Eure lustigsten Therapieerlebnisse

[Christine_Walter]

wie cool ist DAS denn?

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[Nachtflamingo2014]

In der Psychoanalyse , sonst hält sich die Therapeutin sehr zurück. Ihr hatte ich gesagt, dass dauernd andere Menschen mir sagen, was ich deren Meinung nach tun soll. Und dass mich das sehr nervt, weil ich manchmal nur Es schildern will.

Ich erzähle von mir und das ich nicht weiß, was ich machen soll. Sie:" na, machen Sie das doch ... so ". Dann nimmt sie die Hand vor den Mund und ruft:" Nein. Ich habe Ihnen gerade vorgeschlagen, was sie tun sollen. Tschuldigung."

[candle.]

Guten Morgen!

und das ich nicht weiß, was ich machen soll.

Dann mußt du wohl üben diesen Teil des Satzes wegzulassen.

LG candle

[splitterhaftes]

Vor kurzem erst:

Ich hatte gerade herausgefunden, dass der Thera mehr Kinder hat als ich bisher geglaubt hatte.
Ich: "Oh nein, jetzt fühl ich mich ja richtig schlecht, dass ich Sie angerufen habe!"
Er: "Wieso das denn?"
Ich: "Naja, ich dachte Sie haben nur... so viele Kinder wie man eben auf einmal aus dem Zimmer tragen kann, wenn ein Klient mal anruft..."
Er lächelnd: "Sie wissen aber schon, dass Kinder ab einem gewissen Zeitpunkt auch laufen können?!"

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[ballpoint]

Erinnerung an Theragruppenlunch, vor 4 Jahren. Die sehr katholische Anne (Namen geändert) und die jüdische Mirjam bei ihrem ewigen Glaubenshickhack.

- Also nu mal ehrlich Mirjam, hast du wirklich noch nie Schweinefleisch gegessen?
- Doch, aus Neugier mal. Und Anne, du musst doch Jungfrau bleiben bis zur Ehe. Hast du denn nie bissl gefummelt oder so?
- Doch, (errötet) Ihr habt aber Schweigepflicht!... Doch, mit nem Schulfreund mal...
- Und? Ist doch besser als Schweinefleisch, oder?

[Sarana]

Thera erzählte, wie er zu seinem blauen Auge kam. Er hatte vor kurzem was in seiner Gartenhütte oder so umbauen wollen und nen Balken voll ins Gesicht bekommen.

Thera: *grinsend* "Also die meisten tippen ja auf eine Schlägerei. Aber dafür hab ich gar nicht genug Wunden!"
Ich:"Naja, wieso denn, Sie könnten ja sagen, dass Sie so gut waren, dass der andere nur einen Treffer landen konnte."
Thera: *schweigt nen Moment, macht eine anerkennende Geste mit dem Finger*
"Darauf bin ich noch gar nicht gekommen..."

[Sarana]

Ich möchte einen meiner Blogeinträge vorlesen, krieg aber partout den Mund nicht auf.

Ich: Ich glaub, nachdem ich das hier vorgelesen habe, will ich mich möglichst schnell in einem Schlupfloch verkriechen.
(Stille)
Ich: Hab mich schon geärgert, dass Sie diese Kiste da unterm Schreibtisch stehen haben. Sonst könnte man sich da prima verstecken!
(Stille)
(Thera fängt an zu schmunzeln)
Thera: Die Kiste ist für Altpapier reserviert, nicht für Sie!

[Bergkristall]

Als ich noch mitten in meiner Übertragungsliebe hing:

Um 12.00 Termin bei Ihr, um Unterlagen abzuholen.

Da saß im Wartebereich eine Frau und ich dachte, das sei ihre Freundin, die sie zur Mittagspause abholen wolle.

Sie bat mich in ihr Sprechzimmer und ich pflaumte sie so böse an, dass sie mich völlig verstört ansah. Meine Welt brach zusammen, alles erschien mir sinnlos. Die Eifersucht wütete in meinen Eingeweiden wie Feuer.

Zu Hause merkte ich dann, dass ich eine Stunde zu früh dort war und "ihre Freundin" eine ganz normale Patientin.

Ich habe unglaublich viel über mich gelernt an diesem Tag

[Pantoffeltierchen]

Heute als mir mein Therapeut eine Übung am Systembrett vorschlug in der Bewegung innehaltend mit einem Augenzwinkern: "Manche sagen ja, dass solche Übungen in der Psychotherapie wenn sie sonst nichts bringen, zumindest das Selbstbewusstsein der Therapeuten heben, damit der Therapeut das Gefühl hat etwas weiter zu bringen" - wurde dann aber eine sehr effektive und tatsächlich auch weiterbringende Übung...

