beziehung geht durch meine launen kaputt

sporadischer Gast 15 Wien W, 25

Hallo,

ich bin seit 7 monaten mit meinem derzeitigen freund zusammen und mag ihn an und für sich wirklich gern.

nur gibts da ein problem...

ich bin 24 und hab so ca. 4 beziehungen hinter mir, die ich als "ernst" bezeichnen würde. jede so um ein jahr lang.
und bis auf die erste beziehung hat sich alles nach einem gewissen muster abgespielt:

erst bin ich wahnsinnig verliebt, kann nix essen, freu mich jedesmal irsinnig darauf, ihn zu treffen, hab schmetterlinge im bauch und die gespräche und der sex sind einfach unglaublich.

dann (so ca. nach zwei bis drei monaten) lässt die euphorie nach - und eigentlich sollte doch dann die liebe oder die vertrautheit kommen, oder? in meinem fall kommt ganz einfach die langeweile. die vertrautheit ist schon auch da - ich fühl mich geradezu ungesund sicher, weil ich davon überzeugt bin, dass er mich viel lieber haben muss als ich ihn - weil ich ihn dann eben auf einmal mit anderen augen sehe. als mir nicht gewachsen. als langweilig. so, als würde ich schon alles von ihm und an ihm kennen und als könnte er mir nichts neues mehr bieten.
obwohl ich sehr oft den menschen schon noch schätze - vielleicht auch deshalb, weil ich mich an seine präsenz (die in den ersten wochen oft sehr intensiv ist) gewöhnt habe...

und weil ich meinen wankelmut nicht wahr haben will, weil ich ihn immer noch so sehen will wie am anfang, weil ich ihn ja auch immer noch sympathisch und nett finde, mach ich nicht schluss, sondern werde launisch und unausstehlich. behandle ihn schlecht, bin unfreundlich und herablassend, rege mich wegen jeder kleinigkeit auf.

aber wenn ER dann auf einmal die beziehung in frage stellt - was ich ihm nicht verdenken kann - dann bin ich verzweifelt. und will ihn um jeden preis behalten.

meistens enden die beziehungen dann so, dass ich mich irgendwann in einen anderen verliebe... ich war auch noch nie treu.

vielleicht hängt das auch mit meiner allerersten beziehung zusammen - ich war wahnsinnig verliebt, alles war so, wie ich mir eine beziehung vorgestellt habe - und dann hat er mich furchtbar verletzt. eine ganze welt ist für mich zusammengebrochen. danach haben wir uns noch ein jahr lang durch die beziehung gequält, uns gegenseitig ständig betrogen - und dann wars aus.

ich möchte ja eine schöne beziehung haben... meinen derzeitigen freund schätze ich wirklich sehr - wir passen wahnsinnig gut zusammen, und er hat eigentlich alles, was ich immer wollte.

aber ich weiß nicht, ob ich nur mit ihm zusammen bleibe, weil ich mir das einreden will, oder ob ich ihn liebe... ob ich überhaupt lieben kann oder jemals eine lange beziehung führen kann, wo mir nicht sofort die zweifel kommen...

ich hab mit meinem freund darüber gesprochen - und bis zu einem gewissen punkt versteht er das auch. aber er denkt sich natürlich (was soll er auch sonst tun): "jaja, aber wegen mir wird sie sich schon ändern... bei mir wird das alles anders sein."

hat jemand von euch ähnliches erlebt? wie kann ich mit meinen launen und mit meiner unbeständigkeit umgehen? ich will mir diese beziehung nicht vermasseln, aber ich komm nicht gegen meine zweifel und launen an... rational will ich die beziehung, emotional herrscht nur chaos.

lg
py

sporadischer Gast 25 Berlin M, 35

Hallo PY
Eine gute Beschreibung hast Du da abgegeben.
Die Schmetterlinge und das Gleichgewicht sind weg.
Nun hast Du nur noch die Wahl die Beziehung zu beenden und weiterhin nach dem perfekten Mann zu suchen oder die Sache einfach rational durchzuziehen.
Nachdem ich viele Jahre die erste Methode versucht hatte, habe ich mich vor einigen Jahren für die 2. Methode entschieden.
Resultat: Für unser Umfeld und sogar für meine Frau sind wir die perfekte Familie. Dabei fühle ich mich eher wie lebendig begraben.
Mittlerweile denke ich, dass es die wirklich glücklichen Partnerschaften gar nicht gibt.
Es gibt nur Paare die die Sache einfach rational und gutaussehend durchziehen. Das sehen andere und wollen dann genau das gleiche für sich haben Smile

