Einsamkeit, Schwierigkeiten Beziehung zu finden

[DavidT]

Hallo,
ich habe lange gezögert, das hier zu schreiben und bin mir auch nicht ganz sicher wie das hier so läuft aber ich muss mich einfach mal mitteilen.
Ich bin einfach unfassbar einsam und das, obwohl ich eigentlich über ein sehr stabiles soziales Netz verfüge. Ich habe gute Freunde, guten Kontakt zu meiner Familie und würde mich eigentlich auch als ziemlich sozialkompetent beschreiben. Trotzdem tue ich mich ziemlich schwer eine Partnerin zu finden. Ich habe wirklich einiges versucht aber immer wenn es darum geht jemanden kennenzulernen, kann ich auf die Eigenschaften, die mir sonst helfen platonische Verbindungen einzugehen einfach nicht zurückgreifen.
Ich bin verklemmt, unsicher und bekomme keinen geraden Satz raus und, dass das nicht besonders ansprechend wirkt wundert mich ehrlich gesagt nicht. Ich habe es auch schon auf anderen Wegen versucht wie zum Beispiel auf Onlinedatingplattformen, wie Tinder, Bumble oder Hinge, da blieb die Resonanz aber gänzlich aus. Mir ist zwar klar, dass ich kein Model bin aber ich war zumindest der Ansicht nicht hässlich zu sein, so langsam zweifle ich daran. Ich weiß einfach nicht mehr weiter, am liebsten würde ich die Nummer mit dem Dating gänzlich ad Acta legen. Aber diese Sehnsucht nach Zweisamkeit, Verbindung und auch Intimität zermürbt mich. Ich komme mir so defizitär vor, wie ein verdammter Bittsteller, der es immer und immer wieder versucht obwohl er weiß, das kein Interesse besteht es aber aus purer Verzweiflung trotzdem immer wieder versucht.
Ich weiß Verzweiflung macht hässlich, aber genau das bin ich, verzweifelt. Im echten Leben bekomme ich den Mund nicht auf wenn es drauf ankommt und beim onlinedating versuche ich zumindest ansprechende Bilder einzustellen, bei meinen Nachrichten Bezug auf das Profil zu nehmen und aufrichtiges Interesse zu bekunden und dabei freundlich und einigermaßen selbstsicher zu sein und dennoch bleibt die Resonanz gänzlich aus.

Ich frage mich einfach was ich falsch mache, was ich verändern muss und ob ich einfach nur nicht gesehen oder nicht gewollt werde. Und so langsam zweifle ich einfach daran, dass das überhaupt noch klappen wird, ich bin zwar erst 22 aber das Problem trage ich ja nicht erst seit gestern mit mir rum. Ich weiß einfach nicht mehr weiter und ich weiß auch nicht wie oft ich diesen Kreislauf aus Sehnsucht Hoffnung und der immer selben Ernüchterung noch aushalte.

Vielen Dank fürs Lesen

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[Sinarellas]

Und was hat dich dazu bewogen in einem Forum mit dem Thema Psychotherapie zu registrieren und das zu erzählen? Meinst du das gehört in therapeutische Hände?

[DavidT]

Gute Frage, in erster Linie hat mich ein chatbot dazu ermutigt das Ganze einfach mal zu teilen und offen zu machen. Dazu wurde mir diese Seite hier empfohlen es ging mir darum das Ganze einfach mal offen zu machen. Ich muss irgendwie einen Umgang damit finden, wenn das hier unpassend erscheint tut es mir leid, ich wusste einfach nicht mehr weiter.

[Charlie Foxtrott]

Hej David,

mach mal laaaaangsam, nimm mal Druck raus. Ich weiss, in Deinem Alter wollte ich auch nicht hören, dass ich noch jung bin. Es gibt mehr late beginners als offen zugeben. Hände weg von Dating Portalen, jedenfalls jetzt. Im Schwimmbad beginnst Du doch auch nicht mit dem 10 m - Turm.
Soziales Kompetenztraining hat mir ungemein geholfen. Gibts bei Verhaltenstherapeuten. Oder als Autodidakt: erst mal Frauen nach der Uhrzeit fragen, dann small talk, Komplimente einfließen lassen. Alles step by step. In einen Verein eintreten, Ehrenamt übernehmen, verlässlich, über Monate! Frustrationstoleranz trainieren. Bissel nett sein hilft oft mehr als Optik.
Mir fällt da spontan jemand ein, der ganz plump in der Oper auf Fremde zugeht: "Ej wollen wir mal was zusammen machen?" Und wenn er nen Korb bekommt, waren die anderen angeblich zu blöd.

