Aus-Sehen und Innen-Leben (Rund, na und...???)

[Lea1970]

....nach dem Schreiben des letzten posts bekam ich eine Beklemmung und ein Würgegefühl im Hals, physisch spürbar.

Ich bin sehr froh, diese Sachen hier anzusprechen, merke aber, dass ich "langsam" gehen muss - zu tief und schmerzhaft sind die Wunden dieser Seelen(un)tiefen.....

Bin übrigens aus einem anderen Forum Anfang diesen Jahres `rausgeschmissen worden - weil die Admins meine Mama-Geschichte zu heftig fanden und mich und meine Schreibweise zu emotional und impulsiv.

War ein scheusliches Erlebnis: sich zu öffnen und dann vor die Tür gesetzt zu werden

Lea1970

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[ich_bin]

Liebe Lea,

*schauder*, ohne Emotionen geht gar nichts. Wo Probleme sind sind Emotionen... Du weißt bereits aus dem alten Forum wie ich geschrieben hatte. Frei aus mir heraus, ich hatte immer meinem Bauchgefühl vertraut. Ich mache das auch heute noch und ich habe auch heute noch das Gefühl auf dem richtigen "meinem" Weg zu sein...

Ich hatte im alten Forum öfters Angst gesperrt zu werden und das wäre für mich sehr schrecklich gewesen, vorallem weil ich mich danach verkrochen hätte. Ich hatte Angst meine Gefühle in meinen damaligen Thread zu stellen, ->aber ganau das war mein Weg...

Wenn ich heute meinen alten Thread vorallem meine Anfänge nochmal lese dann kommt für mich erst rüber wie es die anderen Teilnehmer gelesen hatten. So jetzt mit Abstand ist das alles ganz anders. Aber selber ist das in dem Moment wo man schreibt auch so dramatisch und mit Angst besetzt. Das ist ja das nochmals durchleben und zwar mit jeder Zelle seines Körpers, was mich jetzt grad etwas zum zittern bringt. Aber im positiven Sinne, denn erst jetzt kann ich es auch als mutig betrachten was ich da machte.

Ich kann auch aus Erfahrung sagen das sich bereits nach dem schreiben eines emotionalen Beitrages sich sehr viel verändert. Aber nur durch das sich ausdrücken oder durchs in Worte fassen...Anfangs half mir das Verständniss der anderen Teilnehmer...später war das wiedergeben für mich das wichtigste.


Ich möchte dich hier weder motivieren noch bremsen- über dein mit solcher Angst besetztes Thema zu schreiben. Sondern hör in dich rein... dann tust du mit Sicherheit das richtige für dich...Ich wünsche dir das du dich erleichtern kannst...und deinen Weg findest und ihm treubleiben kannst ohne dich irritieren zu lassen...Dein Tempo kannst du selber fühlen, und das ist sehr sehr gut.

Du bist sehr stark, dich hier nochmals zu öffnen was du bereits getan hast- nachdem du in einem anderen Forum ausgeschlossen worden bist...*drückdich* das ist demütigend, denn ich halte dich für so Bodenständig das du dir reale Hilfe suchst wenn es nicht mehr alleine geht...und jeder entscheidet doch selber was er lesen möchte oder lesen kann...

ganz liebe Grüße jennyfer...

[Lea1970]

Liebe Jennyfer,

dank dir wiederum für deine Zeilen und dein Verständnis.

Fühle mich eigentlich immer von dir richtig interpretiert, das tut sehr gut und ist sehr schön !!!

Ja, ich gehe in meinem Tempo.

Weisst Du, ich neige manchmal sehr zu Impulsivität - und dann will ich alles auf einmal, aber SOFORT....!!!

Und dann übernehme ich mich oft.....*ähem*, *räusper*

Aber ich bin insgesamt schon viel ausgeglichener, hab`mir auch viel erarbeitet, die letzten Jahr(zehnt)e...

Danke für deine Einschätzung der Bodenständigkeit! Das empfinde ich inzwischen auch meistens so - früher war ich da anders unterwegs, eher zart und ätherisch...... schwebend, etwas "abgehoben".... ...lang ist`s her.....

