Familienprobleme

neu an Bord! 2 Leverkusen M, 18

Ich habe da ein kleines Problem.
Meine Eltern verstehen sich schon seit einigen Jahren nicht mehr. Mein Vater versteht sich mit meinen 2 Geschwister und mit meiner Mutter nicht mehr. Ich bin die einzige Person mit dem er reden kann.
Also ich habe sehr selten streit mit ihm, bei den anderen Familienmitglieder passiert dies leider jede Woche.
Da es oft streit gibt zu Hause, fühlt er sich auch bisschen einsam, was ich durch das letztes Gespräch herausgefunden habe.
Aber ich habe auch herausgefunden, dass er heimlich mit einer anderen Frau telefoniert. Ich seh es als Ausweg für ihn, weil er mit meiner Mutter leider kein gutes Liebes-Verhältnis hat.
Eigentlich müsste ich es meiner Mutter schon lange sagen, dass er eine andere Frau kennt und mit der er heimlich telefoniert, aber ich kann es nicht.

Doch heute hat meine Mutter ihm beim Telefonieren erwischt und er hatte eine Aussrede, die meine Mutter nicht ganz wahr nehmen kann.
Ich weiss nicht was ich machen soll.
Auf der einen Seite wollen sich meine Eltern scheiden, aber das wär für uns nicht so gut, sagen sie und es gibt auch finanziele Probleme dann.
Ich denke, eine Trennung ist das beste, aber es soll eine ruhige und faire Trennung sein.
Ich habe meinem Vater auch schon mal angeboten, er soll zu einer Eheberatung gehen, aber er will sich nciht ändern, es sollen sich doch die anderen ändern.
Ich hoffe, dass sie mir mit ihrer Antwort einen Weg zeigen können, den ich dann einschlagen kann.

[nicht mehr wegzudenken] 1154 wien W, 32

hi,

es ist nicht deine aufgabe, etwas zu tun was deine eltern tun sollen. also miteinander reden - oder deiner mutter von den telefonaten erzählen. es ist deren beziehung. nicht deine. du bist sohn und kein familienrichter.

sie sagen sie wollen sich scheiden lassen, und tun es nicht wegen euch. ich glaube eher, sie tun es nicht, weil sie dann etwas unternehmen müssten um ihre lebensumstände zu ändern - und ihr seid die ausrede. zudem können sie euch mit der aussage auch ganz schön binden - weil ihr euch dann verpflichtet fühlen könnten, für ein gutes familienklima zu sorgen. recht praktisch.

aber natürlich kämpfen deine eltern ihre eigenen probleme aus. auf ihre art. auch wenn die art vielleicht schweigen ist. ich glaube - am ehesten erkennen sie, das sie etwas tun müssen - wenn ihr kinder euch aus diesem problem komplett heraus haltet. ihr müsst weder stellung beziehen, noch jemanden stärken oder die wahrheit über den anderen sagen. wenn dein vater sich nicht ändern will - ist er offenbar glücklich mit seinem unglück - weil ihm dies vertraut ist und ihm sicherheit bietet. er wird selber etwas unternehmen - wenn er bereit dazu ist. das ist nicht deine aufgabe...

ich weiß nicht ob du eine beziehung hast - aber du würdest auch nicht wollen, das sich andere einmischen - oder dir erklären was du tun sollst. zumindest nicht von leuten die selber keine beziehungserfahrung haben.

du geh deinen weg - und lass sie ihren gehen.

