Bin ich (M) zu sensibel für eine tiefere Beziehung

neu an Bord! 4 Frankfurt M, 39

Hallo zusammen,

Ich schreibe hier zum ersten mal etwas in diesem Forum.

Ich habe ein Problem mit der Beziehung zu meiner Frau oder vieleicht habe ich es auch mit mir selber weil ich zu harmoniesüchtig bin.

Vielleicht kann mir eine Frau antworten ob Frauen so sind. Ich bin zum grossen teil ein sachlicher Mensch und Streite nie und lasse mich überhaupt nicht provozieren. Mit meiner Frau habe ich mich in 12 Jahren überhaupt noch nie gestritten und werde nie unfreundlich egal was passiert. Leider beruht das nicht auf gegenseitigkeit sie wird manchmal schon etwas ungerecht und meckert wegen banalen dingen, das wären geprächsthemen die eigentlich in den Kindergarten gehören.
Deshalb lasse ich mich nicht darauf ein und bleibe trotzdem freundlich.
Aber oft denke ich was ist das für ein Wahnsinn so zu leben und nehme dann wegen den "banalen Kindergartenthemen" Antidepressiva ein um mich wieder gut zu fühlen.
Der Sex ist dann ein zweites Thema unter dem ich schwer zu leiden habe, meine Frau denkt es wäre etwas schlimmes und es findet nur selten und mit überedung statt was mir dann natürlich auch keinen Spass macht.
Die Konsequenz ist das ich mittlerweile resigniert habe und ich zweimal im Monat ins Bordell gehe.

Ich überlege mir jetzt schon seit langen mir eine Frau zu suchen nur für sexuelle kontakte. Ist aber nicht so einfach im Internet zum Beispiel gibt es ja eigentlich nur Abzockseiten. Meiner Frau hatte ich schon so etwas angedeutet das ich so etwas tun muss, weil ich ja wenigtens noch einigermassen leben möchte. Sie sagt zwar nicht viel dazu aber ich merke es stört sie doch. Hat übrigens jemand einen Tip wie ich zu so einem sexuellen kontakt komme. Ich habe das ja nicht gesagt nur um meine Frau unter Druck zu setzen. Wen ich es geheim halten kann bleibt es geheim.

Was ratet Ihr mir bei meinen Problemen. Aber sagt bitte nicht mit meiner Frau reden das habe ich schon zur genüge versucht. Sind Frauen so unsachlich und müssen einfach mal streiten auch bei schwachsinigen Themen um Ihren gefühlshaushalt wieder auszugleichen.

Gruß der Frankfurter

Moderatorin 1682 Oberösterreich W, 45

Hallo Frankfurter,

Frankfurter wrote:

Vielleicht kann mir eine Frau antworten ob Frauen so sind.

Niemand ist einfach so, nur weil er Mann, Frau, Kind, ... ist.

Frankfurter wrote:

Ich bin zum grossen teil ein sachlicher Mensch und Streite nie und lasse mich überhaupt nicht provozieren.

Das könnte man auch so verstehen, daß Du Konflikten generell lieber aus dem Weg gehst, als Dich ihnen zu stellen ...? Siehst Du das auch so?

Frankfurter wrote:

manchmal schon etwas ungerecht und meckert wegen banalen dingen, das wären geprächsthemen die eigentlich in den Kindergarten gehören.

Das klingt für mich schon sehr hart, was Du da schreibst.

Was sind das für banale Dinge, worüber Deine Frau "meckert"?

Könnten das nicht auch einfach ihre Sorgen sein, auf welche Du nicht eingehen willst?

Denn dann ...

Quote:

Deshalb lasse ich mich nicht darauf ein und bleibe trotzdem freundlich.

... wäre es nach meiner Sicht doch wichtig, daß Du versuchst, mal drauf einzugehen?

