Therapie beenden - auf anderer Ebene fortsetzen

[chrysokoll]

also grundsätzlich gibt es ja alles: Auch offene Ehen, die funktionieren, auch todkranke Partner, die sich freuen wenn ihr Mann/Frau jemand findet. Also so theoretisch...

Vor allem aber gibt es fremdgehende Therapeuten, die das Blaue vom Himmel runterlügen um zum Ziel zu kommen.
Wenn ich mir überlege was mir mein Therapeut damals alles erzählt hat.

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[münchnerkindl]

Ich würde mir umgehend eine andere Therapie suchen mit deren Hilfe du dich von dieser Sucht-Beziehung lösen kannst. Evtl auch stationär, da wird dir Abstand dazu auch erst mal durch das Setting hergestellt.

[Shukria]

Und wenn es so wäre, dann frage ich mich, warum die Mehrheit der User dann noch auf mich reagiert. Wäre dann ja irgendwie paradox oder nicht?

Ich frag mich das schon ganz lange, warum die Mehrheit der User auf dich noch reagiert, es heizt dieses Thema, Aufmerksamkeit bekommen für diesen schrägen Weg statt Verweis und Grenzsetzung nämlich nur an, bin da voll bei Lisbeth.

Ob du es schaffst hier nicht mehr zu schreiben und es mit dir alleine ohne Zuwendung für dich auszumachen- mal sehen.

[Cranberry]

Meiner Meinung nach die beste Strategie, dir deiner Stärke bewusst zu werden, ist, dich daraus zu befreien und ihn anzuzeigen.
Damit hilfst du im Endeffekt auch ihm am meisten, wieder auf die richtige Spur zu kommen.

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[freeway]

Meiner Meinung nach handelt es sich hier um eine Dramaqueen die außer Verständnis und Bestärkung in dem was sie eh tun will und tun wird, nichts händeln kann. Und die irrtümlicherweise standhaft glaubt irgendetwas in dieser Geschichte noch selbst steuern zu können.

Dem geneigten Luleser hier immer mehr peinliche Details zu schildern, war alles was sie an Nutzen ziehen wollte/konnte.
"Bestimmt wollt ihr mich schütteln, ist mir ja so peinlich, verurteilt mich nicht", Opferhaltung par excellence, aber wehe einer spricht das an, eine adäquate Reaktion darauf ist nicht verfügbar.

Dass der Herr Therapeut sich das labile Rehlein ausgesucht hat, lässt tief blicken. Sein oberflächliches Geschleime hat hingegen von Tiefe nix, absolut nüscht, die wird nur verzweifelt hineininterpretiert.

Halte dennoch nichts davon, als Prio nun das demTheraansBeinpissdings zu verfolgen, wäre nur neues Futter für's Dramabedürfnis. "Ich will im Visionsdings vorkommen (hast du erzählt, ja? ja?! allen wirst du erzählen, stimmt's!), ich will im zu seiner Frau Gespräch vorkommen (da hätte sie ihn ja beinahe aus Versehen von abgehalten, das war gaaanz knapp), ich will vorkommen, egal wie."

Mag ja sein dass sie da gerade Kopfgetätschels für braucht, raushelfen wird es ihr nicht, wie alles andere hier auch nicht.

[Solage]

Lucia, wie geht es dir?

Weitere Literaturempfehlungen:

https://zentralbuchhandlung.de/shop/i/s ... -6944.html

[Solage]

Was bedeutet Gib den Affen Zucker?
Um das Äffchen jedoch bei Laune zu halten, musste er ihm hin und wieder ein Stückchen Zucker geben. Genau so tut man es im übertragenen Sinne mit seinen Schwächen oder komischen Angewohnheiten, indem man sie nicht unterdrückt, sondern einfach auslebt.

[Solage]

Zitat aus o.g. Buch : Nur die Integrität des Therapeuten kann garantieren, daß Patientinnen – und weitaus seltener – Patienten, die in einer seelischen Notlage nach Hilfe suchen, nicht noch Opfer ausbeuterischen Verhaltens ihrer „Helfer“ werden.

