Therapie beenden - auf anderer Ebene fortsetzen

[LuciaÉtoile]

Okay, ich bin wieder raus.

Ihr seid ja perfekte Musterbeispiele von Menschen.
Ich habe verstanden, ich bin das personifizierte Böse und überhaupt sind wir beide einfach nur gestört und pervers.
Danke dafür dass ich es endlich verstanden habe.

Wünsche allen noch ein schönes sündenfreies Leben und ein gutes Gefühl dabei, der Gerechtigkeit genüge getan zu haben.

Lucia

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[candle.]

Ich habe außerdem gemeint, dass ich nicht verstehe, warum meine Gefühle und Ansichten hier nicht rüberkommen.

Für mich liegt es daran, dass du nichts schreibst, du wiederholst im Grunde immer das was du von Beginn an geschrieben hast. Du schreibst nichts von dir und deinen Gefühlen. Du schreibst nichts zu deinen Alltag. Wie läuft es mit dem Kind? Was sagt der Kindsvater zu der Situation? Was sagen Freunde dazu? Und wie kannst du ein Psychologiestudium schaffen, wenn ich immer das Gefühl habe, dass hier ein "Kind" schreibt. Für mich paßt das gar nicht zusammen ein Mensch mit diesen fordernden Alltag zu sein und sich nebenbei in so einer "Liebesgeschichte" zu verlieren. Und andererseits hälst du dich noch in allem zurück. Du hast offenbar kein Bedürfnis mal der Sache auf den Grund zu gehen, die Ehefrau aufzusuchen oder sonstwas zu unternehmen um wirklich mal um die Beziehung zu kämpfen. Du sagst zu allem was er sagt "Ja und Amen".

Man kann es ja auch andersherum sehen: Dein Therapeut raubt seiner Frau noch den Rest Lebenszeit in der sie vielleicht noch selber in einer glücklichen Beziehung leben könnte. Wahrheit ist manchmal auch einfach die beste Lösung.

So sieht es ja aus als würde er mindestens mit seiner Art zwei Frauen in Schach halten und für seine Bedürfnisse mißbrauchen. Er "zerstört" irgendwo gleich zwei Leben. Und dass seine kranke Frau ihm Druck macht, glaubt wohl auch keiner mehr. Er läßt die Puppen tanzen und nicht umgekehrt.

So naiv kannst du mit deinen Background doch nicht sein? Es sei denn der Background stimmt nicht.

Die Frage ist für mich letztlich was du dir aus dem Forum erwartet hast, wenn du keine "Hilfe" oder Antworten willst. Oder ist die das aus irgendwelchen Gründen nicht möglich zu verstehen was hier geschrieben steht? Ich weiß nicht wie dir da geholfen werden kann und ob du das überhaupt willst?

candle

[ziegenkind]

Ob Ihr gestört seid, weiß ich nicht. Ich finde Euch beide "nur" erschreckend rücksichtlos. Das ist gar nicht so ungewöhnlich und gibt es wie Sand am mehr. Krass ist eher, wie sehr Du das auch noch verbrämst: ich bin ja so mitfühlend, Moral ist für mich so wichtig, aber, huch, die Gefühle, die waren zu stark ... Was ein Schwachsinn. Du bist doch kein Teenie mehr.

Und dann hältst Du Dir noch zu gute, dass Du darauf verzichtet hast, ihn Dir durch geschickte Manipulation ganz unter den Nagel zu reißen. Mein lieber Scholli, was für ein Bekenntnis. Ihr beide habt Euch wirklich verdient.

[freeway]

Was für eine alberne Theatralik, übernimm doch mal Verantwortung.

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[candle.]

Ich habe ja die Befürchtung, dass es sich bei der Schreibenden um eine Jugendliche handelt und dann ist die Geschichte entsetzlich.

candle

[münchnerkindl]

Du hast dich in deinem Leben in schwierigen emotionalen Situationen bestimmt immer gegen dein Herz

Wer hat sich hier noch nicht in einen Menschen verknallt der als Beziehungspartner nicht in Frage kam und dann damit gelebt dass da eben nichts draus werden konnte?