Quote:

Aber oft denke ich was ist das für ein Wahnsinn so zu leben und nehme dann wegen den "banalen Kindergartenthemen" Antidepressiva ein um mich wieder gut zu fühlen.

Antidepressiva wegen "banalen Kindergartenthemen"? ... Bordell? ...

Lieber Frankfurter, für mich klingt das alles nach einer Flucht vor der Realität.

Wenn diese Themen wirklich so banal sind, daß wird es ja auch genau so banal sein, sich mit diesen mal wirklich auseinanderzusetzen ...? Was meinst Du?

Vielleicht habe ich Dich nicht richtig verstanden, aber so ist es, wie es im Moment zu mir rüber kommt.

Liebe Grüße,
Annemarie

Forums-Gruftie 505 am See W, 45

Frankfurter wrote:

Der Sex ist dann ein zweites Thema unter dem ich schwer zu leiden habe, meine Frau denkt es wäre etwas schlimmes und es findet nur selten und mit überedung statt was mir dann natürlich auch keinen Spass macht.

war das schon immer so? auch als ihr euch kennengelernt habt.

oder kann deine frau nicht mehr, weil sie sich nicht ernst genommen fühlt von dir?

sporadischer Gast 7 Salzburg W, 36

Hallo Frankfurter,

ich glaube nicht das zu sensibel für eine tiefere Beziehung bist, sondern dass du eher zu unsensibel bist. Hast du dich schon einmal gefragt, wie sich deine Frau fühlt, wenn du allen Problemen aus dem Weg geht, indem du der Meinung bist, das sind Kindergartenallüren.
Du schreibst auch, dass du in 12 Jahren noch nie gestritten hast, klingt eher als Flucht. In einer richtigen Beziehung sollte man über alles reden können.
Ich bin auch in so eienr ähnlichen Situation. Mein Freund ist auch der Meinung nur er hat Probleme, die muß er mit sich alleine ausmachen und wenn ich mit ihm reden möchte, schreibt er mir ein kurzes SMS: "Thema?; , befindet meist alles als banal und lässt sich ganz einfach ein paar Tage nicht blicken, weil er nicht streiten möchte.
Es ist herrllich, von seinem Partner in Stich gelassen zu werden. Da kann man sich vorstellen, wie es wäre, wenn man echte und schwerwiegende Probleme hätte, die müßte man dann als Frau in irgendeinen Mistkübel werfen, nur weil "MANN nicht streiten will".
Wenn ich mit meinem Partner nicht einmal reden kann/darf, weil er der Meinung ist es ist Streit, da stimmt was in der Partnerschaft generell nicht.
Wie heißt es so schön: Durchs Reden kommen die Leut zsamm".
Das Über drüber finde ich noch, dass du deine Frau, mit der Andeutung, und anscheinend macht du es ja schon, ins Bordell zu gehen.
Wie würdest du dich fühlen, wenn deine Frau dir mitteilt, sie hätte Callboys.
Anscheinend sin Männer eben so, dass sie ihre Probleme nicht mit der Partnerin bereden, auch nicht bereit sind, sich die >Probleme< der Parnerin anzuhören, sondern diese lieber bei irgendeiner Tussi aus dem Bordell oder sonstwo abbauen.

Es tut mir leid, dass ich so hart geschrieben habe, aber ich bin in einer ähnlichen Situation, nur ich schreibe in mein Tagebuch, weil ich meine Sorgen auch nicht mit meinen Freund besprechen kann, und sogar darüber ist er erbost. Er hingegen lebt seine Sorgen, die ja nicht hat, auch bei so einem Flittchen aus und ist der Meinung ich merke es nicht, weil er immer so auf anständig tut.
Vielleicht sollten die Männer mal ihre Einstellung überdenken und sich des Öfteren in die Lage des Partners versetzen, es gäbe weniger Leid auf dieser Welt.

LG kollibri1

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hi,

Sensibilität ist die Eigenschaft, die Gefühle eines anderen in sich selbst zu spüren.

