Depression und Sexualität

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Liebe alle,

möchte mal mein problem beschreiben.
Ich leide an Depressionen,die ich durch neue Medis ganz gut in den Griff bekommen habe.

Nun ist es so, wenn sich so eine schlechte Phase ankündigt, hilft es mir sehr mit meinem Freund zu schlafen, bzw. der Orgasmus füllt meine Batterien wieder auf und es geht mir wieder gut..

Leider hat mein Freund mit dem Sex ein Problem, er ist da eher etwas verklemmt. Meistens fühlt er sich überfordert wenn ich mit ihm schlafen will oder so und es geht gar nichts.
Ich habe dafür auch große Verständnis, ist halt sei Problem.

Ich habe auch schon Benzos geschluckt, um meinen Trieb zu unerdrücken. Bei meinem Ex-Freund war alles ok mit dem Sex, es ging immer. Doch mit dem habe ich mich sonst überhaupt nicht verstanden.

Mein jetziger Freund, wir wollen bald heiraten, den liebe ich über alles, aber, ich habe halt große Angst daß mich der wenige Sex irgendwann zu sehr belastet.

Ohne ihn kann ich auch nicht sein, und Selbstbefriedigung nützt nichts, ich brauche den Körperkontakt.

Liebe Grüße
Frauke

Guest W

hallo,

freut mich, einen tollen mann gefunden zu haben.

jede verklemmung kann man lösen.

ich weiß nicht wie alt ihr seid (er ist) aber ich denke nicht, dass man sich unterdrücken muss mit medikamenten oder so. er fühlt sich überfordert? warum? weiß er das? weißt du das?

wäre es ein problem für ihn, dich zu befriedigen - halt auf andere art - auch wenn er selber da nicht so hochkommt? eventuell würde das auch einen druck von ihm nehmen - dir gutes tun zu können ohne selber leistung erbringen zu müssen. ich denke, jeder bringt den menschen den er liebt gerne um den verstand. zu sehen, wie du unter seiner "behandlung" erblühst gefällt ihm höchstwahrscheinlich, und wenn der druck einmal weg ist, dass er auch "können" muss, dann funkt es vielleicht von ganz alleine. eventuell könnte er dich auch umarmen wenn du dich selber befreidigst (körperkontakt).

sex ist freilich nicht alles, aber wenn du dich ständig unterdrücken musst kann das auf dauer frustrierend sein. liebt er seine verklemmung oder besteht die möglichkeit, dass ihr "auflockert"?

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Hallo,

vielen Dank für die Antwort.
Mein Freund wei0 um sein Problem und leidet sehr darunter. Er war 20 Jahre verheiratet, eine Ehe und Liebe und Zärtlichkeit,Sex nur im Dunkeln.
Er wr völlig geplättet,was ich alles mit ihm mache.
Wir sprechen auch über alles.
Er befriedigt mich auch auf jede andere Weise sogar sehr gerne. Er liebt es mich zum erblühen zu bringen und auch umgekehrt. Der Orgasmus ist super.
Das geht jetzt schon 2 Jahre so, ohne dae es bei ihm besser wird. Ganz selten "steht" er mal. Gesundheitlich ist alles bei ihm in Ordnung. Es ist halt die Angst vorm Versagen.
Wir können3 Monate nich tmiteinander schlafen, uns nur so befriedigen dann kommt es mal dazu und es geht nicht. Dann ist er natürlich frustiert.
ich würde so gerne mal spontansex haben, aus de Situaton heraus, das geht nicht.
Soll ich mich damit abfinden, meine Wünsche schlucken, was soll daran anders werden?
ich bin 44 jahre alt, er ist 49 Jahre alt.
Vo r ihm hat mich nie ein Man sexuell angemacht, das ist ja gerade das schlimme, das ich ihn so erregend finde.
Mitlerweile läßt es aber auch nach, weil wenn man sich immer bemüht und bemüht, ach ich weiß auch nicht. Es könnte so schön sein. Mir mich ist Sex auch gut wenn ich angespannt bin, bei ihmgeht gar nichts dann.
Aber ich kann ihn doch nicht deswegen verlassen?
Liebe Grüße und danke für die nachricht.
Frauke

Guest W

sol ich dir was sagen? du hast, was den sex angeht, mehr glück als viele frauen. dein mann geht auf dich ein und brinbt dich zum erblühen, das ist verdammt was wert - und das weißt du auch wie ich heraushöre.

viele männer meinen doch, ihn mal rein udn raus zu tun wäre das was sex ist. gerade durch sein "problem" aber habt ihr euch wahnsinnig tolle gefühle und vorteile schenken können und könnt euch schenken. ich finde das herrlich. und diese spontansex, den du meinst, den kann man ja auch auf die andere art haben, oder? ich meine: ja, man kann!