[candle.]

Mir ist zunehmend mulmig und überlege, ob ich etwas tun kann?

candle

[LuciaÉtoile]

Du brauchst dir keine Sorgen zu machen. Ich bin eine erwachsene Frau und kein Teenager.

[candle.]

Beim Mißbrauch hier wegzuschauen ist auch keine Lösung. Und du bist ja irgendwie handlungsfähig.

candle

[stern]

Wenn Jahre zwischen Abschluss der Therapie und Beginn der Beziehung liegen, dann könnte ich mir das eventuell vorstellen.
In der Konstellation, wie es bei Euch lief: NEVER!
Denn, diese Beziehungen fußen immer auf einem Missbrauch. Aus einem Missbrauch kann nichts gesundes entstehen. Wie auch, wenn der schon Boden verseucht ist?

Sehe ich auch so.
Ich lese ferner auch nicht, dass er zu dir stehst. Sondern in seinem Lebensraum werden du und deine Sachen weggeräumt, so dass du unter dem Radar bleibst.
Ich lese auch nicht, wie glücklich ihr seid. Ich meine: Wie würden sich andere Liebespaare den jetzt fühlen und was würden sie tun?
Verliebt, hach, Träumchen sind Schäumchen. Wo bleiben den die Taten, dass ihr auch offiziell eine Beziehung eingeht und Konsequenzen gezogen werden.
Sobald du das nicht mehr länger tragen kannst, rücken Liebe und Missbrauch für dich auch emotional wieder näher zusammen.

[Shukria]

Alle Dinge die hier geschrieben werden von dir, gehören IN die Beziehung und nicht ins Forum.

Gerade deine Irritationen und dein Misstrauen und auch das du eben nicht weggeräumt werden möchtest wenn der Sohn kommt.

Wenn du erwachsen bist, kläre das mit ihm. Was wir hier im Forum von dir denken kann dir herzlich egal sein, darum geht es nicht.

Das Forum ist nur der nebenkriegsschauplatz den du aufmachst, weil du dich der wirklichen Ausrinandersetzung und Klärung mit ihm scheust.

Hier musst du nichts klären. Die Energie solltest du in dein reales Leben stecken und nicht hirein um uns von was auch immer zu überzeugen. Wichtiger wäre deinen „Partner“ zu überzeugen was du von ihm brauchst oder eben dich zu trennen.

Auch Thematiken wie Moral etc. sind nur Nebenschauplätze die du aufmachst, damit du dich nicht um das eigentliche Problem kümmern musst, trotzdem aber da gute Gefühle hast ja was „zu tun für die Beziehung“ nämlich hier.

Das ist ein bischen wie wasch mich, aber mach mich nicht nass.

[münchnerkindl]

Verliebt, hach, Träumchen sind Schäumchen. Wo bleiben den die Taten, dass ihr auch offiziell eine Beziehung eingeht und Konsequenzen gezogen werden.
Sobald du das nicht mehr länger tragen kannst, rücken Liebe und Missbrauch für dich auch emotional wieder näher zusammen.

Vor allen Dingen, so lange man das Eskapismus-Häschen ist kann man überhaupt nicht einschätzen wie sich diese Person in einer echten Beziehung, in der man zusammenlebt und den gesamten Alltag gemeinsam verbringt so verhalten würde.

Es haben sich schon einige Traumprinzen spätestens nach dem Zusammenziehen in die gemeinsame Wohnung als ziemliche Frösche, oder sogar schlimmeres rausgestellt.

