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, 30 ich brauche Rat. Im Mai 2017 wurde ich seitens meines Hausarztes in eine psychiatrische Klinik eingewiesen: Erschöpfung, Schlaflosigkeit, starker Gewichtsverlust, Migräneanfälle, Tinnitus, Panikattacken, eingeschränkte Denk- und Merkfähigkeit uvm. Die Zeit dort wurde mit sechs Wochen voll ausgeschöpft mit der Empfehlung dringend weiter eine Therapie zu machen, besonders auch da es bei mir keine nennenswerten Fortschritte gab (so meine Empfindung und auch die Aussage des behandelnden Arztes). Neben o.g. Beschwerden wurden in der Klinik eine Borderline-Persönlichkeitsstörung und mittelgradige Depressionen diagnostiziert.
Kurz darauf hatte ich die erste Stunde bei meinem Psychotherapeuten. Es gibt Schwierigkeiten am Arbeitsplatz (Konflikte zwischen rivalisierenden Kolleginnen, Neidverhalten), familiäre Probleme (pflegebedürftige Mutter mit Mini-Rente, die inzw. bei mir wohnt) und wohnungstechnisch sieht es auch nicht so doll aus (marode Bausubstanz). Das sind die drei stets präsenten "Felsbrocken", mit denen ich mich seit Jahren quäle. Diese Themen wollte ich auch in den Therapiestunden behandeln, doch mein Therapeut geht auf eine Art und Weise vor, die ich nicht nachvollziehen kann.
Erzähle ich, was mich belastet, unterbricht er mich ständig und kontert: Job, Wohnen, Geld seien "nur Äußerlichkeiten". "Wohin wollen Sie innen drin?". Auseglichenheit? "Nein!" Ich antworte dann damit, dass ich gerne besser mit Problemen, Stress, Ängsten und Sorgen umgehen können möchte. Das will er nicht hören, wechselt das Thema oder hält mir Standpauken, was ich denn wirklich wolle.
Bei der Vergangenheitsforschung war er sehr fixiert darauf, dass ich meinen Vater nicht kenne. Dieser wollte keine Kinder, er ging sogar so weit, meine Mutter und mich töten zu wollen. Der Therapeut erklärte mir von da ab in aller Zukunft aus völlig zusammenhanglosen Thematiken heraus, dass der Grund für viele meiner Probleme der sei, dass ich mit meinem Vater nicht im reinen sei. Ich liebe ihn nicht, ich hasse ihn aber auch nicht und ich verspüre mit heute 30 auch keinen Wunsch nach Kontakt zu ihm oder einer Vaterfigur.
Wir "spielen Spiele" mit Fußabdrücken, die meinen jetzigen "Standpunkt" und den, den ich will symbolisieren. Ich beschreibe das "jetzt" mit frustrierend, freudlos, traurig, Energie- und kraftlos und das "haben will" mit Zuversicht, Hoffnung, Normalität, Sicherheit. Auch das will er nicht hören. Ich frage ihn, was die richtige Antwort sei, er antwortet, dass ich das wissen müsse. Er stellt sich an meiner Stelle auf einen der Abdrücke und spricht mit sich selbst: "Ich bin jetzt der Tim, ich stehe hier und sende einen Hilferuf aus", dann Themenwechsel seinerseits.
Heute ist es ein Bisschen eskaliert. Ich sollte mich an einen Ort im Raum stellen, der meine jetzige Position beschreibt. Ich stellte mich hinter ein Sofa, das den Felsbrocken "Job" symbolisiert (er mag Symboliken) und ich sollte beschreiben, was ich fühle. Ich sagte, dass ich mich dadurch blockiert fühle, da es einfach für alles die Basis ist: Job=Geld, Geld=bessere Wohnverhältnisse und Pflege für Mutter. Mitten im Satz unterbricht er, ich soll doch einfach vom Sofa weg in den Raum und wie sich meine Füße jetzt da anfühlen... Äh?
Nun ja, wieder eine Standpauke: Er meinte, er sieht mich als eine Betonsäule, die fest steht, sich wohl fühlt, sich nicht bewegen will und er sich für eine weitere Therapierung nicht imstande sieht. Ich müsse wollen, aber will nicht. Mir lag die Frage auf der Zunge, was er denn meint, warum ich dann überhaupt hier bin - aber gut. Ich bat ihn mehrfach darum mir zu erklären, welche Antworten er von mir hören möchte oder mir einfach zu erklären, was ich überhaupt tun soll. Da gäbe es keine richtigen Antworten, meinte er und wiederholte, dass er sich überlegen müsse, ob er mich weiter therapieren will, er denke allerdings nicht und er müsse mich verlassen, wie mein Vater es getan hätte und so wie ich es auch auf Arbeit erleben würde. Er müsse sich das alles nochmals überlegen und ich soll das auch tun, das besprechen wir dann in der nächsten Sitzung.Bitte? Er will mich verlassen wie mein Vater? Ich verstehe den Mann einfach nicht. Was will er von mir? Bin ich ihm unsympathisch? Möchte er einen Emotionsausbruch provozieren, weil er glaubt, mein Vater sei die Ursache? Sollte das zutreffen, hat er mir wirklich nicht einen Moment lang zugehört. Und wie kommt er auf die Idee, auf Arbeit werde ich "verlassen"? Etwas derartiges habe ich nie gesagt und ist auch nicht der Fall
Leider stehe ich ratlos da und schiebe dieses Ärgernis nun bis Ende Februar vor mir her. Ich denke zwar, dass so ein Therapieerfolg fraglich ist, muss dabei aber berücksichtigen, dass es in meinem Kopf vielleicht einfach nicht mehr richtig ankommt?
Was würdet Ihr tun?
Danke schon mal im Voraus!
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) nur seine Methodik in meinem Fall muss ich einfach in Frage stellen. Sollte er, wie sich für mich aus den obigen Antworten ergibt, eine Therapie auf Basis "gefühlter" aber unzutreffender Annahmen machen, ist mir klar, warum nichts davon hilft und ich ihn einfach nicht verstehen kann.