamtunsicherheit auf den tisch zu packen, halte ich für etwas dicke.
Ja, gut, das hört sich an nach: Mal abwarten, wie sich alles weiter entwickelt... was ja auch etwas für sich hat. Nur ist es auch so, dass man manchen Dingen ja eine Richtung geben kann (womit ich nicht meine, dass man etwas überstürzen muss). Aber so (unverfängliche) Sympathiebekundungen wie: Ich empfinde unsere Gespräche immer als sehr angenehm o.ä. bis hin zu Flirts (wobei das vermutlich noch verfrüht wäre), zeigen ja schon, dass man Interesse am anderen hat und können durchaus richtungsweisend sein. Will heißen: Vielleicht könntest du deinem Glück ja insofern etwas nachhelfen... langsam, ohne etwas zu überstürzen. Und an den Reaktionen sieht man ja auch etwas, wie jemand dazu steht.Ich setze darauf, dass sich bald eine tendenz abzeichnen wird, in welche richtung sich unsere beziehung entwickelt. Ob es näher wird oder nicht.
Würdest Du das nicht als benutzen eines Menschen sehen, wenn Du Dir erhoffst durch ihn die Symptome zu lindern?mondlicht hat geschrieben: Das "heilt" nicht mein problem, ich weiß, aber es spricht vieles dafür, dass eine klarere situation die symptome lindern würde.
Naja auch wenn man einen Korb bekommt, gehen die Gefühle ja nicht gleich weg und ich denke man kann sich damit auseinandersetzen, indem man trauert. Sicher kann Dir Dein Therapeut da weiterhelfen. Das heißt nicht, dass Du diese Frau bei Nacht und Nebel überfallen sollst! Nur damit es keine Mißverständnisse gibt.Wenn ich einen korb bekäme, weiter aber nicht um sie kämpfen wollte, was bliebe mir anderes, als meine begehrlichkeiten zu unterdrücken? Womit soll ich mich auseinandersetzen?
So abstrakt finde ich es gar nicht. Wenn man eine Vorstellung davon hat wie man in Zukunft leben möchte, schränkt es a) die Partnerwahl schon ein und b) kann man dann ganz gezielt suchen. Und ich denke man strahlt auch Selbstbewußtsein aus, wenn man weiß was man will was durchaus wieder andere Menschen anzieht.Es ist mir nicht möglich, abstrakt über formen einer beziehung nachzudenken bzw. mir darüber klar zu werden, was ich will.
Ja, so ist es wohl und ich habe für mich gesehen, dass es gar nicht gut ist, vor allem dann, wenn der Partner die Sehnsüchte von vornherein gar nicht erfüllen kann.Nur frage ich mich, ob nicht in jeder verliebtheit sehr grundlegende sehnsüchte in eine andere person hineingelegt werden?
Nun ja, Dein Gefühl, Deine Überschrift des Threads beantwortet diese Frage für micheigentlich schon. In meinen Augen steht es nicht "auf gesunden Füßen". Aber ich bin nicht Du und kann nur lesen was Du hier schreibst und meine Gedanken dazu einbringen- klarkommen mußt Du letztlich ganz allein damit.Woran soll man merken, dass eine verliebtheit auf "gesunden füßen" steht?
Wer liebt, kann meiner Einsicht zu dieser Person keine Freundschaft aufbauen.stern hat geschrieben: Nur ist es meiner Erfahrung nach so: Wenn ich Gefühle für jemanden habe, ist es realistisch schwer auf Freundschaft umzuswitchen, denn es hat dann eben den Touch vom unerwiderte Liebe, wenn der/die andere die Gefühle nicht erwidern kann.
Ja, sie weiß es. Ich habe sie ja auch direkt darauf angesprochen.Weiß sie, dass du lesbisch bist? Vielleicht ist sie ja diesbzüglich unsicher... bei ihr meinst du es ja am Regenbogenaufkleber am Auto zu erkennen. Aber weiß sie das von dir bzw. kann sie das wissen?