Du bist jung, also versuch noch ein wenig den idealen Partner zu finden. Sollte das nicht klappen, kannst Du immer noch auch Methode 2 umschalten.
Viel Glück.

sporadischer Gast 6 Berlin W, 29

hi py,
ich kenne solche gefühle sehr gut, bei mir sind beziehungen oft ähnlich abgelaufen - sobald mir einer das gefühl vermittelt, dass er mich ganz arg liebt (mehr als ich ihn), mir das dann auch dementsprechend oft sagt und sich so verhält, fühle ich mich zu "sicher", d.h. es gibt nichts mehr neues zu entdecken, er kann mich dann nicht mehr überraschen und fordern und dann wird mir auch ganz schnell langweilig.
das führt dazu, dass ich ähnlich launisch erscheine wie du das beschrieben hast.
meine erklärung hierfür ist, dass ich irgendwie abtesten will, wie weit ich gehen kann, bis mir mein partner grenzen aufzeigt, also "stop, so nicht!". ich brauch das, ich erwarte von einer beziehung auseinandersetzung, sich-in-frage-stellen, den partner immer wieder neu erfahren usw.
ich habe momentan eine beziehung - toi,toi,toi -, in der das so erfüllt wird, dass ich mit zurecht komme - d.h. wir streiten auch schon mal öfters, aber nicht in der altbekannten destruktiven art.
ich habe mir vorgenommen, falls das doch wieder so werden wird, dass er mich nervt, dass mir langweilig wird, dass er mir zu berechenbar erscheint, dass ich ihn z.b. mal ein, zwei wochen nicht sehe und dass ICH dafür sorge, dass etwas neues passiert.
letztens war ich ziemlich gereizt zu ihm und hab angefangen, ihn verbal zu provozieren - da hat er mir einen krug wasser über den kopf geleert, ich ihm dann den zuckerstreuer, das ging dann so weiter bis wir lachen mussten. er macht das einfach richtig mit mir!
beziehung ist halt, so glaub ich jetzt, auch richtig arbeit, d.h. man muss sich selbst auch mühe geben, um auf einer vertrauensbasis immer wieder neu spannung aufzubauen.
wohnst du mit ihm zusammen? das wär für mich ein todsicherer beziehungskiller, keinen alltag bitte, ich hab für mich einfach eingesehen, dass ich nicht der typ dazu bin.
lg catweazle

Helferlein 55 W, 23

bezieht sich auf den beitrag von "alter träumer":

da muss ich leider heftig widersprechen!
man kann doch nicht mit jemand zusammen bleiben, weil man rational eine beziehung will! das is doch betrug und das einzige was dabei rumkommt sind unglückliche menschen. du selber, weil du nicht liebst (und dich vielleicht in einen anderen verknallst), dein partner, weil er merkt, dass er nicht geliebt wird, und wenn man das weiter treibt, irgendwann unglückliche kinder.
nee, dann besser trennen.
ich denke, dass es schon einen grund hat, wenn bei dir die verliebtheit in langeweile umschlägt. willst du wirklich mit einem menschen zusammen sein, der dich langweilt? nur weil der dich liebt? entweder schlägt die verliebtheit in liebe um, oder eben nicht. und wenn nicht, muss man die konsequenzen ziehen und sich trennen. so viel ehrlichkeit vor sich selber und dem partner muss man einfach aufbringen.
wenn es nicht in liebe umschlägt, dann ist es eben nicht der richtige. so einfach.
und dass es keine "perfekten" partnerschaften gibt, ist ja wohl klar, aber es gibt auf jeden fall welche, in denen sich die partner lieben, und das ist der unterschied. dann kann man, wenn probleme auftauchen, versuchen diese rational zu lösen, aber die liebe muss die basis sein.
und ich bin auch der meinung, dass man erstmal wissen muss, wie man alleine glücklich ist, um mit jemand anderen glücklich zu sein. denn sonst benutzt man den anderen immer nur für das eigene glück, und nutzt ihn somit aus.