[Montana]

Es mag ja Paare geben, die nicht zusammen wohnen, aber ich kenne das eher von solchen, die sich in höherem Lebensalter erst finden. So ü60. Da gibt es eingefahrene Routinen die schwer zu ändern sind, die eigene Unabhängigkeit ist ein geschätztes Gut, es geht nicht mehr um Familienplanung, es ist evtl. Wohneigentum vorhanden auf beiden Seiten, man möchte sich nicht mehr über anderer Leute Marotten ärgern und sein eigenes Klo haben.

Wenn man aber ein eher eifersüchtiger Mensch ist, dann ist man doch im Dauerstress, wenn man den anderen gar nie unter Kontrolle hat? Eifersüchtig kann man ja aus zwei Gründen sein. Wenn man dem anderen nicht vertraut, und wenn man vom anderen weniger Aufmerksamkeit bekommt als man gerne hätte, aber fremde Menschen bekommen gefühlt sehr viel. Nach den Äußerungen der Frau denke ich an ersteres.

[Solage]

Hallo Lucia,

ich möchte dich und alle Betroffenen ermutigen, sich nicht durch Kritik in‘s Abseits schießen zu lassen. Nimm dir auch hier den Raum, der dir gebührt!

Literaturempfehlungen, die immer wieder zitiert werden:

Sexueller Missbrauch in der Psychotherapie

Fallgeschichten und Psychodynamik von Marga Löwer-Hirsch:

https://zentralbuchhandlung.de/shop/i/s ... -6374.html

„Die Wünsche der betroffenen Frauen nach Anerkennung ihrer Weiblichkeit, Geborgenheit und Besonderheit wurden mit verschiedenartigen Grenzüberschreitungen beantwortet, die rückblickend immer als missbräuchlich erkannt wurden.“


Oder auch das Buch : „Tatort Couch“ von Claudia Heyne. Kann man noch gebraucht erwerben. Irritierende Fallgeschichten!

Zum Buch von Andrea Schleu:

https://www.aerzteblatt.de/archiv/22205 ... hqualitaet


„Sie geht grundsätzlich von einer Asymmetrie zwischen Patient und Therapeut aus und betrachtet die dadurch bestehenden Abhängigkeiten und das Macht-gefälle als Eintrittspforten für mögliche Verwicklungen bis hin zu gravierendem absichtlichem Missbrauch

Durchgehend berichtet sie als Folgen von Missbrauch und von Grenzverletzungen in narzisstischer, ökonomischer und sexueller Hinsicht, dass der Betreffende zu einem Zweifeln an der eigenen Wahrnehmung und den eigenen Gefühlen neigt und damit grundlegende Selbstverunsicherung erlebt. Von vielen wird der Beginn der Grenzüberschreitungen nicht bemerkt, unter anderem auch weil betroffene Therapeuten den Patienten ihre Wahrnehmungen absprechen und sie einschüchtern.“

[Solage]

Weiter aus dem Buch von Andrea Schleu:

„Lange Jahre schleppen die Patienten es mit sich herum, bevor sie aus der Verwirrung, der Verunsicherung und ihren Ohnmachtsgefühlen herauskommen. Häufig werden Patienten auch in Folgetherapien geschädigt. Früher erfahrene Traumatisierungen und erlebte dysfunktionale Beziehungen sind Risikofaktoren ebenso, wie die Person des Psychotherapeuten, wenn er sehr auf Anerkennung und Macht aus ist.

Situative Risikofaktoren bei Therapeuten sind Empathiemangel, Lebenskrisen, Krankheiten, die Unterschätzung der Problematik des Patienten, Überforderungen, narzisstische Vulnerabilität und Lebensphasen der Therapeuten wie Alter und Beziehungsverluste.“

[Solage]

Du persönlich kannst nichts dafür, weil es eben nicht an dir liegt, sondern an der Schwäche oder gar schlimmstenfalls an der Bösartigkeit des Therapeuten, wenn bewusst manipuliert wird und sogar gleichzeitig mehrere Patientinnen gleichzeitig missbraucht werden. Das gibt es alles.

