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Wunsch nach Magersucht Forums-Archiv Index » Eßstörungen Goto page 1, 2, 3  Next    Print Author Message Rose of Midnight Forums-InsiderIn 279 Münster W Mon, 03.Mar.03, 21:58      Wunsch nach Magersucht Hallo Ja, ich schäme mich echt, dass hier zu schreiben Schäme mich ganz fürchterlich Aber jedesmal, wenn ich die beiträge über Magersucht lese,wünsche ich mir, ich hätte das auch...ich könnte endlich abnehmen, konsequent hungern Ich weiss, dass das total falsch ist, und dass MS echt schreckleich ist, ich les es ja immer wieder. Aber das einzige, was ich gefühlsmässig wahrnehme, sind die Gewichtsangaben...allesandere wird irgendwie von meinem gehirn ausgeblendet. Ich würde so gerne hungern können...so gerne viel weniger essen als bisher...am liebsten gar nicht. Ich ekel mich vor Essen, aber stopf es trotzdem in mich hinein...meistens erbreche ich mich dann nach dem essen...auch wenn es eine ganz "normale" Mahlzeit war... Mir ist ständig übel...aber ich ese trotzdem. Fühle mich wie eine fette Kuh. Ich würde so gerne aufhören zu essen...das ist das einzige, was ich wirklich wahrnehme...dass es Leute gibt, die das schaffen, die Sport treiben und kaum etwas essen... Und ich finde es beneidenswert, obwohl ich doch genau weiss, wie gefährlich das ist. Fühle mich so as versager, weil ich nicht mal das hinkriege... Tut mir echt leid....ich weiss, das ist krank Aber mittlerweile drehen sich meine Gedanken fast nur noch um´s essen Rose _________________ Moment...Hunde zersägen??? Das macht man nicht... Werbung Fallen.Angel Moderatorin 1117 Wien W, 24 Mon, 03.Mar.03, 23:16      hallo Rose of Midnight wrote: Ja, ich schäme mich echt, dass hier zu schreiben das brauchst du wirklich nicht.... es ist toll das du dich getraut hast es nieder zu schreiben leider bin ich keine große hilfe für dich den mir geht es haargenau gleich... ich wünsche mir richtig magersüchtig zu sein obwohl ich weiß das es krank ist... hin und wieder schaffe ich es ein paar tage nichts zu essen... aber dann werde ich schwach und muss wieder etwas essen... ich halte mich für dick... obwohl ich weiß das ich eigentlich noch im normal bereich bin (wenn auch im oberen teil davon) ich weiß das hat dir jetzt nicht sonderlich geholfen aber so siehst du wenigstens das du nicht alleine bist... und ich bin froh das ich nicht alleine bin grüße fallen angel _________________ SvV Selbsthilfeseite Tristesse sporadischer Gast 12 Baden-Württemberg , Tue, 04.Mar.03, 10:07      Hallo, ich finde es gut dass ihr so offen darüber schreibt, denn bei mir hat es früher genauso angefangen. Meine Essstörungen begannen als ich 17 Jahre alt war, aber nicht, weil ich unbewusst da reingeschlittert bin, sondern weil ich es mir GEWÜNSCHT habe. Ich hatte zu jener Zeit viele Berichte über Magersucht gelesen und dachte, wenn ich das auch schaffe, dann kümmert sich endlich jemand um mich (meine Mutter ist Alki und mein Vater hat mich missbraucht u.a.). Ich fing also an mit hungern, nahm auch toll ab, bekam dann aber Fressanfälle und wog zum Schluß mehr als vorher. Damit war der Teufelskreis eröffnet und aus einem "Spiel" Ernst geworden, denn ich hatte mir meine Essstörungen quasi selbst herangezüchtet. Als ich dann von zu Hause auszog, ging es erst