Psychisch erkrankte Mutter - ein Zwiespalt der Gefühle

[Zauberlehrling]

Die Freundinnen meiner Mutter haben angefangen, meinen Freund anzurufen –

ch habe ernsthaft darüber nachgedacht, den Freundinnen offen die Wahrheit zu sagen

Da brauche ich bitte noch einmal deine Hilfe: handelt es sich beide Male um die Freundinnen deiner Mutter oder einmal um die Freundinnen deiner Mutter und einmal um deine eigenen Freundinnen?

Wenn es sich beide Male um die Freundinnen deiner Mutter handelt, hast du doch jetzt genauso wenig mit ihnen zu schaffen wie vor einigen Wochen, oder? Also blockieren, wie du es bisher gemacht hast, finde ich weiterhin angemessen.

Wie sonst sollte es sein, dass sie ausgerechnet ihre eigene Tochter als eigenhändig geborenes Kind so ausschließlich seit eh und je benutzt, anstatt mal nach den Bedürfnissen der Tochter zu fragen oder überhaupt in Liebe ihr zu begegnen, aber bei Hinz und Kunz sollte sie das können?

Doch, das geht durchaus. Eigene Erfahrung.

Fremde Menschen sind etwas Anderes als das eigene Fleisch und Blut. Das "eigene" ist bitte wörtlich zu verstehen. Es gibt diese Ansicht, dass das Kind auch als Erwachsener fast wie ein Bein oder Arm des Elternteiles angesehen und auch gern so ge(be)nutzt werden soll. Außerfamiliäre Kontakte laufen komplett anders und wenn ich denen erzählt hatte, was innerfamiliär los war, hatte ich großes Erstaunen und v.a. Unglauben geerntet. Außerdem war ich natürlich die Böse.

Diese Elter(nteile) haben gelernt, dass ein Frustabbau bei bzw. über ihr Kind erstaunlich reibungslos funktioniert. Kind gibt keine Widerworte, eher im Gegenteil wird es meist noch braver in Zukunft reagieren. Das machen erwachsene Menschen eher selten, sich einen solchen Umgang bieten zu lassen.

Wie so oft gibt es viele Varianten. Welche auf den jeweiligen Elter passt, muss jeder selbst schauen. Wichtig ist eben zu überlegen, was will ich, was lasse ich mir bieten, wo ziehe ich welche Grenzen.

Und die wenigsten Entscheidungen sind in Stein gemeißelt. Meistens können sie wieder neu entschieden werden.

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[bigogib382]

Wenn es sich beide Male um die Freundinnen deiner Mutter handelt, hast du doch jetzt genauso wenig mit ihnen zu schaffen wie vor einigen Wochen, oder? Also blockieren, wie du es bisher gemacht hast, finde ich weiterhin angemessen.

Ich finde das Blockieren nicht so gut. Wenn man Menschen einfach kommentarlos blockiert, dann wissen die ja überhaupt nicht, was los ist und damit hat man dann noch mehr Menschen gegen sich, die sich dann vielelicht andere Wege suchen, um Einfluss zu nehmen. Ich denke, es wäre besser, eine kurze Erklärung zu versenden, dass man mit der Mutter nicht gut auskommt und daher keinen Kontakt möchte.

[Zauberlehrling]

Es war ja nicht meine Entscheidung, dass shichan den Kontakt zu ihrer Mutter einschränken oder abbrechen möchte. Es war auch nicht meine Entscheidung, wie sie mit den Kontakten zu den Freundinnen ihrer Mutter umgeht.

Zur Erinnerung:

Und jetzt kommen die nächsten:
Ihre Freundinnen schreiben mich an und fragen, wann ich mich endlich melde.
Ob ich den „Brief“ bekommen habe und warum ich nicht drauf reagiere… ich habe so getan als wüsste ich nichts von einem Brief.

Ich bin erschöpft.
Ich bin traurig.
Ich bin müde, ständig über Bande kommunizieren zu müssen.
Ich will einfach nicht.
Und ich will nicht ständig diejenige sein, die „sich doch mal melden könnte“, obwohl sie selbst alles tut, um Nähe zu inszenieren, aber echte Offenheit vermeidet.

Ihre Freunde werde ich auch erstmal ignorieren. Diese "Flying Monkeys" machen nur zusätzlich Druck. Druck, den ich nicht gebrauchen kann. Ich bin ihren Freunden nichts schuldig.

