Verliebt in Psychotherapeutin

[chrysokoll]

Ich glaube schon, dass es wichtig ist, dass die TE anfängt ehrlich zu sein, zu sich selbst und auch zu anderen. Und zwar für die TE selbst. Nicht für die Therapeutin.

genau so sehe ich das auch!
Es ist nunmal eine ganz andere Sache, die hier zugrunde liegt. Die TE hat sich nicht erst in der Therapie verliebt. Das kommt ja in der Tat häufiger vor, aber auch das sollte man ansprechen, bearbeiten, auflösen, um die Therapie sinnvoll fortsetzen zu können.
Ich kann hier auch nur für schonungslose Ehrlichkeit plädieren, wenn sich etwas ändern soll. Und zwar nicht für die Therapeutin bzw. nur am Rande, damit die reagieren kann. Sondern vor allem für die TE. Nur dann wird sich was ändern, nur dann hat sie die Chance aus dieser Lüge und Verstrickung rauszukommen und auch dahinter zu blicken. Dann kann sie sich annähern warum sie sich immer wieder Frauen sucht und sich da dran hängt. Das ist ja keine Liebe, das ist nicht mal reale Verliebtheit. Das ist ein Muster und Ausweichen vom realen Leben

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[Frau Cheeseburger1]

Ich hab nur so angst dass sie mich dann hasst oder schimpft oder mich sofort raushaut wenn ich ihr das sage alles. Weil das ist das letzte dass ich wollte. Am liebsten würde ich es mit ihr zusammen auflösen mit Rat der alten thera

[chrysokoll]

Du bist doch kein kleines Mädi, das dann von der Mama geschimpft wird.
Auch wenn du dich in Teilen so fühlst bist du eine erwachsene Frau, die Verantwortung für sich übernehmen sollte. Und die vor allem an ihren eigenen Themen arbeiten sollte. Es gibt doch Gründe für deine Therapie - und das ist sicher nicht die eingebildete Verliebtheit.
Du könntest in einer anderen Therapie sinnvoll bearbeiten warum du dir immer wieder Frauen als Projektionsfläche suchst. Wovor du da ausweichtst, wie du dir dein eigenes Leben aufbauen kannst, ohne heimlich zu schmachten und zu stalken.

Wichtig und eine absolute Grundlage für eine Lösung wäre aber, dass du jetzt bei dir bleibst. Bei deinen Themen und deiner Verantwortung und nicht kleinkindlich Angst vor "schimpfen" hast. Und dir auch klar machst: Das lässt sich nicht mit ein bisschen "wasch mich aber mach mich nicht nass" mit zwei Therapeutinnen nebenher auflösen.

[DiemitdemHundgeht]

Ich denke auch, dass es schwer sein dürfte das ganze Ding jetzt mit dem „Objekt deiner Begierde“ aufzulösen, einfach weil es keine klassische Übertragungsliebe ist, wo das gut gehen würde. Du hast die ja gezielt und geplant „an sie rangemacht“, WEIL du in ihrer Nähe sein wolltest. Ich denke das kannst du nur mit einer außenstehenden Person bearbeiten und nur wenn du absolut ehrlich bist.

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[ExtraordinaryGirl]

Ich hab nur so angst dass sie mich dann hasst oder schimpft oder mich sofort raushaut wenn ich ihr das sage alles. Weil das ist das letzte dass ich wollte. Am liebsten würde ich es mit ihr zusammen auflösen mit Rat der alten thera

Ich kann das gut nachvollziehen. Da bin ich wohl die Einzige?

Ja, man ist kein kleines Mädl mehr. Aber manchmal fühlt man sich eben noch wie eins und das muss man auch ohne Konsequenzen aussprechen dürfen.

Kritisch sehe ich hier weder geäußerte Gedanken noch Gefühle, sondern Taten (wie eben quasi unter Vorspiegelung falscher Tatsachen bei der neuen Therapeutin eine Therapie anzufangen). Sie wollte dir eine gute Therapeutin sein und keine Privatbeziehung mit dir anfangen und sie hätte ein Recht darauf gehabt, zu hören, dass es dir um etwas anderes geht.

Aber wie gesagt, ich kenne diese starke Verliebtheit und finde es schwer, sie aufzulösen. Du solltest, bevor es negative Konsequenzen für dich hat, Abstand zu dieser neuen Therapeutin nehmen und mit dich der Hilfe der alten Therapeutin aufs "reale" Leben und Beziehungen konzentrieren.

[Frau Cheeseburger1]

Okkk also soll ich ihr besser nix davon erzählen also der neuen Therapeutin, sonder einfach alles mit der alten besprechen ? Ich hab jetzt so ein schlechtes Gewissen bei der neuen dass ich mich zum baldigen Termin nicht mehr wirklich hintraue weil ich ihr jetzt nicht mehr in die augen schauen kann :(

[Frau Cheeseburger1]

Aber was hat sie davon die neue thera wenn i ihr alles erzähle ausser dass dn vielleicht Angst hat und komplett geschockt is weil sie das nie gedacht hätte. Weil i hab mir niemals das geringste anmerken lassen.

