Ich kann ihn nicht zum Orgasmus bringen

[Irina96]

Hallo ihr Lieben,
Ich möchte mir etwas von der Seele schreiben deshalb dachte ich mir, ich eröffne einfach mal meinen Beitrag.
Es geht darum, dass mein Freund und ich schon einige Zeit zusammen sind und ich eigentlich bis vor kurzem auch immer geglaubt habe, dass wir ein erfülltes Sex Leben haben. Bis er mir offenbart hat, dass ihm ganz massiv was fehlt und das seine Ex viel besser war da sie ihn zum Orgasmus gebracht hat was ich noch nicht geschafft habe. Er kommt ganz normal bei regulärem Sex oder anderweitig wenn er selbst Hand anlegt. Ich würde ihn aber auch gerne mal bei gewissen Dingen zum Orgasmus bringen, schaffe es aber nicht. Das frustriert mich unendlich, und ich bin einfach nur noch traurig, da ich meinem Freund nicht gerecht werden kann. Zudem dieser Gedanke daran das wer anderes das viel besser gemacht hat als ich. Kein schönes Gefühl. Was kann man da machen? Gesprochen habe ich mit ihm schon ein wenig, er sagte das was ich mache wäre besser geworden. Aber scheinbar reicht es nicht für einen Orgasmus. Habt ihr eine Idee was man noch machen kann? Ich Zweifel sehr an mir selbst und glaube nicht gut genug für ihn zu sein...
Lg

(Hinweis Admin: Betreffzeile von "Traurig" auf obige präzisiert. Bitte zukünftig - siehe Netiquette! - möglichst aussagekräftige Betreffzeilen wählen! Danke.)

[spirit-cologne]

Ähm, darf ich mal fragen, warum du für seinen Orgasmus verantwortlich bist? Also in meiner Welt tragen zur Sexualität beide etwas bei. Das hört sich ja gruselig an, du bist doch keine "Servicekraft" die irgendetwas "richtig" machen muss, damit es in Ordnung ist. Also ich sehe das so, dass seine Orgasmusprobleme in allererster Linie mal sein Problem sind. Es kann ja z.B. auch ganz andere Gründe dafür geben, körperliche oder psychische Probleme, die ihn am Orgasmus hindern. Kann es sein, dass er es sich da vielleicht ein wenig einfach macht, das mal eben komplett dir in die Schuhe zu schieben. Oder er hat vielleicht ganz bestimmte Vorlieben, die du halt nicht erfüllen kannst oder willst, aber da kann man dann auch höchstens drüber reden und ggf. was ausprobieren, aber "Schuld" wärst du daran auch nicht. Wenn z.B. ein Partner einen Fetisch hat und der andere nicht, ist der Partner ja auch nicht "Schuld" daran, dass der Andere ohne Fetisch nicht zum Orgasmus kommt, aber man muss eventuell darüber nachdenken, ob die Unterschiede in der Sexualität überbrückbar sind oder ob man sexuell einfach nicht zu einander passt. Im letzteren Fall wird es auf Dauer schwierig werden in einer Beziehung, weil weitere Enttäuschungen vorprogrammiert sind.

Ich würde mir lieber mal anschauen, was da in eurer Beziehung sonst noch schief läuft, dass er da so unfair mit dir umgeht. Neigt er ansonsten auch dazu, Anderen die "Schuld" an seinen Problemen zu geben? Durch die Vergleiche mit seiner Ex erzeugt er jedenfalls eine Art Leistungsdruck, der in keiner Weise hilfreich ist, sondern eher ein "Lustkiller". Wo wir gerade beim Thema sind, was macht das denn mit deiner Lust? Kommst du regelmäßig zum Orgasmus? Mich würde jedenfalls so ein Verhalten an ein verwöhntes Kind erinnern ("Mir schmeckt das Essen hier nicht, meine Mama kocht viel besser...") und mega abtörnen.

