Wenn ich es nur verstehen könnte...

neu an Bord! 4 Bremen W, 39

Hallo Ihr,

vor fast einem Jahr lernte ich einen supernetten Mann kennen. Wir verstanden uns von Anfang an so gut, daß wir uns gar nicht mehr trennen wollten und er praktisch gleich bei mir eingezogen ist, obwohl er eine eigene Wohnung hatte. Er war einfach der perfekte Partner: Intelligent, einfühlsam, tiefsinnig, humorvoll, zärtlich. Auch mein 9-jähriger Sohn kam bestens mit ihm zurecht. Wir schmiedeten Zukunftspläne und er stellte mich seinen Eltern vor.

6 Wochen lang heile Welt. Bis er sich, nach unserer allerersten Meinungsverschiedenheit, ganz plötzlich wochenlang vor mir zurückzog. Wir versöhnten uns jedoch wieder und lebten unsere Beziehung daraufhin mit mehr Distanz als vorher: Jeder von uns bewohnte seine eigene Wohnung, wir sahen uns circa dreimal in der Woche und telefonierten jeden Tag.

Alles lief supergut. Allerdings war von da an nicht mehr zu übersehen, daß dieser Mann, der mit Charisma, Redegewandtheit und Charme seine gesamte Umwelt faszinieren konnte, anscheinend massive psychische Probleme hat: Er lebt vollkommen isoliert, hat keine Freunde, saust andauernd zum Anwalt, kann nicht mit Geld umgehen, hat depressive Phasen. Seine Vergangenheit ist absolut chaotisch.

Auch er selbst machte sich oft Gedanken über seine psychische Verfassung. Erzählte mir, daß er aus nichtigem Anlaß manchmal furchtbar wütend werden könne und ganz viel Haß in sich trage. Aber da ich ihn eh wie ein rohes Ei behandelte, hatten wir 5 Monate lang keine Auseinandersetzungen. Er verwöhnte mich mit Zuneigung und Geschenken.

Und gerade als unsere Beziehung besonders innig und vertrauensvoll war, da ist es passiert: Aus aktuellem Anlaß sah ich mich dazu gezwungen, eines seiner Tabuthemen anzusprechen, um massive Nachteile für ihn zu verhindern. Er wurde sofort furchtbar wütend, verließ fluchtartig meine Wohnung und ward seitdem nicht mehr gesehen. Er hat den Kontakt zu mir vollkommen abgebrochen und reagierte auf keinen Kontaktversuch von mir.

Wenn ich wüßte, daß er Borderliner ist, würde ich sagen, daß ich in einer einzigen Sekunde für ihn vom Freund zum Feind geworden bin, von weiß ins schwarz gerutscht.

Das Ganze ist jetzt 8 Wochen her. Vor kurzem stellte ich ihn zur Rede, da hat er dann Schluß gemacht.

Natürlich habe ich furchtbaren Liebeskummer. Denn trotz allem: Er war mein Traummann. Aber ich könnte die Trennung so viel leichter akzeptieren, wenn ich sie verstehen könnte.

Von ihm werde ich wohl niemals eine Antwort bekommen. Und so rotieren die Fragen weiter in meinem Kopf: Warum, warum, warum...Wie können drei kleine harmlose Fragesätzchen von mir alles kaputtmachen?

Und weil ich es nicht verstehen kann, kann ich es auch nicht stehen lassen und innerlich einfach nicht abschliessen.

Vielleicht kann mir ja irgendjemand hier ein paar Gedankenanstöße geben.

Ganz lieben Dank schon mal im Voraus dafür.

LG
Leonie

Helferlein 53 Wels Land W, 33

Hallo Leonie!

Dein Partner hat glaub ich wirklich psychische Probleme, aber wie allgemein bekannt, gebens die Männer leider viel weniger zu!

Mein Ex-Freund hat auch meiner Meinung nach psychische Probleme!
Sagt auch seine Ex-Frau! Nur glaube nicht dass er das jemals zugeben würde!
Genauso dass er mich noch liebt!
Mein Ex hat Geldschulden wegen ständigen Konsumrausch, kommt auch mit seinem Geld nicht klar!
Wußte zwar schon immer dass er Schulden hatte, aber dachte mir immer das war wegen der Scheidung und dem Umbau im Haus!
Doch es stellte sich heraus, dass er diese Schulden gar nicht mehr haben müßte! Hat mir seine Ex mal erzählt!

Dachte auch wir wären seelenverwandt, es paßte einfach alles, konnte mir mit ihm eine Zukunft vorstellen! Doch leider, er lief vor den Problemen davon die sich auftaten in unserer Beziehung!
Ich wußte er liebt mich, denn sonst hätte er sich nicht immer wieder gemeldet!
Nachdem ich ihn dann mal darauf ansprach, gabs Funkstille!
Zu stolz ist er sich dazu, zuzugeben, dass er eigentlich auch wen brauchen würde die für ihn da ist und dass er mich doch noch liebt!