Die Bodenhaftung und "Erdung" ist mir gut gelungen inzwischen, physisch wie psychisch . Dafür bin ich ich stolz und dankbar!

Soweit für heute.

Lea1970

P.S.: Dass ich Dich und Deinen Weg sehr schätze, hab`ich Dir das schon mal gesagt? Oder mir nur gedacht, in den letzten Wochen ?

Falls nicht: hiermit geschehen.

Falls ja: sag ich`s Dir gerne nochmal.....

[ich_bin]

Weisst Du, ich neige manchmal sehr zu Impulsivität - und dann will ich alles auf einmal, aber SOFORT....!!!

Und dann übernehme ich mich oft.....*ähem*, *räusper*

Liebe Lea,

bei mir kam immer sehr viel auf einmal und dann habe ich sehr viel im Forum geschrieben um nichts auszulassen. Ich habe als Hilfe eine bestimmte cd die mich zu meiner Aufarbeitung bringt. Ich hab dann immer ein bestimmtes Gefühl und da setzt ich an...Auch wenn sehr viel kam empfand ich es nicht als zu viel eher als er musste so sein und genau darum vertraue ich meinem Bauchgefühl. Auch das ständige erbrechen in der ersten Zeit gehörte dazu...in 10 Tagen waren 7 Kilo weggebrochen und mir ging es voll grausam...das lag an dem nochmal durchleben der schlimmen Taten.

Aber mit der Zeit wird es besser. Schon noch schrecklich aber immer besser. Ich zitterte sehr heftig und hatte die Angst von damals die ich aber als Kind einsperrte nochmal aber diesesmal sichtlich...drum war es bei mir so intensiv.

Ich hoffe, dass du dich selber einschätzen kannst...diene Grenzen zu fühlen. Aber du hast auch geschrieben das du dich jetzt auch meistens Bodenständig fühlst...wegen Hilfe falls es nicht mehr geht. Ich muss sagen ich war überhaupt nicht Bodenständig. Ich schwebte regelrecht vor Angst als ich ins Forum kam. Eine kleine Kritik lies mich für Stunden verkriechen. Aber ich habe hier besser gesagt damals im alten Forum sehr viel Unterstützung bekommen. Und von den anderen Beiträgen oder pm´s wurde ich im endeffekt nur stärker.

Alles sofort kenne ich in dem Sinne das wenn was raus will dann soll es raus. Ich bin ich und Du bist du...drum wünsche ich dir die Zuversicht dabei deine Grenzen zu erspüren und somit zu erfahren. Bei mir war das so das geschah wärend meiner Aufarbeitung und ist immer noch so. ich war so verängstigt das ich mich lange nicht traute auf andere Beiträge in anderen threads in denen es nicht um mb ging zu antworten. Aus Angst auf meinen Missbrauch reduziert zu werden und sonst nichts zu sagen zu haben...

Jetzt hab ich sehr viel von mir geschrieben, und ich hoffe das du dir trotzdem was für dich rausnehmen kannst. Denn ich glaub bereit auch wenn man sich nichts sichtliches rausnehmen kann hat man auch was erfahren...

liebe grüße jennyfer...

Es freut mich das mein Weg auch anderen vllt etwas helfen kann oder Mut macht. Ich hätte trotzdem lieber eine schöne unbesorgte Kindheit gehabt. Aber so kann ich wenigstens mir und vllt auch anderen etwas beisteuern...wer weiß für was ich mal gut bin, ich weiß das bis heute noch nicht. Bin aber auch noch lange nicht so weit...aber auf meinem Weg.

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[Lea1970]

...ich bin echt froh, dieses Thema hier begonnen zu haben, danke L. !

Die neuesten News:

Weihnachten war recht schön - interessanterweise gab`s aber VOLL die Gewichtsthemen innerhalb der Familie - und das nicht zu knapp......

Am Weihnachtsabend selber verkündete meine Ma, dass sie eine Hos für meine Tochter habe - extra für "kräftige" - und las den Zettel dran vor

Meine Schwester (sehr schlank) und ich (doppeltsoviel) haben ihr beide entrüstet entgegengeholzt.......