[stern]

Wie würde es denn auf ihn wirken, wennn du mitteilen würdest, dass dein Ex besser war?? Also das würde ich mitteilen, dass das nicht geht. Sinnvoller wäre wohl, wenn er beschreiben würde, was er sich wie wünscht (ohne die Ex mit ins Bett zu nehmen). Kann man ja nicht hellsehen. Außerdem ist es nicht gesagt, dass es an dir liegt, wenn er nicht... das vermittelt er aber ein Stück weit, weil er dir ja die Verantwortung mit dem Vergleich überträgt.

[Irina96]

Dankeschön für eure schnellen Antworten. Es war leider schon oft so, dass ich an vielem Schuld war.
Ich fühle mich einfach komplett minderwertig weil ich es einfach nicht schaffe, ihm gerecht zu Werden. Das ist ein unwahrscheinlich schlimmes Gefühl im Bauch. Ausprobiert haben wir schon ein wenig, aber ich befürchten, dass ich in der Hinsicht einfach nicht mal halb so talentiert bin wie seine Ex klar, auf meine Lust wirkt sich das auch aus. Dieser Vergleich hat mich ganz schön mitgenommen, und ich wäre froh es zumindest einmal geschafft zu haben :(

[Blume1973]

Hi!

Ich seh das wie meine Vorschreiberinnen und ehrlich gesagt, kommt das ziemlich unsympathisch rüber für mich. Mich könnte er gern haben und es sich gerne selbst besorgen.

Ja, du scheinst ihn zu lieben und willst ihm Gutes tun. Ist ja ok. Aber er macht dich doch runter mit so ner Aussage und wenn er dich liebt, dann könnte er sich Mühe geben, seine sexuellen Wünsche so zu verpacken, dass er dich da nicht verantwortlich dafür macht ...

[spirit-cologne]

Irina, ich glaube, dass du da eine etwas verdrehte Weltsicht hast. Nur davon, dass er dir die Schuld gibt, ist das noch lange nicht Realität. Aber für ihn ist das natürlich sehr bequem, wenn du an allem Schuld bist. Warum lässt du dir das gefallen? Warum willst du dich mit jemand anders messen, jemand sein, der du nicht bist?

Ich vermute, dass da bei dir gerade ganz andere Themen gerade wichtig wären, als sein Orgasmus. Was ist z.B. mit deinem Selbstwertgefühl? Ich fände es erst mal wichtig, daran zu arbeiten, notfalls mit therapeutischer Hilfe. Übrigens: Ein schlechtes Selbstwertgefühl macht einen i.d.R. auch nicht gerade attraktiver für den Partner.

[stern]

Hm, Sex ist eigentlich kein Leistungssport und das macht es vermutlich nicht besser, wenn du dir Druck machst und er dir (über den Vergleich... damit vermitteltber ja direkt, dass du ihm in der "Sache" nicht gut genug bist). Da du regulären Sex unterscheidest und gewisse Dinge wirktbes auf mich so als geht es zudem um etwas außergewöhnlicheres, was auf jeden Fall er sich wünscht. Wie sieht es mit dir aus? Hast du darauf überhauptbauch Lust oder willst du das, um ihm zu genügen bzw. machst das eher ihm zuliebe? Also wenn du nicht so dabei wärst, weil das nicht so dein Ding ist, so macht das evtl. auch etwas aus.

[Irina96]

Es geht um eine gewisse Praktik da bei, die jetzt aber auch nicht wer weiß wie aussergewöhnlich ist, die ich auch schon lange mache bei ihm aber Qualität und Technik reicht ihm da nicht aus um zum Orgasmus zu kommen. Das ist auch das was es mir so schwer macht, letztendlich. Klar und Leistungsdruck ist dadurch natürlich entstanden und es fühlt sich auch so an, als wäre ich nicht gut genug da für, was ja nunmal auch die Wahrheit ist. Man könnte auch behaupten ich wäre eine Versagerin im Bett.

[Sehr]

Traurig was du aus/mit dir machen lässt. Hauptsoch gsund, da Bua.