Helferlein 33 Niedersachsen W, 35

...und wenn die Verliebtheit NIE in Liebe umschlägt??

Ich finde mich in PYs Beitrag absolut wieder.

Nur bin ich etwas älter und ich befinde mich - mal wieder - in der Trennungsphase.
Es ist zu einfach, immer zu sagen "okay, ist wieder nicht der Richtige".
Dafür war es bei mir viel zu oft.

Vielleicht kann ich nicht lieben?? Vielleicht habe ich Angst davor und suche mir unbewusst immer Männer aus, mit denen es nicht klappen kann????

Mein Leben ist ein einziger besch..... Scherbenhaufen.

Helferlein 55 W, 23

daher ja auch mein letzter satz.
kannst du alleine glücklich sein? wenn ja, dann war es nicht der richtige.
wenn nein, musst du zuerst das lernen, bevor du in einer beziehung glücklich sein kannst.
ich habe diese einstellung auch noch nicht lange, aber: ich finde, eine (glückliche) beziehung sollte, sozusagen, die sahnehaube auf dem dessert im 5-gänge-menü des lebens sein. soll heißen: es ginge auch ohne, aber mit ist besser.
wenn dir das ganze menü nicht schmeckt, was soll denn dann die sahnehaube bewirken?

Helferlein 33 Niedersachsen W, 35

kann ich alleine glücklich sein??? Schwierige Frage.. Hab ich mir auch schon mal gestellt. Wohl nicht. Ich hab das Gefühl, ich verliebe mich viel zu schnell. Will immer auf Biegen und Brechen eine Beziehung. Idealisiere mein "Opfer" und tue alles, dass er mich will.

Hat mit Torschlusspanik (die jetzt erschwerend hinzukommt) nichts zu tun; war nämlich schon immer so.

Ich bin nicht in die Männer an sich verliebt, nur in eine Illusion.

Vielleicht will ich einen Ausgleich dafür, dass ich früher nie beliebt war, immer eine Art Aussenseiter war, obwohl ich es nie sein wollte.
Hatte immer das Gefühl "Zuschauer" zu sein, ich gehörte irgendwie nie dazu.

Fragen über Fragen.

sporadischer Gast 15 Wien W, 25

Hallo,

@ silent green: bezüglich deines ersten eintrags... ich weiß, dass es dem partner (und womöglich mir selber) unfair gegenüber ist, trotz verschwundener verliebtheit beisammen zu bleiben.

aber... ich weiß ja noch nicht mal, WAS ich fühle. die schmetterlinge sind weg, soweit bin ich mit mir im reinen. aber liebe ich ihn jetzt? was genau will ich eigentlich von ihm? zusammen bleiben? trennen? befreundet sein? alles, was ich sagen kann, ist, dass ich irgendwie unglücklich bin. und mir selbst druck mache, weil ich mir denke, dass was nicht stimmen kann - weil ich einfach IMMER nach 2 bis 3 monaten das interesse verliere.
und ich bleibe nicht mit ihm zusammen, weil er mich noch liebt - weil ich quasi angst hätte, ihn zu verletzen. natürlich würde es mir leid tun... aber das ist nicht der grund.

ich bleibe mit ihm zusammen, weil ich eben nicht weiß, ob es wirklich so ist, wie Alter Träumer geschrieben hat - dass es längere beziehungen nur auf rationaler basis gibt - oder ob ich's einfach nicht auf die reihe kriege, jemanden zu lieben.