richtig los. Hungern, Fressen, Kotzen. Abnehmen, Zunehmen und sich die ganze Zeit wünschen, so wenig wie möglich zu wiegen. Ich habe ALLES probiert um dauerhaft abzunehmen, doch es klappte nie. Mein Essverhalten war jedenfalls komplett gestört und mein Denken sowieso. Als ich zum erstenmal in der Klapse landete (habe Borderline) sagte man mir, ich wäre u.a. auch latent magersüchtig, aber das würde man mir natürlich nicht ansehen. Fühlte mich als Versagerin und hätte jedes Mädchen umbrigen können, dass meiner Ansicht nach schlank war. Es gab zwischendurch auch Phasen, wo ich versuchte normal zu essen. Mit 22 schaffte ich es das erstemal lange zu hungern und wog dann bei einer Größe von 1,66 m noch 48 kg. Weiter runter ging es dann nicht, besagte Fressanfälle kamen wieder dazwischen. Die nächsten Jahre ging es etwas besser, ich hatte längere Phasen wo ich relativ normal essen konnte und war real gesehen schlank (53-55 kg). Doch in meinem Kopf war mein Denken natürlich nach wie vor krank und ich freundete mich nie wirklich mit meinem Körper an. Mit 26 Jahren wurde ich dann richtig magersüchtig mit allem drum und dran. Ich war zu der Zeit gerade ambulant in Therapie, als es ausbrach. Ich wog am Schluß 40 kg und schaffte im letzten Moment den Absprung (ich habe eine chronische Darmerkrankung, die durch die Hungerei immer schlimmer wurde) d.h. ich hatte wirklich den Wunsch, endlich wieder gesund zu werden und normal zu essen. Klappte auch ganz gut, hatte aber viele Phasen, wo ich rückfällig wurde und wieder hungerte, aber nie lange. Mein Gewicht pendelte sich auf 52 kg ein. Nun habe ich seit letzten Herbst wieder akute Essprobleme. Es fing völlig harmlos an; ich hatte eine Magenverstimmung und konnte ein paar Tage wenig essen und dann hat sich das wieder ganz langsam eingeschlichen und ich habe es nicht gemerkt. Ich habe halt relativ wenig und unregelmäßig gegessen, aber nicht unter dem Aspekt abnehmen zu wollen. Ich merkte aber dass es mir gefiel wenn mir Bekannte sagten, ich hätte viel abgenommen. Erst seit Januar wurde mir klar, dass ich wieder tief drinhänge und trotzdem beschloß ich weiterzumachen und jetzt ist es schlimm wie noch nie. Ich wiege gerade unter 45 kg, finde mich aber nicht schlank. Ich bin in Therapie seit drei Jahren (bin die mit dem Abhängigkeitsproblem) und meine Thera sagt, wenn ich nicht wieder anfange mit Essen bricht sie die Therapie ab weil sie nicht zusehen kann wie ich mich zu Tode hungere. Wenn ich es allein nicht schaffe, soll ich in eine Klinik gehen. Ich versuche immer wieder sporadisch, normal zu essen und habe auch gestern nach der Sitzung etwas gegessen, doch heute denke ich wieder, dass ich weiter abnehmen will. Jetzt bin ich etwas vom Thema abgekommen, also, zusammengefasst wollte ich euch sagen, dass ich euren Wunsch verstehen kann, auch wenn Magersucht schrecklich ist. Aber alleine euer Denken weist doch schon darauf hin dass ihr essgestört seid. Fragt ewuch doch mal, warum ihr magersüchtig sein wollt. Weil ihr dann glaubt, ihr bekommt Hilfe und Aufmerksamkeit? Vielleicht bis zu einem gewissen Grad, aber irgerdwann müsst ihr euch entscheiden, denn die anderen können euch nichts abnehmen im wahrsten Sinne des Wortes. Ich rede klug daher, aber umsetzen kann ich es gerade selbst nicht. Bis