Schwule Oberflächlichkeit

[mcclory]

Guten Abend,

ich möchte gerne hier 2 Themen anschlagen. Ich bin 30 Jahre alt und Schwul. Zuerst möchte ich darauf hinweisen, das ich jetzt nicht jammern möchte oder im Selbstmitleid bin.

Aber ich merke seit mehr als 2 Jahren, das ich nicht mehr kann und will. Ich habe einfach die Hoffnung verloren.

Angemeldet bin ich auf mehreren Seiten. Zuerst war es eine für Teeanger bis 27 Jahren, nach dem ich 27 Jahre alt wurde, wechselte ich auf einer der größten Plattformen, wo sich aber vielmehr eine Fleischbeschau, Oberflächlichkeit und die suche nach Sex abspielt. Damit komme ich persönlich nicht klar. Später meldete ich mich noch extra für Seiten für dicke an - da ich dachte, das ich da bessere chancen habe (da ich ja dick bin) -Aber auch dort werde ich abgestempelt.Oft heißt es,ich bin zu dick oder ich müsste noch was zunehmen....

Nach dem Motto "Bilderbuch" werden Profile angeschaut und abgestempelt. Reine Menschlichkeit hat keinerlei Bedeutung mehr.
Ich merke immer wieder, das die Oberflächlichkeit auf diesen Seiten enorm groß ist.

Ich selber suche zwar keinen Sex - aber Freunde und Beziehung. Ich achte auch mehr auf dem Charakter (falls er mir mal begegnet) und auf Höflichkeitsformen.

Aber wenn ich jemanden anschreibe, kommt direkt die Frage nach einem Pic, egal ob er nun Freunde, Chat oder Beziehung sucht. Zu 99% gefalle ich den Typen auch nicht. Da in der Regel nur ein "Danke" oder "passt nicht" zurück kommt.

Falls dann doch mal irgendwer dabei ist, der mal ein nettes Kompl. macht - investiere ich Zeit und werde letztendlich verarscht.
Und gerade diesen Punkt finde ich persönlich traurig. Wieso Schwule andere Schwulen verarschen.

Ich gehöre zudem nicht zu dem Beuteschema was dort heiß begehrt ist. Ich bin dick. Allerdings gibt es sogenannte Chaser, die wieder auf dicke stehen, aber dann auch nur den Körper bzw das Gewicht sehen und nicht den Menschen.

Ich frage mich, was bringen sie mir? Letztendlich verlassen sich mich ja doch nur, sobald ich schlank werde. Anderseits gibts auch einige, die nur auf das mästen aus sind.

Dann gibt es auch ach soviele Kerle, die ständig in Ihren Profilen behaupten, das sie anders seien. Anders wie alle anderen. Nicht oberfl. nicht eingebildet oder sonst was. Ich denke mir da immer, ach ein Glück, der ist mir sympathisch. Schreib ich ihn aber an - werde ich auch wieder ignoriert.

Der letzte mit so einem Text meinte zu mir "So einen wie dich, möchte ich nicht in meiner Freundesliste" haben.

Und ein anderer, der sich noch als freundlich und respektlos beschrieb, machte mir soviele Kompl. das er am ende sich noch dafür bedankte, das er mich verarschen durfte.

Ich komme mir oft wie in einem Kindergarten vor. Und gerade diese, die angeblich Freunde/ Beziehung suchen, sind selbst nach Jahren immer noch Single. Auch das fällt mir immer wieder auf. Obwohl sie gut aussehen. Ich denke sie stehen einfach vor "Der Qual der Wahl"

Ich bin dick, war aber auch mal schlank und dahin möchte ich auch gerne wieder hin. Allein, da ich dann wieder denke, das ich Respektvoller behandelt werde. Damals hatte ich zwar Dates. Konnte mich problemlos verabreden, aber dort wurde mir dann halt vor Ort gesagt, das es nicht passt.

Aber egal wie, hauptsache ich hatte die Chance. Heute wird man ja leider direkt in der ersten Nachricht geblockt.
Gerade dieses blocken finde ich persönlich feige.

