Ich komme beim Sex immer zu kurz (M)

[petrapan]

Das Geilheit was schlechtes ist, wird halt manchen frauen von kleinauf eingetrichtert. Was ist denn so schlimm daran wenn sie weiß Du bist geil auf sie? Eigentlich sollte man sich als Frau geschmeichelt fühlen, aber wir werden halt nicht so erzogen.
Warum ist denn Deine Freundin gegen jegliche Form von Therapie?

Irgendwie läßt sie Dich ja auch sehr allein mit dem Problem und es ist ja ein Problem für Dich. In einer Partnerschaft sollte man zumindest darüber reden können und versuchen mit dem Problem fertig zu werden oder es sogar zu lösen zu versuchen.

[Nachdenker]

Ich hab sie schon öfter darauf angesprochen was an einer Therapie so schlimm wäre. Antworten kamen verschiedene, die allerdings alle nach Fluchtversuch geklungen haben als nach rationaler Erklärung.
Ihr Lösungsansatz ist halt das "Drüberlassen" ab und zu und mit dem Rest muss ich mich halt abfinden weils nunmal so ist.

[MinaM]

Hallo Nachdenker,

mal eine ganz andere Frage:
Bist du dir eigentlich sicher, dass dich deine Freundin (noch) liebt?
Da sie ja auch nicht so auf Zärtlichkeiten eingeht, wie du schreibst, könnte es doch sein das ihre Gefühle zu dir nachgelassen haben?
Was meinst du hält euch noch zusammen?
Gewohnheit oder Liebe?

lg
MinaM

[Pitt]

Hi zusammen,

bei Nachdenkers "Fall" scheinen die meisten Forumsteilnehmer ziemlich hilflos, die Antworten kommen spärlich.
Was mich interessieren würde:
Nachdenker, was macht Dich eigentlich an?
Weswegen ist Deine Partnerin für Dich sexy?
Lustlosigkeit ist doch extrem abtörnend.
Im Zusammenhang mit diesem Thread könnte die Damenwelt auch mal erzählen, welche Einstellung sie zum Thema Selbstbefriedigung hat. Für mich z.B. ist es eine ziemlich neue Einsicht, dass es wohl auch etliche Frauen gibt, die kaum Interesse daran haben, sich selbst zu erregen, aber dennoch sexuell hoch interessiert sind. Möglicherweise kann man das Interesse an Masturbation nicht als Gradmesser für allgemeines sexuelles Interesse werten.
Ich schweife ab.
Ich wünsche noch viele helfende Beiträge in diesem Forum.
Irgendwie scheint mir der klassische Fall vorhanden zu sein, dass Nachdenker keine Chance hat, mit seiner Partnerin zu reden, - und eigentlich jemand Drittes die Kommunikation mit Nachdenkers Partnerin einleiten müsste.
Lg
Pitt

[Natascha]

