Wurde ich vielleicht als Kind missbraucht?

[tiffany]

Ich habe mich hier in diesem forum angemeldet, weil ich einfach nicht mehr weiß, wie es weitergehen soll.
mir fällt es wahnsinnig schwer darüber nur zu schreiben. ich habe bisher noch nie darüber gesprochen, ich habe es nur einer freundin erzählt, aber mehr oder weniger nur, weil ich was getrunken hatte. hatten auch nur diesen abend darüber gesprochen, danach nie wieder.
und zwar vermute ich, dass ich in meiner kindheit sexuell missbraucht wurde. Ich weiß es nicht genau, ich habe keine erinnerung mehr daran. ich kann mich nur an einer situation erinnern, da war ich bei mein stiefvater mit zu hause und er hat mich die ganze zeit geküsst und mich danach mit ins schlafzimmer geommen. er streichelte mit meine oberschenkel bis hin zum genitalbereich und ich sollte mich hinlegen.
da wurde für mich ein grenze überstritten, ich heulte nur noch die ganze zeit und sagte, dass ich zu meiner mama wollte. alles was danach zwischen uns passiert ist, weiß ich nicht mehr. aber seid geraumer zeit, habe ich bilder in meinem kopf. ich weiß nicht, ob es wirklichkeit war oder ob ich es mir nur ausspinne. und zwar, dass er nachts immer in meinem bett gekommen ist und hat mich im schlaf missbraucht, ich spürte dies, tat aber so als ob ich schlief. er zog mich im anschluß auch immer gleich wieder an. und eine szene hab ich im kopf und zwar, dass er gerade wieder zu mir wollte, aber meine mama ihm dabei erwischt hat, er sagte " er wollte nur nochmal nach mir schauen".
ich frage mich in letzter zeit immer wieder war es wirklich oder spinne ich es mir aus, um aufmerksamkeit zu bekommen oder vor problemen wegzulaufen. aber andersrum, ich würde es nie jemanden erzählen, ich schäme mich zu sehr dafür.
ich habe seid 7 jahren einne freund und wir haben auch ein kind zusammen, anfang war alles noch ok, aber seid der entbindung geht gar nicht mehr, ich kann nicht mehr mit ihm schlafen. ich ekel mich davor und habe angst. wenn ich mit ihm schlafe fühle ich mich danach schlecht, schmutzig und weine danach immer wieder. ich habe meinem freund auch mal erzählt, dass ich in der kindheit evtl. missbraucht wurde, aber ich habe das gefühl, dass es ihm nicht interessiert. er hat noch nie darüber gesprochen, auch als ich ihm es mal erzählt hatte, hat er nichts dazu gesagt. er hat mich noch nicht mal gefragt wann oder wie oder von wem, gar nichts. ich kann mich von ihm nicht mehr anfassen lassen und auch nicht küssen lassen, eigentlich gar nichts. ich schlafe kaum noch mit ihm, was ihm natürlich extrem stört. er drängt mich sehr dazu und es kommt mir dann selbst auch schon wieder wie ein missbrauch vor. ich habe angst, denn immer wenn ich mit ihm schlafe, habe ich die bilder in meinem kopf, als würde ich es immer und immer wieder erleben.
wir streiten zu zeit auch nur noch, eigentlich bin ich mir nicht mal sicher, ob ich ihn überhaupt liebe.
zur zeit weiß ich nicht weiter, ich würde am liebsten schluß machen, sodass ich alleine bin und mein leben vieleicht wieder auf die reihe bekomme.
Ich habe überhaupt kein selbstbewussteisn, ich machen eigentlich alles was andere von mir wollen. ich bin sehr misstrausisch, ich weiß nicht, ob die freunde die ich habe auch wirklich freunde sind. von außen wirke ich manchmal, als ob ich gar keine gefühle hätte, ich versuche oft gute zum bösen speiel zu machen. ich fühle mich sehr schnell verletzt und enttäuscht. keine ahnung, ob es evtl. zusammenhängt. manchmal frage ich mich, worin mein sinn im leben besteht. warum wurde ich geboren. ich kann doch eigentlich gar nichts, ich bekomme doch gar nicht auf die reihe....
es tut mir leid, dass ich so viel geschrieben habe, ich könnte noch so viel mehr schreiben....

vieleicht kann mir irgentwer einne rat geben, was ich machen kann.

lg und ein schönen abend noch

(Hinweis Admin: Betreffzeile präzisiert)

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[pcl3]

Hallo Tiffany!