je weniger druck ihr euch macht, dass er hochkommen soll, umso besser wird es funken. macht euch das klar. wenn er merkt er muss nicht (das muss auch in seinen kopf rein) dann ist es besser. ich denke, dadurch dass du ihn so "befreien" konnest und zeigen was alles möglich ist, fühlt er sich unter zugzwang. ein bisschen kastriert - um es mal so auszudrücken. das ist aber nicht deine schuld - so läuft es manchmal einfach - andere hätte es total angespornt - aber auch nicht alle...

könntest du damit leben, dass ihr jede andere wunderbare variante durchspielt? du scheinst mir jemand mit phantasie zu sein und ihr könnt das sicher noch ausbauen. und 1 mal in drei monaten kann auch schon viel sein (wenn ich mir andere anhöre). also wenn ihr zwischen diesen malen jede andere form machst dann bist du sehr zu beglückwünschen.

er muss vom druck weg. er muss erkennen (und dabei kannst du ihm helfen) dass er dich auf andere art mindestens genauso glücklich macht. vielleicht sogar glücklicher. aber ich gestehe, ich bin keine expertin. ich kann nur nach intuition gehen und nach dem was ich von anderen erfahren habe...

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Liebe criseldis,
danke für deinen Text.

Ja ich weiß aus eigener Erfahrung, das ich es mit meinem Freund verdammt gut getroffen habe.

Der Druck im Kopf ist sehr schlimm bei ihm,
aber ich denke wir werden das ist den Griff bekommen.

Weißt du, lebendige Sexualität ist für mich irgendwie Inbegriff von Leben, Lebendigsein.
In den Zeiten meiner schlimmsten Depressionen konnte ich das nie spüren, alles war wie tot.

Ich würde meinem Freund so gerne übermitteln, wie herrlich befreiend und lustig Sexualität sein kann.
Er weiß es auch, aber es ist so verdammt schwer es umzusetzen.

Die 20jährige Ehe die er hinter sich hat war wohl in dieser Beziehung echt schlimm.

Als ich meinen Freund damals mal über den Rücken zärtlich gestrichen bin, zuckte er zusammen, und meinte, das hätte noch nie eine Frau bei ihm gemacht.

Ich kann wohl auch auf Spontansex und so verzichten, aber es gibt da so Phasen bei mir, wenn es mir schlecht geht, dann denke ich, ich kann so nicht leben. Immer warten bis man im Bett liegt, alles passt usw.

Doch ich weiß auch, daß ich zufrieden sei nmuß und es auch bin. Doch in der Vorphase einer Depression bin ich irgendwie ein anderer Mensch und manchmal habe ich furchtbare Angst daß ich irgendeine Scheisse baue.

Leider ist es so bei uns, daß alles in den zwei Jahren in denen wir zusammen sind eigentlich schlechter geworden ist als besser.

Manchmal denke ich auch, ach, sei nicht unverschämt, aber die Seele spielt einem manchmal ganz schöne Streiche, und ich kann dann daß was ich habe gar nicht richtig schätzen.
Ich liebe ihn von ganzem Herzen.

Liebe Grüße
Eure Frauke

Forums-InsiderIn 222 deutschland W, 36

liebe frauke,

könnte es sein, dass du sex als flucht vor der realität benutzt?

Quote:

...wenn sich so eine schlechte Phase ankündigt, hilft es mir sehr mit meinem Freund zu schlafen, bzw. der Orgasmus füllt meine Batterien wieder auf und es geht mir wieder gut...

Quote:

....Selbstbefriedigung nützt nichts, ich brauche den Körperkontakt...

was füllt denn dann eigentlich deine batterien wieder auf? der orgasmus oder der körperkontakt?

nur so ein gedanke von mir.

dominique

Guest W

idee: dein freund weiß, dass der esx, vor allem der spontane, dich aus einer drohenden depression reißen kann.

wenn mein freund mir sagen würde, dadurch dass ich mit ihm schlafe kann ich verhindern dass es ihm mental schlecht geht, dann würde ich unter druck stehen. ich wäre nicht mehr die begehrte frau, ich wäre die medizin die dann zu funktionieren hat wenn er es nötig braucht. mir würde es ehrlich gesagt ziemlich vergehen. in seinen armen würde ich mich fühlen wie eine pille und mich ständig fragen: begehrt er mich nun? oder braucht er nur gerade seine medizin?