[SinnIch]

Also auf Teenager käme ich nun wirklich nicht vom Schreibstil usw., aber zumindest von weitem entsteht bei mir auch der Eindruck einer kitschigen Liebesgeschichte, die zwischen zweien entbrennt, der man sich nicht entziehen kann.
Ich möchte an die Anfänge zurück erinnern: Er hat die Therapie beendet, um euer Verhältnis "auf eine andere Ebene zu bringen". So schicksalshaft war es nicht. Es war bewusst gesteuert. Er hat damit schon das ganze in Kauf genommen. Da hätte man noch gut die Reißleine ziehen können.
Ich sehe auch das Problem, dass es sein kann, dass wir auch nur eine holzschnittartige Betrachtungsweise hier haben und man dadurch sehr schnell ins schwarz-weiß verfällt, daher hab ich schon mehrere Antworten auch von mir wieder gelöscht, bevor ich sie überhaupt gepostet habe, die würden auch immer wieder in die gleiche Richtung gehen.
Aber es geht mir auch so wie wohl den meisten, es bleibt nicht nachvollziehbar, wie man das machen kann, wenn man weiß, da ist eine Frau, die betrogen wird, ob krank oder nicht, ist doch ganz egal.... Es werden immer wieder so "nette" Rechtfertigungen gefunden, dass man diese Frau nicht überfordern will, sie gar schützen. Aber ehrlich, was ist denn schlimmer als hinterher irgendwie rauszubekommen, dass die Sache schon lange (!!) geht und es sich um eine junge Ex-Patientin handelt.
Was macht es besser, wenn man da jetzt anfängt, man hat da jemand kennengelernt... blaaaa...
Es klingt eher einfach nach Angst und Feigheit. Kann man haben, ist okay, aber so lange sollte man da auch keine Beziehung pflegen und sich mit der Enthaltsamkeit vom letztlichen Vollzug des Geschlechtsverkehrs schönreden, dass man dann womöglich doch noch genug Anstand hat und so rücksichtsvoll ist. Es ist Betrug. Punkt. Und ihr seid keine ferngesteuerten Tiere, die nicht auch anders handeln könnten. Erst recht nicht mit eurem Background (Psychologie).

Das ist doch alles purer Selbstbeschiss. Und das Leben ist kein Kitschroman. Die Verliebtheitsphase geht irgendwann und zieht sich durch sowas aber ja so schön dramatisch in die Länge, das ist vielleicht genau das "Problem"... Sowas hat ja auch vermutlich seinen Reiz, der das ganze dann aufrecht erhält...

Sorry, jetzt doch in Rage geredet... aber das ist eben, was sich hier darstellt und das ist, was du wissen willst. Kann sein, dass es ganz anders sich von eurer Warte anfühlt, aber so ist das nun mal, wir können ja nur das wahrnehmen, was wir hier wahrnehmen.

[chrysokoll]

Zur Beurteilung muss man eingentlich nur mal den juristischen Rahmen heranziehen: Das ist eine Straftat.
Therapeut missbraucht Patientin. Und ja, das gilt ganz klar auch mit dem gern gewählten "Trick" die Therapie schnell zu beenden um sofort eine "Liebesbeziehung" einzugeheh. Das könnte sein Approbation kosten. Das stört solche Typen nur nie, weil es praktisch nie zu einer Anklage und noch seltener zu einer Verurteilung kommt.
Dennoch: Straftat

Der Rest ist auch nicht besser: Älterer verheirateter Typ mit heimlicher Geliebter, einer der lügt und manipuliert und betrügt. Will man mit so jemand eine Beziehung eingehen?

[freeway]

Wenn ihn die große Liebe übermannt hätte, hätte er seine Dinge geregelt, bevor er dich da mit reinzieht.
Er hat dich nicht zu seiner Partnerin gemacht, sondern zu seiner Komplizin.
Und er wusste dass es funktioniert, sonst wäre er das Risiko nicht eingegangen.

Er wusste, er braucht dir nur ein Krönchen aufsetzen und dir was von gesunder, heilsamer Beziehung ins Ohr zu säuseln, du wirst es nachplappern.
Frag dich doch mal ob du das alles auch mitmachen würdest, wäre er LKW Fahrer.

Er raubt dir wertvolle Zeit deiner jungen Jahre und es ist ihm völlig schnuppe.
Schlimmer noch, die wertvolle Zeit die dein Kind unbeschwert(er) verbringen könnte ist ihm auch egal, zum Glück setzt du ihn deinem Kind nicht zusammenwohnenderweise vor, vllt das letzte Fünkchen Vernunft was du dir bewahrt hast.

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