Meine wunderbare und doch 'gestörte' Partnerin

[candle.]

Ja frage dich mal warum sie das macht. Du kannst sie doch gleich alleine die Sitution klären lassen können? Wirkt für mich als würdest du Fallen stellen aus denen keiner mehr rauskommt.
Das mit ihrer Therapie ist ähnlich mit deiner Einmischung. Das geht gar nicht!

Ich hoffe du verstehst was ich sagen will?

candle

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[Platon]

Ich hoffe du verstehst was ich sagen will?

candle

Nein Candle und mein Eindruck ist, du liest hier nicht richtig und irgendwas triggert Dich gerade, dass Du denkst, Dich auf mich einschießen zu müssen.

Ich schrieb, der gemeinsame Besuch bei der Therapeutin war beileibe nicht meine Idee, im Gegenteil, ich habe sehr gezweifelt ob das eine gute Idee ist, mitnichten mische ich mich da ein ....

Und wie hätte ich das andere sie alleine regeln lassen sollen. WIr hatten eigentlich ausgemacht, dass sie um 16.00Uhr kommt, da war aber noch nicht klar, dass der Freund zu Besuch da sein wird. Hätte ich da einfach sagen sollen, ja klar, komm gerne, ist doch wirklich egal, was die Kids da machen ... und offensichtlich machst Du Dir auch völlig falsche Vorstellungen, wie dieses Gespräch abgelaufen ist ... offen, klar, respektvoll, Argumente austauschend und am Ende war es ihr Vorschlag zu sagen, der letzte Zug fährt für den Jungen ohnehin um 18.15Uhr (auch das eine Lüge), dann fahre ich ihn noch schnell zum Bahnhof und komm dann zu dir. Ich empfand das als eine wirklich gute Lösung. Sie hätte aber auch schon früher kommen können, es ist ja letztlich in der Tat nicht meine Tochter ...

[candle.]

Nein Candle und mein Eindruck ist, du liest hier nicht richtig und irgendwas triggert Dich gerade, dass Du denkst, Dich auf mich einschießen zu müssen.

Weder triggert mich etwas noch habe ich mich auf dich eingeschossen. Und das scheint dein grundsätzliches Problem zu sein SO zu denken.

Egal was wir schreiben, was ja meistens einfach nur der gesunde Menschenverstand sagt, ist dir nicht genehm. Du möchtest einfach dreckige Wäsche waschen und deine "Partnerin" schlecht machen und das finde ich mies.

Ich schrieb, der gemeinsame Besuch bei der Therapeutin war beileibe nicht meine Idee, im Gegenteil, ich habe sehr gezweifelt ob das eine gute Idee ist, mitnichten mische ich mich da ein ....

Es wirkt als wäret ihr wie verlorene Kinder.
Was für einen Grund gab es denn dich zu fragen, ob du mit in Therapie gehst? Was steckt denn dahinter? Das ist ihre Seite.
Und warum reagierst du nicht erwachsen, von mir aus "psychologisch" darauf und lehnst das ab? DAS verstehe ich nicht.

Und wie hätte ich das...

Das ist doch aber nicht Kern des Problems. Ich frage mich die ganze Zeit, ob du eigentlich MIT der Familie lebst oder getrennt lebst und dann ab und an mal deine Ratschläge verteilst und erwartest, dass das genau so umgesetzt wird wie du es gesagt hast. Da ist null Spielraum für sie sich anders zu entscheiden ohne dass es damit endet, dass sie "krank" ist.

Ich versteh einfach nicht warum ihr nicht gemeinsam irgendwo hingeht und euch nicht gemeinsam um die Kinder kümmert, dann hättest du es in der Hand gehabt, dass der junge Mann auch weg ist. Wobei Kinder... er hätte ja auch wiederkommen können. Es gibt für nichts 100% Sicherheit.

candle

[Platon]

Egal was wir schreiben, was ja meistens einfach nur der gesunde Menschenverstand sagt, ist dir nicht genehm. Du möchtest einfach dreckige Wäsche waschen und deine "Partnerin" schlecht machen und das finde ich mies.

Das ist eine fast schon bösartige Unterstellung und trifft die Wahrheit nicht zu einem Prozent

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[candle.]

War ja klar. Nur so wie es dir in den Kram paßt. Beziehung sind zwei Menschen und du kannst nur deinen Anteil beleuchten, nicht ihren.

candle

[Platon]

War ja klar. Nur so wie es dir in den Kram paßt. Beziehung sind zwei Menschen und du kannst nur deinen Anteil beleuchten, nicht ihren.

candle

Ich danke Dir für Deine Zeit und Mühe, Candle

[theweirdeffekt]

Ich glaub auch, und das ist jetzt wirklich nicht böse gemeint, hier wirst du nur Antworten zu dir bekommen. Du bist der, der hier schreibt. Auf sie bekommen wir nur durch dich einen Einblick. Der ist natürlich (wie es überall im Zwischenmenschlichen ist) subjektiv von dir gefärbt. Spannend wäre, wie sie die Sache sieht. Das könnten wir allerdings nur von ihr erfahren.