Es tut mir unendlich Leid, was dir da zugestossen ist. Ich habe selbst im Bekanntenkreis jemanden, dem dasselbe passiert ist.

Die Auswirkungen einer Vergewaltigung, denn das ist es, sind katastrophal und wirken, vor allem, wenn es in der Kindheit passiert ist, bis ins hohe Alter und sind manchmal gar nicht so leicht als Symptome dieser Ursache zu identifizieren.

Wie wir handeln, wie wir denken, die Art wie wir Entscheidungen treffen und welcher Art diese sind, ... einfach alles, was uns später ausmacht, ist von diesem Geschehnis beeinflusst. Ich sehe es beinahe Tag für Tag an meiner Bekannten. (Deshalb bin ich auch so unsagbar wütend über die Missbrauchsfälle in der Kirche. Die Täter haben absolut keine Ahnung, was die da anrichten!)

Lass dir eines gesagt sein: Du bist unschuldig! Sag dir das JEDES Mal, wenn du Bilder siehst oder Gefühle aufkommen. Er ist der Täter, er hat dich missbraucht, ER IST SCHULD!

Da ich weder eine professionelle Psychotherapeutin bin noch dich gut genug kenne, weiss ich jetzt nicht, ob das was ich geschrieben habe, dir überhaupt irgendwie hilft.

Du kannst mir ja privat schreiben. Du willst darüber reden, das ist klar, aber ich glaube nicht, dass eine öffentliche Seite, wenn auch für solche Fälle gedacht, tatsächlich der richtige Ort ist so etwas höchst Intimes und Persönliches zu besprechen.

Zum Schluss möchte ich dir noch einmal schreiben: DU BIST UNSCHULDIG!

Aloha, Tiffany.

[babyengel]

Hallo!!
ich kann Dich super gut verstehen. ich selbst hab noch nicht mal eine Erinnerung das mir einer so nah gekommen ist wie bei Dir. Also das mir einer Sexuelle zu nahe gekommen ist. Alles schwarz ein dunkles Loch nur die Vermutung und das Gefühl und immer wieder die Frage... Spinne ich. Bilder habe ich auch im Kopf aber die kann ich mir und auch garnicht zuordnen.

Sex funktioniert bei mir mechanisch ohne Gefühl. Eine HÜlle oder ich bin ganz krass das Gegenteil und bin alles was mich eigentlich abstößt. Schäm mich dann auch dafür. Bei mir drückt sich alles in einer Essstörung aus. Aber seit der Geburt meiner zweiten Tochter (die mir sehr ähnelt) ist es super schlimm geworden.

warum willst du mit Deinem Freund nicht schlafen? Und warum kannst Du mit Deinem Freund nicht über Vergangenes sprechen?

Mein Mann hat oft keinen Kopf um sich das reinzuziehen. Hab ich zumindest das Gefühl

[tiffany]

ich danke euch für eure antworten.

@pcl3 ja vieleicht hast du recht, dass es vieleicht nicht sinnvoll ist, so ein problem in einem öffentlichen forum zu schreiben, deswegen habe ich mich ja hier auch unter einem völlig anderem namen angemeldet.
ich kann darüber nicht einfach so reden, das fremden zu schreiben ist ok, aber ich traue es mir nicht jemanden zu erzählen, den ich kenne. Ich weiß nicht was sie danach von mir denken, ob sie dann noch etwas mit mir zu tun haben wollen... ich schäme mich dafür und möchte deswegen auch nicht, dass es jemand erfährt.
Ich möchte auch hier im öffentlichen forum herrausfinden, ob es vieleicht sinnvoll wäre eine therapie zu machen oder ob ich so eine gar nicht brauche, weil ich mir immer denke, es gibt menschen die haben viel schlimmeres durch. und es gibt ja auch phasen, da geht es mir sehr gut. und ich suche auch einfach den kontakt zu personen, die das gleich durch haben.