Und der Deine macht es auch so! So hart und weh das tut, du kannst nichts daran ändern!
Das ganze kämpfen hilft nichts darum! Sie schalten auf stur, machen das Eisentor ihrer Schutzmauer zu und nicht wieder auf!
LEIDER!

Ich leide nun schon ein halbes Jahr an der Trennung, habe Tage, wie heute da bin ich nur am heulen, weil ich den Sinn nicht verstehe, wieso man sich so versperren kann!
Es wäre doch alles viel leichter wenn man irgendwie helfen könnte!
Und ich hätte es so gerne gemacht!
Der eine Unterschied ist halt, er hat mich leider fallen lassen in einem Moment wo ich auch ganz tief unten war!
Trotzdem nehme ich ihn in Schutz und sage immer "Er war auch überfordert!"
Was habe ich ihm Mails geschrieben und versucht zu erklären, und tue es jetzt manchmal auch noch! Es hilft alles nichts!

Du kannst nur abwarten, ob er nicht doch wieder von selbst zu dir kommt!

friend

sporadischer Gast 19 Schleseig-Holstein W, 42

Hi leoni,

ist schöner Mist.
Verstehe ich , man fühlt sich verloren und irgendwie alle.
Ist nur so, du hast ja nicht geschrieben, was du gesagt hast, jedenfalls nicht viele Worte haben ihn bewegt zu gehen.
Ich würde aber nicht gleich an Borderline denken. Und, so schwer es auch fällt, wenn du schon einige male hinterher gefragt hast oder telefoniert hast, solltest du wieder zu dir kommen. Es ist wahnsinnig schwer, schließlich gibt man ja ne Menge, man investiert Gefühl und gibt liebe, wenn man dann im leeren raum steht, ist dreimal so schlimm, als wenn man weiß, warum alles passiert ist. Wenn es dir hilft, dann heule drei Tage aber dann guckst du in den Spiegel, dann machst du dich grade, hilft ja nix, kannst ja nicht kaputt gehn.

Liebe grüße geli1

neu an Bord! 4 Bremen W, 39

Hallo problemliese,

danke für Deine Antwort. Du scheinst ja Ähnliches wie ich erlebt zu haben. Ist echt schlimm, daß es so lange dauert, bis man drüber hinweg kommt. Aber ich hoffe, Du und ich und alle anderen, die in solchen Situationen stecken, schaffen es irgendwann.

Hallo Geli1,

bei diesem fatalem Gespräch ging es um ein finanzielles Thema, eine termingebundene Sache. Ich habe meinen (Ex)Freund lediglich gefragt, was er in dieser bestimmten Angelegenheit unternehmen würde, um massive Nachteile für sich selbst zu verhindern.

Aber er ist ein Mensch, der immer alles viel toller darstellt, als es wirklich ist. Einer, der sich nicht gerne in die Karten schauen läßt. Jemand, der Unangenehmes gerne verdrängt und weglegt. Einer, der die Maske der Großartigkeit trägt...und niemanden dahinter schauen läßt.

Tausendmal hab` ich dieses Gespräch innerlich schon rekapituliert und immer wieder komme ich zu dem Schluß, daß ich als liebende Freundin nicht anders handeln konnte, als dieses Thema anzusprechen. Aber vermutlich war der Zeitpunkt einfach superschlecht gewählt.

Ist sooo schade, daß man sowas nicht mehr rückgängig machen kann.

Trotzdem deutet meiner Meinung nach die Überreaktion meines (Ex)Freundes und ganz viele andere Reaktionsmuster und Verhaltensweisen von ihm eindeutig auf eine psychische Erkrankung hin. Er selbst hat das ja auch öfter angesprochen.

Nur leider habe ich mich selten mit einem Menschen so gut verstanden wie mit ihm: Er war mir innerlich soooo nahe und da wir in stetigem Austausch standen und ganz viele Zukunftspläne hatten, reisst diese Trennung ein Riesenloch in mein Leben und in mein Herz.

Liebe Grüße
Leonie

sporadischer Gast 19 Schleseig-Holstein W, 42

Hi leoni,

das wären alles Pfrasen, wie : nach 8 Wochen schon so tief drin... usw.
Klar, fakt ist,das du verliebt bist/warst. Und du versuchst einen Fehler zu finden. Kannst aber keinen finden.
Und wenn du es jetzt mal versuchst, ganz sachlich abzuschätzen, ob er zurückkommt oder nicht? Man hat das irgendwie im Gefühl, man wünscht es sich und hofft, aber so ein kleines bisschen weiß man das schon, ob oder ob nicht. Horch in dich rein, und ich kanns nur nochmal sagen, dann wirst du Strich ziehen müssen. klar wars nur ne kurze Zeit, aber ich weiß auch das man in so wenigen wochen unheimlich geben kann und man ist hin und weg und dann will mans nicht wahrhaben. Und es tut weh. Du kannst aber auch in diesem großen Unglück was positives finden, denn er ist ja so ziemlich fix gegangen, das ist nach 8 Wochen passiert. Positiv ist hierbei, das es jetzt passiert ist, ziemlich am Anfang Eurer Beziehung, eigentlich noch vor Beginn Eurer Beziehung, weißt, was ich meine? Viel schlimmer trifft es doch, wenn nicht nur das Verliebtsein enttäuscht wird, sondern etwas, was viel viel tiefer geht. Ich brauch dir mit Sicherheit nichts zu erzählen, aber oft verliert man den Blick.