UND: ich bin 100% überzeugt, dass es NICHT am partner liegt (weil er nicht der richtige ist oder so), sondern an mir. ich glaube nicht an die zweite orangen-hälfte oder an den perfekten traummann - ich glaube, man erarbeitet sich die beziehung immer selbst - und da stimme ich auch ganz mit catweazle überein. man muss immer an der beziehung arbeiten, damits schön bleibt.
und das ist auch der grund, warum ich mich nicht trennen möchte - weil ich nicht schon wieder aufgeben will und sagen: ok, meine gefühle sind futsch, ich bin einfach ein mensch, der keine beziehungen haben kann, ich muss das akzeptieren. ich WILL das nämlich nicht akzeptieren. ich WILL ja an mir arbeiten - aber wie?

dass es nicht am partner liegen kann, glaube ich deshalb, weil ich schon mit wahnsinnig unterschiedlichen männern zusammen war - und TROTZDEM ist das schema immer das gleiche geblieben. das kann doch kein zufall sein, das muss doch an mir liegen.

zur beantwortung von euren fragen:

@ catweazle: nein, ich lebe nicht mit ihm zusammen. soweit kenn ich mich schon, dass ich weiß, dass das auch für mich der tod jeder beziehung wäre zwinkernd..

@ silentgreen: also... ich kann sehr wohl alleine glücklich sein. meine glücklichsten zeiten sind sogar die, in denen ich keine beziehung habe. ich krieg dann viel mehr auf die reihe (arbeitsmäßig z.B.), treffe mich öfter mit meinen freunden und fühl mich einfach produktiver. natürlich vermiss ich hin und wieder jemanden zum kuscheln oder gern haben... aber generell gehts mir eigentlich sehr gut. doch ich verlieb mich nun mal irgendwann... und in so einer situation zu sagen: "nein, du, ich hab dich zwar sehr gern, und wir passen auch super zusammen, aber alleine gehts mir einfach besser" - das kommt mir dann einfach blöd vor. es muss doch eben gehen, auch INNERHALB einer beziehung glücklich zu sein und das gefühl zu behalten....... oder.....

lg
py

Helferlein 55 W, 23

@ dornröschen:

naja, ich denke halt, so leid es mir tut (aber mir geht es da genau so), dass man keine glückliche beziehung haben kann, wenn man nicht auch alleine glücklich ist.
daher lass ich jetzt erstmal die finger davon. so schwer es mir fällt und so gern ich auch jetzt jemanden hätte, der für mich da ist.
und auf biegen und brechen eine beziehung wollen: das KANN nicht gut gehen, und wird es niemals.
versuch davon los zu kommen Wink

(jau, schlauer spruch, ich weiss...)
ich habe mir für die nächste zukunft das thema beziehung verboten, solange, bis ich mit mir selber klar komme. kann sein, dass das zwanzig jahre dauert. wär doof, aber dann wohl nötig. und dann hab ich in den zwanzig jahren wenigstens niemand anderen verletzt, das muss man auch erstmal schaffen...

(ich stelle mir gerade vor, wie das wär, wenn ich in einer beziehung wäre, und ich bekomme dann auf einmal heraus, dass der andere mich "nur" braucht, um sich selber besser zu fühlen. ich würde mir ausgenutzt vorkommen und keinen respekt mehr vor diesem menschen haben. und ich will aber, dass mein partner respekt vor mir hat und ich auch vor ihm. also: no way. derzeit.)

Helferlein 55 W, 23

@PY:

wieso MUSS man denn in einer beziehung glücklich sein. ehrlich gesagt versteh ich grad überhaupt nicht, warum du überhaupt in einer beziehung bist, wenn es dir doch sogar ohne viel besser geht? genieß das doch! ich wünschte, ich könnte das...

und außerdem: klar, darf man nicht bei jedem kleinen problem in der beziehung den kopf in den sand stecken und schluss machen! dann muss man rational rangehen. aber, wie ich auch schon geschrieben habe, bin ich der meinung, dass dieses rationale nur was bringt, wenn die liebe die grundlage ist.

ich glaube übrigens auch nicht, dass es menschen gibt, die "grundsätzlich nicht" liebesfähig sind, so wie du dich ja selbst beschreibst. ich glaube eher daran, dass man auf grund irgendwelcher umstände (die es herauszufinden und zu beseitigen gilt) zeitweise nicht liebesfähig ist. das könnte ich mir (bei dir) schon eher vorstellen.
an sowas kommt man aber wohl nur über nachdenken (und vielleicht mit hilfe?) heran. und möglicher weise ist da eine aktuelle beziehung auch im weg, aber das kann und will ich nicht beurteilen. das kannst du nur selber wissen.
lg
sg

sporadischer Gast 15 Wien W, 25

ah ja, noch was:

dornröschen, genau das, was du beschreibst - dass man sich ein eine illusion verguckt hat, in irgendein ideal, das mit der realen person nix oder wenig zu tun hat - das hab ich mir auch schon überlegt.