Du spürst da aber nix, wenn Du den "sachlichen Eisblock"* Deiner Frau spielst. (*der keineswegs sachlich sondern abwertend agiert!)

Harmonie(sucht) hat per se nichts mit "Gefühlen wahrnehmen" zu tun - oftmals mehr mit Konfliktvermeidung um nix zu spüren.
Du ärgerst Dich über die Sensibilität Deiner Frau, hm?

Lg,

Irrlicht

neu an Bord! 4 Frankfurt M, 39

Hallo zusammen,

Danke für die Antworten,

Als ich den Betrag geschrieben hatte dachte ich mir schon das ich oder wahrscheinlich generell jeder Beitragschreiber oft anders eingeschätzt wird als mann in wirklichkeit ist. Liegt natürlich auch an meiner etwas kurzen schreibweise in diesem Beitrag.
In wirklichkeit ist der Sachverhalt umgekehrt als wie ich es aus euren Antworten rauslese. Ich selber versuche über alles mit meiner Frau zu reden und frage sie auch immer wenn ich merke das sie nicht gut drauf ist ob sie mir von Ihren Problemen erzählen will. Aber leider ist sie eher wie ein "typischer Mann" (die Männer mögen mir verzeihen ich sage mal eher wie 70% der Männer) sie möchte oft nicht von Ihren Sorgen erzählen. Ich denke auch nicht das es an mir liegt ich kann gut zuhören und komme nicht mit lösungsvorschlägen die Frauen ja in solchen situationen sowieso nicht hören wollen sondern einen Zuhörer brauchen.

Ich selber habe damit keine Probleme meine Sorgen anderen Leuten auch meiner Frau mitzuteilen ich könnte mich in dieser Beziehung eher zu den typischen Frauen zählen. Aber ich habe mich im laufe der Jahre auch sehr geändert ich habe in meiner Späten Jugend ab dem alter von cirka 25 mit Psychologie lesen angefangen150 Psyschologiebücher gelesen ( aber ich übertreibe es mit jedem Hobby) und sogar weil es mich sehr stark interessiert hat hatte ich eine Psyschoterapie mal angefangen und hatte von den 25 Stunden 13 wahrgenommen.
War eine Interessante Erfahrung sich mit Psyschologie zu beschäftigen am anfang nach dem 10ten Buch denkt mann mann könne Leute einschätzen aber liest man sehr viel mehr kommt mann doch eher zum schluss das es nicht geht und selbst Therapeuten sehr stark daneben liegen können. Aber ich weiche ja vom Thema ab aber so habt Ihr wenigstens mal zu 0,1 % einblick in meine Person.

Zur Frage nach den Kindergartenthemen sie sind etwa wie Licht nicht ausgeknippst oder die typische Zahnpastatube die falsch ausgedrückt wurde. Aber da macht der Ton die Musik das passiert halt in einem Wortlaut das es ein eher sensibler Mensch wie ich nicht so leicht wegsteckt. Ich für meine Person möchte wen ich schon diskutiere und nicht Zuhörer bin möchte ich sinnvoll und sachlich diskutieren.
Wen ich dagegen etwas zu kritisieren habe geschieht das sachlich und in einem vernünftigen Ton. Ich sage auch nicht du machst etwas falsch, sondern mir personlich würde das so besser gefallen. Es gibt ja kein richtig oder falsch sondern nur verschiedene Ansichten und Meinungen bei einer Partnerschaft muss man halt was finden womit beide leben können.
Zum Sexthema muss ich zugeben das es schon am anfang so war und ich demnach selber schuld habe das ich mich darauf eingelassen habe.
Wir passen halt in dieser Beziehung nicht so ganz zusammen. Meine Frau bräuchte überhaupt keinen Sex. Aber soweit ich das beurteilen kann hat sie damit keine Probleme. Sie hätte ja erst damit Probleme wenn sie selber es als unnormal empfinden würde. Aber sowas ist ja unsinn wen man immer danach trachten wurde so zu sein wie ein großteil der Menschen dann wird man ja erst krank.
Also muss ich selber sehen wie ich damit klar komme, Bordell oder nebenher noch eine Sexuelle Beziehung hier nehme ich meiner Frau nichts weg. Sie braucht ja keinen Sex.

wenn ich jetzt so über meinen Text nochmal drüberlese bekomme ich schon wieder das Gefühl das alles härter klingt als ich in wirklichkeit bin
also seit etwas nett zu mir Laughing

.

