Freund ist Gefühlsklotz

Helferlein 30 Deutschland , 28

Hi,
ich bin seit Dez. 2003 mit meinem jetzigen Partner zusammen und bin im Grunde super glücklich mit ihm. Wir sind voll auf einer Wellenlinie. Bis auf in einer Hinsicht. Er ist ein absoluter Gefühlsklotz. Er empfindet so gut wie gar nicht die Sehnsucht nach kuscheln, lieb zueinander sein, beiander liegen und sich halten und und und. Er ist eher der ruppigen Art. Aber nie bösartig oder so. Wenn ich ihm sage, dass mir was fehlt, dann versteht er gar nicht was ich meine, weil er denkt, dass alles okay ist. Ihm nichts fehlt!!! Oder aber er gibt mir ab und an Recht und kann es aber selbst nicht ändern, weil er halt nicht so ist wie ich. Ich glaube sein Verhalten "Kühlheit" liegt weiter in seiner Kindheit verborgen. Zu seinen Eltern ist er auch so. Das kenne ich von unserer Familie gar nicht. Seine letzte Beziehung war wohl auch sehr komisch. Die haben mehr aneinander vorbeigelebt als miteinander gelebt. Hab ich Chancen, dass ich seine "Gefühlskälte" noch in den Griff kriege? Es ist ja nicht so, dass er nie was Liebes sagt. Neulich z.B. hab ich ihm gesagt, dass ich finde, dass wir uns viel zu wenig umeinander kümmern... erst verstand er wieder gar nicht was ich meine... dann hat er gemeint, das läge auch am Stress den er derzeit hat und es täte ihm leid, er würde mich sehr lieben und will mir nicht weh tun... und was macht er abends? Verquatscht sich bei ne`m Kumpel und kommt erst spät nach Hause. Also ich an seiner Stelle hätte mich doch erstmal um meinen Partner gekümmert oder? Das Schlimme, er verstand am nächsten Tag mal wieder nicht, was mit mir los sei. In keiner bösen Absicht, soviel ist sicher, er steht dann da wie ein begossener Pudel und guckt ganz betroffen, weil er mich verletzt hat. Kennt das jemand? Hat jemand Tips? Ich möchte auf jeden Fall mit ihm zusammen bleiben, da ich ihn sehr liebe und er ein absolut liebenswerter Mensch ist.

Gruß

sporadischer Gast 25 Bayern M, 21

vllt passt hier ja:
harte schale weicher kern.

vllt ist der freund mit dem er sich verplappert hat sein bester?
mit dem er über sachen rden kann über die er normalerweise nicht redet / reden kann.
ich mein, wenn schon zuhause so eine "kühle" beziehung herscht wie soll er sich dann dir offenbaren?
ich denke jedes kind braucht in irgendeiner weise liebe von seinen eltern.
abgestumpft ist er garantiert nicht, das kann ich mir nicht vorstellen.
aber dezember 2003 is ja nun schon ne weile her, vllt musste nen bischen intensiver mal nachfragen wie dasdenn so zu hause bei abläuft und wie bei dir zuhause oder so?

Helferlein 30 Deutschland , 28

Das kann gut sein... harte Schale, weicher Kern. Aber wie kann ich ihn da rausholen. Ich habe ihn schon öfter mal drauf angesprochen, ob es mit Zuhause zu tun haben könnte, weshalb er überhaupt so geworden ist. Irgendwie abgestumpft. Eine kühle Beziehung führen wir in dem Sinne nicht,... aber es ist so als würden wir auf unterschiedlichen Gefühlsebenen wandern und das ist natürlich für den einen und auch den anderen ziemlich frustrierend. Ich fordere ein und er merkt gar nicht was ich meine. Das ist ja im Grunde das Schlimme. Es ist nichts, was er mal eben ändern kann... er hat ganz andere bzw. viel weniger Bedürfnisse als ich. Ihm reicht es (mal als Beispiel), wenn man weiß dass der andere einen liebt und zu Hause kein Streit ist. Dann braucht er noch einen Fernseher und viel Schlaf. Ich hingegen finde es wichtig, dass man sich sagt was einem der andere bedeutet, dass man sich umeinander "kümmert" usw. Weißt was ich mein? Ich lieb ihn so und er fehlt mir, obwohl wir zusammen wohnen! Vielleicht verstehst Du mich? Hört sich so durcheinander an, gell? Razz

Helferlein 74 Deutschland W, 31

Hallo Schnecke,

wenn ich das so lese, könnte ich meinen, du sprichst von mir Very Happy

Bei uns ist mein Mann derjenige, der fragt "Liebst du mich noch...?" und ich antworte: "Aber das weißt du doch!"