neu an Bord! 2 Leverkusen M, 18

Ja du hast ja recht, aber ich habe paar Untersuchungen durchgeführt.
Also mein Vater schreibt mit der Unbekannten und haben auch schon darüber gesprochen, wegen einem Hotel.
Also da läuft mehr.
Heute hat er angesprochen dass er für ein halbes Jahr ausziehen will, weil er unter dem Stress mit meinen Geschwister( nur mit meine Geschwister ) nicht weiter leben will.
Dann hat meine Mutter natürlich negativ darauf reagiert, dass er gehen will, weil es das einzige ist was sie noch hat.
Meine Mutter denkt dass er fremd gehen wird und nicht wieder zurück kommt.
Darauf habe ich ihn gefragt, und er meinte, man kann es nicht 100% versprechen, denn man kann ja mit dem neuen Leuben ("alleine) besser zurecht kommen. ( Natürlich weiss ich das er mit der unbekannten sein Leben vorstellen will)
Ich weiss, dass er mit der Frau zusammen leben will, ( auch wenn es im Moment so ein Gedanke von ihm ist).
Ich kann meiner Mutter nicht es verschweigen. Und durch das Gespräch mit meiner Mutter habe ich festgestellt, dass sie sich nicht scheiden will!!
Meine Schwester sie sind so respektlos zu meinem Vater, weil er sie oft fertig macht. Die beiden sind auch sensible.
Aber ich muss meiner Mutter das sagen, damit sie sich darauf vorbereiten kann oder????
PS: lilu, machst du das Beruflich oder ist die Antwort mit Erfahrungen und Meinung verbunden?

Geb(t) mir bitte einen Rat

[nicht mehr wegzudenken] 1154 wien W, 32

hi,

ich bin keine therapeutin, wenn du das meinst. ich bin selber tochter zweier eltern in einem trennungs/scheidungsverfahren und hab die ganze litanei - auch die zeit davor - miterlebt. ich habe auch gedacht, ich müsse helfen. aber schmerzlich musste ich erkennen: eine ehe oder ein leben ist für dritte oder die anderen tabu. soll heissen: vergangenheit, gegenwart und zukunft eines menschen sind am besten in jenen händen aufgehoben, denen sie auch gehören. das bedeutet: deine mutter hat die kraft, macht und die verantwortung über ihre vergangenheit gegenwart und zukunft. sie hat sich den mann ausgesucht, sie hat ja zur ehe gesagt, sie hat sich für die kinder entschieden und sie groß gezogen. jeden einzelnen tag. und jeden einzelnen tag hatte sie entscheidung darüber, wie sie diesen lebt, probleme löst - und so weiter. diese entscheidungsgewalt und verantwortung hat sie auch heute . und auch über ihre zukunft entscheidet sie. das selbe gilt für deinen vater. was er in der vergangenheit getan und gelebt hat, ist seines. er hat die frau ausgesucht mit der er leben will. er hat die kinder gezeugt, udn er hatte jeden tag die entscheidung, zu leben wie es ihn glücklich macht, probleme so zu lösen das sie gelöst sind... er trägt auch die verantwortung für seine gegenwart und seine zukunft.

warum glaubst du, hast du das recht, deinem vater hinterherzuschnüffeln und deiner mutter zu verpetzen was er tut, sagt, macht, denkt? ich finde es persönlich auch nicht okay, das er lieber flüchtet als seine probleme in den griff zu bekommen - aber es ist SEIN leben. er hat dir als vater beizustehen, aber dir nicht rechenschaft über seine beziehung zu deiner mutter oder seiner freundin abzulegen. was, wie und wann er mit deiner mutter macht - ist eine sache zwischen denen beiden. sie haben die vereinbarung getroffen, wer was wie weit mit sich machen läßt. wer seine grenzen wo zieht, sich wie weit veräppeln läßt oder wie weit seine probleme verdrängen will - diese entscheidung haben sie getroffen! auch wenn sie in deinen augen fehlerhaft ist. auch wenn du deine ehe anders führen würdest. auch wenn du als sohn lieber eltern hättest, die verliebt sind und keine probleme haben. sie sind wie sie sind. und ihre probleme - sind nicht deine. es ist auch nicht deine aufgabe, zwischen deinem vater und deinen geschwistern zu vermitteln. ER ist der vater und er muss fähig sein, seine beziehung zu seinen kindern so zu führen, das es funktioniert - immerhin kennt er die ja wohl schon seit vielen jahren - wenn nicht überhaupt seit deren geburt? wenn da also etwas nicht passt - dann hat er den weg dahin gelegt - wie auch immer er das angestellt hat. auch wenn ihm das, wie er seine vergangenheit gelebt hat jetzt das gineick bricht, so ist aber auch nur er alleine befähigt, daran etwas zu ändern. ich habe stark den verdacht es ist eine "wie man in den wald hineinschreit so kommt es zurück" sache. und naturgegeben muss er zuerst geschrien haben.

deine aufgabe ist, ein sohn zu sein. deine aufgabe ist nicht, anwalt deiner eltern, mediator (dazu werden absichtlich unparteiische menschen genommen), psychologe, polizeioberchef, denunziant oder moralapostel zu sein.