in der oder einer ähnlichen form könnte sich dein Freund fühlen - das dazu, dass es eher schlechter als besser wird. seine sexualität bestimmt dein krankheitsbild - also wenn das kein druck ist...

was das betrifft also suche dir wirklich andere formen dich zu heilen. wie dominique sagt, eventuell geht es nicht um den sex sondern darum umarmt zu werden. dein beitrag ist, das heruszufinden, herauszufinden was dich ausser sex noch retten kann (eventuell sport und spazieren gehen. schon mal versucht, wenn die düsteren gedanken sich androhen - hinaus zu gehen und stundenlang durch die botanik zu geistern? durch sportliche verausgabung werden auch hormone freigesetzt die dir helfen können).

nimm die depression aus dem sexleben heraus - wie du siehst lähmt sie dieses. euer sexleben sollte sich darauf beziehen dass ihr euch begehrt. das wird dann auch wieder spontan werden. finde einen weg andere "pillen" gegen die depression zu finden - es bieten sich genug an - (und sei es, der sonne zu danken dass sie scheint...) und sorge dafür, dass der sex wieder sex um des sexes willen wird und außer den spaß an der sache keine funktion zu erfüllen hat.

wenn es aber wirklich nur sex ist, der dich rettet, dann differenziere es mit ihm eindeutig. das eine ist der medizinsex, das andere der spaßsex. den einen verlangst du und sagst dass es nur darum geht - das nimmt ihm den druck - geht nur darum dich rauszukicken... das andere findet spontan und nach lsut uind laune statt...

irgendwie so...

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Hallo ihr lieben beiden,

uups, da habt ihr mich aber total falsch verstanden.
Kann aber schon passieren, wenn man seine Gedanken so niederschreibt.

Nein, der Sex ist für mich keine Flucht und keine Pille.
Das sieht mein Freund auch überhaupt nicht so.

Ich habe genug Möglichkeiten für mich mit der Depression zu leben und kann das auch gut. Aber Sex war nicht als Lösung gedacht.

Ich meinte nur, und ich weiß,daß das allen so geht, die Spaß am Sex haben, körperliche Nähe, Streicheln, Orgasmus, das alles tut doch so furchtbar gut mit dem Partner den man liebt. Ob man nun depressiv ist oder nicht. Es ist ja auch wissenschaftlich erwiesen, daß der Orgasmus gewisse Botenstoffe imHirn freisetzt, die Glücksgefühle auslösen. Übrigens geht es meinem Freund auch so.

Aber wir benutzen den Sex nicht um uns zu heilen. Furchtbarer Gedanke.

Ich meinte nur, es wäre schön, wenn wir beide den Sex lockerer geniessen könnten, dann hätte wir öfter diesen schönen Gefühle miteinander.

Ich brauche seine Nähe als Mensch und auch als Mann. Ich finde ihn nämlich total sexy.

Mein Freund hat 20 jahre lang getrunken, in seiner Ehe gab es keine Gefühle, keine Schwäche, nachher keinen Sex mehr.

Für ihn ist das alles Neuland, sich gehen lassen, Dinge beim Sex ausprobieren. Dadurch,daß ich schon viele Erfahrungen habe, fühlte er sich am Anfang mir unterlegen, blödes Wort,hatte Angst schlechter zu sein als die anderen. Alles Quatsch. Naja, und dann hat es ein paarmla nicht geklappt und seitdembekommt er diese Gedanken, wenn`s jetzt wieder nicht geht, kaum mehr aus dem Kopf heraus.

Für mich ist das dann auch immer anstrengend. Ich möchte dann beim Sex sagen, nimm mich oder so, dann überfordert ihn das schon. Aber man denkt doch dabei nicht nach.

Spontan-Sex ist doch auch normal oder nicht? Das hat doch auch nichts damit zu tun ob man depressiv ist oder nicht.

Wenn ich meinen Freund abends in der Küche mal so ansehe und denke, jetzt würde ich gern emit ihm schlafen, darf ich das dann nicht äußern?
Er bekommt dann gleich Panik, er "muß" ran.
Um ihn nich tzu verschrecken sage ich gar nichts mehr,schon lange, unterdrücke aber damit meine Bedürfnisse. Ich glaube nicht das wir so beide sexuell glücklich miteinander werden.

Aber nochmal, ich meinte Sex nicht als Medikament, entschuldigung, wenn das so angekommen ist. Habe meinen Text selber nochmal gelesen und es hört sich echt ein bißchen blöde an.

Vielleicht empfinde ich auch wie ein Mann, darf eine Frau überhaupt solche Wünsche und Gedanken haben?

