Ich hasse es, wenn er sich Bilder von Frauen ansieht

[w_s_]

@w_s
du weißt auch, was ich gemeint habe. mit doppelmoral tue ich mir nämlich noch schwerer, wie mit untreue.

Ach geh, wirlich? Ist wohl wieder deine abgehobene Arroganz mit der du mir halt mal Doppelmoral unterstellst. Und in Wirklichkeit schaffst du offenbar keine Dauerbeziehung, die über 3 Jahre hinausgeht - dann laufen dir alle Männer davon. Warum ist das so?

Und dann waren es halt wieder die bösen untreuen Männer - nie aber du selbst. Nie wars dein eigenes Verhalten welches sie vertrieben hat.
Warum ist das so?

... und eine frau die anständig und züchtig erzogen wurde, hat es auch nicht verdient einen untreuen partner zu haben

Ja, es gibt Härtefälle. Ganz arge Fälle. Und wir haben hier tolle Beispiele auch von jungen Frauen, die einen unglaublichen Kampf um sich selbst führen. Serenety etwa hat ganz enorme Probleme, nur als Beispiel was echte Themen sind: viewtopic.php?p=112962#p112962

Aber du philosophierst dauernd nur abgehoben herum, schwaffle immer über Abgründe, oder anständige Moral und züchtige Erziehung. Dabei liegt die tatsächlich tiefe Bedeutung von debs klugen Worten doch auf der Hand: auch du hast die Beziehungen bekommen, die du verdient hast. Weil du die Männer für Partnerschaften ausgewählt hast. Weil du sie so behandelt hast wie du es eben getan hast. Weil du sie vielleicht mit Moralurteilen genervt hast. Weil du wie hier geglaubt hast, der Nabel der Welt zu sein. Weil du es wohl auch nicht geschafft hast, sie als gleichberechtigte Partner überhaupt wertschätzend zu behandeln, und sie überhaupt an dich als Mensch heran zu lassen. Und weil die irgendwann auf dich dann so reagiert haben, wie du es in ihnen ausgelöst hast. Und einfach gegangen sind.

Das ist dein Prolem, und nicht Untreue oder Doppelmoral.

[Torsade_de_pointes]

@w_s,
was ich junges 33 jähriges mädel schon längst gelernt habe ist - es schallt so aus dem wald zurück, wie man hineinruft. das ist etwas, was du erst lernen mußt.

[w_s_]

Geh, mit persönlichen Beleidigungen hast du vor einiger Zeit in sads Thread angefangen. Und hast das heute mit persönlichen Untergriffen weitergeführt.
Nicht Ursache und Wirkung verwechseln, gell?
Du hast wieder anfangen - > du hast dafür die Watschen bekommen.

Und dass deine Beziehungsprobleme nur an dir selbst liegen, daran ändert das alles rein gar nix.

[Torsade_de_pointes]

@w_s
könnt sicher nicht schaden, wenn du schön brav und fleißig vor deiner eigenen türe kehrst.
drum frag ich dich nocheinmal, bist du dir sicher, daß du bei diesem thema dieserart mitschreiben willst? vlt. hast du ja doch etwas konstruktives und ehrliches beizutragen, indem du mal von der anderen seite aus berichtest?
so als pendant zu debussy, sozusagen. wär sicher auch interessant.

ich fühle mich jedenfalls nicht wohl bei der sache, mir von einem mann der selbst wasser predigt aber wein trinkt, zu diesem - mir sehr heiklen thema - die meinung sagen zu lassen. DAS bringt mich ganz bestimmt nicht weiter bei diesem thema! das ist genau das, was mein problem ist - das man auf die worte eines mannes nichts halten kann. deine probleme möchte ich auch nicht haben.

gute nacht!

[debussy]

uiuiui!

guten morgen allerseits.

also dass ich hier einmal als moderator einschreiten muss, hätt ich mir beim besten willen nicht gedacht.

