Therapie beenden - auf anderer Ebene fortsetzen

[SinnIch]

Hm, vielleicht auf das Bild/Gefühl, was ich dazu habe irgendwie, wirkt insgesamt dann anders. Wobei, eigentlich ist es immer "jämmerlich". Es wird jemand betrogen. Punkt.

[Werbung]

[münchnerkindl]

Okay sorry, ehrlich keine Ahnung mehr, warum ich das geschrieben habe.
Vielleicht habe ich dass da gedacht.
Von wann war das?

Dann lies dir doch deine alten Threads nochmal durch. Es kann ja wohl nicht sein dass du dich nicht daran erinnern kannst dass die Frau deines fremdgehenden Freunds angeblich letztes Jahr noch im Hospiz war und sie heute zuhause lebt und noch recht weitgehend am Leben teilhaben kann und mit ihrem Tod in nächster Zeit noch nicht zu rechnen ist.

[SinnIch]

Hmm wenn ich das wieder so sehe, find ich es nun auch seht merkwürdig, dass man sich nicht zumindest erinnert, dass man diese Annahme mal fälschlicherweise hatte und dass es doch eine sehr andere Situation schafft, also auch mit der Krankheit. Ich denke, ich bin auch wieder raus... wenn es stimmt, machst du ja eh dein Ding.

[freeway]

Er wird es dir schon entsprechend verkauft haben, Lucia.
Du bezahlst, nicht er.

[Werbung]

[freeway]

Wenn du noch einen Funken Selbstachtung hast, sagst du ihm dass du fein damit bist, dass er unter diesen Umständen nicht mit dir schlafen möchte, selbst gerne warten möchtest und ihm alle Zeit und Verständnis dafür gibst, sich da zu sortieren, bis er weiß was er will und das auch klar formuliert. Klarheit was du willst vorausgesetzt.

Schon ne krasse Performance dass er es hinbekommen hat, dass du darum bettelst.

Auch wenn's zu spät dafür ist, kann man sich ja bei jedem Mal neu entscheiden. Nicht dass bei jedem Stoß einer stirbt... so ein Szenario zu kreieren und sehenden Auges eine junge Frau dazu zu nutzen, kannst dir ja überlegen was du da deinem Kind raten würdest.

Oder es ist dir halt halt wurscht, auch eine Entscheidung.

Wie ist das eigentlich umgekehrt? Steht das außer Frage dass er Exclusivrechte auf dich hat?

[LuciaÉtoile]

Das Ding war dass er mir am Anfang nur sehr wenig über seine Frau erzählt hatte und ich manches, auf Grund von weiteren Informationen falsch verstanden habe.
Zum Beispiel dachte ich eine Zeit lang er würde eine offene Partnerschaft führen. Er hatte mir erzählt dass sie, relativ am Anfang der Beziehung, mit einem guten Freund in den Urlaub gefahren war und sie dort herausfinden wollte, was zwischen noch zwischen den beiden an Emotionen ist.
Dazu wusste ich, dass seine Frau, seine Ex-Partnerin und er sich manchmal treffen. Ich habe daraus eben in meinem Kopf gemacht, dass die beiden eine offene Beziehung führen. Irgendwann haben wir dann in eine Gespräch gemerkt, dass da ein Missverständnis vorlag.
Solche Dinge gab es öfter, mit der Wohnungssituation, mit seiner Stieftochter...Da ist Vieles ein bisschen "anders", das musste ich erstmal verstehen lernen.

[LuciaÉtoile]

Was die Sexualität betrifft, ich habe nie auch nur ansatzweise um Sex gebettelt. Ich habe ihm klar gesagt, als ich dann an dem Punkt war, dass ich mit ihm schlafen möchte und er hat gesagt dass er es auch will. Aber auch dass er emotional noch nicht so weit sei. Also die gedankliche Verknüpfung (die ich schon erwähnt habe) erst in den Griff bekommen muss.