Hi, alle zusammen!
Nun, Nachdenker, zunaechst mal mein Mitgefuehl fuer deine Situation. Ich verstehe, dass dies sehr belastend fuer Dich ist!
Ich prognostiziere mal:
Variante a) Du bleibst mit ihr zusammen, heiratest sie womoeglich gar (war in deinem ersten Post ja mal so angesprochen), und wirst noch eine Weile herumprobieren, entweder, dein eigenes Beduerfnis zu verleugnen, sie zu einer Einsichtzu bewegen und / oder Dich versuchen zu arrangieren, dann wirst nach Zeitraum X so frustriert sein, dass du Dir irgendwann ausserhalb eurer Beziehung Befriedigung suchst - bzw. sie schlichtweg findest, das ist unausweichlich! Damit wird sich dann die Beziehung zu Deiner dann zukuenftigen Exfrau erledigt haben.
Variante b) Du ziehst jetzt die Konsequenzen.
Erfahrungsgemaess hat jeder sein eigenes Tempo, um festzustellen, dass die Frustrationstoleranz ein Ende hat - jenseits derer erst eine wirkliche Veraenderung moeglich ist! Ich wuensche Dir, dass es nicht allzu lange dauert, bis Du fuer Dich diese Erkenntnis gewinnst, so nicht weiter leben zu wollen, um Dich (endlich) einer fuer dich befriedigenderen Gegenwart zuwenden zu koennen. Denn - von aussen betrachtet - lebst Du einfach an einem sehr elementaren Beduerfnis Deines Lebens vorbei. Und zwar dem nach Naehe, Aufmerksamkeit, Zuwendung, Zaertlichkeit - koerperlich wie seelisch. Die Wahrnehmung, dass Dir bereits heute etwas Elementares fehlt, wird sich in den naechsten Monaten / Jahren ganz sicher potenzieren.
Es hat selbstredend keinen Sinn, Dir zu sagen "Trenn Dich!" - denn wie gesagt, das Tempo musst Du selbst ermessen und die Konsequenzen letztlich auch selbst terminieren. Es ist ganz schlicht: Die Tatsache, dass Du (noch) dort aushaeltst, zeigt, dass fuer Dich ganz persoenlich die Frustrationsgrenze (noch) nicht erreicht ist. Aber ich bin absolut sicher, dass dies irgendwann passieren wird. Alles andere spraeche gegen jegliches empirisch erworbene Wissen, das ich habe.

Meine persoenliche Ansicht ist die: Deine Freundin hat eine Sexualstoerung (erworben), die sie gegenwaertig mit einem toleranten, nicht allzu fordernden jungen Gefaehrten einigermassen gut ausleben kann. Augenscheinlich ist auch insgesamt die Faehigkeit zu zwischenmenschlicher Naehe und Zaertlichkeit davon beeintraechtigt! Sich in diesem Zustand helfen zu lassen, oder ueberhaupt erst einmal "Erkenntnis" darueber zu erlangen und mit ihrem Partner zu kommunizieren, lehnt sie ab - somit ist m.E. eine Variante der klassischen "Co-Abhaengigkeit" bei Dir gegeben. Sprich: Einer hat eine Grundstoerung, Partner lebt diese mit und macht sie auch z.T. zu seinem eigenen Problem, versucht, diese Stoerung zu beheben usw., dem anderen zu "helfen", wird aber auch zunehmend frustriert, haelt an Beziehung dennoch fest - ein Kreislauf entsteht, innerhalb dessen nach und nach der vermeintlich "gesunde" Partner mehr und mehr Stoerungsaspekte erwirbt.
Einziger Weg daraus ist: Kuemmere Dich um Dich selbst, sorge gut fuer Dich, loese Dich von ihrem Problem (was immer das auch individuell fuer Dich bedeuten mag).
Fakt ist jedenfalls: Du kannst diese offenbar vorliegende Stoerung bei ihr nicht beheben, loesen oder therapieren - weder durch Anleitung zu Selbstbefriedigung, Vibratoren oder sexuelle Vielfalt / Ideenreichtum, noch durch Zaertlichkeit, Naehe, Verstaendnis, Ruecksichtnahme, Gespraeche welcher Art auch immer - etc..
Klar - Du kannst verzichten - aber das erscheint auf Dauer wenig aussichtsreich.
Mach Deine Beduerfniserfuellung nicht abhaengig davon, ob SIE sie Dir erfuellt. Anscheinend kann sie Dir schlichtweg derzeit nicht Deine - ganz natuerlichen - Beduerfnisse erfuellen! Diese Erkenntnis muss bei Dir reifen - danach kommen die Konsequenzen fuer Dein eigenes Leben quasi von selbst.
Wohin auch immer Dein Weg fuehrt - entweder, sie zieht mit, oder Du kannst Dich irgendwann trennen... Es klingt einfach, aber diese Optionen bestehen aus meiner Sicht durchaus beide! Grundvoraussetzung dafuer ist, dass Du aufhoerst, Dich auf sie einzustellen, indem Du versuchst, "ihr" Problem allein zu loesen - das funktioniert nicht.