Die nächsten Tage: meine Tochter war mal bei ihren Großeltern - kam dann zurück und meinte, sie wolle da nicht mehr hin, die Oma hätte blödes Zeug wegen ihrem Bäuchlein geredet....

Daraufhin folgte ein 3/4stündiges Telefonat mit meiner Mutter, indem sie VOLLENDS all ihre Ängste und Paniken und Pessimismen `rausgekotzt hat:

- dass es genauso schlimm sei, ein Kind zu überfüttern als es verhungern zu lassen

- dass unsere Tochter in ein paar Jahren "Herzverfettung" hätte

- dass sie zuhause nix richtiges zu frühstücken kriege, sondern Schokoriegel essen würd` (????)

- dass wir ihre schulische Karriere nicht richtig betreuen

usw. etc. pp. usf. blablablablabla........

Oh Mann. Ich kann die Frau ja verstehen, dass und warum sie soviel Ängste und Panik hat. Aber wenn sie MEINEM KIND mit 7 schon `ne Ess-Störung anhängen will, dann reicht`s

Aber weiter im Text:

Ein paar Tage später waren wir bei meiner Oma eingeladen. nach dem Essen gab sie meiner Tochter eine Dose mit Plätzchen und meinte gleichzeitig, mit erhobenem Zeigefinger: DA SIND ABER VIELE KALORIEN DRIN!!!

Ich dachte, ich werd`nicht mehr....

...bin ziemlich wütend geworden und meinte nur, sie sollten sich ihre Essstörungen sonstwohin stecken und mit ihrer Kalorien-Sche*sse aufhören

Wir fuhren dann noch bei meinen Eltern (kurz) vorbei - ich war noch ziemlich geladen, meinte gleich, dass sie bloß nix sagen brauchen und erzählte vom Vorkommnis bei Oma.

Dazu meinte dann mein Vater, dass ich mich doch nicht wegen jeder Kleinigkeit so aufregen solle.

WIE BITTE????

KLEINIGKEIT?????

Ich konterte spontan: "Kleinigkeit? Ich habe 120 Kilo (im Zusammenhang mit den (Ess-)Störungen in unserer Familie) - und das nennst Du "EINE KLEINIGKEIT?????????????????"

Meine Eltern waren ziemlich still und kleinlaut.....

Ja. Das sind die neuesten News.

ICH WILL NIX MEHR `RUNTERSCHLUCKEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lea1970

[Lea1970]

....sehr interessant und auffällig: seit Tagen würgt`s mich im Hals und habe ich die vollen Kloß-Gefühle.....

Könnte wirklich am liebsten die ganze Zeit k*tzen........... (äh, PSYCHISCH!)

Und viele "gefesselte" Energien - Aggressionen und Wüte - drängen nach oben, wollen endlich ihr Schattendasein aufgeben und endlich, endlich, ENDLICH wahrgenommen und gesehen und ERNST GENOMMEN werden!

Puh, *schwitz* - ich WILL ja gerne da dran.

Aber bitte in kleinen Dosen - und nicht erdrutschartig.... HILFEE!!!

Igel, Hilfe, was soll ich tun?!?!?

Lea

[Lea1970]

Oohh, mir ist sooooo schlecht und ich hab`so ein scheusliches Gefühl im Hals. Und Heulklumpen kommen jetzt auch noch daher

Ja, jetzt geht`s wohl los mit dem "Aufarbeiten", habe das Gefühl, dass da mächtig was in Gang kommt!

Übrigens: auch wenn ich etwas "dramatisch" schreiben sollte: ich bin stabil genug, dass mich das jetzt nicht umhaut - meine Basis ist stabil!!!!!

Aber aktuell geht`s mir echt greislich, das Würgegefühl wechselt sich ab mit den Weinklumpen....

Oh Gott, was drängt denn da nach oben.......

Aber: es ist jetzt die Zeit - und ich habe die Kraft, diesen Dingen ins Antlitz zu blicken!!!! Ich laufe nicht (mehr) davon - ich kann es aushalten!