Daneben bin ich für mich durch verschiedene Phasen gegangen. Erst war ich mir nicht sicher, ob ich Sex mit ihm haben wollte, als ich mir noch nicht sicher war was es zwischen uns wirklich war. Dann war ich mir sicher und es ging nicht, weil er da (noch) eine Grenze hatte. Es gab eine Zeit als ich mit ihm schlafen wollte und meine Gefühle aber noch nicht so klar zulassen konnte, zudem sehr frustriert und traurig darüber war, kein Sexualleben mit ihm haben zu können, da habe ich überlegt, mit jemandem anders zu schlafen. Natürlich nicht ausnutzend, und ich habe ihm das auch gesagt. Dass er eben kein Exklusivrecht auf mich hatte und er hat traurig gesagt, dass er natürlich nicht das Recht dazu hat mich einzuschränken, wenn er sich im Gegenzug auch nicht eindeutig verhält.
Irgendwann, als ich es dann ganz zulassen konnte und zu mir selber ehrlich sein musste, habe ich gemerkt dass ich tiefe Gefühle für ihn habe und ab diesem Punkt war es keine Option mehr für mich, mit einer anderen Person zu schlafen, da war gar kein Verlangen mehr danach da.
Etwas später hat er mir dann gesagt dass er bis Anfang des Jahres diese gedankliche Blockade lösen will und das hat er jetzt ja auch eingehalten.
In der Zwischenzeit waren wir auch regelmäßig im Gespräch darüber.
Es ist als nicht so dass ich ihn gedrängt hätte oder ihm verfallen gewesen wäre oder er ein Spiel gespielt hätte.
Wir haben beide unter der fehlenden Sexualität gelitten.

[LuciaÉtoile]

Was den Zustand seiner Frau betrifft, sie hatte im November 2023 eine Lebensmittelvergiftung und war darüber hinaus geschwächt, sie wäre wohl fast daran gestorben.
Er hat sich um sie gekümmert und es ging ihr nach einer Weile immer besser. Also so dass sie in ihrer Krankheit ein Plateau erreicht hatte und nun wird zwar ihre Muskelkraft immer schlechter, sie hat Schmerzen und kann sich kaum noch vom Bett in den Rollstuhl schieben, aber sie ist in dem Sinne nicht palliativ.

In einem Gespräch gestern zwischen ihm und mir ging es nochmal darum, wie mit der Situation insgesamt umgehen, weil es so auf Dauer nicht weitergehen kann. Für keinen von uns dreien.
Seine Idee ist, dass er ihr in den nächsten Wochen oder auf jeden Fall in der nächsten Zeit sagt, er habe sich in eine Chorkollegin verliebt. Um ihr "sanft" begreiflich zu machen, dass er sie zwar nicht im Stich lässt und sie ihm nach wie vor wichtig ist, er aber sein Leben auch lebt und leben will und die Partnerschaft nicht mehr besteht.
Er versucht das auch im Ansatz schon länger, also dass er ihr zum Beispiel sagt, die Beziehung, wie sie einmal war, bestehe schon lange nicht mehr.

[Kirchenmaus]

Seine Idee ist, dass er ihr in den nächsten Wochen oder auf jeden Fall in der nächsten Zeit sagt, er habe sich in eine Chorkollegin verliebt. Um ihr "sanft" begreiflich zu machen, dass er sie zwar nicht im Stich lässt und sie ihm nach wie vor wichtig ist, er aber sein Leben auch lebt und leben will und die Partnerschaft nicht mehr besteht.

Gute Idee! Bei der Masse an Lügen seinerseits kommt es ja auf eine mehr oder weniger auch nicht mehr an.

[chrysokoll]

Seine Idee ist, dass er ihr in den nächsten Wochen oder auf jeden Fall in der nächsten Zeit sagt, er habe sich in eine Chorkollegin verliebt. Um ihr "sanft" begreiflich zu machen, dass er sie zwar nicht im Stich lässt und sie ihm nach wie vor wichtig ist, er aber sein Leben auch lebt und leben will und die Partnerschaft nicht mehr besteht.
Er versucht das auch im Ansatz schon länger, also dass er ihr zum Beispiel sagt, die Beziehung, wie sie einmal war, bestehe schon lange nicht mehr.

der ist sich ja echt für kein noch so blödes Spiel und für keine Lüge zu schade.
Du kannst den Typen echt immer noch achten?