Da ich kommunizieren kann, würde mir eine Nachricht wie "Es passt nicht vollkommend ausreichen" Dann brauch ich sein Profil auch nicht mehr aufzusuchen. Aber trotzdem wird man geblockt und lustigerweise sind die meisten Kerle dann noch fast tägl. auf meinem Profil.

Was mich unter Schwulen auch sehr stört. Ist zum einen die angesprochende Oberflä. aber auch das sich immer alles nur ums eine dreht.
Damals dachte ich noch, das schwul zusein, etwas besonderes ist. Da sich 2 Männer lieben (ich streite es nicht ab)
Aber denoch, ist die hauptsuche des Mannes immer der Sex.

Mir fiel auch auf, das viele die in einer Beziehung sind - trotzdem weiterhin Sex suchen. Klar gibt es das auch unter Heten.
Aber ich bin eher nostalgisch bestimmt und denke da als bsp. an die Großeltern - die ihr leben lang zusammen sind.

Und bei den Gays ist es dann so, das sie eben Sex in ihrer (offenen) Bez. suchen, da entweder beide aktiv oder passiv sind. Oder einfach noch so ihren Spaß suchen.

Was mich auch ziemlich ärgert. Aber ich sag es den Männern nicht. Das mich überwiegend nur ältere ab 50 anschreiben. Die von der Statur ähnlich wie ich sind und eine Glatze haben. Für einen chat bin ich zwar immer bereit. Aber das nur die interesse an mir zeigen, macht mich eigentlich eher nachdenklich.

Momentan bin ich in dieser Phase angekommen. Das ich diese Seiten ignoriere. Da mir die Zeit auch zu schade geworden ist. Was nutzt mir mal wieder ein Chat, wo ich Zeit investiere und am Ende wieder ignoriert werde?

Nun mich interessieren nun eure Antworten und Erlebnisse

[Myhre]

Hallo Du,
ich kenne mich schon etwas in der Szene aus,aber nur im realen Leben.
Ich würde meine Partnersuche nicht auschliesslich virtuell machen.
Ich finde es wichtiger,dass du dich magst und das ausstrahlst...egal ob du nun dick oder dünn bist.Dann ziehst du auch die richtigen Partner an.
Männer sind so und Frauen sind so....ich glaube da nicht dran.
Schwule sind auch nicht immer so körperbezogen.Du hast einfach noch nicht den richtigen Partner gefunden.
Ich glaube schon,dass da der reale Kontakt besser ist und du dich da besser zeigen kannst in allen deinen Facetten und nicht nur auf deinen Umfang reduziert wirst.
Leidest du sehr unter Einsamkeit?
Oder kannst du in Ruhe in Szenencafés Leute kennenlernen?
Viel Glück!
Myhre

[mcclory]

Hallo,
danke. Ja, ich leide schon sehr unter dieser Einsamkeit.

Ich war in der Szene auch schon. Mein Bild war leider, das sehr viele (Cliquenhaft) zusammen setzten und einem nicht die Chance geben, dazu zugehören. Ich nenne da als Bsp. ein Begegnungszentrum. Dort war ich damals ein paar mal. Wurde aber irgendwie nicht aufgenommen. Ich spürte es daran, das ich auf sie zu ging, aber man mir aus dem weg ging = Der gefällt mir nicht, also will ich auch nicht mit ihm reden.

Ich kenne die Szene der Lesben nicht. Aber ich finde, das Frauen da vielleicht ganz anders sind. Ich finde schwule Männer sind da sehr eitel, was das alles betrifft. Allein wenn der jenige schon eine Brille trägt, ist das ein Grund ihn nicht zu mögen.

Ich hatte mein letztes Date vor rund 6-7 Jahren. Seitdem kein Kontakt mit Schwulen. Nix körperliches oder sonst was.
Bin da mir auch treu. Aber wenn ich da an das ignorieren allein denke. Glaube ich auch nicht, das ich für sexuelles eine chance hätte - falls ich es suchen würde.

Kenne da die Jungs zu gut.