@tdp
ich hab sehr aufmerksam die letzten postings gelesen und mir ist was aufgefallen. dich emotionalisiert dieses thema derart, dass du den wald vor lauter bäumen nicht siehst.
ich bin auch schon betrogen worden, wissentlich zwei mal. das erste mal von meiner exfrau, nach 13 jahren, und das zweite mal von meiner bipolaren exfreundin (wobei es sich hier bloß um einen kuss gehandelt hat, soweit mir bekannt ist). die inzwischen wieder runter ist.

in beiden fällen muss ich mir den schuh anziehen. IN BEIDEN!

denn bei meiner exfrau war die beziehung nicht mehr wirklich in ordnung und im zweiten fall konnte ich mit der krankheit nicht mehr umgehen.
ich habe beidefrauen zum fremdgehen getrieben. nicht bewusst, aber unbewusst.

niemand verdient es schlecht behandelt

das wort "verdienen" ist in diesem zusammenhang anders zu interpretieren. und dass du das nicht tust, ist für mich ein klares statement.

folgendes ist nicht böde gemeint, tdp:
ich könnte mir vorstellen, dass du im beziehungsleben nicht gerade easy bist. denn es wird schon so sein, dass das, was du hier gerade abgibst (herumreiten!) eine eigenschaft ist, die ein zusammenleben sehr mühsam macht.
und dann machst du auch noch den fehler, vor lauter ärger, den wald vor lauter bäumen nicht zu sehen.

was ich junges 33 jähriges mädel schon längst gelernt habe ist - es schallt so aus dem wald zurück, wie man hineinruft.

da gebe ich dir recht. und jetzt wende diesen satz auf dein problem an. so schmerzhaft es auch sein mag, diese erkenntnis zu gewinnen, so positive perspektiven bietet dieser prozess.

was du hier getrieben hast mit ws, war nicht besonders fein. mag sein, dass er ein betrüger ist, aber das ist sein problem, nicht deines.

deine probleme möchte ich auch nicht haben.

und mit diesem satz, hast du sie dir original umgehängt.

lg
deb

[Mandy096]

@mandy: ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass das alles so vollkommen unverhofft passierte. da gab es genug hinweise auf eine problematische perönlichkeitsstruktur. bin mir sicher, dass ein mann, der nicht weiß, warum er etwas tut, sonst auch im leben nicht immer eine antwort auf sein tun hat. was eine gewisse unreife vermuten lässt. und das erkennt man sehr wohl.

Ja, eine gewisse Unreife mag da wohl da sein. Sonst hätte er nicht so gehandelt.

Aber dennoch ist es mir völlig unverständlich daß man als erwachsener Mensch derart unreif handeln kann, wenn man sein schon so lang ersehntes Ziel endlich erreicht hat, es dann durch so unreifes und unüberlegtes Handeln/Fremdgehen zerstören kann.





Es ist schon manchmal so daß Fremdgehen des Partners durch die eigene "Schuld" ausgelöst wird.
Aber eben nur manchmal!

wir bekommen den partner, den wir verdienen.

Ich denke eher, irgendwie geschieht es unbewußt in der Beziehung daß man die Art von Liebe die man als Kind erfahren hat oft später dann wieder bekommt, oder sich gerade in solche Partner wieder "verschaut".

Ich bin auch bereits nicht nur einmal betrogen worden. Aber ich würde mir nicht jedesmal den Schuh dafür selbst anziehen.

[Gast]

Muß/Sollte man sich wirklich den Schuh anziehen, wenn der Partner fremdgeht?

Wie schwach muß man sein, wenn man die Probleme mit dem Partner so kompensiert, daß man zwar fremdgehen kann, nicht aber das eigentliche Problem mit dem Partner lösen kann?

Das es Gründe gibt, das es Ursachen gibt... gar keine Frage, aber selbst wenn ich ein Monster bin, so ist es mein Partner der Fremdgeht, zu Pulle greift, oder sich sonstwas reinzieht.

Ich welcher Welt leben wir, daß ich mir einen Schuh anziehen muß, weil ein Partner mit mir nicht mehr zurecht kommt?
Soll es akzeptabel sein das fremdgeht? Aber inakzeptabel wenn er stattdessen dem Nächstbesten ne Ohrfeige gibt?

Für mein Handeln bin immer noch ich verantwortlich

[Mandy096]

Für mein Handeln bin immer noch ich verantwortlich

Der beste Spruch, bzw. Erklärung/Ausrede der Männer ist dann oft: "Ich hatte mein Hirn in der Hose".

[Ayla]

ich habe beidefrauen zum fremdgehen getrieben. nicht bewusst, aber unbewusst.

@all
Ich denke hier geht es nicht darum wer die Schuld am Fremdgehen hat. Es wurde bewußt oder
unbewußt provoziert, weil man selbst nicht in der Lage ist sich zu trennen.

So ist es mir nämlich gerade ergangen. Nicht das er fremdgegangen ist, hat er zwar auch schon, hab ich verziehen, weil ich verstand warum er es tat, jetzt hat er sich getrennt.