War aber nur Spaß, ich möchte schon eine richtige und sachliche Kritik von euch bekommen.

Gruß der Frankfurter (eigentlich hasse ich Pseudonyme) Twisted Evil

also Gruß Andreas

neu an Bord! 4 Frankfurt M, 39

Hallo nochmal,

mir ist beim lesen eurer Antworten noch etwas aufgefallen.

Quote:

Sensibilität ist die Eigenschaft, die Gefühle eines anderen in sich selbst zu spüren.

Du spürst da aber nix, wenn Du den "sachlichen Eisblock"* Deiner Frau spielst. (*der keineswegs sachlich sondern abwertend agiert!)

Wen ich merke das es meiner Frau nicht gut geht fühle ich mich auch nicht gut. Sie arbeitete mal in einer Firma wo Mobbing großgeschrieben wurde. Das zog mich auch mit runter und ich fühlte mich auch schon etwas depressiv so das ich schon zeitweise Antidepressiva eingenommen habe. Ich fühlte alles so als wenn es mir selber passierte.

Gruß Der Frankfurter

Helferlein 104 Hamburg W, 38

OH, Sorry, aber wenn ich deinen Text so lese, dann kann ich nur eins denken: das ist ja krank, das kann ja garnicht gut gehen.
Wie kann man denn, wenn man:
- nie streitet
- sich nicht `provozieren lässt`
- harmoniesüchtig ist
- die eigenen sexuellen Wünsche nicht äußern kann
- ständig die eigenen Gefühle und Wut und Ärger runterschluckt
gesund sein??? Dein Leben, so wie du es schilderst, klingt für mich nach einem schlechten Schauspiel, tut mir leid. Deine Frau scheint durch ihr `KIndergartengemecker` immerhin manchmal zu versuchen, die Eiskruste aus verleugneten Gefühlen und Bedürfnissen aufzubrechen, aber in deinen Worten entdecke ich noch nicht mal den Hauch von Selbsterkenntnis. Allein schon deine Fragestellung offenbart enorme Tiefen von Selbstmitleid und Selbstverkennung!
Du agierst verklemmt und unsensibel, presst dein Leben (und vielleicht auch das deiner Partnerin) in eine unpassende Form, kannst deinen selbstgesteckten ZIelen noch nicht mal ansatzweise näher kommen und fängst an, deine Frau zu betrügen, weil du nicht in der Lage bist (und sie wohl auch nicht), Probleme konstruktiv und sensibel anzugehen und zu lösen...Menschenskind, gibt es irgendein Problem, das ihr nicht habt???
Ihr tut mir echt leid.
Heide

Helferlein 109 Norddeutschland W, 30

Hallo Andreas,
Wenn ich das so lese, erkenne ich in dir den Ehemann meiner Cousine wieder - das ist so ein ganz ruhiger "Rüdiger Hoffmann"-Typ.
Und ganz ehrlich, der Mann macht mich rasend! Diese ständig neutrale, fast desinteressierte Art, diese ewige Höflichkeit und Freundlichkeit... Twisted Evil

Mein Gott, wir sind alle Menschen und keine Marionetten, wir alle haben Gefühle und ein gewisses Maß an Temperament und as muß zwischendurch doch mal raus! Ich mag mir gar nicht vorstellen, wie der Mann im Bett ist... Neutral