[Myhre]

Mmmh,also ich kenne nicht nur die Lesbenszene.
Vielleicht gibst du dem Ganzen zuwenig Zeit bei realen Kontakten?
Neue werden ja überall erstmal beschnuppert und nicht jeder kann auf andere unbefangen drauf zu gehen.
Ich habe viel Kontakte zur Schwulenszene,weil ich in der Aidshilfe seit meinem 18.Lebensjahr aktiv war und auch einige meiner Freunde und Ärzte schwul sind.
Ich bin selbst nicht lesbisch,sondern eine multiple Persönlichkeit ...das ist kompliziert und würde deinen Thread sprengen das zu erklären.
Ich möchte dir einfach gerne sagen,dass es auch andere Schwule gibt...du kannst gar nicht alle kennen
Du hast viele Kontakte gehabt,die doof gelaufen sind.
Am einfachsten ist es sicherlich,wenn man jemanden hat der einen in die Szene einführt und mit allen bekannt macht...
Wenn man das alleine bewältigen muss hilft nur Ausdauer und Geduld und offen bleiben.Es wäre schön,wenn du dir vorstellen könntest da positive neue Erfahrungen zu machen.
Alles Gute
Myhre

[Candykills]

Hey

Ich kann das nur bestätigen, dass die Schwulenszene krass oberflächlich ist. Grad so Plattformen wie GayRomeo drehen sich nur um schnellen Sex, weshalb ich mich da auch in Nullkommanix wieder abgemeldet hatte. Insgesamt habe ich auch den Eindruck, dass die Schwulenszene nochmal f1cker1cher ist als jetzt die Lesben- oder Heteroszene. (Schwulen- und Lesbenszenen sind meiner Meinung nach auch überhaupt nicht vergleichbar - ich kenne beide Szenen ganz gut).

Meine Erfahrung ist, dass man durchaus in der RL Szene "normale" Schwule kennen lernen kann, zumindest habe ich meine 2 männlichen Beziehung im RealLife kennen gelernt. Aber da kommt es eben auch ein wenig drauf an, wo man hingeht. Clubs kann man total vergessen, da macht einen nicht nur jeder 2. an, sondern fast jeder - es geht ausschließlich darum die Nacht ordentlich abzufeiern und danach noch Sex zu haben. Der findet ja auch oft genug schon dort auf den Toi's statt.
Aber es gibt auch Schwulen-Bars. Da ist das Klientel meist etwas anders und es besteht mehr Interesse am Menschen, als jetzt daran schnell ne Nummer zu schieben. Da gehen auch oft Paare hin..und ich würde sagen, dass das Klientel im Durchschnitt deutlich älter ist als in Clubs - da trifft man dann auch wirklich "normale" Männer, die mit beiden Beinen im Leben stehen...ob nun Anwälte, Politiker, Bauarbeiter.... Vielleicht gibt es sowas ja auch in Köln?

LG

[luftikus]

Ich kann das nur bestätigen, dass die Schwulenszene krass oberflächlich ist. Grad so Plattformen wie GayRomeo drehen sich nur um schnellen Sex, weshalb ich mich da auch in Nullkommanix wieder abgemeldet hatte.

Ich habe bei solchen Plattformen ganz andere Erfahrungen gemacht. Wenn man Geduld mitbringt und sich nicht abschrecken lässt, dann lassen sich auf diesen Plattformen ganz tolle Menschen kennenlernen. Ich habe im Lauf der Zeit echte Freunde kennengelernt.

Es kommt meiner Ansicht nach auch auf die eigene Einstellung an. Wenn man offen auf die Leute reagiert und sich von den oberflächlichen Leuten nicht abschrecken lässt, dann können immer wieder ganz tolle Diskussionen unc Gespräche entstehen, über ein ganz ähnliches Themenspektrum wie hier. Und wenn man sich gut versteht, spricht auch nichts dagegen, sich real kennenzulernen.