Viel Glueck!

[Raziel]

Morgen, Nachdenker

Was mich interessieren würde: Hat deine Freundin eigentlich generell Probleme mit Zärtlichkeiten? Das kommt in deinen Darstellungen so rüber. Im wesentlichen sehe ich es ähnlich wie meine Vorposter. Das alles klingt, als ob sie irgendeinen Balast aus ihrer Vergangenheit mit sich rumschleppt.

Hast du ihr mal gesagt, dass die ganze Situation dich belastet? Was hat sie darauf geantwortet? Was mir auch merkwürdig vorkommt: Du hast geschrieben, das sie auch gerne Spass am Sex haben würde, aber offenbar scheint sie keine Lust zu haben, dafür etwas zu tun. Wie passt das zusammen?

Man liest sich
Raziel

[Nachdenker]

Danke für alle eure tollen Antworten, ich habe heute vermutlich nur wenig Zeit und werde bis morgen eine ausführliche Antwort schreiben!

lg Nachdenker

[tangua]

@ Natascha:

Perfekt auf den Punkt gebracht!

[Nektar]

ich denke auch, dass ihre völlige lustlosigkeit psychische ursachen hat, vor allem, da ja auch kein bedürfnis nach zärtlichkeiten da zu sein scheint, trotzdem nochmal eine mögliche andere ursache:
nimmt sie irgendwelche medikamente(antidepressiva wohl schon mal nicht, oder?), z.B. die pille? falls sie die pille nimmt, wäre es vielleicht gut, mal darüber nachzudenken, dass diese auch schuld an der unlust sein kann, ganz erheblich sogar(wenn sie die also schon lange nimmt, womöglich schon vor dem ersten sex, dann könnte es durchaus sein, dass sie einfach nie gemerkt hat, wie sich körperliche lust ohne zufuhr künstlicher hormone anfühlt und denkt deswegen, dass sie sowas eben nicht empfinden kann). würde allerdings nicht erklären, warum sie kein bedürfnis nach zärtlichkeit hat, aber vielleicht liegt das auch daran, dass für sie alle zärtlichkeiten mit dem leidigen, problembeladenen thema sex in verbindung stehen.
wie gesagt, einfach mal eine weitere mögliche ursache, vielleicht trifft's ja zu in ihrem fall.

ich wünsche euch beiden, dass sich etwas ändert an eurer situation, so oder so.

alles liebe, nektar

[Nachdenker]

Hallo Nachdenker,

mal eine ganz andere Frage:
Bist du dir eigentlich sicher, dass dich deine Freundin (noch) liebt?
Da sie ja auch nicht so auf Zärtlichkeiten eingeht, wie du schreibst, könnte es doch sein das ihre Gefühle zu dir nachgelassen haben?

Ja ich bin mir sicher, dass sie mich liebt.
Ich denke nicht, dass ihre Gefühle nachgelassen haben, ich denke eher, dass sie für sich einen anderen Weg gefunden sich ihren Teil zu holen. (Kuscheln beim Fernsehen, heißes Bad nehmen, neben mir einschlafen)

1,Nachdenker, was macht Dich eigentlich an?
2,Weswegen ist Deine Partnerin für Dich sexy?

1, An ihr oder generell? Generell sehr vieles Da reichen schon Gedanken aus. An ihr speziell ihr hübsches, natürliches Gesicht, das auch in der früh ungeschminkt hübsch anzusehen ist. Naja und sonst auf jeden Fall Busen (vorallem ihrer .. kein Busen der Welt kann den ersetzen!), lange Beine und dann darf natürlich der Po auch nicht fehlen.
2, Es gibt nichts was mir bei einer anderen Frau besser gefällt - gar nichts. Sie ist intelligent, fleißig und ich kann mich immer auf sie verlassen. Sie weiß sich gut zu kleiden und sieht in fast allem umwerfend aus.