Verhaltenes stöhnen und ein leises, lahmes "aah, aah, ich weiß ja nicht, ob du's schon wußtest, aber ich glaube, ich komm dann jetzt..." oder wie?! *schüttel*

Nur weil man mal lauter wird, streitet man nicht gleich. Und ich kann mir vorstellen, daß deine Frau mit ihren Kindergartenmeckereien versucht, dich mal zu irgendeiner Art Gefühlsäußerung zu bringen.
Das kennt man von Kindern auch, wenn die nicht genug Beachtung finden, beginnen sie Mist zu machen, damit die Eltern wengistens zwischendurch mal schimpfen - irgendeine Art von Gefühl zeigen.
Im Grunde gewinnt man den Eindruck (sensibel oder nicht), daß dir deine Frau im Grunde völlig egal ist - Sex will sie nicht, suchste dir 'ne andere und ansonsten meckert'se auch nur noch rum, aber du bleibst immer hübsch freundlich & sachlich und ignorierst ihre Gefühle / -ausbrüche...

Dolle Beziehung...! Schonmal an eine Partnertherapie gedacht? Dabei würde dann vielleicht auch der Grund für ihre Sexabstinenz gefunden und evtl. sogar verarbeitet werden können...

LG Betty

Helferlein 39 Deutschland W, 37

Hallo Andreas,

Quote:

Als ich den Betrag geschrieben hatte dachte ich mir schon das ich oder wahrscheinlich generell jeder Beitragschreiber oft anders eingeschätzt wird als mann in wirklichkeit ist. Liegt natürlich auch an meiner etwas kurzen schreibweise in diesem Beitrag.

Das nennt sich Selbstbild versus Fremdbild. Die Diskrepanz vermag schon zu erschrecken und betroffen machen, wenn die eigene Sichtweise nicht bestätigt wird.
Du kriegst hier eine Rückmeldung wie du auf andere wirkst, wie sie dich aufgrund deiner Beiträge wahrnehmen. Darüber würde ich an deiner Stelle mal ernsthaft nachdenken und das nicht so einfach auf das Medium oder die kurze Schreibweise abwälzen. Denn deine Art und deine Persönlichkeit kommt auch in einem geschriebenen Text durch, ob du das willst oder nicht.

Gruß
Marin

neu an Bord! 4 Frankfurt M, 39

Hallo zusammen,

Ich habe mir die die letzten 3 Antworten von Marin, Betty und Heide sehr aufmerksam durchgelesen. Das klingt jetzt schon für mich dramatischer als ich es empfinde. Kurz vor dem Selbstmord stehe ich noch nicht. (Ist etwas Ironisch gemeint) Ich würde mich wen wen was anderes eintritt umbringen. Ist ein Thema was zur zeit auch viele andere betrifft vielleicht mache ich mal einen Beitrag zu diesem Thema.
Das mit dem

Quote:

Selbstbild versus Fremdbild

stimmt hatte
auch schon in meiner Firma einen Workshop wo das bewiesen wurde.
Aber ob mann nach ein bis zwei Beiträgen richtig beurteilt wird weiss ich nicht. Bei den Antworten von Betty und Heide erkenne ich mich nicht so richtig wieder.
Das ich zum Beipiel Ärger runterschlucke fühle ich nicht selber, ich denke zum Beipiel bei unguten Situationen eher daran wie mann es besser lösen könnte. Ich denke immer Ärgern bringt mich persönlich nicht weiter sondern denke lieber nach vorne. Aber wenn ich über dieses Verhalten nachdenke könnte das von meinem Hang nach Perfektionismus kommen. Ich möchte selbst in extremsten Situationen (ich habe es wohl auch geschafft) die Ruhe bewahren. Für mich ist wenn jemand Ärger runterschluckt das es in Ihm nachher brodelt und er zum Beispiel davon Magenschmerzen bekommt (vereinfacht ausgedrückt). Ich fühle mich aber selbst nach Jahren gut und entspannt.