Es gibt aber Leute, die sind so von der Oberflächlichkeit der anderen überzeugt, dass man mit denen gar nicht ins Gespräch kommt. Aus deren Überzeugung ist man automatisch oberflächlich, und Gespräche werden abgeblockt. Das ist dann so, diese Kontakte muss man abhaken, und fertig. Interessant sind letztlich diejenigen Kontakte, die anders reagieren - interessiert, gesprächsbereit, offen. Und davon gibt es immer wieder welche. Man muss nur Geduld haben.

Übrigens kann auch gut Leute kennenlernen, die weniger oberflächlich sind, wenn man sich bei einem Ehrenamt beteiligt. In den meisten großen Städten gibt es ja schwule Infozentren, die immer froh sind um ehrenamtliche Helfer. Da gibt es eigentlich immer etwas, wo man sich beteiligen kann, und was auch Spaß macht. Und da trifft man oft auf Menschen, die weniger oberflächlich sind.

[Candykills]

Mh, OK. Als ich mich da angemeldet hatte und ein völlig normales Profilfoto reinsetzte hatte ich innerhalb von 1 Stunde etliche (also wirklich nicht nur 5 oder 6, ich konnt es gar nicht mehr zählen und las dann auch nicht alles) Anfragen für nen Treffen und Sex und dazu noch so lauter komische Buttons an meiner Wand, dass ich mich vor lauter Schreck gleich wieder abgemeldet hatte. Mich hat das völlig überfordert.

[luftikus]

Das ist nur am Anfang so, weil man als Neuzugang in einer Liste der neuen User erscheint und deshalb von vielen gesehen wird. Wenn man ein paar Tage wartet, dann beruhigt sich das, weil man in dieser Liste nach hinten rutscht.

Du könntest auch am Anfang erst einmal gar kein Profilfoto einstellen und nur einen aussagekräftigen Text formulieren. Das schreckt viele oberflächliche Leute ab, während die interessanten Menschen durchaus den Profiltext lesen und sich melden, wenn sie sich von dem Text angesprochen fühlen.

Meiner Erfahrung nach kann man die oberflächlichen Leute gut ausfiltern, wenn man einfach deren Erwartungen nicht bedient. Also entweder gar kein Bild, oder ein künstlerisch verändertes Bild (z.B. Gesicht nur angeschnitten, schwarzweiß), oder etwas ähnliches. Und dazu ein anspruchsvoller Text, der den durchschnittlichen "Konsumenten" nicht interessiert. Wer sich dann dennoch meldet, der könnte ein interessanter Kontakt werden.

[mcclory]

Hallo,

danke für die Beiträge.
Also ich halte von der Szene persönlich wenig. Ich war damals dort gewesen - aber die Punkte die mich ua im Internet stören - hatte ich teilweise auch dort erlebt.
Party (zudem bin ich kein Party Mensch), Gay Disco da drehte es sich wenig um "gemeinsam" zu feiern - sondern, wie hier bereits erwähnt, um das abschleppen und die schnelle Nummer. Von erzählungen, ist es auch beim CSD so - dort gibt es auch immer eine Afterparty, wo es ähnlich abläuft.
Zudem sind die Leute - die dort sind - auch teilweise in GR.

Dann gibt es diese Jugendzentrums, wo ich auch war. Dort saßen aber auch nur die zusammen, die eben in ihrer Clique/ Gruppe waren, ohne "neues" aufzunehmen oder gar mal "Hallo" zu sagen. Es wird meist geschaut, abgestempelt und das wars...

So ähnlich ist es auch in diesen Plattformen. Der Mensch der dahinter sich verbirgt - der zählt im Grunde genommen nicht. Man kann auch soviel schreiben was man möchte. Das wird meist auch nicht gelesen. Es ist ähnlich wie mit einem Bilderbuch. Es werden nur die Bilder betrachtet. Und was nicht ist, das wird eben weggeklickt oder geblockt.

Ich hatte die Tage ein neues Bild hinein gestellt. Da ich etwas abgenommen hatte und dadurch Glücklich & motiviert war. Das erste was wieder kam als es drin war "Du bist nicht mein Typ" Und wenn man das andauernd liest und ich sogar schon befürchte, das es wieder kommt - dann ist die Motivation auch nicht mehr so hoch.