Meine "Kühle" kommt von der Kindheit. Bei uns in der Familie war es verpönt, Gefühle zu zeigen, ja man wurde sogar dafür ausgelacht. Also hab ich meine Gefühle unterdrückt und zugesehen, dass ich immer alles unter Kontrolle hab. Bei meinem Mann dagegen gab es Zuhause ein liebevolles Miteinander und das merkt man auch heute noch.

Keine Ahnung, ob man das ändern kann. Ich bin froh, das mein Mann mich so akzeptiert, wie ich bin.

Helferlein 30 Deutschland , 28

Hallo Romana,
danke für deine Antwort!
Ich tippe mal, dass es bei meinem Freund ähnlich ist wie bei Dir. Also er hat wohl nie mit seiner Mutter oder sonst wem über Gefühle gesprochen. Eltern haben sich früh scheiden lassen... im Anschluss wurde der Vater immer schlecht geredet von der Mutter usw. Er sagt selber, dass ihn sowas auch total annervt, wenn sie anruft und ständig Sachen fragt, wie es ihm geht usw. Er braucht das einfach nicht. In meiner Kindheit lief zwar auch tierisch viel falsch, zumindest solange mein Vater lebte (Alkohol) aber meine Mutter ist halt der absolute Gefühlsmensch. Und das habe ich mir im Laufe meiner Kindheit angenommen (vielleicht sogar zuviel davon!) - im absoluten Gegensatz zu meiner Schwester, die ist eher der kalte Typ -! Weißt Du, ich würde meinen Freund auch niemals verlassen wegen seiner "Anwandlungen"... ich weiß ja, dass er es nicht absichtlich macht oder aus Rücksichtslosigkeit....doch ich muss gestehen, dass mir halt was fehlt. Ich kenne es auch aus meinen vorigen Beziehungen, man redet viel, man kümmert sich umeinander, viel Aufmerksamkeit, Liebe (auch liebe Worte!!)... das brauche ich irgendwie. Doch er kann es nicht geben. Er meint es nicht böse... er kann es einfach nicht. Ich glaube nicht mal, dass ihm was fehlt. Es ist mit Sicherheit nicht so, dass er gern anders wäre und es nicht hinkriegt... Nein,... er kennt es nicht anders und für ihn ist das alles normal... für Dich auch? Oder wärst Du gern anders?

Helferlein 74 Deutschland W, 31

Hi du,

für mich ist das ebenfalls völlig normal. Dieses Verhalten ist ein Teil von mir, wenn auch ein im Laufe der Zeit erlerntes. Ich glaube umkrempeln, kann man das nicht. Mein Mann sagt mir Bescheid, wenn er seine Streicheleinheiten brauch und dann gebe ich mir Mühe, aber es ist nichts Andauerndes. Vielleicht ist das ne Anregung für euch?

Helferlein 30 Deutschland , 28

Huhu Romana,
hab gestern mal mit ihm gesprochen. Also jetzt mal ehrlich... in letzter Zeit hat sich meine Sehnsucht extrem hochgeschaukelt... wir hatten ne stressige Zeit. Ich habe ihm mehrfach gesagt / gesmst etc. wie sehr er mir fehlt und dass ich mich nach Nähe sehne.... und er hat nichts besseres zu tun als gestern (sein einziger freier Abend) mit nem Kumpel loszuziehen. Das obwohl er weiß, dass ich traurig bin. Das schlimme, er hat wieder nicht gemerkt, wie sehr er mich damit verletzt.... Das kann doch nicht sein wenn man soooo wenig Feingefühl dem anderen gegenüber hat oder? Als ich ihn drauf ansprach fühlte er sich gleich angegriffen und hat nicht verstanden, was ich mein...... dann hat er mich später im Bett ganz doll gedrückt und gesagt, dass es ihm leid tut, dass er immer so ist und er würde nie über sowas nachdenken wie er mich damit verletzt... und er hat auch nicht gewußt wie ernst es mir ist, wenn ich sage, dass ich traurig bin. Doch sowas sagt man doch nicht zum Spaß?! Ich versteh die Welt manchmal nich mehr.... aber wie Du schon sagst... wenn man es nicht anders kennt?! Dann kann man auch nicht anders sein... ist es denn anstrengend für Dich, wenn Du Dir MÜhe gibst/geben musst bei den "Streicheleinheiten"?!