@babyengel: ich weiß ganz genau, dass er auf jeden fall versucht hat, ich mich aber noch gewährt habe. ich weiß halt nur nicht, ob er dann wirklich abend in meinem bett gekommen ist und mich wirklich missbraucht hat.
warum ich nicht mit meinem freund schlafen will? weil ich es nicht kann, es geht nicht, ich fühle mich schmutzig und eklig und schäme mich auch dafür. und weil ich es vorbeugen möchte, wieder diese bilder so stark in meinem kopf zu haben. ist irgentwie schwer das zu erklären. wenn ich mit ihm schlafe, dann auch ohne gefühl, ganz klar ich kann dann einfach nicht empfinden.

ich glaube wir sind uns sehr ähnlich, ich erzähle es nicht meinem freund, weil ich das gefühl habe, dass es ihm eh nicht interessiert. das ich missbraucht wurde habe ihm erzählt, aber er wirklich gar nicht dazu gesagt und nei das gespräch zu mir gesucht. wenn es ihm nichtr interessiert, warum soll ich es ihm dann erzählen? und ich habe angst, dass er es gleich weiter erzählen würde.

mit der essstörung kann ich auch nachvollziehen. ich habe auch ein kind und vor der schwangerschaft hatte ich auch eine essstörung. ich habe nur selten was gegessen und wenn ich etwas gegessen habe gleich wieder erbrochen. ein problem mit essen habe ich immer noch, aber es ist immer phasenweise, wenn ich mich gut fühle, esse ich normal. aber wenn ich eine phase habe, wo es mir nicht mehr gut geht, kreisen meine gedanken nur noch um das thema abnehmen. ich esse tagelang nicht und dann bekomm ich natürlich fressanfall. ich möchte dann jedesmal auf die toilette rennen, aber ich weiß, dass nicht gut ist, deswegen mache ich es auch nicht. noch habe ich diese kontrolle, aber ich weiß nicht wie lange noch. also noch bin ich nicht in einer essstörung, ich kann es noch kontrollieren, hab nur angst, es irgentwann nicht mehr zu können.
wie äußert sich die essstörung bei dir? kannst mich ja auch gerne anschreiben.

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[MrN]

Hallo tiffany,
ich bin etwas knapp mit der Zeit, deshalb nur ganz kurz:

ich kann darüber nicht einfach so reden, das fremden zu schreiben ist ok, aber ich traue es mir nicht jemanden zu erzählen, den ich kenne. Ich weiß nicht was sie danach von mir denken, ob sie dann noch etwas mit mir zu tun haben wollen... ich schäme mich dafür und möchte deswegen auch nicht, dass es jemand erfährt.

Das ist doch völlig ok.

ich erzähle es nicht meinem freund, weil ich das gefühl habe, dass es ihm eh nicht interessiert. das ich missbraucht wurde habe ihm erzählt, aber er wirklich gar nicht dazu gesagt und nei das gespräch zu mir gesucht. wenn es ihm nichtr interessiert, warum soll ich es ihm dann erzählen?

Auch das wundert mich nicht besonders.
Nur möchte ich aus eigener Erfahrung anmerken, daß man als Partner einfach damit überfordert ist. Das hat wohl eher etwas mit Selbstschutz zu tun, als mit Desinteresse.

Ich möchte auch hier im öffentlichen forum herrausfinden, ob es vieleicht sinnvoll wäre eine therapie zu machen oder ob ich so eine gar nicht brauche, weil ich mir immer denke, es gibt menschen die haben viel schlimmeres durch.

Wenn das hier nicht bereits ein wichtiger Grund für eine Therapie ist:

warum ich nicht mit meinem freund schlafen will? weil ich es nicht kann, es geht nicht, ich fühle mich schmutzig und eklig und schäme mich auch dafür. und weil ich es vorbeugen möchte, wieder diese bilder so stark in meinem kopf zu haben.

Also, tiffany, Deine Schilderung wirkt auf mich echt und authentisch. Da sitzt ein Schmerz tief in Dir drin, der an Dir nagt und Dich allmählich aushöhlt. Es ist gut, daß Du Dich nun auf den Weg gemacht hast, um Hilfe zu finden.
Bleib dabei und dafür wünsche ich Dir Glück!
LG
MrN

[Tripsetter]

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[Tripsetter]

Hallo tiffany,
ich bin etwas knapp mit der Zeit, deshalb nur ganz kurz:

ich kann darüber nicht einfach so reden, das fremden zu schreiben ist ok, aber ich traue es mir nicht jemanden zu erzählen, den ich kenne. Ich weiß nicht was sie danach von mir denken, ob sie dann noch etwas mit mir zu tun haben wollen... ich schäme mich dafür und möchte deswegen auch nicht, dass es jemand erfährt.

Das ist doch völlig ok.

ich erzähle es nicht meinem freund, weil ich das gefühl habe, dass es ihm eh nicht interessiert. das ich missbraucht wurde habe ihm erzählt, aber er wirklich gar nicht dazu gesagt und nei das gespräch zu mir gesucht. wenn es ihm nichtr interessiert, warum soll ich es ihm dann erzählen?