Und das lese ich fortan immer wieder aufs neue. Am sinnlosen finde ich aber immer noch das blocken. Ich meine, wenn mir jemand sagt das es nicht passt. Dann ist es eben so. Dann brauch ich sein Pr. auch nicht mehr zu besuchen.

Hatte es aber auch schon mal erlebt, das mir dann vorgeworfen wurde, das ich mich geil mache - wenn ich auf sein Profil glotze.
Gerade dieses "assi" verhalten beobachte ich dort auch schon einige Zeit mit. Wenn ich mir die Profile durchlese und dann dort steht "keine fetten, keine kranke, keine Opas" - ABER dann stellen sie so Ansprüche, das er treu, freundlich etc. sein sollte - da die Person ja selbst auch Respektvoll und sich als Liebenswert beschreibt. Ich finde das dort gerade sehr viel "Hauch von nichts" angeboten wird.

Wenn man sich "neu" in GR anmeldet. Dann wird man natürlich sehr schnell von Leuten angeschrieben, egal welches alters. Selbst wenn man in seinem Profil eine Altersgrenze erwähnt, wird diese ignoriert.
Da man hier als "FRISCHFLEISCH" gesehen wird und alle irgendwie auf einen drauf stürzen.

Aber auch nur, wenn man in dem Beuteschema passt und für die jenigen "gut" ausschaut. Vorallem muss man Jung sein.
Alles was über 30 ist hat heutzutage schon schlechte Karten. Da man ab einem gewissen Alter als "Opa" eingestuft wird.

Ich selber suche zwar auch nur bis zu einem bestimmten Alter. Aber ich bin nicht so krass drauf wie die meisten dort. Wenn mir zB ein 50j. schreiben würde - hätte ich keinerlei Probleme mich mit ihm zu chatten. Nur den meisten stört es eben.

Aber ich vergesse auch oft. Das GR eine reine S.. Seite ist. Obwohl es dort durchaus "vernünftige" gibt

[mcclory]

Ich versuche ja immer gerade die anzuschreiben, die auf mich nicht oberflächlich wirken.

Oft schreibe ich die an, die sich in Gruppen = gemeinsame Interesssen/ Hobbys befinden.
Wobei ich es auch schon dort erlebte, das dort welche waren, die zB für Online Gaming Freunde suchten und ich denoch ignoriert wurde, da ich nicht derren Typ war.

Ich denke mir halt immer, das es einfachwer ist jemanden anzuschreiben, wenn man ein gemeinsames "Hobby/ Interesse" teilt - anstatt eben den gleichen Fetisch, was sexuelles oder sonst was....

Zudem unterhalte ich mich auch nie über Sexuelles. Ich finde diesen Gesprächstoff sehr langweilig. Wenn es dann heißt "Wie geht es Dir?" und als Antwort kommt dann "Bin geil"

Was mir auch auffällt. Viele beschreiben sich immer so, als seien sie normal. Nicht oberflächlich, einfach normal! Und wenn ich sie dann anschreibe, dann erfahre ich das Gegenteil. Ich frag mich warum? Was soll das? Warum sich als normal bezeichnen - wenn man es vielleicht nur bei dennen ist, dennen die jenigen gefallen?

[Alienia]

Warum gründest du nicht selbst eine Gruppe? Also ich kenne einige die so ähnlich drauf sind wie du. Gerade in Köln und Umgebung, ich komm ja auch aus der Ecke... Ich mein, du hast hier ja ziemlich konkret geschrieben was du suchst... Ich bin sicher, da gibt es da draußen welche, die was ähnliches suchen.
Denk dir einen guten Gruppennamen aus und schreib doch sowas in die Beschreibung. Und dann macht ihr einen Stammtisch oder so was auf, wo ihr euch ein paar Mal in der Woche trefft.
Ich mein bei Gayromeo oder ähnlichen Seiten.... gibts da nicht auch so Foren, wo man Gruppen aufmachen kann und Gleichgesinnte suchen kann?? Dann noch den Link überall irgendwie verteilen...
Und dann trefft ihr euch in irgendeiner Kneipe. Und wer weiß, vielleicht entwickeltn sich so mit der Zeit nette Kontakte.
Da du ja auch genau beschrieben hast, was du suchst, gehen ja auch alle mit ähnlichen Vorstellungen zum treffen.