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[DavidT]

Danke für die Tipps, du hast vermutlich recht, dass ich etwas zu verkrampft an die Sache herangehe. Ich muss vielleicht wirklich erstmal klein anfangen, meine Ängste überwinden und korrigierende Erfahrungen sammeln. Manchmal überkommt mich das einfach so sehr und ich sehe dann garkein Licht mehr am Ende des Tunnels. Vielleicht brauche ich einfach noch etwas mehr Zeit und vorallem Gelassenheit. Aber manchmal gelingt mir das einfach nicht so gut.

[Nili]

Hi David,

ich kann verstehen, dass dir das manchmal nicht gelingt. Aber schön, wenn du es trotzdem weiter versuchst. Mir fallen als Hilfe noch andere Männer ein, und damit mein ich jetzt nicht so Alphamale Incel Dudes. Sondern "normale" liebe Männer, die in der Lage sind gesunde Beziehungen zu führen und Frauen gut und auf Augenhöhe behandeln. Dich mit denen austauschen. Vielleicht hast du so Leute im Freundeskreis. Manchmal kann auch Ehrlichkeit sehr helfen, bei Treffen mit Frauen einfach sagen, hey, ich bin schweinenervös und unsicher und hab auf Performance keinen Lust. Von Datingapps rate ich auch ab. Und auch echt vor zuviel Verzweiflungsgedanken, auch wenn die kommen. Du kannst auch gegensteurern. Erst Recht wenn es, (sollte das bei dir so sein), in die Richtung geht, dass du jetzt Frauen verdammst, weil sie dich nicht wollen. Dass du hässlich bist glaub ich jetzt mal nicht. Und selbst dann, es geht sehr vielen Frauen nicht um Schönheit bei Männern, auch wenn das häufig anders behauptet wird. Wenn du ein gutes soziales Netz hast, ist das schonmal viel wert. Der Rest wird kommen. Und ja, du bist halt echt auch jung. Kenne selber eine Frau die erst mit 20 ihr erstes Mal hatte und aber heute mit bald noch nie eine Beziehung. Und ich denken es gibt in meinem Umfeld sicher noch mehr und generell erst Recht. Es ist gut, dass da jetzt offener drüber gesprochen werden kann.

Alles Liebe

[DavidT]

Danke dir Nili,

Ich habe bisher schwierigkeiten gehabt, das vor meinen Freunden so offen zuzugeben auch wenn ich nicht davon ausgehe, dass sie mich dafür verurteilen oder fertig machen würden, ist das Thema einfach sehr schambehaftet. Ich bin auch nicht der Meinung, dass die Frauen an meiner Situation schuld sind, es wird schon einen Grund haben wenn das bisher nicht geklappt hat. An mir nagt immer nur dieser Zweifel, ob ich meine Defizite irgendwie kompensieren kann um "vermittelbarer" oder "ansprechender" zu werden verstehst du? Ich mache mich da immer ziemlich verrückt.

[Nili]

Du das kann ich verstehen, vermittelbarer bzw. normaler wirken wollen. Ich wirk auf anderen auch oft ziemlich doll komisch. Jetzt mal ganz weg von der Partnerschaftssache gesehen. Im Alltag so. Und ich will dann oft auch einfach normaler wirken und das niemand mir meine Andersartigkeit ansieht und denke auch sehr viel drüber nach wie ich wirke, was die Person wohl denkt, ob sie mich mag.
Dass du mit deinen Freunden nicht offen drüber redest, tut mir persönlich leid für dich. Dafür sind Freunde ja eigentlich auch da. Und du musst dich echt nicht schämen. Erst Recht vor wirkllichen Freunden nicht. Noch dazu, wissen sie ja eh, dass du noch nie eine Freundin hattest, oder?
Hast du insgeheim die Befürchtung, sie könnten doch irgendwie blöd, unsensibel reagieren und dich auslachen oder so?
Oder sie tun es schon, ziehen dich manchmal damit auf oder ähnliches?

[Nili]

Achso sorry, du schreibst ja, dass du nicht davon ausgehst, dass sie dich dafür fertigmachen. Das ist schonmal gut.