Vieleicht muss ich mich für meinen Beitrag entschuldigen, wie ich oben schon erwähnt habe klingt es jetzt schon dramatischer als ich es wirklich empfinde. ( ich hatte wohl an dem Tag wo ich den Beitrag verfasst habe etwas übertrieben und einen schlechten Tag )
Vielleicht war es unbewusst eine Rechtfertigung hier einen Beitrag zu verfassen.
Aber ich muss jetzt mal ein Lob loswerden. Ich finde das hier ein sehr gutes Forum wo man Dinge Diskutieren kann die mann in dem meisten Alltagsgesprächen nicht bespricht. Liegt aber an meinen Mitmenschen ich kenne keine Tabuthemen und könnte alles besprechen ohne mich schlecht zu fühlen.

Gruß der frankfurter

Forums-InsiderIn 312 NÖ W, 33

Hallo frankfurter!

Quote:

Liegt aber an meinen Mitmenschen ich kenne keine Tabuthemen und könnte alles besprechen ohne mich schlecht zu fühlen.

Nur kannst du dich offenbar nicht drauf einlassen, etwas zu besprechen UND dich dabei schlecht zu fühlen. Nimmst Antidepressiva - was für ein Wahnsinn!
Dort wird aber das Gespräch erst lebendig, erst dort bringst DU dich wirklich ein, wo du auch gefühlsmäßig dabei bist. Sonst sind´s nur theoretische Erörterungen. Und du als Mensch entziehst dich.

Wenn du immer gleich an die Lösung denkst, statt dich mal so richtig innerlich aufs Problem einzulassen - dann wundert es mich nicht, daß deine Mitmenschen mit dir über diese Dinge nicht reden wollen.
Du scheinst sehr im Kopf zu sein, in einer unguten Situation DENKST du, daß dich Ärger nicht weiterbringt. Aber was FÜHLST du dabei?

Ein von mir oft beobachtetes Phänomen: Wenn jemand seine eigenen Energien (inkl. Wut, Aggression) nicht anerkennt, dann zucken rundherum alle aus, besonders die feinfühligen. Das ist dann wie ein stellvertretendes Ausdrücken der Gefühle dieses Menschen. Weil diese Menschen die Spannung spüren, die der eine durch sein Nicht-Anerkennen der eigenen Gefühle aufbaut, und dann selbst ärgerlich werden, um diese Spannung wieder zu neutralisieren.

Insofern kannst du auch die Meckereien deiner Frau als ein Ausdrücken der Spannung sehen, die DU MITproduzierst. Die Themen sind dann vielleicht lächerlich, aber das, was dahintersteht, ist ernsthaft. Besser als das als Kindergartenthemen abzutun wäre: Gemeinsam dahinterschauen: Worum geht´s wirklich? Was ist der echte Konflikt, der sich hier stellvertrentend beim Thema Zahnpastatube oder wasauchimmer Bahn bricht?

Und: Es ist egal, ob du dich wegen diesem Thema oder höchstens wegen einem anderen umbringen würdest. Beides zeigt, daß du nicht gelernt hast, mit deinen Gefühlen umzugehen, sodaß sie sofort überwältigend und unerträglich groß sind, wenn du sie nicht mehr verdrängen kannst.

lg
H.

Hallo Frankfurter,

Ich werde versuchen dir anhand deiner eigenen Aussagen klarzumachen, was einige hier versuchen dir zu sagen... Zumindest, was ich verstehe, denn es kann ja ebenso sein, dass ich falschliege.
Zuerst kannst du davon ausgehen, dass du hier sicher auf viele Profis triffst, die entweder durch ihre Ausbildung oder eigene Therapien analytisch geschult sind. So wie ich z.B. auch...
Eine Analyse funktioniert nach meinem Verständnis folgendermaßen:
Jeder Mensch hat bestimmte Motivationen für seine Verhaltensweisen. Diese Motivationen sind mehr oder weniger bewusst. Häufig sind die unbewussten Motivationen andere, als die bewussten.
Z.B. streitet sich deine Frau mit dir vordergründig über die Zahnpastatube. Letztlich geht es vermutlich aber um etwas anderes.Eine mögliche Interpretation wäre das von vielen vermutete Emotionen erzwingen wollen. Ob das die wirkliche Ursache ist, könnt ihr nur gemeinsam herausfinden.

