Partner hat Borderline

[candle.]

Danke Crazychild! Ich meinte den Schmetterling, aber der ignoriert mich ja.

Aber wenn Beziehung geht, dann bin ich unter BL aufgewachsen, auch unter, vermute ich, so einer Histrionischen Persönlichkeit. Und das ist NICHT schön, wenn man sich quasi nicht wehren kann.

Mir gefällt der Thread auch nicht, durchweg dieser aggressive "Schreiton".

candle

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[Sonnenschein2017]

@ Tränen reich

Nöö, Deine Antwort war nicht überflüssig.

[Maskerade]

@Maskerade
Wir haben doch die Kommunikation sinnvollerweise beendet....

Ich hab da ja auch nix bedeutendes mehr hinzuzufügen...und wenn dann ohnehin nur zu Deinem Punkt 4.

Wir wollen ja auch nicht die anderen Forumsmitglieder langweilen....wäre schade um die Zeitverschwendung.

lach, DU hast die Kommunikation beendet, weil Du nicht in der Lage bist, Dich wirklich mit Dir und auch nicht mit anderen auseinanderzusetzen. Wie hast Du das gemacht: Das ist ein Beweis mehr, daß Du ein ganz dickes Problem mit Dir selbst und auch mit Menschen, die Borderline Probleme haben hast.
Und das Eine noch, ob es Dir gefällt, oder nicht, ich schreibe hier auch weiterhin, wenn ich etwas sagen möchte. Da werde ich Dich ganz bestimmt nicht fragen. Und dabei ist es auch unwichtig, ob Du meine Texte liest oder nicht, denn den Austausch mit den anderen, egal ob Betroffene oder nicht, finde ich sehr kostbar, wärend ich auf Deine schrägen Aussagen gerne verzichten könnte. So eine Möchtegernversteherin und Expertin die ihr Gift versprüht und es nicht einmal merkt, richtet nur Schaden an und übernimmt dafür natürlich keinerlei Verantwortung. Die User merken das, wie ich im Verlauf der Threads gesehen habe, sehr schnell selbst. Aber Quatsch, das sollte Dich nicht nachdenklich stimmen und nicht in Frage stellen. Es ist mittlerweile fast schon amüsant, wie Du Dich hier gebärdest, wenn da nicht die Menschen wären, die Du verletzt und denen Du jegliche Hoffnung nimmst.
Bei Dir gibt es nur DICH und nochmal DICH, dann Dein allmächtiges Wissen ( was Du glaubst zu habn und dann kommen die schrecklich kranken Borderliner, die nur böse sind, keine Beziehung leben können, und die ganze Litanei an neg. Symptomen und Vorurteilen. Bis
ZUM MENSCHEN dingst Du gar nicht vor. Du siehst ihn nicht, Du siehst nur eine Diagnose. Du sprichst jede gesunde Reaktion, jede normale menschliche Reaktion uvm ab. Und Du kannst Dich hier gar nicht normal über das Thema undterhalten, Dich nicht öffnen für andere Meinungen und wenn es zu eng wird, brischst Du das Gespräch ab. Das ist alles schon sehr bezeichnend, finderst Du nicht ?

Das ist schon alles sehr Traurig, aber es soll Menschen geben, die es einfach nicht raffen, weil sie für das Wesentliche blind sind.

[Butterfly 119]

Hallo Mio, ja er macht parallel auch ambulant sehr viel. Und als ich ihn vor der Klinik gefragt habe, was seine Baustellen sind, meinte er tatsächlich "meine Depressionen". Da war ich total überrascht, denn ich finde eher das zwischenmenschliche Behandlungsbedürfdig.Sieht aber so aus, als wäre das auch Thema in der Klinik. Ich lasse mich überraschen und versuche nichts zu erwarten. Ich werde darauf achten, dass es mir gut geht und ich Dinge mache, die mir Spaß machen.

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[Sinarellas]

Huhu butterfly,
das Problem in Kliniken und auch oftmals in amb. Therapie ist ja meist, dass die Angehörigen so gut wie gar nicht eingebunden werden und so gar nicht immer zwischenmenschliche Probleme ans tageslicht kommen. Betroffene selbst sind meistens in ihrem Kokon und sehen erstmal sich selbst wo ihre eigenen Probleme sind, sobalds nach außen geht, braucht es viel Reflexion, die kommt aber gern zu kurz. Das wichtigste ist für dich und wie bei jedem anderen Menschen: Kenne deine Grenzen und definiere Konsequenzen. Das ist wichtig für dein Gegenüber und natürlich für dich. Wie die aussehen ist wieder subjektiv.

[Butterfly 119]

Hallo Sinarellas, genau das ist mir auch schon durch den Kopf gegangen. Das eben die Angehörigen aussen vor sind, und so der Betroffene nur seine Sicht der Dinge erklärt. Deshalb haben ich meinem Ex-Freund gesagt, dass ich für Gespräche gerne jeder Zeit bereit bin. Mal schauen ob dies bzgl etwas angedacht oder geplant ist.
Und ja, dass habe ich inzwischen auch gelernt, ich muss meine Grenzen klar definieren. Leider ergibt sich dann ganz oft das Problem das mein Ex-Freund dann direkt denkt, er bedeutet mir nichts, er ist nichts wert. Das ist dann eben dieser Eiertanz... Der unglaublich schlaucht....

[Mondin]

Und ja, dass habe ich inzwischen auch gelernt, ich muss meine Grenzen klar definieren. Leider ergibt sich dann ganz oft das Problem das mein Ex-Freund dann direkt denkt, er bedeutet mir nichts, er ist nichts wert. Das ist dann eben dieser Eiertanz... Der unglaublich schlaucht....