später, Tristesse _________________ I just want to feel safe in my own skin, I just want to be happy again. Aliena Helferlein 56 Bonn W, 22 Tue, 04.Mar.03, 10:17      Hallo Rose, hallo Fallen Angel, Ich kann euch gut verstehen. Kenne den "Zauber der Zahlen" (Waage). Ich selbst weiß, dass ich nicht dick bin, eher zu dünn (BMI 18-19) und als Sportlerin will ich eigentlich lieber mehr Muskeln haben. Trotzdem möchte ich immer weniger wiegen, muss ständig auf die Waage stehen, hoffe abgenommen zu haben, obwohl ich dann dünner und bestimmt nicht schöner werde:( Abermein Hirn denkt: kleine Zahl=schön! Im Gegenteil zu euch würde ich mich lieber nach dem Essen erbrechen können, weil hungern sehr anstrengend ist und absolute Disziplin, Selbstkontrolle und Verzicht bedeutet. Bin aber auch irgendwo froh, dass ich es nicht kann, weil Bulimie glaub ich noch viel gefährlicher ist als MS. Ich wünsche euch (und auch mir) dass wir aufhören können etwas Gesundheitschädliches, das auch noch süchtig macht, und nur(!) negative Seiten hat herbeizusehnen... Grüße Aliena Werbung chiara Helferlein 60 Deutschland W, 36 Tue, 04.Mar.03, 10:32      das richtige Essen Hallo, ich lese immer wieder in diesem Forum von diesem Problem. Ich kann Euch nur raten, die MS ganz schnell aus Eurem Gedächtnis zu verdrängen. Eine gute Bekannte von mir - hatte MS - und gerade als sie wieder Spaß am Leben - und auch am richtigen Essen bekommen hat, ist sie gestorben, ihr Magen hat sich nicht mehr vergrößert und sie konnte versuchen zu essen was sie wollte, es wurde nicht mehr besser. Von daher kann ich nur sagen, versucht Euch einfach gesund zu ernähren, denn wir haben nur einen Körper und er ist es wert, ihn nicht zu überfordern, von der einen und der anderen Seite. Dennoch habe ich Verständnis für Eurer Denken, denn in der heutigen Gesellschaft, gibt es eben das DÜNNE Schönheitsideal der Frau und das finde ich wirklich schlimm. Hat jemand von Euch schon einmal mit MS - Süchtigen live gesprochen, die bereits im Endstadium sind. Vielleicht solltet ihr das mal tun. Wünsche Euch viel Glück und vor allem Gesundheit, falls ihr Tips möchtet, wie man gesünder leben kann und somit auch das Gewicht reduzieren kann, könnt ihr mich privat anschreiben. chiara_stories@web.de Liebe Grüsse Chiara _________________ Dir begegnet alles für daß du reif bist... Tristesse sporadischer Gast 12 Baden-Württemberg , Tue, 04.Mar.03, 12:32      Hallo Chiara, das mit deiner Freundin tut mir leid. Vom Kopf her weiß ich, dass Magersucht letztendlich den Tod bedeutet und dass es wie bei jeder Sucht ist; entweder, man entscheidet sich, etwas dagegen zu tun oder man muß halt mit den Konsequenzen leben bzw. nicht leben... Mit Magersüchtigen im Endstadium habe ich persönlich noch keinen Kontakt gehabt. Dir müssen unsere Beiträge ja wohl absolut verrückt vorkommen und ich wünschte, ich könnte mein Denken auch in meine Gefühle reinbringen und aufhören abnehmen zu wollen. Liebe Grüße, Tristesse _________________ I just want to feel safe in my own skin, I just want to be happy again. Werbung Rose of Midnight Forums-InsiderIn 279 Münster W Tue, 04.Mar.03, 17:50      Hallo Ihr! Warum ich mir das wünsche? Erst mal, um abzunehmen...und dadurch könnte ich mir etwas beweisen...ich fühle mich so als Versager, weil