Was ich eigentlich sagen will:
Auch du hast deine "Motivationen" so zu handeln wie du es tust.

Quote:

Das ich zum Beipiel Ärger runterschlucke fühle ich nicht selber, ich denke zum Beipiel bei unguten Situationen eher daran wie mann es besser lösen könnte.

Du empfindest nicht, dass du Ärger runterschluckst, aber wo ist dein Ärger darüber dass du dich von deiner Frau immer wegen Kindergartenproblemen angegriffen fühlst, darüber, dass sie nicht mit dir redet? Dein Ärger darüber, dass sie keinen Sex mit dir will? Dein Ärger über die vielen ungerechten Vorwürfe??? In deinem ersten Beitrag schriebst du, dass du dich mit ihr in 12 Jahren Ehe noch nie gestritten hast.
Was ist das denn deiner Meinung nach was du hier beschreibst?
Kannst du dir vorstellen, wie es sich anfühlt, wenn du wütend bist?
Bist du nicht wütend darüber, dass sie sich die ganze Zeit mit dir streiten will? Willst du dir das noch lange gefallen lassen?

Quote:

Ich bin zum grossen teil ein sachlicher Mensch und Streite nie und lasse mich überhaupt nicht provozieren. Mit meiner Frau habe ich mich in 12 Jahren überhaupt noch nie gestritten und werde nie unfreundlich egal was passiert.

Ich möchte dich nicht anstacheln!!! Es ist nur so, dass ich ein ähnliches Problem mit meinem Lebenspartner habe und ich sehr unter den Verhaltensweisen leide, die sein Nichtreagieren bei mir auslöst. Da ich immer extremer reagiere um ihn zu einer Reaktion zu zwingen... Und auch er bleibt immer ruhig und sachlich! Aber was hat Sachlichkeit in einer Liebesbeziehung zu tun???

Deiner Meinung nach streitet SIE sich mit dir seit 12 Jahren!!! Und darüber empfindest du keinen Ärger???

Auch wenn du jetzt antwortest, ja, ich sehe das völlig sachlich; ich überlege nur wie ich uns helfen kann. So zum Beispiel in dem ich den letzten Rest an Gefühl aus der Beziehung hinausverlagere zu einer sexuellen Affäre...

Du als Informatiker müsstest doch ein Verständnis für Logik haben!
Seit 12 Jahren versuchst du ihr das Streiten durch deine Sachlichkeit und Ruhe auszutreiben, bis jetzt erfolglos. Warum lernst du nicht streiten??? Wütende und ärgerliche Gefühle auszuhalten anstatt ihnen aus dem Weg zu gehen???

Wenn du auf deinem bisherigen Weg nichts erreicht hast, warum änderst du nicht deine Richtung?

Warum möchtest du nichts darüber hören, dass du deinen Ärger runterschluckst?

Wenn du ins Bordell gehst, oder dir eine Geliebte suchst, dann verfolgst du doch nur den gleichen Weg weiter!
Du gehst Konflikten aus dem Weg. Du vermeidest die Spannung, die deine ungelebte Sexualität in dir auslöst...

Viele grüße aus Frankfurt

Seelenverwandte

P.S.

Quote:

Ich fühle mich aber selbst nach Jahren gut und entspannt.

Daß es dir nicht gut geht und du nicht entspannt bist, wird dadurch bewiesen, dass du Antidepressiva nimmst...

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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