Magst du dich da einreihen? So als Doofi vom Therapeuten?

Wo es überhaupt nicht mehr und dich geht, sondern nur um ihn?

[Koala141]

Du persönlich kannst nichts dafür

Danke, Solage, auch für die Literaturhinweise

[LuciaÉtoile]

Hallo, ich wünsche allseits einen guten Start in das neue Jahr.
Auch wenn mir jetzt vielleicht wieder von manchen hier vorgeworfen wird, dass ich nur nach Aufmerksamkeit strebe, ist es mir doch ein Anliegen, noch einmal hier zu schreiben.

Ich bin inzwischen seit über einem halben Jahr in einer festen Partnerschaft mit meinem ehemaligen Therapeuten.
Es ist für uns beide, aber eben auch für mich, die gesündeste, erfüllendste, heilsamste und glücklich machendste Beziehung, die wir je hatten.
Wir sind beide sehr froh darüber, dass wir dem Kontaktwunsch nachgegeben haben, als wir beide, jeder auf seine Art und Weise, noch nicht wussten, wohin die Reise gehen würde.

Ich bin unglaublich froh darüber, dass ich die Verbindung nicht fallen lassen habe, bin mir aber sehr wohl im Klaren darüber, dass ich auch hätte anders aus der ganzen Sache herausgehen können.
Er hätte ein egoistischer missbrauchender Therapeut sein können, er hätte meine Situation ausnutzen können, ich hätte mit einem emotionalen Schaden zurückbleiben können.
Es ist aber ganz anders gekommen.

Auch wenn ich damals wahnsinnig hin- und hergerissen war und verstandesmäßig nicht sagen konnte, was die richtige Entscheidung wäre.
So bin ich mir schon seit Längerem sicher, ich habe zu dem Zeitpunkt gespürt, er wolle mir nicht bewusst emotional schaden, ich habe es tief in mir gewusst und darum habe ich mich nicht von ihm zurückgezogen.

Wir haben schon sehr oft über unsere "Anfangssituation" gesprochen, kommunizieren klar darüber und ich habe ihm sowohl von meinen damaligen Gefühlen und Gedanken, als auch von meinem Beitrag hier im Forum erzählt.
Es tut ihm leid, wie er sich damals verhalten hat und auch dass er meine Situation nicht ausreichend gesehen hat/sehen konnte.
Auch für den Gesetzesbruch übernimmt er, nach wie vor, die volle Verantwortung.

Ich verstehe dass ich manchmal den Eindruck eines törichten Kindes gemacht habe, wie sollte es jemand von außen verstehen, ich wusste ja selbst nicht, ob ich sinnvoll handle.

Aber es ist mir wichtig hier von meiner/unserer Entwicklung zu berichten, um zu zeigen: Es gibt nicht nur schwarz und weiss. Manchmal ist es nicht so, wie es auf den ersten Blick scheinen mag.
Es gibt nicht nur ausnutzende Therapeuten, sondern manchmal auch einfach solche, die sich -ganz menschlich- in eine Situation geraten sehen, der sie nicht gewachsen scheinen. Und sich aber natürlich dennoch dazu verhalten müssen.
(Dass es die juristischen Paragraphen gibt, ist, außer Frage, unglaublich wichtig zum Schutze der KlientInnen. Ganz egal, wie es bei uns ist.)

Und manchmal ist es so dass man selbst nicht weiß, warum man sich verhalten will, wie man sich verhält, entgegen aller widerstreitenden Fakten, entgegen aller Ratschläge.
Und manchmal ist es richtig, so weiterzumachen, auf das eigene Bauchgefühl zu hören und zu tun, was sich geradezu nicht vermeiden lässt.

Ich stehe jedenfalls vollkommen dazu, dass unser Verhalten das richtige war und ist. Wir lieben uns.
Und in diesem, seltenen Fall ist es richtig, das Gesetz außer Acht zu lassen.

Lucia

[LuciaÉtoile]

Ich würde mich über eure Gedanken und Empfindungen zu meinem Beitrag und unserer Entwicklung freuen.

Aber bitte mit Bedacht und respektvoll.

Danke.

Lucia

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