(Heul, würg.....)

Bis demnächst - ich werde weiter berichten!

Lea

[ich_bin]

Liebe Lea,

ich möchte dir auch gerne was dazu schreiben. Menschen und vor allem Kinder denen Situationen aufgedrückt werden, die schlucken Klos für Klos...immer weiter, denn sie haben einfach keine Wahl...

Erwachsene die sich nicht oder zu wenig abgrenzen können schlucken auch bei Grenzüberschreitungen Klos für Klos...

Wenn man aufräumen will, dann kommt leider viel angestautes hoch, das man nicht richtig dosieren kann. Wenn ich brechen muss, kann ich auch nicht sagen so, das war ein Klos, und jetzt ist gut weil ich nicht mehr kann...(nur als Beispiel)

Bei mir kommen alte Klöse auch was das Forum betrifft hoch, und dann erwähn ich sie. Bei dir war einer davon das man dich in einem anderen Forum nicht mehr wollte. Das allein ist schon ein sehr großer Klos der Beachtung will...

Wenn man sich darauf einlässt aufzuräumen, folgt da schon eine schwerere Zeit, die es aber braucht. Auch Familienmitglieder müssen zurückstecken. Bei mir ist es mittlerweile so, dass wenn ich was habe, mein Mann dann genau weiß...so, jetzt ist das einfach so und fertig. Dann kümmert er sich mehr um die Kinder als ich...Ich hatte Anfangs große Probleme damit und ein schlechtes Gewissen. Aber jetzt weiß ich das meine Kinder mehr davon haben wenn ich in Ordnung bin /oder werde. Unsere Familiensituation hat sich sehr sehr sehr vebessert, nach den ersten harten Monaten. Wenn ich das vorher gewusst hätte, hätte ich mit meinem Mann darüber gesprochen das da eine harte Zeit auf alle zukommt.

Ich wünsch dir alles Liebe und Gute

jennyfer...

[Lea1970]

Liebe Jennyfer,

vielen Dank für Deine Antwort!!!!! Du hast ja so völlig dermaßen recht - und ich weiß das ja auch alles!!! Aber grade IM MOMENT isses schwierig, dieses "Heulwürgen" auszuhalten.....

Aber: Ich SCHAFF`S! Ich will da durch!!!!! KLARO!!!!!

Lea

[igel65]

hallo lea...

nu musste ich erst mal den thread zurücklesen....war gar nicht mehr auf dem laufenden.....

und, JA, du darfst bitten....du darfst dich zumuten.....du darfst bedürftig sein....

ich find das toll, wie du deine gefühle spürst....aber was ist das genau, was dir im hals sitz un dich zum ausspeien bringen will? wut? hilflosigkeit? traurigkeit? etwas ganz anderes?...kannst du das sagen?

ich habe mal ähnliches erlebt, als ich in der klinik war: nach dem obligatorischen samstagsfilm, den ich schon kannte, der mich aber komplett aufgewühlt hat, weil ich an die unsäglichkeiten meines (ach so prima) elternhauses geraten bin, bin ich heulend aufs zimmer....ich konnte nicht mehr und hatte nur den wunsch, mich zurückzuziehen und den kummer wegzuschlafen (wenn ich ihn schon nicht wegessen konnte)....ich hab mich dann ins bett gepackt und das elend meiner welt förmlich herbeigeheult...auf einmal hatte ich diesen kloß im hals und das unwiderstehliche gefühl, ich müsste mir nur den finger in den hals stecken...alles essen der letzten 42 jahre wieder los werden, dann würde es mir wieder besser gehen.....es war nur eine kurze idee, aber das hat mich so erschreckt, zu tode erschreckt, dass ich wie von der tarantel gestochen aus dem bett geschossen bin, mir meine decke geschnappt habe, in den aufenthaltsraum gerannt bin (als ob beelzebub hinter mir her wäre....un ich sag dir, er WAR wirklich hinter mir her) und mir dort den ersten besten menschen geschnappt habe, mit der bitte: hilf mir! halte mich! lass mich weinen, aber bleib bei mir!......ich glaub, ich hab mir dann den kotzklumpen ausm hals geweint (gefühlte stunden)....ich war hinterher völlig erschöpft, aber irgendwie "sauber"....un ich glaub, das war der punkt, wo es bei mir "klick" gemacht hat, der punkt, an dem ich wußte: so will ich nicht mehr leben! ich will nicht mehr den kack der ganzen familie schlucken, den kack fremder menschen auch nicht mehr...ich will mir nicht mehr von außen zuschreiben lassen, wer oder was ich bin! ich will mich zumuten, so, wie ich bin! wer das nicht respektiert, is ein armer hund, aber ich kanns nicht ändern! ich will bedürftig sein! ich will zu meinen gefühlen stehen dürfen, auch wenn sie nicht "passend" sind (o-ton meiner mutter)! ich will gefühle haben...alle! ich will sagen dürfen "ich will..." und nicht "ich möchte bitte....." (auch o-ton meiner mutter)!

