Drehe ich mich im Kreis?

sporadischer Gast 14 ,

Hallo,

mich beschäftigt seit einiger Zeit ein besonderes Thema.
Kommen wir auf die Welt, um ganz bestimmte Aufgaben zu lösen? Und was, wenn wir nicht erkennen, welche Aufgaben uns gestellt wurden? Drehen wir uns dann im Kreis?
Dieses Gefühl habe ich nämlich.
Vor 7 Jahren habe ich meine erste Ehe nach 15 Jahren beendet. Die Hauptgründe waren
a) mein Mann behandelte unsere Kinder lieblos u. drohte oft: Sobald ihr 18 seid, fliegt ihr raus (für mich der Alptraum schlechthin!)
b) mein Mann war sehr lieblos zu mir - ich fühlte mich emotional total vernachlässigt
c) während dieser Ehe bauten wir zwei Mal ein Haus. Das erste mussten wir verkaufen, weil die Schulden zu hoch waren, das zweite wollte unbedingt mein Mann bauen u. behauptete, diesmal würde die finanzielle Lage viel besser aussehen, aber am Schluss sah es wieder genauso aus, dass wir nur für dieses Haus arbeiten gingen u. uns sonst nichts mehr leisten konnten.
Nun lebe ich seit 5 Jahren mit meinem jetzigen Mann zusammen, seit knapp 2 Jahren sind wir verheiratet. Und wie ist die heutige Situation (außer dass ich älter geworden bin)?
a) Meine Töchter sind jetzt 18 u. 20 u. leben nicht mehr bei mir
b) Mein Mann ist zwar absolut nicht lieblos, aber auch in dieser Ehe fühle ich mich mittlerweile emotional "unterversorgt"
c) Wir haben vor einem Jahr ein Haus gebaut, anfänglich unter viel besseren Umständen, aber nun ist die Lage wieder so, dass wir uns außer diesem Haus nichts leisten können.
Was läuft hier???? Soll ich aus dieser Situation wieder ausbrechen, weil ich wieder den falschen Partner habe oder ist hier von meiner Seite irgendwas zu lösen u. ich habe keine Ahnung, was es ist?
Wie seht ihr als Außenstehende die Sache?

Liebe Grüße
Lissy

Forums-InsiderIn 241 ,

Hallo Lissy

Also ich würde das Haus verkaufen und mir eine Wohnung nehmen, denn nach meiner Meinung kann es nicht sein, dass man ein Leben lang nur dafür lebt, dass man arbeitet und sich abrakert, nur um ein paar qm2 mehr zu haben.

Denn wenn ihr in Pension seid und zurückblickt, werdet ihr sicher erkennen das ihr das Leben versäumt habt.

Wie gesagt, ich würde mir eine Wohnung mit ihm nehmen und das Leben in vollen Zügen genießen (Urlaub machen, Ausflüge und alles mögliche und sicher nicht in der Arbeit schwitzen um dann abends kaputt nach Hause zu kommen, denn das ist der Killer einer jeden Beziehung)

LG von wyn

sporadischer Gast 14 ,

Hallo Wyn,

aber meinst du wirklich, damit wären alle Probleme gelöst??
Das erklärt noch nicht, wieso ich immer in die gleiche Situation gerate.
Und wenn es so leicht wäre, hätte ich das Haus schon längst wieder verkauft, aber irgendwie lieben wir beide dieses Haus auch. Wir haben uns in dem einen Jahr einen wunderschönen Rosengarten angelegt u. das Haus ist auch superschön. Außerdem haben wir ein Jahr lang alle Nerven u. viel Zeit u. Arbeit darin investiert. Das wäre ja dann alles umsonst gewesen (u. für mich schon zum dritten Mal!).
Und dann ist da noch von meiner Seite aus der Gedanke, dass ich meinen Kindern mal was von Wert hinterlassen möchte.

