Therapie beenden - auf anderer Ebene fortsetzen

[candle.]

Tja candle, wenn ich das selbst so genau wüsste.

Ich denke du weißt es. Vielleicht spürst du mal nach? Weil ohne diese "Lösung" ist ja auch kein Fortkommen in der Beziehung.

candle

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[amorfati]

Dann ging das Thema irgendwann auf unsere Kennenlernsituation.
Auch da wünsche ich mir, nach wie vor, noch mehr Gesehenwerden und mehr Begreifen von ihm.
Auch wenn er mich nicht missbraucht hat und ich froh bin, dass wir nun eine Partnerschaft haben, so hat es sich doch anfangs angefühlt wie ein Missbrauch.
Es muss kein wirklich beabsichtigter und tatsächlicher intentionalisierter Missbrauch da sein, um die Wirkung eines solchen zu erzeugen.
Das hat er in seiner Intensität noch nicht ganz verstanden und das tut mir weh.
Ich habe ihm bei der Verabschiedung gesagt, dass er, auch wenn es hart ist, eben deswegen bisher NICHT die Verantwortung für sein anfangs fahrlässiges Verhalten übernimmt. Auch wenn er es versucht.
Er hat nichts dagegen gesagt, nur "Puh, das haut jetzt ganz schön rein, in dieser Klarheit." gesagt.

Interessant. In deinem anfänglichen Post hieß es noch, ihr wäret über eure Ausgangssituation in einem regelmäßigen Austausch und er würde die volle Verantwortung für seinen "Rechtsbruch" übernehmen... Und plötzlich sieht er das wieder nicht und ist da voll naiv unterwegs. Natürlich.
Nun ist der Thread 8 Seiten weiter gewandert und ich frage mich allmählich auch, was du noch mit deinem Update bezwecken wolltest und weiterhin willst. Es ist doch eh alles super?! Heilsam, gesund, kommunikativ und was auch immer.
Wäre da nur nicht die blöde, suizidale Ehefrau, über deren Befinden man sich seitenweise drehen und auslassen muss.
Vielleicht solltest du mal über einen eigenen Blog nachdenken, Lucia.
Der Thread hier dreht sich doch nur im Kreis.

[candle.]

Daß einer für den anderen Verantwortung übernimmt.

Sprechen kann die Frau ja noch?! Ist die Frage welche Verantwortung genau gemeint ist?

candle

[LuciaÉtoile]

[/quote]

Ich denke du weißt es. Vielleicht spürst du mal nach? Weil ohne diese "Lösung" ist ja auch kein Fortkommen in der Beziehung.

candle
[/quote]

Meinst du mit Lösung dass ich herausfinden, was meine gemischten Gefühle sind?

Kannst du mir bitte nochmal sagen, wie das mit dem korrekten Zitieren geht?

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[candle.]

Kannst du mir bitte nochmal sagen, wie das mit dem korrekten Zitieren geht?

Der Querstrich / kommt nur an das Ende, nicht vorne, dann dürfte es klappen. Ansonsten zitiere ich so, dass ich Quote oben öffne und den unpassenden Text lösche. Und wenn ich in meinen Schreiben etwas zitieren will, markiere ich den Satz und nutze oben diese "Sprachblase" oben in der Leiste wo die Anführungszeichen drin sind.

Meinst du mit Lösung dass ich herausfinden, was meine gemischten Gefühle sind?

Ja. Ist es nicht normal sich zu ergründen? So machst du ja wie ein Krebs zwei Schritte vor einen Schritt zurück.

Nimm als Beispiel deine Schwangerschaft. Da geht ja auch viel in einem vor und es muß eine Entscheidung getroffen werden.