hmm...ich habe keine ahnung, ob dir das ein wenig weiter hilft....vll. ist der eine oder andere gedanke dran, der für dich wichtig ist...bin gespannt, von dir zu hören....


grüßle igel

[Lea1970]

DANKE, Igel!!!!

Ich habe beschlossen, dass ich ein bisserle "Aufarbeitungs-Pause" brauche. Wird mir grad alles ein bisserle viel....

Ich melde mich wieder!

Und das:

[quote]und, JA, du darfst bitten....du darfst dich zumuten.....du darfst bedürftig sein....[quote]

hat mir VOLL gut getan, Dankeschön dafür!

Lea

[Lea1970]

...ja, das was du beschreibst - so ähnlich isses derzeit bei mir.

Etwas "abgemilderter", da ich ja nicht den "Schutzraum" der Klinik um mich habe und hier noch Mama-Pflichten (die ich GERN habe) und Alltags-Dinge zu berücksichtigen habe....

Der Ziehvater meines Partners ist gestorben - heute Nachmittag ist Rosenkranz.

Alles ein bisserle viel.

Gottseidenk bin ich stabil!

Nochmals DANKE!

Lea

[petrapan]

Hallo Lea! Da bin ich wieder. Die Geschichte mit Deiner Mutter kommt mir echt bekannt vor. Wenn ich daran denke eventuell mal ein Kind zu bekomen, dann ist mein erster Gedanke: Ich muß das Kind vor meiner Mutter schützen! Sie darf es niemals in die Finger kriegen!
Ich denke auch daß meine Mutter als Kind missbraucht wurde und zwar von ihrem Bruder. Meine Mutter tönt aber immer man solle sich nicht so anstellen, eine Vergewaltigung sei wie eine Kriegsverletzung, daß muß man über die Schulter schmeissen und weiter leben.

Als ich am 22.12 zu meinen Eltern gefahren bin für eine Woche (!!!), da fing meine Mutter direkt an. Mein Bruder war auch da und sie fragte ob wir schon gegessen hätten, als ich dann Nein sagte ging´s sofort los "Du siehst aber nicht gerad aus als hättest Du nichts gegessen"
Ab da hab ich mich die ganze Woche von meiner Mutter fern gehalten und das hat mir sehr gut getan. Ich helf ihr nichts mehr in der Küche und lasse keine Situationen aufkommen in der ich mit ihr allein sein könnte, denn dann wird sie immer sehr "persönlich".
In der Vergangenheit habe ich immer versucht alles "richtig" zu machen, stand immer unter Spannung bereit meine Mutter irgendwas zu helfen und immer gleich zu springen, in der unbewußten Hoffnung, ein nettes Wort zu ergattern. Das war für mich immer großer Psychostress und nach meinem Besuch im September fühlte ich mich als hätte ich einen Gehirnschaden bekommen von dem Besuch bei meinen Eltern.
Jetzt, wo ich nicht mehr parat stand, es meiner Mutter Recht zu machen, hab ich die Woche ohne Schaden überstanden. Meine Mutter hat zwar immer versucht mich in die Finger zu kriegen um mir zu sagen ich sei viel zu fett, blablabla aber es war nicht so extrem.