Liebe Grüße
Frauke

Guest W

du schribst, dass du deinen man ansiehst, ihn sexy findest und ihm das sagst - und wumm, er steht unter druck.

du sagst ihm: nimm mich mal so... und wumm... er steht unter druck...

schon mal versucht, ihn einfach zu berühren, wenn dir danach ist? wenn er eben in der küche steht und du dir denkst: ach verdammt ist er sexy... wenn du aufstehst und dich an ihn drückst. gar nicht mit dem gedanken, ihn sofort zum sex zu treiben. einfach das erotische beisammensein "üben" an ort und stelle. streicheln küssen, ihn richtig heiß machen, und dich dann abwenden und andere dinge tun. völlig selbstverständlich irgendetwas tun und genießen wie er auf dich abfährt. dich "pflücken" aber soll ER wenn er will. oje... das wird hart für dich, was?

ich nehme mal an, therapie oder selbsthilfegruppe oder sowas steht ausser frage. ich denke nämlich, am ehesten wird ihm ein mann einen tip geben können, wie er die versagensangst überbrückt. vor lauter angst die angst zu entwickeln dass er versagt, versagt er erst recht. er hängt da richtig in einer schleife drin und der druck wird immer größer.

du kannst ihm nur zeit und verständnis geben und versuchen, ihm den druck zu nehmen. die schleife zu durchbrechen, die in seinem kopf derzeit hängen geblieben ist, das ist sicher ein härterer knackpunkt. die kann man aber auch nicht mit gewalt brechen - man muss sie geschickt überbrücken. und am ehesten wird das sicher unter männern gehen. also ein guter therapeut könnte da sicher wunder wirken. vor allem wenn es auch für ihn ein großer leidensdruck ist.

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Liebe criseldis,

danke für deine worte.

Genau das was du schreibst habe ich immer probiert. Streicheln usw.
Damals fand er ist so tol von mir, daß ich ihm zeigte begehrt zu werden. Ich sollte es auch sagen. Er kannte das ja gar nicht und hat seinem Selbstbewußtsein sehr gut getan.

Nur leider,irgendwie vergeht mir der Spaß, das immer ich diejenige sein muß, die anfängt.

Es muß ja gar nicht zum Sex kommen, aber als Frau möchte man doch auch spüren, daß man begehrt wird. Möchtest du nicht auch von deinem Freund verführt werden,und nicht immer diejenige sein, die den Anfang macht?

ich komme mir ja vor wie ein Mann.

Ich denke auch, daß ich noch mal mit ihm wegen einer Therapie sprechen werden, aber erstmal warte ich noch ab.

Sexualität in einer Beziehung lebt doch auch von Veränderung, neuen Dingen.

Irgendwann kommt von mir auch nichts mehr und davor habe ich Angst.

Wie erlebst du deine Sexualität? magst du darüber schreiben?

Liebe Grüße
Frauke

Guest W

hi,

bei uns ist es mal so, mal so. ich hätte von anfang an mehr wollen und können. insofern kommt es mir fast komisch vor, dass es immer heißt, die männer wollen mehr als die frauen. die frauen die ich kenne wollen meist öfter sex als ihr partner... nungut...

es hat sich aber ganz angenehm auf ca zwei bis dreimal die woche eingependelt gehabt. allerdings veränderte sich das relativ plötzlich. nur mehr einmal die woche und das kam mir auch schon wie pflichterfüllung vor. meine versuche ihn in fahrt zu bringen endeten damit, dass ich ihn in den schlaf gestreichelt habe. :-/. allerdings hat sich herausgestellt weshalb das so lief. wir haben darüber gesprochen, es ausdiskutiert und nun ist es besser. fallen wieder öfter und spontan übereinander her Smile

.

wer anfängt? hm... mal ich mal er. wobei, in der phase wo es von ihm aus weniger oft ging da war ich immer am versuchen - vergeblich. hab dann auch aufgehört damit. aber nun ist es wieder irgendwie gleichzeitig. oft ist es so, das wir beide einfach zugleich anfangen... wir schaun uns an und es ist irgendwie klar was passieren wird.... schöööön... Smile

.

ich gebe zu sehr sensibel zu sein. wenn ich "mehr" will dann zeige ich das zaghaft. wenn er zu müde ist, es nicht merkt, nicht will und meine zärtlichen bemühungen verlieren sich im schlaf, dann bringt es mich schon ziemlich aus der fassung und nicht selten schlafe ich dann mit tränen in den augen ein - auch wenn ich mir bewußt mache, dass es nicht an mir liegt - es ist wohl eine eigenart von frauen. ihm zu widerstehen wenn er will vermag ich allerdings einfach nicht - was mich also sehr verwundert wie es ihm gelingt... hungriges frauenvolk!!!! eine berührung von ihm und ich vergehe...