Ich wünsch dir, dass Du ihn wieder findest, den Blick.
Liebe grüße Geli1

neu an Bord! 4 Bremen W, 39

Hallo liebe Geli,

sorry, vielleicht habe ich mich unklar ausgedrückt: Es waren 8 Monate Beziehung, nicht nur 8 Wochen.

Und mir war immer klar, während all der Zeit, daß mit meinem Freund psychisch irgendwas nicht stimmen kann.

Denn die Extreme lagen viel zu nah beieinander: Dieser hochintelligente Mensch brachte sich selbst andauernd in finanzielle Schwierigkeiten; lebte trotz all seines Charmes und Charismas in vollkommener sozialer Isolation und konnte, obwohl er extrem fleißig war, keine Arbeitsstelle lange halten.

Seine Vergangenheit ist eine einzige Kette von Chaos und Umbrüchen.

Und auch das Ende unserer Beziehung war absolut chaotisch. Denn es ist nicht normal, daß ein Mann von heute auf eine total enge Beziehung lebt und aufgrund von drei kleinen Nachfragesätzen in extreme Wut verfällt und alles abbricht.

Ich bin mir leider ziemlich sicher, daß er nicht zu mir zurückkommt. Und ich weiß auch warum: Weil ich hinter seine Maske geblickt habe, hinter die Maske des erfolgreichen Supertypen. Das hat er nicht verkraftet.

Dabei habe ich gerade das an ihm so geliebt, was hinter der Fassade war.

Ich kenne mich selbst gut genug, um zu wissen, daß ich ihm noch lange nachtrauern werde. Denn das Leben mit ihm war prall und bunt und intensiv, der Austausch prickelnd und belebend.

Aber andererseits werde ich noch ganz lange von diesen Erlebnissen zehren können. Sooo viele Bilder in meinem Kopf...

Eigentlich suche ich immer noch nach dem Schlüssel, nach dem Muster, letzendlich nach der Diagnose seiner psychischen Störung.

Und ich würde wahnsinnig gerne eine Freundschaft zu ihm aufbauen.

Aber leider bin ich ja nun zu seinem Feind geworden. So wie der Rest der Welt sein Feind ist.

Liebe Grüße
Leonie

sporadischer Gast 19 Schleseig-Holstein W, 42

Liebe Leonie,

ich muß mich entschuldigen, dass ich 8 wochen daraus gemacht habe. Hab nochmals Deinen Beitrag gelesen und versucht meinen Lesefehler zu finden, kann nur dort sein , als Du geschrieben hast, das dies jetzt 8 Wochen her ist. Tut mir leid, ich will nicht flusig sein, eigentlich bin ich recht genau und lese auch sehr intensiv.

Ich wünsche Dir, dass die Zeit des Nachtrauerns nicht so lange dauert, und vorallem, dass sie dich nicht zu sehr kaputt macht. So einiges hab ich ja auch erlebt und es hat bei mir jedesmal bis zu 2 Jahren gedauert, und diese war ich dann auch wirklich allein. Liebe ist schon was wundervolles, aber furchtbar grausam ist das, was zurückbleibt, meißt, wenn man verlassen wird, aber auch wenn man verlässt. Und natürlich die Suche nach Antworten.
Wahrscheinlich wird es die Zeit bringen, geht ja auch nicht anders.

Ganz liebe Grüße
Geli

neu an Bord! 4 Bremen W, 39

Liebe Geli,

ganz herzlichen Dank für Deine Antwort.

Tja, mit zwei Jahren Aufarbeitungszeit rechne ich bei mir auch.

Allerdings weiß ich ganz genau, wie ich diesen Prozeß erheblich abkürzen könnte: Wenn ich nämlich eine schlüssige Erklärung für dieses abrupte Beziehungsende finden würde. .. Wenn ich verstehen könnte, wie es passieren kann, daß sich Liebe innerhalb von drei Minuten in Haß verwandelt ...

Da von meinem Ex leider keine Antworten mehr zu erwarten sind, suche ich halt wie verrückt nach Erklärungen. Jede Nacht träume ich eine andere Theorie: Mal sehe ich meinen Ex in Depressionen festhängend, dann wieder fröhlich eine neue Rolle lebend etc.

Zur Zeit bin ich bei dem Erklärungsansatz angelangt, daß mein Ex ein Narzißt ist. Dann hätte dieses fatale Gespräch mit ihm, das seine Wut auf mich auslöste, eine massive narzißtische Kränkung für ihn bedeutet...

Aber wie gesagt, das sind alles Theorien.

Wirklich verstehen könnte ich es nur, wenn mein Ex zu einem Gespräch mit mir bereit wäre. Aber leider, leider verweigert er genau das. Er ist in das absolute, destruktive Schweigen abgedriftet.

Liebe Grüße
Leonie

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