Außerdem gibts in Köln ja auch Sportvereine usw.
Klar, wahrscheinlich willst du da auch nicht so gern hin wegen deiner Körperfülle...Aber vielleicht findest du ja so ein Abnehmpartner und später könnt ihr euch einen schwulen Sportverein anschließen.
Oder Tanzverein...
Gibts bestimmt auch noch mehr Vereine so in der Richtung. Das sind ja jetzt nur die, die ich kenne, obwohl ich ja ne Frau und nicht schwul bin.

Ich denke, da findet man auch leichter Kontakt, weil man ja dann ein Hobby, ne gemeinsame Aufgabe hat.
Da fällt mir ein, es gibt ja auch so Wandergruppen die gemeinsame Ausflüge unternehmen. Vielleicht wäre das was für dich. Weiß ja jetzt nicht WIE übergewichtig für dich.
Aber Übergewicht ist ja ein Problem, was man definitiv lösen kann.

[mcclory]

Hallo,

das stimmt, übergewicht kann man lösen. Aber das Problem ist, das sehen die meisten leider nicht. Allgemein in unserer heutigen Gesellschaft, beurteilt man die Menschen viel zu schnell. Wenn jemand übergewichtig ist, heißt es oft, das dahinter "Faulheit, Arbeitslosig- und Bequemlichkeit" hinter steckt. Aber es gibt ja auch Gesundheitliche/Krankheitsbedingte Probleme.

Ich finde auch, man kann es lösen und ich kann es ändern! Nur, ich finde es allgemein immer noch schade, das man sich erst "ändern" muss um in der Gesellschaft anerkannt zu werden. Ich chatte zB oft mit jemanden in GR - dem es genauso sieht und der mir auch immer wieder sagt, all unsere Probleme liegen am Gewicht. Niemand will einen dicken.

Gut, er auch nicht. Und ich ehrlich gesagt auch nicht. Aber trotzdem ignorieren wir die anderen nicht - dennen es ähnlich geht. Und gerade das finde ich respektlos in der Schwulen Szene. Immer dieses drauf. Um zuzeigen, das man nichts wert ist oder gar Müll in derren Augen ist. Ich spreche da jetzt aus meiner Erfahrung. Aber dieses blocken/ beleidigen und das respektlose untereinander - das muss echt nicht sein.


Ja, eine Gruppe zu gründen. Aber hinterher sitzten dort wieder nur die älteren Herren. Die in meinen alter, die interessieren sich nicht für gemeinsame Interessen oder gar ums Menschliche. Ich habe es ja bereits angesprochen. In Schwulenbegnungszentren/ Gay Partys - dort geht es hauptsächlich nur ums abschleppen und einer schnellen Nummer. Und akzeptiert wird man auch nur - wenn man schlank ist.

Und in den virtuellen Gruppen, wo es schon nach gemeinsamen Interessen geht. Ich nenn da jetzt mal fotografieren "Dort liest man dann ´Wer macht neue Nacktbilder von mir - als Belohnung gemeinsamen Spass´
oder unter Kochen "Gibt es Sperma Rezepte" und noch so einen Ekeligen Kram.

Egal was wie ein Hobby man auch hat - es wird MEIST nur in Verbindung mit SEX gebracht und das stört mich leider enorm !!!

Und so könnte es bei realen Gruppen auch sein. Das es dort diese Scharfe gibt - die dort extra rein gehen, da sie eben ihre Hintergedanken verfolgen.