Wenn du das nicht kannst dann schreibe eine Liste. Z. B. wolltest du ja mal gar keinen Sex. Und du willst mit ihm auch nicht zusammenziehen und da frage ich mich auch warum das so ist? Und dann frage ich mich was da an Beziehung zwischen euch bleibt. Und das unabhängig von dem was er sagt.

candle

[chrysokoll]

Auch wenn ihr jetzt ein Sexualleben beginnt, bist und bleibst du die heimliche Geliebte. Ist es das was du willst?
Und - das musst du nicht hier beantworten - ist die Sexualität befriedigend? Denn das ist ja keineswegs ein Selbstläufer.
Alles was du von seiner Frau und seiner Familie weißt, kennst du aus SEINEN Erzählungen. Du hast kein Bild von der Realität. Und die ist ziemlich sicher sehr anders. Er erzählt dir halt seine Version, seine geschönten Geschichten. Was er alles muss und nicht will und trallala. Und du bist zur zu bereit das zu glauben.
Er hält dich geheim und ist keineswegs bereit da eine volle Beziehung zu dir zu führen.

Und sorry, wenn man schon am Anfang einer Beziehung, die gar keine ist, Paargespräche führen muss und Mediation etc, dann ist das ohne Zukunft. Das ist reiner Murks, bei dem du leider benutzt wirst.

[kaja]

Für was übernimmt er denn bitteschön Verantwortung?

Er hat sich weder selbst bei der Kammer gemeldet, noch seine berufliche Tätigkeit eingestellt. Im Gegenteil, er bildet auch noch die nächste Generation von Therapierenden aus.

Und die Ehefrau schön als bösen Drachen hinstellen um damit die Geliebte in Schach zu halten.

Das ist einfach nur krank.

[LuciaÉtoile]

Ich möchte im Moment nicht nur nicht mit ihm, sondern auch überhaupt nur mit meiner Tochter zusammenleben.
Bis Oktober 2023 habe ich ja noch mit dem Vater meiner Tochter zusammengelebt.
Da habe ich gemerkt, dass so ein klassisches Familienleben nicht für mich passt. Ich hatte kaum Momente, in denen ich mal alleine war und es entspricht mir insgesamt viel mehr, mit meiner Tochter alleine in einer Wohnung zu leben, bzw. in einer Partnerschaft nicht zusammenzuleben. Da ist wohl jeder Mensch anders.
Und bei ihm ist es ähnlich. Was ich schön finde, weil wir uns an diesem Punkt einig sind.
Das heißt aber nicht dass wir wenig Zeit miteinander verbringen würden. Wie gesagt, er ist viel bei mir und ich viel bei ihm. Die Wohnung des anderen ist uns jeweils sehr vertraut geworden.
Das ist also etwas Prinzipielles bei uns beiden und hat erstmal nichts mit unserer Beziehung zu tun.

Und candle, wie du zuvor meintest, es gibt Liebe und Verbundenheit, für mich sind diese beiden Dinge auch das Wichtigste und das am meisten Bindende im einer Partnerschaft. Und dieses Band ist sehr stark zwischen uns. Er ist für mich da und ich für ihn, wir gehen respektvoll miteinander um, fühlen uns voneinander angezogen, sind beeindruckt voneinander, nehmen Anteil am Leben des anderen, usw. Alles Dinge, die Beziehung bedeuten. Und auch einen Alltag miteinander zu teilen. Ich finde nicht dass das nur möglich ist, wenn man zusammen in einer Wohnung/ einem Haus wohnt.
Er kennt außerdem meine Tochter, wir haben gemeinsame Bekannte beim Chor, er kennt Freunde von mir, manche seiner Freunde wissen von mir. Wir unternehmen viel zusammen, haben gemeinsame Routinen...alles Sachen, die Beziehungen ausmachen.

Und naja, das Thema Sexualität wird dann auch bald dazukommen, als einer der beiden letzten großen Bereiche, die in eine Partnerschaft gehören.

Und ich weiß noch nicht wann und wie, aber irgendwann wird es auch nicht mehr überwiegend heimlich sein.

[candle.]

es entspricht mir insgesamt viel mehr, mit meiner Tochter alleine in einer Wohnung zu leben, bzw. in einer Partnerschaft nicht zusammenzuleben. Da ist wohl jeder Mensch anders.

Mag sein, aber ich finde das eben nicht so normal. Und die Frage ist wo das nun herkommt? Deine Tochter wirst du ja vermutlich nicht nach Irland mitgenommen haben, was für mich schließen läßt, dass du noch "leben" willst wie ein Teenager ohne Verantwortung. So mein Bild. Das ist auch nicht böse gemeint, wenn jeder das mitmacht und gut läuft.