[nicht mehr wegzudenken] 1154 wien W, 32

was würdest du denn erreichen wenn du das deiner mutter sagst? denke mal ehrlich darüber nach. dankbar ist sie dir nicht. das leben ändert sich dann SOFORT. und evtl. ist dein vater sogar noch im schwanken - er macht mir einen sehr wankelmütigen schwachen eindruck der nicht genau weiß was er will - und evtl. wäre er sogar noch irgendwie bereit zu einem leben mit deiner mutter. nun würdest du zu deiner mom rennen, sagen der vater hat ein verhältnis, diese würde vielleicht auszucken, sich trennen und nicht den geringsten versuch unternehmen, sich mit ihm auseinanderzusetzen. und er wäre aus der familie gestoßen - obwohl die andere vielleicht nur eine art traum war, um das jetzt zu überstehen... soll heissen - du kannst den lauf der dinge ändern. aber nicht kontrollieren in welche richtung. und das kann nach hinten los gehen.

weißt du, das du im begriff bist, die rolle deines vaters zu übernehmen? dein vater braucht gar nichts zu tun. er braucht keine unangenehmen gespräche führen (weil deiner mom zu sagen was sache ist ist sicher enorm unangenehm) er kann einfach gehen und den unagenehmen job erledigst du - bzw. deine geschwister in weiterer folge. er hat zu dir als einzigen einen guten draht - das ist gut für ihn. vor allem wenn du auch noch einen guten draht zu den anderen in der familie hast. nur - das alles geht auf deine kosten.

hab vertrauen in deine eltern- sie lösen ihre probleme. sie lösen sie vielleicht nicht so wie du willst. aber sie gehen ihren eigenen weg. denn auch wenn sie eltern sind, sind sie menschen, menschen die eine beziehung haben. wenn du eine freundin hättest - würdest du auf deine eltern hören wenn sie dir erklären wie du agieren sollst, wenn sie ihr nachspionieren um dich auf etwas vorzubereiten.... auf wen wärst du denn letztlich sauer? auf deine freundin? oder auf deine eltern, wei lsie dich wie ein kind behandeln, unmündig und ihre nase in dienge stecken die sie nix angehen?

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

Hi,
ich kann mich lilu nur anschliessen. Lass deine Eltern ihre Probleme alleine untereinander ausmachen. Auch wenn du dich solidarisch mit deinem Vater fühlst, weil er nur mit dir reden kann - das muss ja dadurch nicht zerstört werden.
Auch wenn er nicht mehr mit deiner Mutter lebt, so ist und vor allem BLEIBT er doch zu 100% dein Vater. Euer Verhältnis kann weitergehen wie bisher, ihr könnt weiterhin über alles reden und Freunde sein.
Ich weiss schon dass es schwer ist, aber je weniger du dich da hineinziehen lässt, umso grösser ist deine Chance, später eine gute Beziehung zu beiden Elternteilen zu haben.
Aber die sind erwachsene Menschen und - auch wenn du mehr weisst als sie, zumindest was die Belange deines Vaters angeht - so musst du sie doch alleine ihren Weg finden lassen.

So wie es einmal war wird es nicht mehr sein, versuche das möglichst schnell zu akzeptieren. Nur so kannst du offen sein für die Zukunft. An Altem festhalten bringt nichts, sondern versuche das Neue so gut wie möglich für dich hinzubiegen. Aber dazu lass sie ihre eigenen Probleme lösen, und wenns sein muss, mit einer Scheidung.

Deine Mutter wird auch irgendwie darüber hinwegkommen, auch wenn sie die Scheidung nicht will. Viele Frauen schaffen das.

Alles Gute
lg Incah

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