In diesem Kontext sind Wunschbotschaften und Ich-Formulierungen hilfreich. Also z. B. zu sagen: "Ich würde mir .....xy.... wünschen, weil ich mich ansonsten überfordert fühle." - oder - "Mein Wunsch wäre es, dass wir.... xy....., weil mir das Gelegenheit gibt etwas Abstand zu gewinnen." u. ä. m.

Vermeide Du-Botschaften, weil ein selbstunsicheres Gegenüber dann idR nur einen Vorwurf wahrnimmt und eine Ablehnung, das ist nicht nur bei Borderlinern so. Zusätzlich könntest Du Dir angewöhnen, nach einer solchen Aussage einen Nachsatz hinzu zu fügen, frei nach dem Motto: "Ich liebe dich, kann jedoch momentan selbst nicht mehr leisten und brauche das jetzt für mich."

Wenn es dann noch immer nicht gut ist, dann geh einfach und zwar mit der klaren Ansage, Dich zu melden, sobald Du Dich dazu wieder in der Lage siehst. Und dann gönn Dir eine Pause und zwar guten Gewissens! Mach kein Drama mit. Wenn Du das einige Male konsequent durchziehst, dann wird das nicht nur Dich selbstsicherer machen, sondern Deinem Gegenüber auch eine klare Grenzsetzung zeigen.

Grüßerle!
Mondin

[Butterfly 119]

Hallo Mondin, ich habe es genau so gemacht. Nur über ich - Botschaften Kommuniziert. Ebenso gleichzeitig klar gemacht, dass ich ihn liebe. Dennoch bleibt es mega schwierig. Manchmal denke ich sein Selbstwertgefühl ist unter Null.... Ganz traurig.... Denn er ist so ein wunderbarer Mensch.

[Maskerade]

Liebe Butterfly,

möchte Dir sagen, daß ich es toll finde, wie Du nach Wegen sucht, damit umzugehen und vor allem auch wie Du Deine Wertschätzung für ihn zum Ausdruck bringst. Ich denke, Hilfe annehmen ist keine Schande, vielmhr ist es ein Ausdruck von Reife.

[Mondin]

....

Butterfly, das bringt uns zurück, ganz zum Anfang des Themas. DU, nur DU ganz allein, musst schauen, was Du leisten kannst und willst. Nach Möglichkeit ohne dabei selbst Schaden zu nehmen, weil damit niemandem geholfen wäre. Ich schrieb es Dir ja bereits, möchte es jedoch noch einmal betonen, dass es keine Schande ist, sich selbst Hilfe zu holen und an den eigenen Mustern zu arbeiten, die einen immer wieder zu Partnern führen, mit denen sich das Führen einer Beziehung mindestens schwierig gestaltet.

Wenn es so extrem ist, wie Deine Beschreibungen vermuten lassen, dann denke ich, dass Du sehr gut beraten wärest, würdest Du Dir selbst jemanden zur Seite holen, bei dem es dann nur um Dich geht. Das wird Dir auch helfen besser mit Deinem (Ex)-Partner umgehen zu können.

Grüßerle!
Mondin

[Butterfly 119]

Ja danke für eure lieben und vor allem aufmunternden Worte.... Ich lass mir das mal durch den Kopf gehen mit der Hilfe. Muss dann erst mal schauen wo und wie.

[Tränen-reich]

Butterfly, ich finde es auch gut, wie du derzeit damit umgehst und bemerkenswert, dass du aushältst, dass er derzeit dein Gesagtes nicht so wahrnehmen kann, wie du das wirklich meinst. Das ist schon echt sehr viel und vielleicht kommt der Tag, an dem er das sehr an dir schätzen wird.
Du hast deinen Teil der "Arbeit" und er seinen. Und dazwischen gibt es leider nur Aushalten, denn es kann ein langer Prozess werden.

Alles liebe wünscht
Tränen-reich

PS. Vielleicht suchst du dir eine Selbsthilfegruppe für Angehörige. Wichtig ist, dass du darüber reden kannst und verstanden wirst. Irgendwann kann mal der Kanal voll sein und da ist ein hilfreiches Ventil wichtig.

[Butterfly 119]

Danke Tränen-reich. Das mit der Gruppe ist natürlich eine super Idee. Bin ich noch gar nicht drauf gekommen.
Der Austausch hilft mit auch sehr. Hilfreich finde ich auch, wenn Betroffene die Dinge aus ihrer Sicht schildern. Manchmal ist es ganz hilfreich ein Problem von vielen Seiten anzuschauen

[kaja]

Mir hat das Buch "Schluss mit dem Eiertanz" und auch das dazugehörige Arbeitsbuch ganz gut geholfen mit den problematischen Verhaltensweisen der Borderliner in meinem Umfeld umzugehen.

Diese extremen Emotionen, von jetzt auf gleich gehasst zu werden oder instrumentalisiert usw. waren neben Aggressivität die Verhaltensweisen die mir am meisten zu schaffen gemacht haben. Manipulation war auch ein relativ großes Thema.

Ich persönlich habe am Anfang immer versucht ganz viel Verständnis aufzubringen, nachzuvollziehen, Rücksichtnahme etc. Leider wurde irgendwann klar das umgekehrt diese Verhaltensweisen nicht zu erwarten sind und mir das sehr viel Schaden zufügt.

[Butterfly 119]

Hallo Kaja, danke für den Buchtipp.Das stimmt, manchmal fühle ich mich auch manipuliert, wobei ich aber denke, das sind Muster meines Ex-Partner, also keine böse Absicht. Und je nach dem wie ich reagieren, bediene ich das Muster oder schaffe, es zu durch brechen, natürlich nur, wenn er mit arbeitet. Ach es ist so komplex und teilweise schwierig. Ich bin dennoch ganz positiv.

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