Und bei ihm ist es ähnlich. Was ich schön finde, weil wir uns an diesem Punkt einig sind.

Ja, das ist ja eh klar und spielt ihm ja gut in die Hände. Jeder behält seine persönlichen Lebensbereiche für sich und macht sich damit auch irgendwie unsichtbar. Aber über diesen Mann will ich auch gar nicht mehr reden, denn es kommt mir auf dich an. Über ihn sind wir ausreichend im Bilde. Über dich bin ich gar nicht im Bilde.

Das heißt aber nicht dass wir wenig Zeit miteinander verbringen würden. Wie gesagt, er ist viel bei mir und ich viel bei ihm.

Mit oder ohne Kind?

Die Wohnung des anderen ist uns jeweils sehr vertraut geworden.

Mir ist ein vertrauter Mensch wichtig, Wohnraum spielt doch gar keine Rolle.

Und dieses Band ist sehr stark zwischen uns. Er ist für mich da und ich für ihn, wir gehen respektvoll miteinander um, fühlen uns voneinander angezogen, sind beeindruckt voneinander, nehmen Anteil am Leben des anderen, usw. Alles Dinge, die Beziehung bedeuten.

Ja, aber das ist doch eine Illusion? Respektvoll ist er doch gar nicht, wenn er nicht zu dir steht. Und wo ist er denn für dich da? Das habe ich nirgends rausgelesen? Und wo ist er für dein Kind da? Er wäre ja nun mal ein Familienmitglied.

Er kennt außerdem meine Tochter, wir haben gemeinsame Bekannte beim Chor, er kennt Freunde von mir, manche seiner Freunde wissen von mir.

Wieso wiederholst du sowas gebetsmühlenartig? Wir wissen doch nun worauf es ankommt, nämlich dass du aus seiner Familie außen vor bist. Merkst du denn nicht was du damit tust?

Wir unternehmen viel zusammen, haben gemeinsame Routinen...alles Sachen, die Beziehungen ausmachen.

Ja, das kann ich auch mit meinen Hund machen und habe eine Beziehung. Merkst du worauf ich hinaus will?

Und ich weiß noch nicht wann und wie, aber irgendwann wird es auch nicht mehr überwiegend heimlich sein.

Das ist in etwa so als arbeitest du ein Beziehungsbuch ab ohne es zu verstehen, denn normalerweise läuft alles irgendwie automatisch und wird nicht wie Kalenderpunkte abgestrichen.

Warum magst du denn nicht von dir schreiben?
candle

[Sydney-b]

Ist seine Ehefrau wenigstens in seinem Alter?
Oder auch einiges Jünger?

[Nili]

Puuuh...ich bin jetzt wieder zu Hause, komme gerade von ihm.
Die letzten 24 Stunden waren ganz schön intensiv und anstrengend.
Ich schreibe jetzt einfach mal, was war, auch auf die Gefahr hin, dass man es nicht glauben könnte. Muss das selbst alles erstmal sacken lassen. Es ist gut dass ich heute den Tag über alleine bin und wir uns erst heute Abend wiedersehen.

Nee, kann ich tatsächlich nicht glauben diesen Post, der macht, dass ich die Story definitiv für erfunden halte aktuell. Bauchgefühlsmässig.Das liest sich absolut total erfunden und abgestimmt auf verschiedene Post zu Kritikpunkten der letzten Tage. Auf einmal will er jetzt intim werden, hat das Foto weggetan. Weißt du ich schreibe auch Geschichten, also als Hobby, nicht hier. Hauptsächlich Geschichten für Kinder, aber es ist so anders nicht das Vorgehen. Und das liest sich einfach sehr wie eine Geschichte und das Vorgehen einer Geschichtenerzählerin. Gleichzeitig tut mir das leid, ich geh dich hier ziemlich an und mag das eigentlich gar nicht. Ich lese interessiert mit, ich wünsch dir auch nur das allerbeste. Und deiner Tochter erst Recht. An sich klingt das auch gar nicht unglaubwürdig. Missbrauchender Therapeut, der seine Frau betrügt und auch noch Supervisior UND Ausbilder ist. Gerade das macht es fast glaubwürdig. Denn es sind ja oft diese sehr erfolgreichen Theras die sowas machen. Die Buchautoren,Profs und Theras in einem Sinn. Die quasi Ikonen sind.