1, Es hat selbstredend keinen Sinn, Dir zu sagen "Trenn Dich!" - denn wie gesagt, das Tempo musst Du selbst ermessen und die Konsequenzen letztlich auch selbst terminieren. Es ist ganz schlicht: Die Tatsache, dass Du (noch) dort aushaeltst, zeigt, dass fuer Dich ganz persoenlich die Frustrationsgrenze (noch) nicht erreicht ist. Aber ich bin absolut sicher, dass dies irgendwann passieren wird. Alles andere spraeche gegen jegliches empirisch erworbene Wissen, das ich habe.

2, Einziger Weg daraus ist: Kuemmere Dich um Dich selbst, sorge gut fuer Dich, loese Dich von ihrem Problem (was immer das auch individuell fuer Dich bedeuten mag).

1, Ja das haben schon viele zu mir gesagt. Als es dann einmal lange Zeit wirklich besonders schlimm um uns stand, wollte ich auch einen Schlussstrich ziehen. Ein knappes Monat war ich allein, danach habe ich irgendwann einem Treffen zugestimmt nachdem sie mich fast täglich angerufen hatte - es hat sich in der Zeit danach vieles zum Besseren entwickelt aber letztendlich haben wir nur gelernt mit dem "Problem" besser umzugehen und nicht es aus der Welt zu schaffen. Nun sind wir an einem Punkt wo es durch besser umgehen nicht besser werden kann.

2, Ja das tue ich, dieses "lösen" (beinhaltet nichts was in einer Beziehung nicht ok wäre) bringt mich entfernt mich von ihr langsam aber sicher immer zunehmender.Der letzte Satz beschreibt meine Situation perfekt.

1,Was mich interessieren würde: Hat deine Freundin eigentlich generell Probleme mit Zärtlichkeiten?
2, Das alles klingt, als ob sie irgendeinen Balast aus ihrer Vergangenheit mit sich rumschleppt.
3, Hast du ihr mal gesagt, dass die ganze Situation dich belastet?
4, Was hat sie darauf geantwortet?
5, ... aber offenbar scheint sie keine Lust zu haben, dafür etwas zu tun. Wie passt das zusammen?

1, Nein generell hat sie damit keine. Ganz im Gegenteil sie ist sehr anhänglich und will keine Sekunde von meiner Seite weichen. Sobald es allerdings in Richtung "sexuelle Handlung" (z.B intensives Küssen) geht macht sie nicht mehr mit.
2, Ich frage mich auch oft ob da noch irgendwas gewesen ist, was ich nicht wissen darf, soll oder was sie selbst verdrängt hat.
3, & 4, Ja sie weiß wie sehr es mich belastet und das macht die Sache für sie noch schlimmer meint sie. Dieser Druck war lange Zeit ein sehr großes Problem. Heute existiert der Druck zwar auch noch aber ich versuch mich da mehr zusammen zu reißen. Ihre Antwortet liefen meistens darauf hinaus, dass sie meinte, sie wäre machtlos dagegen.
5, Würde sie mit den Fingern schnippen und es wäre gut, würde sie es sofort tun. Ich denke, dass da eine Art Angst vor der Veränderungen oder dergleichen da ist, oder irgendetwas was sie davon abhält.

nimmt sie irgendwelche medikamente(antidepressiva wohl schon mal nicht, oder?), z.B. die pille?

Sie nimmt nur die Pille. Das allerdings erst seitdem wir uns ein halbes Jahr gekannt hatten. Es ist eine sehr schwache mikropille, die keine Auswirkungen haben sollte. Ich wüsste auch nicht das damit in Verbindung bringen zu können, da es davor auch nciht anders war.

[Pitt]

1,Nachdenker, was macht Dich eigentlich an?
2,Weswegen ist Deine Partnerin für Dich sexy?