Kurz vor meiner Abfahrt hat sie dann zu mir gesagt:
"Ich wünsch Dir so sehr daß Du schlank wärst! Dann ging es Dir viel besser." (Wohl gemerkt, ich hatte nie gesagt ob mir´s schlecht ging oder nicht, aber sie denkt halt man kann unmöglich glücklich sein wenn man SO aussieht)
Ich hab sie dann zum Abschied umarmt. Was macht meine Mutter? steckt bei der Umarmung ihre Nase in meine Achsel und sagt:"Es ist ja kein Wunder daß man müffelt wenn man so dick ist!"

Ich hätte sie am liebsten an die Wand geknallt. Meine Mutter hat wenn es zu Körperkontakt kam , diesen immer dazu benutzt, einen Defekt oder eine Schwäche an mir zu finden und mich dann während sie mich festhält, darauf hin zu weisen.
Mal war es ein Leberfleck, dann wieder ich würde stinken oder sie greift an meinen Speck und sagt "Oweia, wie schrecklich!"

[Lea1970]

Hallo Petrapan,

darf ich?
....Du weisst ja sicherlich noch, wie ich drauf kam, diesen Thread zu starten..... ...und ich staune, welche Ähnlichkeiten sich da wiederum jetzt auftun: unsere Mütter sind eindeutig vom selben Schlag (bzw. HABEN denselben Schlag.... *kicher*)

Aber eigentlich isses ja nicht zum Lachen, sondern zum Losheulen:

Diese wahnsinnigen Grenzüberschreitungen, Respektlosigkeiten, Beleidigungen, Fiesanmachen, Blöddaherredungen.............. ÄHHHHHHHH!!!

Pfui deibel!!!! Geht ma so mit seinen Kindern gut um? NEIN!

Sie können`s halt (leider) nicht besser

Ich denke mir nur: was muss bei DENEN abgegangen sein, dass sie es nötig haben, so hartherzig und fies zu agieren

Bei meiner Ma weiß ich es ja inzwischen gesichert. Und: ich kenne ja IHRE Ma (meine Oma...... dieselbe vom Prinzip her ) (und deren Ma: meine Uroma, kannte ich auch noch persönlich - DAS war vielleicht ein Spezial-Mensch )

....und dann kommen da solche Aussagen `bei `rum:

(...) man solle sich nicht so anstellen, eine Vergewaltigung sei wie eine Kriegsverletzung, daß muß man über die Schulter schmeissen und weiter leben.

...was muss so einem Menschen widerfahren sein.....

Trotzdem: das, was Deine zu Dir gesagt hat, gehört auf das ENTSCHIEDENSTE zurückgewiesen!

Ziemlich hart, finde ich! (könnte von meiner sein - inzwischen traut sie sich aber oftmals nimmer ganz so auf die heftige Tour.....)

"Du siehst aber nicht gerad aus als hättest Du nichts gegessen"

"Ich wünsch Dir so sehr daß Du schlank wärst! Dann ging es Dir viel besser."

:"Es ist ja kein Wunder daß man müffelt wenn man so dick ist!"

Grrrrrr ! Lauter gemeine, fiese, beleidigende Grenzüberschreitungen!

Aber: ich finde sehr gut, dass du dich (von September bis Weihnachten gesehen) schon ganz schön weiterentwickelt hast, bravo! (dass du jetzt nicht mehr versuchst, ein Lob von ihr zu ergattern etc., wie du beschrieben hast...)

Liebe Petrapan, ich würde mich sehr freuen, mit dir im Austausch zu bleiben!

Lea

P.S.: wie sieht denn eigentlich deine Mutter aus? so überhaupt? und Kilomäßig? welche Rolle hat dein Vater?

Liebe Grüße von Lea

[Lea1970]

Nachtrag:

Jetzt, wo ich nicht mehr parat stand, es meiner Mutter Recht zu machen, hab ich die Woche ohne Schaden überstanden.

BRAVO!

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