OT
Mein Mann hat massive Probleme, ich hatte immer gehofft, er hat irgendwann den Mut sich um sich selber zu kümmern. Ich konnte mich nicht trennen, so fühl ich neben dem Schmerz, da ich ihn ja noch liebe auch eine gewisse Leichtigkeit. Ich kann mich um mich kümmern, mich der Frage stellen, warum ich das solange mitgemacht habe. Warum ich mir jetzt immer noch Sorgen um sein Befinden mache, weil echt unglaubliche Dinge bei ihm ablaufen.

[w_s_]

Tja, sehe ich genauso dass die Frage nach der "Schuld" oder "Unschuld" zumindest nicht hilfreiche ist - und auch dazu neigt zu kurz zu greifen. Vor allem wenns eindeutige moralistische Schuldzuweisungen werden, zu denen sich jemand versteigt. Also ob zwischen Partnern keine Dialektik herrschen würde.

Aber zu einigen der lieblichen Details sage ich jetzt doch was - sorry, wems nicht interessiert der soll das bitte nicht lesen.

@w_s
könnt sicher nicht schaden, wenn du schön brav und fleißig vor deiner eigenen türe kehrst.

Liebe Madam, überlass meine Türe mal brav mir. Denn das geht dich nämlich einfach nichts an. Und schon gar nicht in diesem Tonfall, gell?

drum frag ich dich nocheinmal, bist du dir sicher, daß du bei diesem thema dieserart mitschreiben willst? vlt. hast du ja doch etwas konstruktives und ehrliches beizutragen, indem du mal von der anderen seite aus berichtest?

Auch diese Frage steht dir überhaupt nicht zu - es geht dich nichts an, ob ich hier mitschreiben will oder nicht. Denn das ist ein öffentlicher Diskussionsbereich. Wenn dir das nicht paßt, darfst halt hier nicht mitspielen. Und es ist schon wieder ein unsachlicher Untergriff dass du hier unterstellst, dass ich eben "nichts konstruktives" oder "nichts ehrliches" beitragen würde - nur weil DU das halt für dich so werten willst.

Den du bist halt nicht moralische Richterin von mir - Madame! Du hast hier ein massives Problem im Umgang mit Anderen, ich frage mich schon wo diese geradezu einzigartige Mischung aus Arroganz und persönlicher Verdrängung bei dir herkommt.

so als pendant zu debussy, sozusagen. wär sicher auch interessant.

deb braucht absolut kein pendant, wozu auch?

ich fühle mich jedenfalls nicht wohl bei der sache, mir von einem mann der selbst wasser predigt aber wein trinkt, zu diesem - mir sehr heiklen thema - die meinung sagen zu lassen. DAS bringt mich ganz bestimmt nicht weiter bei diesem thema!

Wer an einer öffentlichen Diskussion teilnimmt, kann anderen aber nicht den Mund verbieten, wie du es hier gerade versuchst. Dein Unwohlsein ist leider dein Problem, nicht meines. Dass du das Thema für dich als heikel empfindest mag ja sein, ist aber auch nur dein Problem.

das ist genau das, was mein problem ist - das man auf die worte eines mannes nichts halten kann. deine probleme möchte ich auch nicht haben.

Es ist schon ein Krampf wenn du demnach auf das, was die halbe Menschheit sagt, nichts halten kannst. Ganz ehrlich, DIESES massive Vertauensproblem will ICH nicht haben!

ich hab sehr aufmerksam die letzten postings gelesen und mir ist was aufgefallen. dich emotionalisiert dieses thema derart, dass du den wald vor lauter bäumen nicht siehst.

Na vielleicht glaubt sie das wenigstens dir!

ich bin auch schon betrogen worden,
... in beiden fällen muss ich mir den schuh anziehen. IN BEIDEN!

denn bei meiner exfrau war die beziehung nicht mehr wirklich in ordnung und im zweiten fall konnte ich mit der krankheit nicht mehr umgehen.
ich habe beidefrauen zum fremdgehen getrieben. nicht bewusst, aber unbewusst.