1, An ihr oder generell? Generell sehr vieles Da reichen schon Gedanken aus. An ihr speziell ihr hübsches, natürliches Gesicht, das auch in der früh ungeschminkt hübsch anzusehen ist. Naja und sonst auf jeden Fall Busen (vorallem ihrer .. kein Busen der Welt kann den ersetzen!), lange Beine und dann darf natürlich der Po auch nicht fehlen.
2, Es gibt nichts was mir bei einer anderen Frau besser gefällt - gar nichts. Sie ist intelligent, fleißig und ich kann mich immer auf sie verlassen. Sie weiß sich gut zu kleiden und sieht in fast allem umwerfend aus.

Hi Nachdenker,
zunächst einmal allen Respekt vor Nataschas Posting.
Ansonsten kann ich natürlich nur von mir schreiben.
Mir ist Deine Beschreibung, was an Deiner Partnerin sexy ist, viel zu "optiklastig".
Ich gehöre zu der komischen Sorte Männer, die begehrt werden wollen.
Ich finde es sexy, wenn eine Frau in ihre Lust investiert, indem sie meine Lust weckt.
Vielleicht bin ich altersabgestumpft. Aber ein wunderhübsches Modell in knappstem Dessous auf dem Laufsteg erregt mich null. Denn ich bin nicht gemeint. Es ist ein ästhetischer Genuss, so eine Schönheit mit den Augen zu verschlingen. Aber es hat null Erotik.
Mir fehlt einfach das "Verführerische" in Deiner Beschreibung Deiner Frau.
Ist schon verstanden, Deine Frau hat kein sexuelles Verlangen (nach Dir).
Das kann imho auf Dauer nicht gutgehen...
Lg
Pitt

[Nachdenker]

Natürlich kommt es nicht nur aufs Aussehen an. Ich assoziiere mit dem Wort sexy eher das was die Optik angeht. Wenn es um Lust geht so wie du es schreibst, müsste man meiner Meinung nach einen schritt weitergehen und fragen was ich an ihr erotisch finde. Mädls auf dem Laufsteg erregen mich btw generell auch nicht, weil das meisten ausgehungerte und magere Knochengestelle sind
Ein wenig was dran sein sollte an einer Frau die ich sexy finden soll schon.

Nachtrag: Ich tu mir beim Thema verführerisch leider generell schwer weil ich von ihr nie verführt werde, deshalb glaub ich könnte ich es gar nicht beschreiben selbst wenn ich wollte :/

lg Nachdenker

[Weird and Gilly]

Hallo Nachdenker,
ich finde das Posting von Natascha auch sehr deutlich und richtig.
Ich wollte aber auch noch gerne sagen, dass ich mich schon fast totlachen muss, wenn man jemandem der mehr als 2mal im Monat rübergelassen werden will, als notgeilen Bock bezeichnet. Das ist eine Abwehr Deiner Freundin und sie ist ziemlich unfair.
Sex kann enorm schön sein. Und Du möchtest das halt erleben.
Und mit schön meine ich jetzt keine permanente ästhetische Performance oder zwei ewig sich nur beglückende Schmetterlinge.
Weil das ja schon mal ein paar mal angesprochen wurde, dass "mehr" dahinter stecken könnte:
sieht irgendwie so aus. Das muss kein Mißbrauch sein. Da gibt es viele mögliche Gründe.
-das der Körper eines Kindes nicht wertgeschätzt wurde
-das man Angst davor hat, eine so tiefe Bedürftigkeit und ein Begehren, des anderen zu zeigen. Das kann dann zum Beispiel auch "einfach" aus emotionaler Vernachlässigung in der Kindheit resultieren.
- das man verletztenden Umgang mit Sex zwar nicht persönlich erlebt hat, aber an anderen oft diese Variante von Sex gesehen hat
usw.
Ich würde als erste Basis auf jeden Fall davon ausgehen, dass sie Angst empfindet.
Du bist noch sehr jung, Deine Freundin auch, und das sind alles Dinge, die nicht immer leicht zu erkennen sind, wenn man seine eigene Kindheit betrachtet. Dazu muss man Abstand zum Verhalten seiner Eltern gewinnen.
Etwas anderes als reden und sich bewußt machen, hilft da doch nicht.
Und das letzte, was mir noch aufgefallen ist, ist dass Du schreibst, Deine Freundin würde sich gerne und stilsicher kleiden und sie ist anhänglich.
Das erste zeigt doch den Wunsch körperlich zu gefallen, aber schön keusch und so und das zweite, kann Unsicherheit anzeigen und eine andauernde Angst jemanden zu verlieren oder alleine stehen zu müssen. Aber auch die Tatsache, dass mit körperlicher Zuwendung kompensieren zu wollen.
Vielleicht garkein so schlechter Start.
Lg, Weird and Gilly