Außerdem tanze ich nicht. Und Sport mache ich lieber im fitnesszentrum

[Candykills]

Ich denke halt für dich kommt es eher in Betracht andere Schwule im RealLife kennen zu lernen, damit diese nicht nur den Eindruck "dick?" "ne, mag ich nicht" bekommen, sondern auch gleich den Menschen dahinter kennen lernen mit dem man sich vielleicht sehr gut unterhalten kann, gleiche Interessen pflegt etc
Wie gesagt - in Clubs wirst du solche Menschen nicht kennen lernen, aber es gibt eben auch "gesittetere" Locations, wo sich Homosexuelle zusammenfinden und eher zum Austausch von Worten als zum Austausch von Flüssigkeiten hingehen. Auf jeden Fall bin ich mir ziemlich sicher - nein, ich habe sogar die Gewissheit - dass du nicht der einzige Schwule bist, der nicht nur auf Sex aus ist. Ich würde mich in Köln einfach mal nach schwulen Bars umschauen, dort mal hingehen und am Besten an die Theke setzen und vielleicht ins Gespräch mit dem Barkeeper kommen. Meistens kennen die so ziemlich jeden Schwulen der da rein- und rausgeht beim Namen und es könnte dir verhelfen schneller mit anderen, die sich auch an die Theke setzen in Kontakt zu kommen. Selbst, wenn dir das nicht beim ersten Versuch gelingt - je öfter du dort aufkreuzt um dein Bierchen zu süffeln, umso eher wirst du auch vom Barkeeper wieder erkannt und es entwickelt sich automatisch ein Gespräch wie "na, wie war die Arbeit? Was arbeitest du? etc pp". Meine Erfahrung aus der Frankfurter-Szene ist, dass das sehr stark sex-orientierte Publikum in solchen Bars eher weniger aufkreuzt, was aber nicht bedeutet, dass es dort keine attraktiven Männer gäbe, auch wenn das Alter durchschnittlich deutlich höher ist als mein Alter. Ich bin da mit 22 normal immer nen "bunter Vogel". Habe aber wahnsinnig nette Bekanntschaften mit Männern dort machen dürfen, die zwar häufig einiges älter sind als ich, dafür aber mit beiden Beinen fest im Leben stehen und mir nicht gleich an die Wäsche wollen - für mich als asexueller Anteil von großem Vorteil - ab und zu treffe ich mich auch mal mit denen auf Filmabende oder so. Es gibt sie also definitiv, diese schwulen Männer, die mehr als nur Sex im Kopf, dafür aber vor allem Interesse am Menschen haben.

[luftikus]

Aber auch nur, wenn man in dem Beuteschema passt und für die jenigen "gut" ausschaut. Vorallem muss man Jung sein.
Alles was über 30 ist hat heutzutage schon schlechte Karten. Da man ab einem gewissen Alter als "Opa" eingestuft wird.

Naja, das kann ich jetzt nicht bestätigen. Ich selber bin ja schon sehr lange über den magischen 30 und habe da keine Probleme gehabt. Zum einen gibt es meiner Erfahrung nach für jedes Alter eine "Interessengruppe", und es gibt ja auch genügend Gleichaltrige, die wunderbare und interessante Menschen sind.

Ein Bekannter von mir hat erst mit Ende 40 überhaupt so richtig seine homosexuelle Neigung entdeckt (hat vorher in einer Ehe gelebt), und auch er hat inzwischen eine Beziehung mit einem Mann gefunden, die nun schon vier Jahre andauert.

[Alienia]

Und so könnte es bei realen Gruppen auch sein.

Ok, dir geht es also eher ums Beklagen und Jammern. Verstehe.

Ja, klar KÖNNTE alles genauso sein...
aber eben auch ganz, ganz anders.
Meistens ist sowies alles ganz anders als man es sich vorstellt.
Aber wenn du lieber weiter jammerst und beklagst, ok. Deine Sache, deine Lebenseinstellung, deine Herangehensweise ans Leben.

Sorry, aber solche Menschen machen mich immer ein bisschen wütend.

Wenn mich was stört jammere ich nicht, sondern setze meine ganze Energie dran was Neues auszuprobieren. Das ist halt meine Art zu leben. Wenn ich mir nicht immer und immer wieder selbst in den A.rsch getreten hätte in meinem Leben, naja... Auf alles andere reagiere ich ein bisschen allergisch. Deshalb klinke ich mich aus diesem Thread jetzt auch aus. Sonst werde ich irgendwann vermutlich nur zu persönlich.