[Nordrheiner]

Man könnte meinen, dass Dein Freund jemanden suchte, der in seinem Sinne gut funktioniert. Dieses Auswahlgesuch trifft gut auf Küchengeräte zu. Und wenn das neue Küchengerät doch nicht so gut funktioniert, wie gewünscht, dann tauscht man es gegen ein anderes um. Ich finde es herabwürdigend, auf dem Niveau eines Gerätes funktionieren zu müssen.

In diesem Sinn schließe ich mich vor allem spirit-cologne an. Meine Empfehlung: Stelle klar, dass Du kein Küchengerät bist und auch nicht so behandelt werden möchtest. Wir Menschen werden krank, wenn wir die Realität nicht akzeptieren. Die Realität lautet hier: "Frau ist ein Mensch und kein Küchengerät". Diese Realität solltest Du Dir selbst vor Augen halten - und natürlich Dein Freund auch.

Ich empfehle Dir (Euch) das Buch von Erich Fromm: Die Kunst des Liebens

[Irina96]

Vielen lieben Dank für eure zahlreichen, aufbauenden Antworten. Der Vergleich mit dem Küchengerät ist schon nicht abwegig. Ich selbst möchte ihm unwahrscheinlich gern auch mal so etwas schenken, dennoch fühle ich mich durch den Vergleich mehr als unter Druck gesetzt, das erzeugt in mir Leistungsdruck, mit dem ich nicht umgehen kann. Diese Aussage hat mich auch innerlich richtig zerstört, und mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Seitdem fühle ich mich nur noch als Versagerin.

[leuchtturm]

es ist ja wirklich traurig, dass du dich von ihm so niedermachen lässt!

frag ihn doch mal, was ER dafür tut, zum Orgasmus zu kommen.
Oder liegt er nur platt da und lässt dich sich an ihm abarbeiten?

[Lilli81]

Ich würde das Gespräch zu ihm suchen und ihm sagen, dass er dich damit verletzt hat und was es bei dir bewirkt hat. Er muss sich auch von dieser einen Praktik nicht zum Höhepunkt bringen lassen. Es gibt auch noch andere Praktiken. Er wird ja wohl beim normalen Geschlechtsverkehr zum Höhepunkt kommen können?

[Irina96]

Das mich das abgrundtief verletzt hat, weiß er. Leider ist es auch ziemlich zum Streit gekommen nochmal. Ich bin seit diesem Satz einfach völlig neben der Spur und will es ihm eigentlich nur noch recht machen in der Hinsicht. Um jeden Preis. Heute saß ich einfach nur so da und habe nur noch geweint und ihm gesagt wie schwer das alles für mich ist, dass ich so sehr darunter leide ihn nicht zum Höhepunkt bringen zu können. Er meinte dazu nur: ja dann kannst du es halt nicht kann ich ja nichts für. Entweder es klappt, oder eben nicht. Entweder du kannst es oder nicht. Ich wollte mit ihm daran arbeiten, spielerisch ohne Druck, und von beiden Seiten gewollt. Warum freut sich ein Mann nicht darüber? Das man so an seinem Wohlergehen dabei interessiert ist, und mit ihm zusammen alles ausprobieren will um unseren weg in der Richtung zu finden? Allerdings ist das nach diesem Satz echt wahnsinnig schwer für mich, Druck Druck sein zu lassen. Was vorher ein Liebesspiel war ist zum Wettkampf geworden. Ich versuche auf biegen und brechen das auch hinzubekommen und scheitere wirklich kläglich

[Lilli81]

Der Mann ist es wirklich nicht wert. Sorry. Du erniedrigst dich zusätzlich daran zu arbeiten. Das ist doch kein Training. Tue dir einen Gefallen und gehe auf Abstand. Vielleicht hat er auch ein Erektions-/Orgasmusproblem und wälzt es auf dich ab? Wohin soll das noch führen? Er wertschätzt dich nicht. Er erniedrigt dich, indem er auch noch sagt "ja du kannst es halt nicht" Wenn er bei der Praktik nicht kommt, lass diese Praktik weg.