Ich weiß zwar nicht, ob du hier nicht mit dir selbst zu hart bist deb. Manchmal überfordert es uns, mit Krankheiten unserer Partner auch umgehen zu können - manches mal liegt das außerhalb unserer Reichweite und unseren Einflußmöglichkeiten. Aber der wesentliche Punkt ist, dass zwischen Partnern eine dialektische Wechselwirkung besteht, wo ein Partner den Anderen sehr wohl mit in die Untreue treiben kann. Was zwar die eigene Entscheidund treu oder untreu zu sein einem nie abnehme kann - was aber halt bei eindimensionalen Schuldzuweisungen ala "die Männer sind ja immer untreu" auch nur ausgeblendet bleibt.

ich könnte mir vorstellen, dass du im beziehungsleben nicht gerade easy bist. denn es wird schon so sein, dass das, was du hier gerade abgibst (herumreiten!) eine eigenschaft ist, die ein zusammenleben sehr mühsam macht.

Tja, ob sie dir das glaubt? Bisher verdrängt sie das ja nur.

was du hier getrieben hast mit ws, war nicht besonders fein. mag sein, dass er ein betrüger ist, aber das ist sein problem, nicht deines.

Danke, aber mir ist bewußt dass sie offenbar gar nicht mehr erkennt, wenn sie sich "nicht besonders fein" verhält. Ich halte das schon aus.

Genauso, wie ich es aushalte, auch mal betrogen zu haben - weil ich das im Zuge der dialetischen Wecheselwirkung zwischen Partnern sehe, nicht frei von meinem Anteil daran bin, aber auch nicht nur alleine der "böse Bube" bin. Ein analytisch feiner Gedankengang, der sich halt einer moralistischen Sichtweise verschließt, die einerseits nur in den Kategorien "Schuld" und "Unschuld" denkt ,und jeden eigenen Anteil an der Beziehungsentwicklung ohnedies nur naiv und kindlich ausblendet (ich bin ja so brav und unschuldig...).

und mit diesem satz, hast du sie dir original umgehängt.

Deb, ist auch egal - sie wirds einfach nicht verstehen.

[Gast]

...
Der beste Spruch, bzw. Erklärung/Ausrede der Männer ist dann oft: "Ich hatte beim Hirn in der Hose".

Ja, rangiert in etwa an der selben Stelle wie:
Ich hatte etwas getrunken

[Una]

Wow hier geht's aber jetzt ab!

Hier sind viele wahre Anteile angesprochen worden.
Die absolute eine Wahrheit wird es nicht geben.

Torsade_de_pointes hat etwas wichtiges erwähnt, als sie die Menschen erwähnte, die hier nicht mit Eloquenz mitschreiben-> weil sie das nicht können.
Sei es Veranlagung, frühe ungelöste Verletzung oder eine Typfrage (gibt ja auch stillere Menschen, die nicht gut kämpfen können).
Und diese Menschen sind eventuell auch schlechter in der Lage für sich zu sorgen, sei es bei der Partnerwahl, sei es in einer bestehenden Beziehung.

Gut im Moment sind die Schreiber hier zumindest beim posten unter sich.
Also lieber w_s_ , da scheint Torsade_de_pointes aber bei Dir auch einen ziemlich wunden Punkt berührt zu haben. Den Mund hat sie Dir ja nicht verboten, sondern Dich getritzt- erfolgreich.
Ich werte das nicht, ihr scheint schon öfter aneinander geraten zu sein.
Ich find's nur heftig, wenn jetzt zwei Männer einer Frau erklären, dass ihre Art die Männer in die Untreue treibt.
Das ist ebenfalls sehr kurz gegriffen, denn ihr kanntet die untreuen Männer nicht und demnach kann hier nur spekuliert werden.

Muß/Sollte man sich wirklich den Schuh anziehen, wenn der Partner fremdgeht?

Wenn es immer wieder passiert, kann man sich zumindest nicht mehr ganz herausnehmen aus dem Geschehen.
Denn das sieht dann nach einem Muster aus.
Und das ist die berühmte Schleife: Sie will gelöst werden. Da steckt eine mögliche Erkenntnis dahinter. Die sollte man irgendwann aus Selbstliebe erarbeiten.

Soll es akzeptabel sein das fremdgeht?

Sicher geht es hier nicht darum, die Fremdgeher von Verantwortung frei zu sprechen.
ICh bin kein Fan vom fremdgehen, ich denke es muß anders lösbar sein.
Jedoch:
Der der fremdgeht kann aber durchaus derjenige sein, der durch seinen Ausbruch aus einer falsch laufenden Beziehung ein Signal setzt.
Das kann schlußletztlich zu einer Verbesserung der Beziehung führen, weil dann wirklich mal hingeschaut wird, was da alles im argen liegt.
Wenn das der fremdgehende Teil selbst auf sich nimmt, ist das auch O.K.- weil er dann die Selbstverletzung verantwortlich trägt.
Blöd ist eine Beichte, wenn sie zur Gewissensbereinigung ohne jedes Angebot zur Lösung kommt. Das ist dann der Versuch, die Verantwortung abzuschieben auf den Partner.