[Raziel]

Servus, Nachdenker

Ja sie weiß wie sehr es mich belastet und das macht die Sache für sie noch schlimmer meint sie. Dieser Druck war lange Zeit ein sehr großes Problem. Heute existiert der Druck zwar auch noch aber ich versuch mich da mehr zusammen zu reißen. Ihre Antwortet liefen meistens darauf hinaus, dass sie meinte, sie wäre machtlos dagegen.

Für mich eine faule Ausrede. Sagen wir einfach, sie hat ein Problem, hat aber aus irgendwelchen Gründen keine Lust, es zu lösen und macht es stattdessen lieber zu deinem, um sich selbst damit nicht mehr befassen zu müssen. Soviel also zum Thema Liebe und Verlässlichkeit.

Würde sie mit den Fingern schnippen und es wäre gut, würde sie es sofort tun. Ich denke, dass da eine Art Angst vor der Veränderungen oder dergleichen da ist, oder irgendetwas was sie davon abhält.

Steht da jemand im Hintergrund, der sie unter Druck setzt? Alles andere... siehe faule Ausrede.

Versteh mich nicht falsch. Ich weiss auch, dass manche Probleme einen so vereinnahmen, dass man über sie nicht sprechen kann. Aber egal, um was für Probleme es sich handelt: Deine Freundin scheint diese lieber auf andere (in diesem Fall auf dich) abwälzen zu wollen, um sich selber nicht öffnen zu müssen, ganz gleich, wie es dir dabei geht und das ist absolut nicht in Ordnung.

Man liest sich
Raziel

[Nachdenker]

Hallo und danke für eure Antworten!

Nachdem jetzt einige Wochen vergangen sind, möchte ich meine Geschichte hier wieder ein wenig weiterführen.

Anscheinend hat es zumindest ein bisschen was gebracht, dass ich mich mit unseren Problemen auseinander gesetzt habe und bzw. mit den Problemen, die sie mit mir hat. Ich habe das Gefühl, dass das Vertrauen, welches über die Jahre und die vielen Streits anscheinend an einem Tiefpunkt war, langsam wiederkehrt. Das äußert sich in kleinen Gesten, die viel ausmachen. Beim kuscheln zB. ist diese "Barriere" von der ich schon gesprochen habe dünner geworden. Ich möchte jetzt nicht ins Detail gehen, aber ich war schon überrascht, als wir letztens beisammen gelegen sind und sie sich mir ohne den üblichen "inneren widerwillen" ein wenig mehr als zusammengelegen hat. Ob das nur ein kurzes aufflackern war, oder ob der Abstand den sie in punkto Sexualität von mir bisher gehalten hat wirklich langsam wieder kleiner wird, wird sich zeigen.
Ich denke, dass wir den Weg momentan richtig gehen und das macht mich sehr glücklich.
Viel mehr gibts eigentlich momentan nicht zu sagen.

lg Nachdenker