Ich mache das auch hin und wieder. Aber wenn ich mir überlege, auf welchen ebenen ich hier mit euch über diese neue bekanntschaft unterhalte, dann frage ich mich, inwieweit ich ihr überhaupt authentisch gegenübertreten kann.Ich finde jedenfalls echt nichts dabei, wenn ich meine Empfindungen hin und wieder auspreche...,
In diesem punkt sehe ich für mich keine unsicherheit. Ich lebe singlemäßig und habe große sehnsucht nach einer anderen lebensform - mehr mit anderen. Liebesbeziehungen haben in meinen phantasien keine bestimmte form. Bestimmte sachen kann ich mir nicht vorstellen.Dennoch hab ich irgendwie noch etwas den Eindruck, dass du selbst unsicher bist, was du willst bzw. was du dir vorstellen kannst. Vielleicht macht es Sinn, wenn du das erstmal für dich klärst - wenn da etwas daran ist.
Ja, da sprichst du etwas wichtiges an. Es ist vielleicht etwas zu früh, jetzt schon über das scheitern einer platonischen freundschaft nachzudenken. Das werde ich dann sehen. Aber wie ich vorher überlegen soll, wie weit ich gehen kann, weiß ich leider nicht. So gut habe ich mich nicht im griff.Wenn ich Gefühle für jemanden habe, ist es realistisch schwer auf Freundschaft umzuswitchen, denn es hat dann eben den Touch vom unerwiderte Liebe, wenn der/die andere die Gefühle nicht erwidern kann. Daher überlege dir vorher, wie weit du gehen kannst und willst.
Ich habe nichts davon geschrieben, meine nachbarin zur symptomlinderung zu nutzen. Wenn ich die situation zwischen uns kläre, dann sehe ich klarer und lindere meine symptome der unsicherheit. Mit benutzen eines menschen hat das überhaupt nichts zu tun.Würdest Du das nicht als benutzen eines Menschen sehen, wenn Du Dir erhoffst durch ihn die Symptome zu lindern?
Ich finde, diese meinung von dir hat mit meinem problem nichts zu tun. Liebesbeziehungen sind für mich auf gar keinen fall bestandteile meiner "zukunftsplanung". Demzufolge "suche" ich nicht nach ihnen.Wenn man eine Vorstellung davon hat wie man in Zukunft leben möchte, schränkt es a) die Partnerwahl schon ein und b) kann man dann ganz gezielt suchen.
Ich habe erlebt, dass das kennen- und liebenlernen einer anderen person die unerfüllbaren sehnsüchte einer ersten verliebtheit in den hintergrund treten lässt, weil dann etwas ganz anderes passiert.Ja, so ist es wohl und ich habe für mich gesehen, dass es gar nicht gut ist, vor allem dann, wenn der Partner die Sehnsüchte von vornherein gar nicht erfüllen kann.
Daran besteht kein zweifel.Aber ich bin nicht Du und kann nur lesen was Du hier schreibst und meine Gedanken dazu einbringen- klarkommen mußt Du letztlich ganz allein damit.
Ich fühle mich belehrt. Du setzt hier maßstäbe an, über die wir noch gar nicht geredet haben. Ich habe diesen thread eröffnet, weil ich eine für mich unverständliche mixtur an widersprüchlichen gefühlen erlebe. Von beziehung in dem sinne, den du hier einbringst, ist doch überhaupt nicht die rede. Auch wir, candle und ich, haben in diesem moment eine beziehung. In diesem sinne rede ich auch von der beziehung zwischen meiner nachbarin und mir. Was auch immer wir in zukunft miteinander praktizieren werden, wir werden eine beziehung miteinander haben. An mir liegt es, mich wieder zu zentrieren und mich mit meinen problemen auseinanderzusetzen. Eure beiträge haben mir dabei geholfen, das zu sehen.Und ehrlich gesagt, sehe ich es nicht so, dass Du Dich ganz frei auf eine Beziehung einlassen kannst. Und ich wiederhole: Damit Du es einmal tun kannst, mußt Du an Dir arbeiten. Dabei hilft Dir Deine Therapie, ansonsten wirst Du vielleicht nie langfristig eine Beziehung führen können.
Artikel und Leitfäden
Psychotherapie-Blog
Selbst-Tests
PT-Forum
Online-Beratung
Kontaktaufnahme
, 55 ![[nicht mehr wegzudenken]](./images/ranks/rank_phpbb_5.gif "[nicht mehr wegzudenken]"){kind=icon}