Aber es gibt eine Form des Fremdgehens, die geht aus einer Störung bei der Person hervor, die betrügt. Die kann fast nicht im Vorfeld gewittert werden, so gut man auch auf Anzeichen achtet. Außer man hat es schon erlebt und läßt ist geschärfter und erfahrener in diesem Bereich.
Es erzählt dir ja nicht jeder die Wahrheit über sein Verhalten in der Vergangenheit.
Diese Form des Betrügens geht meist, früher oder später, direkt Hand in Hand mit Verrat.
Wegen der Störung in der Person, fehlt es an den grundsätzlichsten Werten.
Das merkt man erst wenn es soweit ist, das es nur Lippenbekenntnisse gewesen sind, die da ein Bild entworfen haben.
Und dieser Mensch, sucht sich seine Partner ebenso instinktsicher aus und manipuliert entsprechend herum, wie eine andere Person in Serie betrogen wird. Deshalb finde ich es schon wichtig, nicht diesen Umkehrschluß grundsätzlich zu ziehen, das betrogene Menschen selbst mit die Auslöser sind für das Fremdgehen. Das kann so sein, muß aber nicht.

Wie schwach muß man sein, wenn man die Probleme mit dem Partner so kompensiert, daß man zwar fremdgehen kann, nicht aber das eigentliche Problem mit dem Partner lösen kann?

Jeder hat mal einen Schwächeanfall. Wer nie Schwäche zeigt, der werfe den ersten Stein.

[w_s_]

Also lieber w_s_ , da scheint Torsade_de_pointes aber bei Dir auch einen ziemlich wunden Punkt berührt zu haben.

Ach Una, ich wehre mich hier nur gegen ihre permanenten Verurteilungen, Untergriffe und die dahinter liegende Arroganz. Der Rest ist mir eher egal.

Ich find's nur heftig, wenn jetzt zwei Männer einer Frau erklären, dass ihre Art die Männer in die Untreue treibt.
Das ist ebenfalls sehr kurz gegriffen, denn ihr kanntet die untreuen Männer nicht und demnach kann hier nur spekuliert werden.

Sie zeigt auch hier ein beobachtbares Verhalten, und bringt bestimmte Dinge zum Ausdruck. Das gibt schon ein konsistentes rundes Bild, und eine recht stimmige These. Denn wie soll man den knappe 10 historische Beziehungen beobachten, die über vielleicht 15 Jahr gelaufen sind?

Ob das als Reflexionsfläche genommen wird - den das wäre der wirkliche mögliche Wert - weiß ich nicht.

[Gast]

...

Wie schwach muß man sein, wenn man die Probleme mit dem Partner so kompensiert, daß man zwar fremdgehen kann, nicht aber das eigentliche Problem mit dem Partner lösen kann?

Jeder hat mal einen Schwächeanfall. Wer nie Schwäche zeigt, der werfe den ersten Stein.

Was interessiert mich Schwäche meines Partners in diesem Zusammenhang?

Ich rede nicht davon, daß niemand frei von Schwäche ist.
Die Werbebranche zielt auf das gezielt ab, wenn sie uns suggeriert, daß es durchaus okay dies und jenes zu tun.

Wenn mein Partner mit mir unzufrieden ist und rausgeht und den nächstbesten flachlegt..
gut kann passieren
wenn sie dem Nächstbesten eine auflegt...
auch das kann passieren

Mag sein daß ich der Auslöser war
aber die Handlung hat der Partner gesetzt, nicht ich

und auch wenn ich den Partner bis auf´s Blut reize... er ist es, der handelt, der keinen anderen Weg sieht zu handeln.

[Raziel]

Also wirklich, Leute!

Habt ihr euch mal die letzten drei Seiten angesehen? Geschlechterkampf in Reinkultur. Einzig positiver Aspekt: Es wird literarisch auf vergleichsweise hohem Niveau gestritten.

So langsam wird das Thema langweilig, findet ihr nicht auch? Wie wärs, wenn ihr zur Abwechslung mal über was konstruktives in dieser Richtung diskuttiert? Gemeinsamkeiten z. B.!?!