Vielleicht ist es so, wie candle es sagt und sie fühlt sich unter Druck gesetzt. Will nichts falsch, sondern es endlich „richtig“ machen. Damit die Beziehung hält, sich bessert etc. Vielleicht hatte sie einen Rückfall in alte Muster. Vielleicht lebt sie alte Muster und kaschiert sie nur besser. Das alles sind Mutmaßungen, die einfach niemand von uns weiß.

Gerade hat es ein bisschen was von, du gehst zum Zahnarzt und möchtest, dass der ihre Zähne repariert. Obwohl sie gerade zuhause ist. Das funktioniert so leider nicht. Der kann deine Zähne anschauen, wo du schon mal hier bist. Aber ihre nicht. Darum drehen die Antworten sich auch um dich.

Dass es für dich frustrierend ist, ist verständlich. Dass du an der Beziehung festhältst, weil Liebe sich nicht rational erklären lässt, ebenso. Hier bekommst du rationale Ideen und Input von Menschen, die nicht „emotional nah“ an der Sache dran sind, wie du (logischerweise, es ist deine Partnerschaft). Das kannst du nicht hören wollen. Oder du überlegst, ob du nicht vielleicht durch manches getriggert wirst. Und viel wichtiger, warum das so ist. Dass du nach dem Totalabsturz vorsichtig bist, verwundert auch nicht. Langfristig wirst du dich entscheiden müssen: gehst du all-in mit dem Risiko, dass es dich / euch erneut auf die Schnauze legt - oder auch nicht? Oder lässt du es bleiben. Mit angezogener Handbremse zu fahren, ruiniert dir auf Dauer das Auto.

Alles Gute für dich bzw. euch.

[Platon]

Mit angezogener Handbremse zu fahren, ruiniert dir auf Dauer das Auto.

Alles Gute für dich bzw. euch.

Der Satz ist wirklich gut, den merke ich mir .... ganz herzlichen Dank, wer immer Du bist ... überhaupt gefallen mir Deine Nachrichten sehr gut, damit kann ich innerlich gut arbeiten...

Ich bin natürlich Teil des Ganzen, trage zum Gelingen ebenso bei wie zum Misslingen ...

Stochernd im Dunkel habe ich vage Hypothesen, dass da bei ihr drei unterschiedliche Bedürfnisse in Konkurrenz standen:
1, sehr früh schöne Zeit mit mir zu verleben
2. Eine "liebe Mama" zu sein, ihrer Tochter Vertrauen zu schenken, sich dabei von ihr gemocht und gewertschätzt fühlen
3. vor mir als verantwortungsvolle Mutter dazustehen

Man hätte es eigentlich gut lösen können, sie ist wohl in der Tat einfach in ganz alte Muster verfallen und so haben wir den worst case ...

Es fühlt sich an als müsste sich den Ast absägen, auf dem ich eigentlich gerne sitze aus lauter Angst, dass der ganze Baum morsch und hohl ist.

Wahrscheinlich hatte ich einfach die Hoffnung, hier käme irgendwas von mir total Unbedachtes, was es bedeutend einfacher machen würde.

Aber es bleibt wohl so "einfach" wie es ist und hier beschrieben wurde: das für mich schlimme Verhalten besser akzeptieren lernen in der Hoffnung, dass Paula lernt, es noch besser in den Griff zu kriegen, dabei meine Angst weniger wirksam werden lassen oder aber in der Tat die Beziehung zu beenden ...

Unlucky me

[theweirdeffekt]

Ich glaube, dass genau das oft das Spannungsfeld ist. Zwei Menschen mit all ihren Hoffnungen, Erwartungen und Vorstellungen. Von sich selbst. Vom anderen. Zwei Menschen, die sich in einer Beziehung auf eine Schnittmenge einigen. Eine, mit der jeder gut leben kann. Wo rund um die Schnittmenge aber auch Platz für sie selbst bleibt. Um sich selbst nicht aufgeben zu müssen.

Das ist in „normalen“ Beziehungen schon anstrengend. Wenn Beide problembehaftet sind noch mehr. Trotzdem erlangen oft genau diese Beziehungen eine Tiefe, die normale (weil es nicht so gefordert ist) eventuell gar nicht so erreichen. Oder es wird ein Himmelfahrtskommando. Weiß man leider erst im Rückblick.

Alles Gute

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