also generell bin ich zufrieden - gehöre aber zugegebener maßen erst seit einem jahr zu den "aktiven" obwohl ich nicht mehr die jüngste bin. spätzünder Wink

. veilleicht bin ich deshalb auch so wild darauf. hab einen nachholbedarf. ich weiß dass es noch so viel zu entdecken und lernen gibt. es wird entspannter und lockerer von mal zu mal. es ist mir davor nicht abgegangen, aber jetzt möchte ich es nicht mehr missen.

ich hoffe also, es ist nicht allzu vermessen wenn ich dir tips gebe. ich kann dabei nur rein intuitiv vorgehen und erwäge, wie ich reagieren würde. ich beobachte genau und höre viel zu... und ziehe meine schlüsse...

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Liebe criseldis,
ich kenne das nicht von meinen Freundinnen, die sin dalle froh wenn der Mann nichts von ihnen will.
Deswegen habe ich immer irgendwie gedacht ich ticke nicht richtig.

Anfangs unserer Beziehung war ich so direkt mit meiner Forderung nach Sex. Das hat meinem Freund auch gefallen, obwohl was nie ws daraus wurde, aber er meinte ich sollte so weiter machen.
Doch irgendwann hatte ich einfach keinen Spaß mehr daran, immer nur der aktive Part zu sein. Man will doch malerobert werden und verführt. Er sagt immer,er weiss nicht wie er das anstellen soll.#
Aber anfangs hat er es auch einpaarmal gemacht,also kann ich das nicht so recht glauben.
Jetzt verliert sich mein Interesse am Sex so langsam. Spüre kaum noch Verlangen und wenn, dan geht`s ja eh nicht, weil es dann spontan wäre, und dann geht`s bei ihm nicht.
Am Anfang unserer Beziehung hat mein Freund zu mir gesagt: VErsprich mir, das es bei uns nich tso wird wie in meiner Ehe: immer nur abends im Bett. Tja und nach 2 Jahren ist es so, ich finde da nichts prickelndes mehr dran und ich vermisse das Gefühl der Erregtheit auf den anderen sehr.
das war so etwas lebendiges.
Klar bin ich dir sehr dankbar für jeden Tipp.
Aber ich fange jetzt allmählich an zu resignieren. :(
Klar kommt es zu irgendeiner Form von Sex wenn ich anfange, aber er versteht nicht, wie toll ich es finde, zu spüren wie sehr er mich will. Er wird dann auch immer sehr erregt, es gefällt ihm auch sehr, und er fühlt sich hinterher supergut. Ich kann das Verhalten aber nicht nachvollziehen.

Wäre froh noch einige Tipps von dir zu erhalten
Liebe Grüsse
Frauke

sporadischer Gast 25 Innsbruck M, 31

Also ich habe einen gesteigerten Sexualtrieb seit ich Depressionen habe. Könnte eigentlich den ganzen Tag. Habe ein Buch über Depressionen gelesen und darin steht dass das auch vorkommen kann. Gehts jemandem gleich wie mir? Und was macht man da?

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Lieber lestat,

du schreibst, du hast den gesteigerten Trieb erst seit du Depressionen hast, was war denn vorher?

Also ich kenne die Erklärung bei mir mittlerweile, bei mir war es ja auch so.
Wenn man Depressionen hat, hat man ja nicht mehr allzu viel was Spass am Leben macht. Einige Menschen finden dann die Sexualität als eine Art Ventil ihre Gefühle raus zulassen, was bei Depris ja unmöglich ist.
Für mich war das das einzige durch das ich meine Gefühle noch spürte.

Mein Sexualtrieb war schon immer gross, aber in der zeit wurde der Drang manchmal unerträglich. Es wurde es besser als ich die Gründe wusste und lernte meine GEfühle auch anders auszuleben, und als die Depressionen besser wurden.
Was sollst du machen:
finde den Grund dafür raus wenn du willst,
ansonsten mach es dir selber, oder wenn du eine verständnisvolle Partnerin hast, nur los.
Aber wenn das erst durch die Depris aufgetreten ist, dann würde ich versuchen heraus zu finden was da los ist.
Viel Erfolg
Frauke

sporadischer Gast 25 Innsbruck M, 31

Liebe Frauke,
ich habe Depressionen seit ich denken kann bzw. seit ich 14 bin also weiss ich nicht wie mein Sexualtrieb ohne Depris wäre. Partnerin habe ich leider keine mehr, weil sie mich verlassen hat aufgrund meiner Depressionen!
Kann man was machen?

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