Ich frag mich trotzdem wie viele hier, wie es dir geht. Frage mich, studierst du im Bachelor? Im Master? Studierst du klinische Psychologie und Psychotherapie, also möchtest selbst Therapeutin werden? Wie gehts dir mit deiner Tochter? Du bist ja sehr jung Mutter geworden...wenn deine Altersangabe hier stimmt, und du echt erst 25 bist. Und dann noch ein so schweres Studium wie Psychologie...Ach, ich hab viele Fragen und will dir echt nichts schlechtes. Ich wünsch dir, dass es dir gut geht. Was würdest du brauchen dafür? Ganz unabhängig von deiner Beziehung mit ihm. Was brauchst du, damit es dir gut geht? Weshalb warst du genau in Therapie?

Antworten musst du auf die ganzen Fragen nicht, ich stell sie nur einfach trotzdem.

Liebe Grüße

[Kirchenmaus]

Auch wenn er mich nicht missbraucht hat und ich froh bin, dass wir nun eine Partnerschaft haben, so hat es sich doch anfangs angefühlt wie ein Missbrauch.
Es muss kein wirklich beabsichtigter und tatsächlicher intentionalisierter Missbrauch da sein, um die Wirkung eines solchen zu erzeugen.
Das hat er in seiner Intensität noch nicht ganz verstanden und das tut mir weh.
Ich habe ihm bei der Verabschiedung gesagt, dass er, auch wenn es hart ist, eben deswegen bisher NICHT die Verantwortung für sein anfangs fahrlässiges Verhalten übernimmt. Auch wenn er es versucht.
Er hat nichts dagegen gesagt, nur "Puh, das haut jetzt ganz schön rein, in dieser Klarheit." gesagt. Ich musste dann gehen, weil er bald den ersten Klienten für heute hatte.

Es hat sich angefühlt wie Missbrauch, weil es Missbrauch war und ist.

Er hat dir den Therapeuten und die Vaterfigur genommen. Er bietet dir keinen adäquaten Ersatz dafür.
Die Frauen in seinem Leben behandelt er Sch.eiße. Die Ehefrau, der er Treue geschworen hat, lügt er an und macht sie hinter ihrem Rücken schlecht. Die junge Frau, die ihn noch als Teenager zu ihrem "Papa" gewählt hat, nennt er herablassend "Töchterchen".

Der Typ ist so erbärmlich, echt. Wahrscheinlich kann er gut reden. Und er ist es gewohnt, dass alle an seinen Lippen hängen und ihn bewundern. Anders ist diese seine Realitätsferne kaum zu erklären. Und dich hat er so weit, dass du ihm schön nach dem Mund redest – denn so klingst du, ehrlich gesagt. Total gehirngewaschen.

Wenigstens diese Kollegin von ihm hat noch einen klaren Blick darauf.

Ganz schlimm finde ich, dass er noch behandeln darf.

[Cranberry]

An sich klingt das auch gar nicht unglaubwürdig. Missbrauchender Therapeut, der seine Frau betrügt und auch noch Supervisior UND Ausbilder ist. Gerade das macht es fast glaubwürdig. Denn es sind ja oft diese sehr erfolgreichen Theras die sowas machen. Die Buchautoren,Profs und Theras in einem Sinn. Die quasi Ikonen sind.

! genau die Erfahrung hab ich auch, mit genau allen von dir genannten Bezeichnungen.

[münchnerkindl]

Ich wünsche es mir seit Monaten sehnlichst, ihm einfach näher kommen zu können und ihn zu spüren.
Und ich bin durch so eine Gefühlsachterbahn dadurch gegangen, dass es immer nicht ging.
Gefühle, abgelehnt zu sein, nicht richtig gewollt, nicht vollwertig als Partnerin angesehen zu werden,

Lucia, er hat dir von Anfang an keine Paarbeziehung angeboten sondern eine Existenz als der geheimzuhaltende Seitensprung.

Du willst eine Paarbeziehung zu ihm. Die hat er dir von Anfang an nie angeboten.