Helferlein 74 Deutschland W, 31

Hallo Schnecke,

hm, für mich ist das ziemlich anstrengend, weil ich ja dann gegen mein Wesen ankämpfen muß. Ich muß einen Teil meiner Kontrolle aufgeben, damit ich mich fallen lassen kann. Das funktioniert auch wirklich nur bei meinem Mann und den Schwägerkindern(ich möchte nicht, das es denen genauso ergeht und deshalb gebe ich ihnen für meine Person relativ viel Körperkontakt)

Wohnt ihr zusammen? Wie ich sein Verhalten jetzt bewerten soll, weiß ich ehrlich gesagt nicht. Es könnte z.B. sein, das er Freiraum gebraucht hat(ich brauch davon recht viel) Er sollte dir aber wenigstens rechtzeitig Bescheid sagen, wenn er mit seinem Kumpel losziehen möchte, damit du auch was planen kannst. Ich finde, Vorwürfe machen meist alles noch schlimmer. Da lieber nachfragen, was ihn an der Aktion "gereizt" hat und versuchen, ihn zu verstehen. Wär vielleicht gut, wenn ihr sowas in Zukunft besser absprecht, damit sich keiner vernachlässigt fühlt(z.B. er darf einen Abend allein losziehen, dafür wird bei der nächsten Zeitspanne die ihr zusammen verbringt, ausgiebig gekuschelt)

Helferlein 30 Deutschland , 28

find das nur so traurig, dass er gar nicht das bedürfnis hat... klar, man hat es nicht jeden tag, ich ja auch nicht..aber gerade in zeiten wo es besonders stressig war und das miteinander zu kurz kam... muss einem doch irgendwann was fehlen oder nich? is schwer zu verstehen, aber ich muss es halt akzeptieren. anfangen kuschelabende zu planen, möchte ich äußerst ungern... das wäre irgendwie so gezwungen, find ich.... hmmm. schwierig. mal schauen wo das alles noch hinführt?! ich habe tierisch angst davor, dass alles irgendwann aus diesem grunde kaputt geht..!

ja, wir wohnen zusammen... und ich enge ihn überhaupt nicht ein! er macht viel... aber auch nicht zu viel. ist alles im grünen bereich.....

Forums-InsiderIn 249 Bayern W, 23

Hallo Rennschnecke!
Ich beiße mir auch schon seit über einem Jahr an einem ähnlichen Exemplar die Zähne aus.
Auch wenns bei mir etwas anders, aber meiner Meinung nach noch heftiger ist. Ich erzähl mal ein bisschen:
Er ist eigentlich schon sehr lieb zu mir, hat Bedürfnis nach netten Worten, Zärtlichkeiten, Sex...
Und doch bleiben Gefühle auf der Strecke. Ich könnte ihn nicht verletzen, selbst wenn ich wollte. Das, was andere Vertrauen nennen, ist bei ihm Gleichgültigkeit. Er kann auch keinen Hass für Leute empfinden, die ihm mal weh getan haben. Sowas vergisst er. Er hat mal gesagt, wenn ich ihm mal fremdgehen würde, dann würde er für zwei Stunden wegfahren, wieder nach Hause kommen und alles wäre gut.
Wenn ich mal mit einem Problem zu ihm komme, das psychischer Natur ist und Gefühle beinhaltet, dann ist das für ihn, als würde ich vom Mars sprechen. Er kann keinen Hass, keine Traurigkeit, keine Verletztheit und nur selten Wut empfinden (es braucht schon sehr viel, dass er mal sauer ist). Er beteuert aber, dass er mich liebt. Geht das überhaupt? Wenn man nichts anderes fühlt, wie kann man dann Liebe fühlen???

Aber ich frage mich dasselbe, wie Rennschnecke: Wie bringt man jemanden da raus?

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi catwoman!

Quote:

Wie bringt man jemanden da raus?

Gegenfrage: Wieso willst du ihn zur Änderung zwingen? Er scheint ja damit glücklich zu sein, du würdest ihn damit ja seines Glücks berauben. Oder ist er selbst "besserungswillig" ?

Forums-InsiderIn 249 Bayern W, 23

Ist zwar jetzt ein wenig Off-Topic, es muss auch nicht drauf eingegangen werden:
Selbst wenn er damit glücklich ist (was ich nicht wirklich glaube auch seinem Verhalten nach zu urteilen), wieso habe ich es nicht verdient, glücklich zu sein? Ich nehme mal verschiedene Männer als Beispiel:
Ex Nr. 1: Mit viel Geld, hatte viel Spaß mit ihm, er sah gut aus. Dafür sind die Frauen ihm hinterhergerannt und er hat das genossen.
Will ich nicht, macht mich nicht glücklich.
Ex Nr. 2: Da hatte ich auch viel Spaß, er war sehr unternehmungslustig. Dafür hat er mich ständig kritisiert, geschlagen, war mehr auf andere Leute bezogen.
Will ich nicht.
Jetzt: Er ist eigentlich superlieb, ist auf mich bezogen, wir scheinen so eine Art Seelenverwandtschaft zu haben. Dafür versteht er nichts, was Gefühle anbelangt, ob er selbst überhaupt welche hat, wage ich zu bezweifeln.
Will ich auch nicht.