[Eskalation]

Du musst ihr nix erzählen, dich kann niemand dazu zwingen. Aber "ab lassen" im Sinne von nicht weiter "verfolgen" oder dich an ihr "fest beißen", solltest du nun doch. Das ist doch auch mühsam, oder? Es gibt Wege.

[chrysokoll]

Aber was hat sie davon die neue thera wenn i ihr alles erzähle

es geht nicht um die Therapeutin. Es geht um DICH!
Du jedoch suchst tausend Ausreden warum du so weiter machen willst wie bisher.

Es wäre natürlich nur fair der Therapeutin die Wahrheit zu sagen, dann kann sie eine Therapie beenden, die nie eine war, die nur auf Tricks und Lügen aufgebaut ist. Frage: Was hst DU davon? Du schwärmst für eine Illusion, belauerst sie, vergeudest deine Zeit, dein Geld und deine Energie. Trickst dir eine Therapie herbei, statt an dir und deinen Themen zu arbeiten, statt dein Leben zu leben. Was genau bringt dir das und wie lange willst du das so weiter machen?

[Frau Cheeseburger1]

Ich möchte nicht dass sie denkt das es lügen usw waren ich hab i ja alle probleme erzählt und nix gelogen ausser das i verschwiegen habe dass ich sie schon vorher kannte.

[ExtraordinaryGirl]

Auch eine einzelne Lüge ist eine Lüge. Unabhängig davon, wie du es nun nennst, meine Erfahrung ist: Menschen regen sich viel mehr auf, wenn man ihnen etwas lange verheimlicht, als wenn man es nur kurz tut.

Du hattest doch bereits die Idee, ihr zu sagen, dass du gerade eben Gefühle entwickelt hast und deshalb die Therapie beenden willst. Was ist damit? Wann hast du die nächste Therapiesitzung? Denk bitte mal an dich und daran, was du jetzt für deine Zukunft und Entwicklung tun kannst. Dreh dich nicht um deine neue Therapeutin.

[lisbeth]

Okkk also soll ich ihr besser nix davon erzählen also der neuen Therapeutin, sonder einfach alles mit der alten besprechen ? Ich hab jetzt so ein schlechtes Gewissen bei der neuen dass ich mich zum baldigen Termin nicht mehr wirklich hintraue weil ich ihr jetzt nicht mehr in die augen schauen kann :(

Ich möchte nicht dass sie denkt das es lügen usw waren ich hab i ja alle probleme erzählt und nix gelogen ausser das i verschwiegen habe dass ich sie schon vorher kannte.

Was du am Ende tust oder lässt, ist deine Entscheidung.
Das nicht mehr in die Augen schauen können, ist Scham.
Naja es gibt ja auch Lügen durch Auslassungen. Egal ob du das jetzt selbst als Lüge siehst oder nicht.

Deine Angst, die dem Ganzen zugrunde liegt, ist ja, dass du so wie du bist, nicht liebenswert bist. Dass du dich in Halbwahrheiten, Erfundenem, Auslassungen verstricken musst und eine "liebenswerte" Fassade nach außen errichten musst, damit du gemocht wirst. Der "Fehler" dabei ist, dass das nullkommanull dazu führt, dass du dich - so wie du bist- geliebt fühlen kannst, weil du dich ja hinter deiner Fassade aus Lügen und anderen Stories versteckst. Im Gegenteil, so wächst die Angst und wird immer größer: Was ist wenn ich auffliege und werde ich dann verstoßen? Und deine tiefe Scham über dich selbst wird immer größer. Denn du hältst dich tief im Innern vermutlich für nicht besonders liebenswert, lehnst dich vielleicht sogar ab.

Der Weg heraus aus dieser Scham? Ehrlichkeit. Mit dir selbst und mit anderen. Ja, das schmerzt, höllisch sogar. Aber bevor du nicht anfängst, zu dir selbst und deinen Handlungen zu stehen, lässt du dich selbst immer wieder neu im Stich und das führt eher dazu, dass diese Scham auch immer größer wird. Nochmal, das machst du für dich, nicht für die Therapeutin.

Ich kann deine Befürchtungen verstehen, ich hatte eine Phase in meiner Adoleszenz, wo ich Stories erfunden habe, Wahrheiten ausgelassen habe, weil die Realität für mich zu "peinlich" war. Aber mit diesen Lügen kannst du keine Beziehungen bauen, die stürzen irgendwann in sich zusammen, weil da nix Tragfähiges ist, sondern nur erfundene Geschichten.