Und ja klar, er will ihr das "demnächst" dann mal sagen. Sanft und so. Bestimmt ist dann nie der richtige Zeitpunkt und wenn dann hat seine Frau gerade eine Krise, eine Versschlechterung, einen Rückfall oder der Hamster hat Schlafstörungen oder sonst was.
Und wenn du dann sehr drängst, dann hat er gerade schon angefangen es ihr irgendwie beizubringen, wetten?
Auf die Art kann er dich noch Monate hinhalten. Wie erbärmlich!

[candle.]

traurig darüber war, kein Sexualleben mit ihm haben zu können, da habe ich überlegt, mit jemandem anders zu schlafen. Natürlich nicht ausnutzend, und ich habe ihm das auch gesagt. Dass er eben kein Exklusivrecht auf mich hatte und er hat traurig gesagt, dass er natürlich nicht das Recht dazu hat mich einzuschränken, wenn er sich im Gegenzug auch nicht eindeutig verhält.

Klingt ja irgendwie nach Erpressung?

Ich verstehe dich einfach nicht.

candle

[LuciaÉtoile]

Candle, Erpressung von ihm oder von mir?

[LuciaÉtoile]

Also entweder bin ich wirklich gehirngewaschen oder verständnisvoll. Ich finde die Situation tatsächlich nicht so einfach. Wenn er ihr klar sagen würde, wie es ist, wie würde sie denn dann leiden? Dann muss sie denken, er lässt sie im Stich. Und das muss Auswirkungen auf ihren Zustand haben und eine Kurzschlussreaktion steht ja auch im Raum.
Ich kann das Dilemma schon verstehen, man könnte ihm vorwerfen, dass er sich gar nicht erst in eine Beziehung mit mir hätte begeben dürfen, aber dass er sich jetzt so zerrissen fühlt, zeigt eher dass er nicht herzlos handelt.
Sein Versäumnis ist, dass er nicht klar zu ihr war, als er gemerkt hat dass die Beziehung zu seiner Frau sich verändert, dass er andere Bedürfnisse hat. Wobei diese Schwierigkeit besteht, weil er Angst hatte, sie dadurch im Stich zu lassen.

[candle.]

Candle, Erpressung von ihm oder von mir?

Du.
Das Thema Moral hatten wir ja schon mit der kranken Ehefrau des Therapeuten.
Im Gegenzug, dass er kein Sex will, hast du denn eben einfach mal Sex mit einen anderen. Moral? Liebe? Das ist wohl kaum der ideale Vorgang wie man verliebt mit dem Partner umgeht?
Was ist mit dir? Ich verstehe dich menschlich und sozial überhaupt nicht?

candle

[LuciaÉtoile]

Nein, so war das nicht gemeint. Das war zu dem Zeitpunkt, als ich mir noch nicht klar darüber war, was ich für ihn empfinde und die Gefühle hatte, die freeway da oben anklingen lassen hat. Ich wollte ihn nicht über mein Leben bestimmen lassen.
Aber als mir dann klar wurde, dass ich mich emotional an ihn gebunden hatte, dass ich ihn liebe, blieb davon nichts mehr und es war ganz klar dass ich auf ihn warte und keinen Sex mit einer anderen Person haben will.

Es lief bei uns nicht mit einer normalen Kennenlern- und Verliebtheitsphase, ich habe das Gefühl dass wir die immer noch nachholen, weil es am Anfang nicht ging mit der ganzen Verwirrtheit und meinen Zweifeln.

Du weißt doch dass das alles nicht "normal" ablief.

Ich habe eine starke Moral, deswegen habe ich von Anfang an versucht, mich in uns alle drei hineinzuversetzen und nicht egoistisch zu handeln.
Oberflächlich betrachtet sieht das alles natürlich anders aus. Aber das ist auch verdammt schwer hier umfassend rüberzubringen.

[Werbung]