Auch das wundert mich nicht besonders.
Nur möchte ich aus eigener Erfahrung anmerken, daß man als Partner einfach damit überfordert ist. Das hat wohl eher etwas mit Selbstschutz zu tun, als mit Desinteresse.

Sehe ich anders! Zwei meiner Ex-Freundinnen wurden sexuell missbraucht/vergewaltigt. Ich habe mich ihrer Probleme so gut es ging und sie es zulassen wollten angenommen. Es ist natürlich sehr schwierig und hart und kostet viel Nerven, gehört aber in so einem Fall zu einer Beziehung dazu, wenn man dem Partner helfen möchte. Auch das Sexualempfinden der Frauen hat sich daurch sehr verändert/verbessert...

[babyengel]

Siehst Du in der Phase bin ich auch gerade. Mag mit meinem Mann garnicht mehr so drüber reden manchmal bricht alles aus mir raus und dann erzähl ich Ihm doch was. Verletzt mich dann schon ab und an wenn er nicht so reagiert wie ich das gerne hätte.

Er nimmt was den Punkt angeht aber kaum rücksicht. Er ist jemand der oft sex möchte und wenn er den nicht bekommt ist er beleidigt. Darum schlaf ich manchmal auch mit Ihm obwohl ich nicht will. Ich hasse mich dafür. Eklig fühle ich mich immer. Wünschte mir das ich mich selber nicht fühle müsste aber das geht nicht.

Wie sich meine Essstörung Äußert. Zurzeit so schlimm wie noch nie. Ich erbreche alles was ich esse (versuche es wenigstens) aber mein Körper gibt nicht mehr alles her und wenn ich dann zunehme bin ich total fertig und ekel mich noch mehr vor mir. Dann kann es auch zum AFM missbrauch führen. Halt das ganze Program. Ich wünschte ich könnte mich bremsen und nichts oder nicht viel essen.

Ich kann Dich total verstehen.

[tiffany]

ja mein freund will auch oft mir mir schlafen, aber ich mache halt alles mögliche, um nicht zu müssen.
endweder bleibt ich lange wach, bis er schläft oder ich geh frühzeitig und tue so als ob ich schlafe. oder halt andere ausreden.
wir hatten es gestern erst wieder, er wollte mit mir schlafen, aber die berührungen waren schon unangenehm für mich. ich habe dadurch meinen ganzen körper gefühlt und das konnte ich nicht ertragen. habe dann auch wieder geweint ohne ende.

oh man mit deiner essstörung klingt echt heftig, und deine thearapeutin kann dir nicht helfen?

[babyengel]

Also ich glaube wenn ich solche Ausreden benutze (früher schlafen usw. ) dann führte das hier zur Ehekriese. Bei mir ist es wie gesagt das ich mitmache. Aber manchmal fühle ich mich garnicht. Ich fühle eigentlich nix als wäre ich garnicht in mir drinne.
Ich lasse es nur geschehe.
Ich weiß ganz genau das mein Mann heute wieder möchte. Ich meine er ist a auch nur ein Mann

Ne sie kann mir nicht helfen. Für mich ist es ein Barometer wie gut oder schlecht es mir geht.

[tiffany]

ja in einer beziehungskrise sind wir wohl gerade mittendrin und ich weiß, ich bin schuld dran.
aber versuche es ja, mich zu ändern, aber es geht nicht.
ich weiß, dass er auch nur ein mann ist, aber wenn es doch nicht geht.
ich würde mich quälen und wäre zu gar nicht mehr in der lage, würde nur noch depressiv sein, noch ist es ja phasenweise.
ich weiß auch nicht, warum er überhaupt noch bei mir ist, es ist ja nicht erst seid ein paar monaten so.
ich hasse mich so sehr dafür, ich weiß, dass es zu eine rbeziehung dazu gehört.

[Tripsetter]

Oh man, tut mir echt leid, aber mir stellen sich hier gerade die Nackenhaare hoch! Vielleicht solltet ihr mal ernsthaft mit euren Freunden reden. Und zwar am besten nach dem Frühstück oder so und nicht abends in der Kiste... Was ihr über euch ergehen lasst, ist im Prinzip nicht viel weniger, als permanenter sexueller Missbrauch. Ich finds schon arg schlimm, dass die Männer das in den betreffenden Situationen nicht merken. Oder wollen sie es nicht merken?
Definitf arbeitet aber die Zeit gegen euch, denn so wird sich nichts ändern! Wenn ihr die Beziehungen retten wollt, braucht ihr mehr Vertrauen zum Partner im Bett. Dann hat der Sex auch wieder eine kleine Chance. Das gibt es aber nur durch Verständnis... Ich sag euch da bestimmt nichts neues, finde es halt nur mehr als unverständlich, wie solche Typen durch die Welt laufen können (naja andere vergewaltigen ja auch...). Das denen der Sex überhaupt Spass machen kann, wenn sie wissen oder merken, dass das bei euch nicht so ist... Oder sind die echt so unsensibel? Dann würde ich mich aber verabschieden!