So, dann möchte ich gerne wissen, WAS mich denn glücklich macht. Eine Kombination der positiven Faktoren wahrscheinlich. Aber so etwas gibt es nicht. Bin ich deswegen dazu verdammt, lebenslang Single zu bleiben? Wenn ich diese Einstellung von mir auf Teufel-komm-raus nicht ändern kann, so sehr ich es auch möchte? Es gibt bei jedem Vor- und Nachteile, Macken und liebenswerte Dinge, aber mit Nachteilen und Macken komme ich überhaupt nicht klar.

Helferlein 74 Deutschland W, 31

Hallo Cat,

wenn du glücklich werden willst, ist aber genau das der springende Punkt oder das hüpfende Komma Smile

Jeder hat nun mal seine Macken und mit einigen wirst du leben müssen, wenn du kein Single bleiben willst. Der perfekte Mann muß erst noch geboren werden, also wenn du solange warten möchtest...Ich garantiere dir aber, der möchte dann eine perfekte Frau Wink

PS: auf den Schlägertyp würde ich auch verzichten!

Grüße von Romana, deren Mann keine Ahnung hat, einer Frau Komlimente zu machen und die trotzdem seit 11 Jahren(davon fast 2 verheiratet) sehr sehr glücklich mit ihm ist Very Happy

Forums-InsiderIn 249 Bayern W, 23

Ich weiß nicht, was ihr alle immer mit "den anderen darf man nicht versuchen zu ändern" habt.
Ich sehe das bei meinem Freund so (vielleicht trifft das auch auf den von Rennschnecke zu?):
Er scheint nie Gefühle "gelernt" zu haben. Ich vergleiche das jetzt mal mit kleinen Kindern: Die müssen auch erst mal lesen lernen. Erst dann können sie entscheiden, ob sie ein Buch lesen wollen oder nicht, ob es sie glücklich macht. Wisst ihr, was ich meine? Wieso sollte man da nicht ansetzen dürfen?
---------

Quote:

Grüße von Romana, deren Mann keine Ahnung hat, einer Frau Komlimente zu machen und die trotzdem seit 11 Jahren(davon fast 2 verheiratet) sehr sehr glücklich mit ihm ist Very Happy

Ich finde es toll, dass du damit zurecht kommst. Aber ich kann das nicht. Es ist eben so, dass mir mein Körper und meine Psyche sagen, dass ich bestimmte Eigenschaften bei einem Mann dringend brauche (dass ich das Wichtigste bin, dass er Gefühle hat und auch zeigen kann, dass er Verständnis dafür hat, dass ich nicht allein sein kann etc.). Das kann mir aber leider keiner geben.
Was bleibt mir übrig? Mir alle drei Monate einen neuen Partner suchen, weil es immer etwas gibt, womit ich nicht zurecht komme? Oder bei meinem jetzigen bleiben und versuchen, das beste draus zu machen (was auch immer das sein mag)? Ich habe bestimmt nicht mit Absicht so hohe Ansprüche. Ich schätze, wenn ich in einigen Jahrzehnten auf mein Leben und meine/n Partner zurückblicke, werde ich wohl nicht sagen können, dass ich je glücklich gewesen bin.

sporadischer Gast 18 hessen W, 20

Hallo,
das kenne ich doch irgendwo her..könnte ich geschrieben haben.
Mein Freund brauch das auch nicht so (kuscheln,streicheln..),aber ich schon..naja man muss da kompromisse finden. Ich möchte ihn ja nicht ändern, er ist halt so, aber auf meine Streicheleinheiten will ich auch nicht verzichten. Ich bin auch nicht so der Gefühlsmensch, aber mal kuscheln oder umarmen..etc brauch ich dann schon mal. Ich habe ihn das ja auch gesagt das ich das brauche und ein wenig mehr haben will (was ich nun auch bekomme..das kuscheln meine ich). Aber ich denke auch das es von seiner Erzoehung her kommt, er hat zu seinen Eltern ein sehr gutes Verhältnis, aber auch nicht so Gefühlsbetont.Ich weiß das es oft nicht so einfach ist, vorallem wenn der Partner einen dann nicht versteht (weil er ja nichts vermisst und er es nicht anders kennt).
Aber mein Vorschlag währe das ihr da ein Kompromiss findet, der für euch beide Zufriedenheit bringt.

Alles liebe..
Casseopeia

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Freund ist Gefühlsklotz