[DavidT]

Ja das kenne ich auch gut, ich komme mir auch manchmal wie ein bunter Hund vor, weil mir meine Eigenarten wohl ziemlich ins Gesicht geschrieben stehen. Ich bemühe mich dann möglichst normal rüber zu kommen so wie du das auch beschrieben hast aber je mehr ich mich darauf kapriziere desto auffälliger scheine ich dadurch zu werden, du sprichst mir da ein bissche aus der Seele. Auch das was du beschreibst, dass man sich selbst viel von Außen betrachtet und ständig mit der Frage beschäftigt ist welchen Eindruck man wohl auf andere macht kenne ich auch sehr gut. Das verunsichert einen dann nur noch mehr und dieser Kreislauf setzt sich dann endlos fort. Und um nochmal auf meine Freunde zurück zu kommen, die sind alle ganz lieb und unterstützen mich wo sie können. Trotzdem fällt es mir schwer diese Themen mit denen zu besprechen auch wenn sie es vermutlich schon ahnen. Ich schäme mich einfach extrem und komme mir so gescheitert dabei vor, weil die diese Probleme eben nicht haben.

[Nili]

Das Ding ist halt, warum brauchst du unbedingt eine Partnerin? Weil es gesellschaftlich so vorgesehen ist? Vorallem gegen Einsamkeit schreibst du, obwohl du ein gutes soziales Netz hast. Das sind natürlich auch Erwartungen an eine Partnerschaft die leicht dazu führen können, dass es ungesund ist. Kannst du die Einsamkeit noch genauer beschreiben, zuordnen woher sie kommt? Es gibt halt auch viele viele Menschen in Partnerschaften die sehr einsam sind. Ich finds schön, dass du einiges kennst, was ich auch erlebe. Aber gleichzeitig ist es natürlich nicht schön. Aber es kann auch dir zeigen, dass es viele gibt denen es geht wie dir. Vielleicht kann allein das dir helfen dich weniger zu schämen.

[DavidT]

Naja ich merke einfach, dass ich mich nach romantischer Verbindung Zweisamkeit und Intimität sehne. Dieser Wunsch entspringt nicht wirklich der gesellschaftlichen Erwartungshaltung, es ist mir einfach ein starkes Bedürfnis, dass sich mir mehr und mehr aufdrängt. Klar besteht auch ein gewisser gesellschaftlicher Druck, dass ist aber eher der Grund weshalb mir das Ganze so unangenehm ist. Aber das Bedürfnis ist schon intrinsisch.

[Nili]

Ok. Verstehe. Ich kenn dich ja nicht. Aber ich würde dir halt gern schreiben, dass du das schon noch finden wirst. Aber wissen tu ichs natürlich nicht. Ich wünsch dir auf jeden Fall alles Gute!

[DavidT]

Danke für die guten Ratschläge und, dass du dir die Zeit genommen hast. Dir auch alles Gute!

[Nili]

Intimität zumindest emotional, und enge innige Verbindung kann man unter Umständen auch mit Freunden haben. Also bei mir ist das so. Ich hab so eine Beziehung zu meinem besten Freund. Aber ich versteh schon was du meinst. Es ist individuell und nicht für jeden was. Arbeit an dir selber in Form von Selbstliebe und gut mit dir sein, seh ich halt als den Weg. Von so Sachen wie: üben mit nach der Uhrzeit fragen usw., halte ich nicht soviel. Weil diese Methode wenden auch Pickupartists an.
Wenn ich so angesprochen werde, wie ich weiß, dass es nach den Pickup Regeln ist (was mir tatsächlich öfter mal passiert) reagier ich nie! positiv eigentlich. Das macht ja dann mit dir, wenn du das so praktizieren würdest, auch wieder was. Fokus weg von Freundin finden, hin zu: was tut mir gut? Hobbys pflegen und echt intensiv dran arbeiten wie schon erwähnt mit dir selbst ok zu sein. Auch sexuell hilft Selbstliebe. Was das angeht kann ich persönlich auch nur empfehlen, weg von Pornos, die oft sehr negativ prägen und viel kaputt machen, und Sexualität die dann in einer Paarbeziehung kommt sicher nicht besser machen. Aber das ist so ein bisschen auch meine eigenen Mission, das ich das immer gern jedem rate, weg davon.
Es ist halt oft so ne Kombi. Weil man keine Freundin und keinen echten Sex hat, flüchtet man sich da rein und kann noch nicht abgleichen wie richtiger Sex geht. Und sieht einfach auch echt viel echte Gewalt und meint das wäre normal und gewollt.

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