Heute ist für mich echt eine Grenze überschritten worden. Die Freundinnen meiner Mutter haben angefangen, meinen Freund anzurufen –
(...)
Wir haben die Nummer jetzt bei uns beiden blockiert, weil es anders keine Ruhe gibt. Für mich ist das Ganze nur noch ein weiterer Beweis, dass es nicht um ehrlichen Kontakt geht, sondern nur darum, Druck aufzubauen und Grenzen zu missachten. Ich bin gleichzeitig wütend, dass immer wieder neue Wege gesucht werden, um in mein Leben einzudringen.

Aufgrund dieser Aussagen shichans kann ich es aber gut nachvollziehen und als angemessen empfinden, wie sie gehandelt hat. Das muss weder deiner noch meiner Handlungsweise entsprechen. Sondern nur shichans Meinung.

Davon abgesehen birgt ein Kontakt zu den Freundinnen der Mutter die Gefahr, dass so eine Kontaktaufnahme zur Mutter über Dritte stattfindet, da die Freundinnen sicherlich berichten werden. Will shichan das?

Andere Frage: Warum möchtest du dir wildfremden Menschen mitteilen, wie es dir in deinem Inneren mit deiner Mutter ergeht?

[bigogib382]

Davon abgesehen birgt ein Kontakt zu den Freundinnen der Mutter die Gefahr, dass so eine Kontaktaufnahme zur Mutter über Dritte stattfindet, da die Freundinnen sicherlich berichten werden. Will shichan das?

Andere Frage: Warum möchtest du dir wildfremden Menschen mitteilen, wie es dir in deinem Inneren mit deiner Mutter ergeht?

Ich finde nicht, dass die Aussage "Ich komme nicht gut klar mit meiner Mutter, daher möchte ich keinen Kontakt, bitte respektiert das" mitteilt, wie es einem im Innersten geht. Es ist nur eine kurze Erklärung. Sie muss keinen weiteren Kontakt mit ihnen haben oder sonstwas, aber einfach mal kurz eine Information wäre doch hilfreich.

Ich finde es generell nicht so gut, Menschen kommentarlos zu blockieren, ohne wenigstens ansatzweise einen Grund zu nennen. Natürlich kann sie das machen, wie sie möchte, aber sie schreibt ja auch hier, um sich Tipps zu holen. Aber wenn wir davon ausgehen, dass die Freundinnen ihrer Mutter vielleicht einfach nur helfen wollen und es gar nicht böse meinen, da kommt mir das ihnen gegenüber zu hart vor, sie einfach zu blockieren. Da steht man ja noch schlechter da und außerdem, wenn sie engagiert sind, probieren sie dann vielleicht andere Kontaktwege. Ich denke sogar, dass kommentarloses Blockieren erst recht dazu führt, dass Menschen noch aufdringlicher werden und sich andere Wege suchen, eben weil sie gar nicht verstehen, was das soll.

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[Zauberlehrling]

Wenn ich mal davon ausgehe, dass ein Kontaktabbruch selten aus einer Laune heraus passiert, sondern ihm langes Leid vorausgeht, ist das schon ein Mitteilen darüber, was im Inneren passiert (ist).

Wildfremde Menschen brauchen keine, auch noch so kurze, Erklärung darüber, warum jemand wie handelt. Zumal der Inhalt der Aussage, dass nämlich von shichan (zumindest momentan) kein Kontakt erwünscht ist, bereits bekannt ist. Darum rufen die Freundinnen ja an. Die Frage ist doch eher, warum die Freundinnen trotzdem Kontakt suchen und dabei übergriffig agieren, da sie shichans Entscheidung nicht respektieren.

Der zweite Teil deiner Aussage geht doch schon leicht in Richtung Täter-Opfer-Umkehr. Shichan ist jetzt die Böse, weil sie den ihr unbekannten Freundinnen keine Erklärung abgeben möchte, keinen Kontakt haben möchte? Echt jetzt?

[bigogib382]

Wildfremde Menschen brauchen keine, auch noch so kurze, Erklärung darüber, warum jemand wie handelt. Zumal der Inhalt der Aussage, dass nämlich von shichan (zumindest momentan) kein Kontakt erwünscht ist, bereits bekannt ist. Darum rufen die Freundinnen ja an. Die Frage ist doch eher, warum die Freundinnen trotzdem Kontakt suchen und dabei übergriffig agieren, da sie shichans Entscheidung nicht respektieren.