vielleicht gibts bei mir deshalb auch diese 3-monats-grenze.... wenn die erste euphorie verschwunden ist und der realitäts-sinn zurückkehrt, merkt man, was an dem partner echt ist und was man nur hineininterpretiert hat. ich idealisiere zB auch nur manche wesenszüge meines partners, andere verdränge ich einfach.... ich schneidere mir eben meine idealvorstellung zusammen, und wenn ich dann nicht mehr dran glauben kann, weil die reale person zu präsent geworden ist, denke ich mir: mist. doch nichts.

aber ob es ganz so einfach ist, weiß ich auch nicht. meinen jetzigen freund find ich eigentlich immer noch ziemlich super. und seine negativen seiten - mit denen kann ich leben. aber meine launen sind trotzdem da. und meine unsicherheit bezüglich meiner gefühle.

also... ich kenn mich einfach nicht aus.

und das mit dem alles tun für den anderen: tja....
...nach meiner ersten beziehung hab ich mir geschworen, dass mir sowas nie wieder passiert. dass ich mich nie wieder so verarschen lasse. dass ich mir ab jetzt selbst die wichtigste bin.

und das hab ich auch durchgezogen. und dieses gelebte statement, dass ich mich selbst nicht wieder verlieren will, reibe ich auch jedem neuen freund unter die nase. und anscheinend wirkt genau das auch sehr anziehend auf meine partner...
aber: unbewusst (oder manchmal auch sehr bewusst) hab ich meine strategien, um klar zu stellen, dass ich irgendwo die kontrolle in der beziehung behalte. ganz banale und doofe dinge, die aus der bravo-ratgeber-seite stammen könnten.... wie zB: ruf ihn nicht zuerst zurück, auch wenn du das jetzt gern tätest. erzähl ihm nicht gleich alles, sondern fiinde erst mal mehr über ihn heraus. sei verständnisvoll, auch wenns weh tut. mach ihn manchmal ein bissl eifersüchtig. präsentiere mich so, dass ich weiß, es wirkt interessant - ohne zu lügen oder anzugeben natürlich - eher so, als wäre ich mein eigener pr-agent.
ganz blöde sachen also, die ich aber nicht abschalten kann. und dadurch verhindere ich natürlich auch, dass ich überrascht werde, dass ich mich ganz öffne.... wahrscheinlich ist das meine art der absicherung. aber genau nach jemandem, der diese dumme strategieplanerei durchschaut und der darauf besteht, mich ganz zu erobern, bei dem ich einfach nicht anders kann, als mich zu offenbaren (und nicht zu PRÄSENTIEREN), sehne ich mich. aber das würd ich nie zulassen.... dagegen kann ich nix tun.

aber auch das ist nur EIN element in meinem verkorksten beziehungsmuster.

erstaunlicherweise ist das nur bei beziehungen so - in freundschaften hab ich diese probleme alle gar nicht.
und lustig auch, dass ich von außen oft gesagt bekomme: "hej, du checkst es eh ganz toll, eine beziehung zu haben, du weißt immer, was du zu tun hast" - weil ich genau das ja nicht will. diese durchschaubarkeit. das ist keine stärke, sondern eine schwäche... kontrollzwang oder so.

aber wie soll ich das abbauen?

lg
py

sporadischer Gast 15 Wien W, 25

Hallo silentgreen,

erst mal danke für dein interesse grinsend

aber... so einfach ist das halt auch nicht.

ich sprech ja nur von tendenzen: tendenziell gehts mir ohne beziehung besser. objektiv gesehen... ich fühl mich ausgeglichener und selbstsicherer.

aber.... wenn ich verliebt bin, will ich auch unbedingt mit dem menschen zusammen sein. so lang wie möglich.
und ihm nicht sagen: tut mir leid, mein guter, du bist zwar super, und ich mag dich auch unheimlich, aber nee... meine beziehungsunfähigkeit gebietet mir, es nicht mal zu versuchen.