Ich würde mal behaupten, dass du trotzdem in der Therapie "gelogen" hast. Du hast ihr gegenüber eine Rolle gespielt, weil du bei ihr gut ankommen willst, weil du sie beeindrucken willst. Ein Stückweit ist das Teil des "normalen" Therapieprozesses, nennt sich Übertragung. Das was du machst geht darüber aber weit hinaus. Denn du tust alles, um das was tief in dir steckt, deine Bedürftigkeit, dein Wunsch nach Verbindung, nach Gesehenwerden nicht sichtbar werden zu lassen. Damit lügst du sie selbst an und auch dich (was ich schlimmer finde).

Anstatt dich mit weiteren Lügen (Huch, ich hab mich plötzlich verliebt!!!) noch mehr zu verbiegen, könntest du auch anfangen damit, ehrlich zu sein. Du könntest ihr ja vorher sagen, dass dir das was du ihr jetzt erzählst, sehr unangenehm ist, dass dir klar ist, dass das doof war (ist dir das überhaupt klar?) dass es dir Leid tut und auch deutlich machen, dass die Konsequenz für dich ist, dass du diese Therapie beenden wirst. Das nennt sich: Verantwortung für sich und sein Handeln übernehmen. Klar, das ist irgendwie peinlich, aber glaub mir, Therapeutinnen sind es gewohnt, peinliche Dinge zu hören, auch Dinge die sie selbst mit betreffen. Dir ist es vor allem vor dir selbst peinlich. Und da weichst du aus.

[KiraEfpunkt]

Hey Cheeseburger,

ich denke tatsächlich auch, dass kein Weg drum herum führt, dass du es ihr sagst. Mal ganz abgesehen von der Verantwortung, die du damit erfüllst, hältst du dir durch das Nicht-Sagen/Wegleiben/Lügen (unbewusst) die Tür bei ihr offen. Es ist absolut verständlich, dass du Angst hast und dich schämst! Auch das wird sie nachvollziehen, wenn du es ihr sagst/oder in einem Brief schreibst. Das Problem ist, es kann sein, dass sie dich zB überredet, weiter bei Therapie zu machen, weil sie das Problem ja nicht versteht. Da du dich aufgrund der Gefühle zu ihr hingezogen fühlst, ist das eine Art Bestätigung, wenn sie darum „kämpft“. Das kann halt wirklich alles noch schlimmer machen :/ Auch wird es natürlich nicht helfen, einen Cut zu machen. Ich denke, du wirst überhaupt nicht von ihr loskommen, wenn du es meidest/weiter lügst. Wir machen alle Fehler, also sei offen und steh dazu. Sie ist Therapeutin, sie kann damit umgehen!
Und wenn du das nächste Mal solche Pläne hast, sprich vorher mit der alten Therapeutin drüber oder denk an diese Situation. Vermutlich kann man da nicht wirklich rational sein? Aber eventuell hilft es ja.
Sprich die Menschen künftig auf der Straße an. Die neue Therapeutin kennt dich ja auch gar nicht wirklich. Du musstest (wie in anderen Beiträgen schon erwähnt) eine Rolle spielen. Es wäre doch schön, wenn du künftig eine Person findest, wo du sowas nicht machen musst! Du bist garantiert liebenswert, nur das können Leute nicht sehen, wenn du manipulierst oder lügst und für dich ist es auch blöd, weil du nicht du sein kannst. Du darfst ruhig zu dir stehen und der erste Schritt dieser Entwicklung ist, ihr diese Sachen zu erzählen.. so kannst du abschließen und sie kann nicht (aufgrund der Lügen nicht wegen dir!) zu dir zurückkommen, weil sie sich wundert.
Ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen und hoffe für dich, dass du es ihr sagst, du dann damit abschließen kannst und du die Probleme angehen kannst. Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute und drücke dir ganz fest die Daumen!

[Frau Cheeseburger1]

Ja ich hab angst davor dass sie mich dann hasst weil wir haben uns ziemlich gut verstanden die 18 monate, ich war wöchentlich bei ihr und hab angst das sie denkt dass alles gelogen war, das war es aber nicht. Sie ist noch in ausbildung und i hab angst dass sie durch mich den Schock ihres Lebens kriegt. Am liebsten wäre es mir wenn ich mit ihr alles aufarbeiten kann zusammen und nicht dass sie mich raushaut. Zur alten thera gehe ich für einmal hin und lass mir Tipps geben und sie den aktuellen Stand wissen aber es ist nur mein Worst case dass ich das mit der neuen thera beende.

[kaja]

Wenn dir etwas an ihr liegen würde, dann würdest du nicht tausend Ausreden finden um den Kontakt zu beenden.

Du belügst sie in einem wesentlichen Teil von vorne bis hinten. Dir geht es nicht um sie, sondern allein um die Befriedigung deiner Bedürfnisse.

Trage die Konsequenzen deiner Handlungen, arbeite das ehrlich und professionell mit einer richtigen Therapie auf und belästige sie nicht weiter.

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