Der zweite Teil deiner Aussage geht doch schon leicht in Richtung Täter-Opfer-Umkehr. Shichan ist jetzt die Böse, weil sie den ihr unbekannten Freundinnen keine Erklärung abgeben möchte, keinen Kontakt haben möchte? Echt jetzt?

Wenn ich es richtig verstanden habe, haben die Freundinnen der Mutter erst der Threaderstellerin selbst geschrieben und dann, weil sie nicht reagiert hat, den Freund angerufen. Wenn man bedenkt, dass das ältere Damen sind, die dachten vielleicht, als sie keine Antwort bekamen, dass die Threaderstellerin eine neue Nummer hat und dann haben sie es eben beim Freund versucht. Das finde ich jetzt weder übrgriffig noch macht das die alten Damen gar zu Täterinnen. Daher sind solche Aussagen von dir wie "Der zweite Teil deiner Aussage geht doch schon leicht in Richtung Täter-Opfer-Umkehr." auch ziemlich übertrieben. Es gibt hier keinen Täter. Die alten Damen, die vermutlich nur schlichten oder vermitteln wollten, sind keine Täter. Und außerdem sind es keine völlig Fremden. Man kennt ja normalerweise die Freunde der Eltern und da die Threaderstellerin wusste, dass es Freunde der Eltern sind, wird sie diese wohl auch kennen. Es sind daher auch keine, wie du schreibst "wildfremden Menschen". Ich habe ein wenig den Eindruck, du projizierst was Eigenes in die Geschichte hinein?

Das Wort "übergriffig" wird inzwischen ja für alles Mögliche verwendet. Jemanden erreichen wollen ist aber nicht gleich übergriffig. Wenn sie 20 mal angerufen hätten, könnte man von übergriffig sprechen. Haben sie ja aber nicht. Zweimal anrufen ist kein "Übergriff".

Dass die Mutter eine anstrengende Person ist, kann ich mir vorstellen. Dass man keine Lust mehr auf diese Mutter hat, auch. Die Mutter versteht es aber offenbar nicht. Ich vermute auch, dass die Threaderstellerin es auch nicht mitgeteilt hat, sondern einfach nicht mehr reagiert hat. Man wird der Mutter nicht verständlich machen können, wie man sich fühlt und was die Mutter falsch gemacht hat. Aber es ist für mich auch verständlich, dass Freunde der Mutter in guter Absicht als Schlichter oder Vermittler agieren wollen und da Kontakt zur Tochter aufnehmen wollen. Das macht sie nicht zu bösen Menschen und auch nicht zu Tätern. Gute Freude machen sowas, die versuchen zu helfen und denken sich nicht „geht mich nichts an“ und ziehen sich zurück. Du plädierst dafür, einfach alles zu blockieren und nicht zu reagieren. Das werden sie erst recht nicht verstehen. Da kommt dann vielleicht als Nächstes ein Brief oder irgendwann stehen die vielleicht persönlich vor der Tür, wer weiß. Sich einfach zu verschanzen und nichts von sich preis zu geben, ist selten eine gute Strategie.

Es hat auch niemand gesagt, dass "Shichan jetzt die Böse" ist. Woher nimmst du das? Wo habe ich das denn bitte geschrieben? Du benutzt solche übertreibenden Formulierungen, nicht ich. Ja, echt jetzt!

[Waldschratin]

Ich hab das auch ähnlich verstanden wie Zauberlehring, was du geschrieben hast, @bigogib.

Wenn man so ne Dynamik noch nicht selbst erlebt hat, kann man sich meist nicht vorstellen, mit wieviel Gewalt so ein Verhalten und so ein Umgang mit Menschen tatsächlich einhergeht.

Die Freundinnen mögen zwar "nur" "ältere Damen" sein (Was verbindest du eigentlich damit, mal im eigenen Interesse gefragt? Bin ja auch eine. ), aber deshalb stehen sie dennoch in der Verantwortung ihres eigenen Tuns und das beinhaltet halt auch, dass man mal Grenzen gezogen bekommt, auch wenn alles mal wieder "nur gut gemeint" und "zu deinem Besten" gedacht war.