und was ich auch nicht möchte, sind drei-monatige kurzbeziehungen, in denen ich sofort nach der ersten flaute das handtuch werfe. das kann ich mit meinem selbstbild nicht vereinbaren... ich möchte kein mensch sein, der wegrennt. der nur oberflächlich an anderen interessiert ist. und das bin ich, glaub ich, auch nicht....
mit meinem besten freund war ich zum beispiel ein jahr zusammen (selbes schema, eh schon wissen), und das hat aber NICHTS daran geändert, dass er mir als person unheimlich wichtig ist. er ist jetzt mein bester freund und ich kenne kaum einen anderen menschen, der mir so viel bedeutet. also.... es geht mir schon um die menschen an sich. und ich möchte es einfach schaffen, mit einem menschen eine längere beziehung zu führen. weil ich zB vielleicht auch mal ein kind möchte, das ich zumindest in den ersten jahren idealerweise mit einem partner zusammen aufziehe.

aber wenn ich immer schon nach ein paar monaten schluss mache, dann wird's das nicht spielen.

mein problem liegt nicht unbedingt darin, dass ich meinen jetztigen freund nicht mag: ich mag ihn sogar sehr. grade deshalb macht mich die situation auch so fertig. ich MÖCHTE eine funktionierende beziehung zu ihm. nicht, weil ich alleine unglücklich wäre; das glaub ich nicht. aber weil ER mir wichtig ist. weil ich nicht einsehe, warum ich launisch und unsicher werde, obwohl ich ihn doch mag. warum ich nicht weiß, ob ich ihn liebe.... wenn doch alle umstände dafür gegeben sind.

es ist so, als wüßtest du genau, dass du total auf kirschtorte stehst: und dann wird dir das beste stück kirschtorte serviert, dass du je gesehen hast, und irgendwas in dir sagt: "naja.... aber bist du sicher, dass dir die auch wirklich schmecken wird? was ist denn überhaupt der sinn darin, sich die kirschen auf der zunge zergehen zu lassen.... und die schokolade zu genießen... in wirklichkeit ist das doch nur ein bißchen mehl mit zucker." plötzlich ist der SINN weg. ohne grund.

lg
py

Helferlein 33 Niedersachsen W, 35

@PY

Ich halte Deine genannten Bravo-Tips mittlerweile für schwachsinnig und gefährlich. Sie sind mit verantwortlich für sich entwickelnde kranke Beziehungsmuster.

Warum sollst Du ihn nicht anrufen, wenn Dir danach ist??
Wo ist der Grund, ihn eifersüchtig machen zu sollen??
Aus welchem Grund sollte man sich "rar" machen??
Warum sollst Du verständnisvoll sein, obwohl Du gar kein Verständnis hast und es sogar - so wie Du es beschreibst - WEH TUT?????

Sorry, aber wenn ich das heute so lese, wird mir schlecht und ich werde richtig wütend.

Aus meiner heutigen Sicht kann ich nur jedem raten: Sei authentisch, heisst, sei so, wie Du Dich fühlst. Tu nichts, was Du nicht willst oder vertreten kannst.

Stell Dir einfach nur immer die elementarste aller Fragen: WARUM??
Die Antwort kommt sicher... irgendwann...

Höre nicht auf die von Dir genannten Tips aus der Bravo.

Ich will auf keinen Fall die Bravo an sich verurteilen, nur die von PY genannten "Tips" (zum Unglücklichwerden).
Es bringt nichts, aber auch gar nichts, manipulativ zu werden.
Wenn Du ihn anrufen willst, ruf ihn an. Wenn Du Verständnis hast, sei verständnisvoll. Mach ihn nicht eifersüchtig (sei froh, wenn er es nicht ist).

Genau: dumme Strategieplanerei!!! Genau: Du verhinderst dadurch, dass Du überrascht wirst!!!

Du erkennst, dass es Schwachsinn ist - ich kann Dir nur raten: hör auf Dein Gefühl!! Sei Du selbst!!