[Dengue]

Meine Therapeutin ist sehr quirlig und formuliert auch gern mal "flapsig" (weil sie weiß, dass ich das verstehe und gut aufnehmen kann). Unsere Stunden sind deshalb auch immer sehr lebendig.
Vor kurzem war ich zur Krisenintervention eine Nacht in der Psychiatrie und hatte mich am folgenden Morgen selbst entlassen, weil ich dort sehr einschlägige Erfahrungen gemacht habe, was meine Gesundung angeht.
Bei einem an diesem Tag stattfindenden Gespräch mit ihr und meiner Mutter, um das Ganze zu ordnen, sagte meine Therapeutin auf die (hier sinngemäße) Frage meiner Mutter, ob meine Entlassung so in Ordnung geht:
"Na klar, sie hat ja einen gesunden Überlebensinstinkt."

[Sarana]

Eher am Anfang der Stunde kam das Gespräch darauf, dass ich kein Frühstück gegessen hatte und auch sonst Probleme mit einem festen Tagesablauf und regelmäßigen Mahlzeiten habe. Er meinte, dass er jetzt natürlich anfangen könnte, mich jedes Mal zu Beginn der Stunde zu fragen, ob ich denn heute gefrühstückt hätte, oder mir gleich den Blutzucker messen könnte, aber dass er kaum glaube, dass es mir weiterhelfen würde, wenn er da jetzt Papa spielen würde.

Bei der Verabschiedung meinte er wohl halb scherzhaft: "Bis zum nächsten Mal - aber dann mit Frühstück!"
Ich: Wie, jetzt wollen Sie also doch Papa spielen??
Thera: Nun ja, ich hab das Gefühl, Sie benötigen das ein wenig, ja.

Mein Gesicht spiegelte wohl recht deutlich wieder, was ich dachte, da er beim ersten Blick darauf gleich mit dem Lachen anfing: Warte mal, vorhin meinte der noch was ganz anderes... Was hab ich mir da jetzt eigentlich angezüchtet?

[AmyinmeinemHimmel]

Hatte meine Freundin für Abends zum Essen eingeladen und wollte sie noch kurz fragen was sie sich denn für Nudeln wünsche. Schrieb dann auch dass ich für sturmfreie Bude gesorgt hätte und unsere Hunde deshalb mit aufs Sofa könnten zum Schnulzenfilm gucken. Ziemlich albern geschrieben das ganze mit Kuss-Smileys und so...
Kurz darauf kam zurück:
Liebe Frau ....
Wenn ich wählen dürfte würde ich Bandnudeln nehmen und Rocky würde sich sicherlich auch freuen aufs mit Amy aufs Sofa zu dürfen, aber ich gehe mal stark von aus, dass diese Nachricht nicht für mich gedacht war! Ich wünsche Ihnen 4 einen sehr schönen Abend! Bis morgen
Frau Dr. ....

Oh mein Gott...ich hatte meiner Therapeutin, anstatt meiner Freundin geschrieben ...mir war das erst mal voll peinlich...es hat aber am nächsten Tag für eine sehr heiteren Stundeneinstieg gesorgt

[ballpoint]

Bei meinem jüdischen Thera wurde immer gern gejiddelt:

- Naja, weil ich mich halt immer und überall den Schlemihl fühle...
- Du bist aber kein Schlemihl.
- Nein? Was wär ich denn dann, deines Erachtens?
- Ein Nebbich vielleicht, aber kein Schlemihl.
- Ist doch dasselbe...
- Nein, ein Schlemihl ist ein Trottel, dem rutscht alles aus den Händen.
- Ja und ein Nebbich?
- Der hebt es auf ...

[Sarana]

Bei meinem Thera ist die Klingel kaputt und man muss klopfen. Meistens sitz ich da und warte, bis mein Vorgänger geht (er macht keine 10 min Pause), so wars auch diesmal.

Aufgrund der Hitze läuft ein ziemlich lauter Lüfter, weswegen er mich nicht hört. Auf der Schwelle zum Raum mach ich mich vorsichtig bemerkbar, etwas wie "Hallo", "Guten Tag", was weiß ich...

Thera dreht sich um, erschrickt, stößt dabei einen schon fast übertriebenen Laut à la "ouuuwahhh!" aus und nimmt doch tatsächlich kurz beide Arme hoch, um damit rumzuschlenkern.

Irgendwann später in der Sitzung fing er plötzlich an zu grinsen: "... ja und deswegen hab ich mich so erschreckt, als Sie da plötzlich standen!"

[Marzipanschnute]

Therapeut: und was studieren Ihre neuen Mitbewohner?
Ich (gucke ein bisschen zerknirscht): Medizin?
Therapeut: Ihr Ernst?! Man, Frau Schnute, wegen Ihnen kriege ich echt graue Haare.
Ich: Ich kann mir nicht vorstellen dass die Pigmentierung Ihrer Haare was mit dem Studienfach meiner Mitbewohner zu tun habe.
Therapeut (grinsend): Dass Sie klug und schlagfertig sind bringt mich bestimmt nicht davon ab Ihnen zu sagen dass ich Ihr Verhalten ziemlich selbstzerstörerisch finde.

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