Und nur weil jemand der Bekannte oder Freund meiner Mutter ist, und auch wenn ich den persönlich kenne, darf ich trotzdem meine Grenzen dem gegenüber ziehen, wie immer ich will. Und ganz ohne "Rechtfertigung", Erklärung oder gar Entschuldigung. Denn ich hätte in dem Moment nichts Ungebührliches oder Respektloses getan. Ich habe keine Verpflichtungen gegenüber Bekannten und Freunden meiner Mutter.

Lies doch bitte nochmal shichan`s ganze Posts, v.a. die am Anfang. Sie hat weiß Gott wie oft versucht, ihrer Mutter zu vermitteln, was sie möchte bzw. nicht möchte.

Bezeichnend ist doch auch, dass diese Freundinnen ihrer Mutter ihr sofort Vorwürfe machen und ihr ein schlechtes Gewissen einreden wollen.
Das allein deutet doch schon recht klar darauf hin, dass diese Freundinnen einfach nur nachplappern, was die Mutter vermeidet, ihrer Tochter persönlich zu sagen. (Warum vermeidet sie dieses Persönlich denn überhaupt? Warum geht nicht sie selber in die Auseinandersetzung mit shichan, sondern stellt einfach nur Ansprüche und Erwartungen an ihre Tochter, hört sich aber nie an, was ihre Tochter meint und fühlt und erlebt und wie es ihr geht?)

Dann spannen diese Freundinnen auch noch einfach den Freund von shichan mit ein, weil shichan nicht in ihrem Sinn reagiert hat.
Sowas finde ich schlicht und ergreifend eine Frechheit! Noch dazu, morgens in aller Herrgottsfrühe bei jemanden, den man nicht sooooo gut kennt, anzurufen wegen eines solchen Anliegens : Völlig überzogen!
Und furchtbar respektlos!

Wenn jemand sich auf ein Anschreiben nicht mehr meldet, dann ist nur eine Reaktion nicht übergriffig : Das zu akzeptieren, dass der Andere diese Tür nicht aufmacht!

Und noch ein Wort zum Ausdruck "übergriffig" : Wen oder was ich als übergriffig erlebe und empfinde, definiere einzig und alleine ich selber!
Keine "Gesellschaft", keine Polizei oder der Gesetzgeber (Ist ja keine Straftat), auch niemand, der im Konstrukt "Ist doch nur gut gemeint!" unterwegs ist.

Der Begriff "übergriffig" mag für dich abgenutzt sein, vielleicht ja aus eigenen Schuldgefühlen, mal fröhlich reininterpretiert von mir.
Mir wird der Begriff viel zu oft kaputtrelativiert, beschönigt und heruntergespielt in der Bedeutung, die er hat.

Übrigens kann man auch Täter oder Mittäter sein, wenn man kein "böser Mensch" ist.

[bigogib382]

Die Freundinnen mögen zwar "nur" "ältere Damen" sein (Was verbindest du eigentlich damit, mal im eigenen Interesse gefragt? Bin ja auch eine. ), aber deshalb stehen sie dennoch in der Verantwortung ihres eigenen Tuns und das beinhaltet halt auch, dass man mal Grenzen gezogen bekommt, auch wenn alles mal wieder "nur gut gemeint" und "zu deinem Besten" gedacht war.

Ich verbinde damit, dass die Damen das Konzept des Blockiert-Werdens vielleicht gar nicht kennen und total irritiert sind, warum sie keine Antwort erhalten. Einfach nicht zu antworten ist ja auch kein Grenzen ziehen, sondern ist ein sich verschanzen und die andere Partei vermutlich irritiert zurücklassen. Wenn die alten Damen das Konzept des Blockiert-Werdens nicht kennen, denken sie vielleicht, das Handy der Empfängerin ist kaputt oder sie hat irgendein gesundheitliches Problem, dass sie nicht antworten kann und rufen dann eben den Freund an - aus Sicht der Damen möglicherweise ein logischer Schritt und dass es so früh war, na ja, manche Menschen rufen eben so früh an, weil sie denken, da ist man noch nicht auf Arbeit und somit erreichbar oder weil sie denken, dass sie dann auf den AB sprechen können oder weil sie es gewöhnt sind, so früh wach zu sein oder oder oder... Ich finde das nicht, wie du schreibst, "furchtbar" respektlos. Mich rufen auch manchmal Menschen 7 Uhr oder früher an. Da schlafe ich noch. Aber ich hab da natürlich den Ton aus und bekomme es nicht mit. Andere Menschen haben manchmal einen anderen Tagesryhtmus und rufen eben so früh an. Man weiß ja nie, welchen Rhythmus die andere Person hat. Es gibt Menschen, die stehen früh um 4 auf, für die ist um 7 schon fast der halbe Arbeitstag gelaufen.