[amorfati]

So, ein bisschen hasse ich mich jetzt selbst, aber der Thread hier hat mir einen Knoten im Gehirn verpasst. Weshalb ich nun alle Seiten nochmal durchgelesen habe. Und ich meine nun auch endlich zu wissen, warum da dieses ungute, nagende Gefühl in meinem Hinterkopf war...

]Und das Thema mit mir haben sie jetzt wohl folgendermaßen abgehandelt: Sie haben das Gespräch darüber jetzt für kurze Zeit gelassen, sie ist wohl nicht mehr ganz so "zu" was das betrifft und hat ein bisschen verstanden dass es ihm wichtig ist und es auch Selbstfürsorge ist, wovon sie (seiner Meinung nach) auch profitieren kann, wenn es ihm besser geht und er wieder lebendiger ist.
Sie wollen darüber nochmal sprechen, das hat sie sich wohl gewünscht.
Ist ziemlich kritisch das Ganze...nachdem er das erzählt hat, war ich erstmal ein bisschen wie gelähmt.

Das, liebe Lucia, hattest du noch im April 24 hier festgehalten.
Jetzt bist du aber die heimliche Geliebte, von der Frau nichts wissen darf, weil sie sich sonst melodramatisch in das nächstbeste Schwert stürzen wird. Wer also lügt jetzt? Dein bestester, tollster, gesündester, uswusf ExThera/Lebensgefährte/Mentor/Geliebter/...
Oder lügst du die Forengemeinde an? Oder kommt jetzt wie letztes Jahr (und dieses Jahr) eine richtig gute Erklärung für die Diskrepanz in deinen Aussagen, die eigentlich doch nur wieder auf pure Semantik hinausläuft?
Deine Geschichte hatte vom Beginn an den Hauch von Unehrlichkeit. Ich hatte allerdings gedacht, die Unehrlichkeit würde darauf beruhen, dass du selbst die Augen vor der Realität verschließen willst und habe - auch aus meiner eigenen Geschichte heraus - gerne darüber hinweg gesehen bzw. für mich versucht, das zu rationalisieren und hatte sehr viel Mitgefühl und Verständnis.

Aber uns hier die Moralische zu geben, deren Beziehung zum ExThera ja sooo special und ganz anders ist und nicht etwa schwarz weiß zu betrachten wie wir letztes Jahr getan haben (und du übrigens auch, du hast deinen Thera da unter anderem btw als Narzissten, Idioten und egozentrierten missbrauchenden Mann betitelt, den du eventuell anzeigst und dir aber auch definitiv eine Anschlusstherapie bei einer Frau suchen wirst und einen "Fluchthelfer" etc pp) und dir es gut getan hätte, wenn man dir auch von Happy Ends in solchen Konstellationen berichtet hätte und du deswegen hier nochmal updatest, um anderen Menschen in ähnlichen Situationen hier quasi vorzuführen, wie es doch bitte schön richtig auszusehen hat - nur damit sich das Bild dann innerhalb von 24 Stunden wieder dreht und du doch wieder ein Opfer der/seiner Umstände bist (aber er eh immer noch ein voll toller, moralisch vorbildlicher Kerl) - und dich dann doch wieder direkt in Widersprüche verstrickst, das finde ich ehrlich gesagt unheimlich mies.
Ich weiß nicht, ob du dir das alles ausgedacht hast oder doch was Wahres dran ist und du dir wirklich rein 1000% gehirngewaschen die Welt und den alten Typen schönredest (wobei ich jetzt auch zu Ersterem tendiere). Aber hier schreiben Menschen, die dir wirklich helfen woll(t)en. Und mir scheint, dir geht es nur um pure Unterhaltung. Und dann wirfst du noch mit einer voll romantischen Geschichte um dich, als Vorbild für die nächsten psychisch angeknacksten Menschen mit Bindungsstörungen, die sich sehenden Auges in den Untergang einer unausgeglichenen, abhängigen, völlig toxischen Beziehung stürzen sollen. Misery loves company? Weil. Ist ja 7 Monate später alles voll heile Welt (mit Ausnahme von...) und kein Missbrauch, Gaslighting und Egotrip mehr.

Ich hätte beim Popcorn zugreifen sollen, als es noch verfügbar war.

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