[tiffany]

ja genau die gleich fragen, die du gerade stellst, habe ich mich auch schon gestellt.
ich bin zur zeit mehr als unglücklich in meiner beziehung, nicht nur wegen dem sex. ich treffe nur noch auf unmissverständniss und fühle mich zur zeit auch oftmals sehr bedrängt.
oft hat er so schlechte laune, dass ich eigentlich nur noch von ihm angemacht werde, zum teil beleidigt er mich. aber kurze zeit später kommt er wieder an, und macht genau das, was ich nicht möcht, also in arm nehmen, küssen und schließlich versuchen mich ins bett zu kriegen.
ich versteh ja selbst nicht, warum ich das nicht einfach mache, dann hab ich meine ruhe und muss es nicht immer wieder aufs neue ertragen. ich hatte schon mal überlegt mich von ihm zu trennen, aber ich kann es nicht. zur zeit empfinde ich eigentlich gar nichts mehr, eigentlich fast nur noch wut. aber ich kann mich nicht trennen und ich weiß auch nicht warum. mir wäre es momentan auch egal, wenn er sicvh irgenteine andere sucht und mit ihr fremdgeht und ins bordell geht oder so. eigentlich traurig, dass ich soetwas denke. aber nur wenn er auch befriedigt wurde, lässt mich mich für die nächsten tage in ruhe.

[MrN]

@ Tripsetter
Du redest von zwei Ex-Freundinnen. Wie lange haben denn diese Beziehungen gehalten?! Ich bin mit meiner Frau über zwanzig Jahre verheiratet. Und glaube mir, es ist gut, daß ich nicht alles weiß.

@ tiffany und babyengel
Es schmerzt mich, was ihr schreibt. Soweit hat Tripsetter schon recht, daß es Euch beiden nicht gut tut, wenn ihr den Sex einfach nur über Euch ergehen laßt. Es tut auch Eurer Beziehung und Eurem Partner nicht gut. Das kann ich aus Erfahrung sagen. Bei mir hat es Jahre gedauert, das Verständnis für meine Frau zu finden.

Um überhaupt eine chance zu haben, müßt ihr das Geschehene soweit verarbeiten, daß es nicht mehr ins Hier & Jetzt drängt. Und dabei kann Euch Euer Partner nur unterstützen und beistehen, aber keinesfalls helfen. Hilfe kann dabei nur von jmdn. Außensthenden kommen. Sucht Euch eine gute Therapie und dann macht es auch Sinn, mit Euren Partnern zu reden. Sonst trifft nur Ratlosigkeit auf Ratlosigkeit und das ist für niemanden Beteiligten gut.

[tiffany]

mir kann man nicht helfen, wenn ich doch selbst nicht mehr aus dem tief rauskomme, wie sollen es andere schaffen mir zu helfen?
ich weiß nicht was ich noch machen soll, mir ist einfach nur zum heulen zumute.
jedes mal wenn ich allein bin, weine ich nur noch und ich kann nichts dran ändern.
ich treffe zur zeit nur noch auf unmissverständniss.
alles was ich tue ist falsch und ich bin an allem schuld.
ich schade doch nur jedem, warum sollte mir dann jemand helfen?
außerdem interessiert es doch eh keinem wie es mir geht.
es ist nicht zu sehen wie schlecht es mir geht, aber nur 3 freunde haben mich gefragt, den rest ist es doch egal, was mit mir ist bzw. ob es mich überhaupt gibt.
ich will doch auch einfach nur ein ganz normales leben haben und nicht mit den folgen meiner vergangenheit leben müssen.
mir ist zur zeit alles egal, stehe kurz vor den prüfungen, wenn es so weiter geht, werde ich die nicht schaffe, obwohl ich eigentlich eine sehr gute schülerin bin. aber ich habe im moment keine motivation und sehe keinen sinn, die prüfungenen noch sehr gut abzuschließen.
eigentlich sehe ich momentan generell keinen sinn in meinem leben.
das einzige was ich noch habe und wofür es sich lohnt zu leben ist mein sohn.

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