Mal ehrlich, wenn du unbedingt etwas von einer Person willst und kommst nicht an die heran, was würdest du machen? Würdest du nach dem ersten Versuch aufgeben oder würdest du es nochmal auf anderem Weg probieren?

Ich bin bei dir, dass es ok ist, zur Mutter keinen Kontakt zu haben, Mir geht es gar nicht um die Mutter. Aber die Freundinnen tun mir eher leid. Ich habe alles mitgelesen und ich habe jetzt extra nochmal im Thread recherchiert, was die Freundinnen geschrieben haben: "Ihre Freundinnen schreiben mich an und fragen, wann ich mich endlich melde. Ob ich den „Brief“ bekommen habe und warum ich nicht drauf reagiere". Das sind ja nur Fragen, da kann man Vorwürfe hineininterpretieren, aber eigentlich sind es nur Fragen von Menschen, die gar nicht wissen, was abgeht.

Wenn jemand sich auf ein Anschreiben nicht mehr meldet, dann ist nur eine Reaktion nicht übergriffig : Das zu akzeptieren, dass der Andere diese Tür nicht aufmacht!

Das sehe ich anders, für mich wäre die Grenze nicht nur bei einem Versuch.

Und noch ein Wort zum Ausdruck "übergriffig" : Wen oder was ich als übergriffig erlebe und empfinde, definiere einzig und alleine ich selber!
Keine "Gesellschaft", keine Polizei oder der Gesetzgeber (Ist ja keine Straftat), auch niemand, der im Konstrukt "Ist doch nur gut gemeint!" unterwegs ist.

Das darfst du auch, dann musst du aber auch akzeptieren, dass es für mich eine inflationäre Nutzung dieses Begriffes darstellt.

Der Begriff "übergriffig" mag für dich abgenutzt sein, vielleicht ja aus eigenen Schuldgefühlen, mal fröhlich reininterpretiert von mir.

Ich wüsste nicht, warum ich jetzt Schuldgefühle haben solte, aber danke für die Unterstellung. Hast du Schuldgefühle?

[theweirdeffekt]

Ich seh es wie Zauberlehrling und Waldschratin. Man „schuldet“ nichts. Weder der übergriffigen Mutter, noch deren Freundinnen.

Ich kann nur von mir ausgehen. Aber hätte ich eine Freundin, deren Kind mir ihr den Kontakt abgebrochen hat, die mich bittet den Kontakt stellvertretenaufzunehmen… ich würde mich da nicht einspannen lassen. Weil es nicht meine Baustelle ist. Würde das Kind hingegen von sich aus Kontakt mit mir aufnehmen wollen, könnt sich ein Gedpräch ergeben. Sicher aber nicht gegen den klar deklarierten Willen einer der Beteiligten.

[Waldschratin]

@bigogib: Natürlich kannst du das sehen und empfinden, wie du das willst und deine eigene Meinung dazu haben. Ich hab ja auch extra dazugeschrieben "mal fröhlich reininterpretiert von mir".

Genau deshalb will und werde ich aber keine Grundsatzdiskussionen darüber hier mit dir führen.

Für mich und in meinem Leben ist es inzwischen ganz klar, wie ich mit Übergriffen oder penetranten Aufdringlichkeiten und Drängeleien mir gegenüber, mich zum erwünschten Verhalten eines Anderen bewegen (hinmanipulieren) zu wollen umgehe. Aus reichlich selbst gemachter Erfahrung, wenn ich da nicht frühzeitig Grenzen ziehe, gerade Menschen gegenüber, denen mein deutlich geäußerter Wille am Allerwertesten vorbeigeht.

Erwartungen anderer an mich zu erfüllen ist eine Möglichkeit für mich, aber kein festgeschriebenes Gesetz der Höflichkeit oder des sozialen Umgangs, dass ich dem zu entsprechen habe, was ein Anderer für sich beansprucht.

Da erwarte ich tatsächlich Respekt mir gegenüber und Achtung und Akzeptanz meines deutlich geäußerten Willens.

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