ich es nicht schaffe, nichts zu essen. Versuche das immer wieder, aber hab noch keinen Tag durchgehalten. Habe wohl einen extrem niedrigen Blutzuckerspiegel und fange deswegen schnell an zu zittern, wenn ich zuwenig esse. Aber dünn bin ich trotzdem nicht... Fühle mich zu dick...bin es auch.Liege jetzt über Normalgewicht. Ich habe seit Januar extrem zugenommen... Letztes Jahr um diese Zeit bin ich noch mit extrem wenig Klamotten tanzen gegangen...da war ich noch zufrieden...jetzt trau ich mich kaum aus dem Haus und mit Freunden, die mich länger als ein halbes Jahr nicht gesehen haben mag ich mich auch nicht mehr treffen. Ich übergebe mich nach fast jedem Essen, es sei denn mein Freund ist dabei und passt auf... Trotzdem esse ich....obwohl es sich eigentlich gar nicht lohnt. Ich denke dabei aber immer nur an das Geld, das ich wieder für Essen ausgegeben habe und dass ich jetzt aus dem Fenster bzw. ins Klo schmeiße... Und ich habe jedesmal ein schlechtes Gewissen, da ich ja weiss, was so alles passieren kann... Aber es ist wirklich so, als würde mein Gehirn sich weigern, die Gefahren anzuerkennen...da sind irgendwie nur die positiven Seiten...obwohl ich die negativen kenne.... Versuche jetzt, dass ales mit einem Essensplan in den Griff zu bekommen...also dass ich zu bestimmten Zeiten esse und dazwischen nicht...hab 5 Mahlzeiten über den Tag verteilt...mal sehen ob das etwas bringt... Liebe Grüße, Rose _________________ Moment...Hunde zersägen??? Das macht man nicht... Ische Helferlein 103 Tue, 04.Mar.03, 18:47      In unserer Überfluß- und Wohlstandsgesellschaft wird ein gnadenloser Kampf gegen Dicke geführt. Nichts gilt als unattraktiver als eine übergewichtige Frau. Dieses unerbittliche Schönheitsideal ist sicher mit schuld an der weiten Verbreitung der Eßstörungen. Mit Hungern, Diäten und Eßstörungen ruiniert man jedoch nur die Gesundheit. Man muß sich so LIEBEN, wie man ist. Das ist in einer Gesellschaft, in der Frauen überwiegend nach ihrem Äußeren beurteilt und bewertet werden, für manche Frauen leider schwer. Ich wünsche Euch, daß Ihr Euer Leben nicht von Euren Eßstörungen zerstören laßt. Alles Gute für Euch! _________________ Ische grüßt aus Hamburg! Rose of Midnight Forums-InsiderIn 279 Münster W Tue, 04.Mar.03, 19:02      @ Fallen.Angel: Hm, ja, es tut gut, zu wissen, dass man mit so einem irren Zeug nicht alleine ist...sorry, für mich ist das echt irre... Ich weiss, dass ich mir die gesundheit ruinieren würde und wünsche es mir trotzdem... Immer noch...trotz allem, was ich gelesen habe... Und mag nicht mal in der Thera darüber reden.... Rose _________________ Moment...Hunde zersägen??? Das macht man nicht... Fallen.Angel Moderatorin 1117 Wien W, 24 Tue, 04.Mar.03, 19:16      hallo rose ich wollte es meinem thera auch nicht erzählen... ich hatte angst das er es mir "wegnehmen" könnte, wenn du verstehst er hat mich dann unter druck gesetzt das ich ihm doch erzähle was los ist.. er hat mir nur eine moralpredigt gehalten sonst nichts.. mir ist es nach wie vor gleich.... noch dazu ist bei mir der wunsch schlank zu sein nur sekundär ich schaffe es auch 4 tage lang nichts zu essen... aber dann muss ich wieder essen... es geht einfach nicht länger... aber ne Essstörung habe ich schon seit 5 jahren oder so... also ich