Helferlein 33 Niedersachsen W, 35

@silentgreen

Wieso hast Du Dir das Thema "Beziehung" verboten??
Wo genau liegt Dein Problem? Ist es meinem ähnlich??

Bist Du wirklich so jung, wie Du angegeben hast?? Reines Interesse, nichts für ungut Wink

Ich halte es für gut und richtig @PY, sich eine Beziehungspause aufzuerlegen, wenn man merkt, dass man ein krankes Beziehungsmuster zeigt.
Wenn man merkt, dass man eine Beziehung beginnt nicht des Menschen sondern der Illusion willen, weil es einem alleine nicht gut geht. Oder eine Beziehung eingeht um einer Beziehung willen. Thema Beziehungs- und Romanzensucht.

Ich für meinen Teil kann sagen, ich habe mich wohl NICHT in den jeweiligen Menschen sondern in die Illusion und/oder ins Verliebtsein verliebt - es waren definitiv die Falschen.
Habe verlernt, auf mein Gefühl zu hören. Bzw. höre mein Gefühl gar nicht (mehr). Habe mich selbst verloren.
Das macht mich total traurig.

Mein Therapeut sagte, ich solle erstmal lernen, zu mir wieder eine Beziehung aufzubauen, so an meiner Beziehungsfähigkeit arbeiten.

sporadischer Gast 15 Wien W, 25

Hallo dornröschen,

ich kann nur sagen: du hast recht ! ! !

hehe, nur zur richtigstellung und um mein bild ein bissl zurechtzurücken: diese tips sind natürlich nicht aus der bravo, ich hab nur diesen (etwas plakativen) vergleich gewählt, um zu verdeutlichen, wie bescheuert ich mich fühle, wenn ich zu solchen spielchen greife grinsend

es ist mir schon klar, dass man sowas nicht tun sollte - ich bin ja nicht mehr 15, und schon damals hab ich solche strategien verurteilt und als verzweifelte versuche interpretiert, jemand anderem gegen seinen willen eine gewisse illusion vorzugaukeln.

der differenzierung halber muss ich aber auch sagen, dass ich denke, dass in jeder beziehung die eine oder andere "strategie" ausprobiert wird - oft unbewusst. wenn man zum beispiel sätze sagt wie: "ok, mach das ruhig, dann werde ich aber dieses und jenes tun." oder wenn man beleidigt nebeneinander einschläft und klar ist, dass das den anderen verletzen muss. und grad am anfang einer beziehung versucht doch jeder, sich in möglichst gutem licht zu präsentieren.

das ändert nichts daran, dass ich diese spielchen trotzdem nicht gut finde - und glaub mir, ich hab schon einiges versucht, um davon los zu kommen.
ich bin mir ja vieler dieser manöver bewusst - und ich schlag ja nicht in einer solchen situation ein regelhandbuch auf und sage: "genau, jetzt kommt verhaltensmaßregel nr. 321: 'die unnahbare' zur anwendung. ich denk mir nicht: "ha, ok, jetzt werd ich ihn aber mal ordentlich eifersüchtig machen!" oder "so, jetzt spiele ich die verständnisvolle freundin."
aber wenn ich dann in einer situation bin, wo ich eigentlich am liebsten losheulen möchte - oder ihn anschreien - dann mache ich oft komplett zu und sag ganz kalt: "ok. mach ruhig. ich hab nix dagegen." ich KANN dann einfach kein wort rauskriegen. obwohl ich die ganze zeit über weiß, dass das nicht ok ist. aber es ist so, als wär plötzlich alles in mir ganz kalt und ganz trocken. als wär meine zunge eingeschlafen oder so.

mein problem ist nicht, dass ich diese strategien gut finde - ganz sicher nicht. mein problem ist eher, dass ich es einfach nicht über mich bringe, das telefon zu nehmen und ihn anzurufen - auch wenn ich es will oder sollte. und dann hadere ich so lange mit mir, bis es mir auf einmal ganz wurscht ist und ich eiskalt werde. wie eingefroren.

ich glaub nicht, dass ich manipulativ oder berechnend bin - eher impulsiv - und in keinem anderen bereich meines lebens handle ich so. nur in beziehungen entwickle ich mich manchmal zu einem menschen, den ich selbst nicht mag.

lg
py

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