esse eigentlich immer nur sehr wenig... nur jetzt versuche ich halt gar nix zu essen und wenn ich es nicht schaffe bin ich traurig und bin enttäuscht von mir... ich hoffe ist nicht allzu wirr der post grüße fallen angel _________________ SvV Selbsthilfeseite Werbung Rose of Midnight Forums-InsiderIn 279 Münster W Tue, 04.Mar.03, 19:23      Hallo Fallen.Angel! Nein, ist nicht wirrer als ich im Moment denke Ich hatte noch nie ne Essstörung...und würde wohl auch jedem sagen, dass ich immer noch keine hab. Obwohl meine Gedanken nur noch um´s Essen, Nicht-Essen und kotzen kreisen... Ich will´s meiner Thera auch nicht erzählen, weil ich Angst hab, dass sie es mir wegtherapieren möchte...sollte sie auch wohl, aber ich will´s nicht. Ich will wenigstens das schaffen Hab eigentlich immer normal gegessen... Bis jetzt...versuche, wenig zu essen, aber es klappt nicht und deswegen kotze ich...oder esse soviel bis mir übel wird und kotze dann... Liebe Grüße, Rose _________________ Moment...Hunde zersägen??? Das macht man nicht... Fallen.Angel Moderatorin 1117 Wien W, 24 Tue, 04.Mar.03, 19:33      hi rose Rose of Midnight wrote: Ich will´s meiner Thera auch nicht erzählen, weil ich Angst hab, dass sie es mir wegtherapieren möchte...sollte sie auch wohl, aber ich will´s nicht. bei mir wars genauso aber er hat nicht versucht es mir wegzutherapieren hätte mich sowieso nicht drauf eingelassen ich kann gar nicht kotzen selbst wenn ich wollte... wohne noch bei meinen eltern da würde es jeder hören ich versuche lieber nix zu essen... das schlimme daran ich weiß ganz genau das es nicht richtig ist das zu tun irgenwas stimmt nicht in meinem kopf grüße fallen angel _________________ SvV Selbsthilfeseite Rose of Midnight Forums-InsiderIn 279 Münster W Tue, 04.Mar.03, 19:38      Hallo Angel Quote: irgenwas stimmt nicht in meinem kopf Ja...genau wie bei mir...können uns da zusammentun... Aber ich WILL es gar nicht ändern...aber genau das stimmt wohl nicht im Kopf... Liebe Grüße, Rose _________________ Moment...Hunde zersägen??? Das macht man nicht... Werbung Fallen.Angel Moderatorin 1117 Wien W, 24 Tue, 04.Mar.03, 20:08      hallo rose tja ich auch nicht... die frage ist nur... was ist jetzt das ziel? grüße fallen angel _________________ SvV Selbsthilfeseite Rose of Midnight Forums-InsiderIn 279 Münster W Tue, 04.Mar.03, 20:14      Hallo Angel Quote: was ist jetzt das ziel? Wenn ich mal versuche logisch zu denken und meinen Handlungen versuche einen Sinn zu geben, würde ich sagen...Selbstzerstörung... Wenn´s schon nicht durch Klingen geht, dann durch´s Kotzen oder Hungern... Und natürlich auch dünn sein...am liebsten wahnsinnig dünn...so, dass es allen auffällt...nicht, damit sie sich um mich lümmern, sondern damit ich gut ausssehe... Ich fühlemich so fett...mir ist eigentlich egal, wie die anderen dass sehen, aber mich macht das fertig... Hm...wirklich sinnvoll ist sowas nicht...aber ein logischer Schluss aus meinem bisherigen Verhalten... Liebe Grüße, Rose _________________ Moment...Hunde zersägen??? Das macht man nicht... Display posts from previous:   All Posts1 Day7 Days2 Weeks1 Month3 Months6 Months1 Year  Oldest FirstNewest First  Forums-Archiv Index » Eßstörungen Goto page 1, 2, 3  Next

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