Liebe Grüße
Lissy

Guest W

die frage ist die: machst du bei all dem nur mit weil es dein mann will, oder willst du selber es auch? (also drei mal hausbauen wäre zuviel für mich. als ich 15 war renovierten meine eltern ein haus in das wir zogen - und mein bedürfnis nach hausbau ist für mein leben damit gedeckt)

du machst deine emotionen vielleicht zu sehr von anderen abhängig. möglicherweise kann ein mann auf dich nicht eingehen, weil du dich mit haut und haar unterordnest und dadurch nicht zu verstehen gibst wie du fühlst und was du brauchst. männer können sowas schlichtweg nicht erraten. eine frau schon eher - aber einem mann musst du es sagen wenn du nicht emotional verhungern willst.

ob das haus gut oder schlecht ist für euch weiß ich nicht und kann ich nicht sagen. es muss ein traum sein, weil sonst macht man den aufwand nicht.

eventuell bindest du/bindet ihr eure gefühle von sicherheit, wärme und geborgenheit in die materielle sicherheit eines gemeinsamen hauses. das dann vielelicht auch der grund, warum das emotionale dabei irgendwie auf der strecke bleibt - weil so ein haus einen ja doch nicht umarmen kann.

um herauszufinden was du in deinem leben lernen sollst - wo deine herausforderungen liegen, musst du dir darüber klar werden, was sich gegen deinen willen wiederholt und warum. hast du dich nicht gewehrt? hast du geschehen lassen? hast du nicht genug gekämpft? hast du für das falsche gekämpft? was ist dir eigentlich wirklich wichtig. zum teil hast du diese fragen schon in deinem posting beantwortet. nun liegt es also daran, die konsequenzen zu ziehen. wenn du dieselben fehler machst wie bisher wird sich nichst ändern. würde es wirklich nutzen auszubrechen? wäre es nicht wieder die flucht vor der verantwortung? wäre deine aufgabe vielleicht, zu bleiben und zu kämpfen wie eine tiegerin? auf jedenfall kannst du dir folgendes denken: wenn du etwas WIEDER machst, dann hast du es schon mal gemacht und es hatte nicht die gewünschen konsequenzen. also musst du es ANDER machen. wie, kann dier keiner sagen, man lernt durch versuch. jeder mensch, jedes leben und jede situation ist anders - da gibts kein allerweltsheilmittel sondern phantasie wie man an die sache rangehen könnte und wie man sie lösen könnte - den versuch eben. klappt es nicht, bedeutet das nicht, ihn zu wiederholen sondern einen anderen versuch wagen um zu seinem ziel zu kommen. und eventuell hat man auch das falsche ziel vor augen - auch das ist ein versuch wert.

sporadischer Gast 14 ,

Hallo Criseldis,

einen Ansatzpunkt habe ich durch deine Antwort gefunden. Ich habe in meiner ersten Ehe sehr viel geschluckt, weil ich riesengroße Angst hatte, meinen Mann zu verlieren, 15 Jahre lang. Dann eines Tages, ich konnte es selber kaum glauben, war ich diejenige, die die Ehe beendet hat, weil ich endlich aufwachte u. feststellte, dass ich keinerlei Gefühle mehr für ihn hatte. Und genau zu dem Zeitpunkt fing er an, um mich zu kämpfen, zeigte mir, wie er mich -angeblich- liebt, kurz, ich hätte den Himmel auf Erden haben können - nur leider zu spät.
Meine Erkenntnisse aus dieser Situation sind: Obwohl (oder vielleicht gerade deswegen) ich meinem damaligen Mann endlich die Stirn bot u. kein Blatt mehr vor den Mund nahm, war ich plötzlich für ihn wieder wichtig.
In meiner jetzigen Ehe bin ich lange nicht mehr so ängstlich wie damals, dennoch ertappe ich mich häufig dabei, meine wahren Gefühle zu verheimlichen aus Angst, verlassen zu werden. Außerdem habe ich die Erfahrung gemacht, dass, wenn ich Unzufriedenheit äußere, mein Mann gleich in die Defensive geht so nach dem Motto: Na da können wir uns ja gleich trennen. Scheinbar mache ich sowieso alles falsch. Sollte ich wirklich wieder so weit gehen müssen, mit Trennung zu drohen, damit er aufwacht u. merkt, dass man mit mir nicht alles machen kann?
Aber das ist ja nur ein Punkt, den ich beleuchten konnte. Das ganz Schlimme, nämlich dass meine Kinder so früh ausgezogen sind, konnte ich nicht verhindern, außer dass ich mich von meinem Mann getrennt hätte. Das Kuriose ist nur, mit ihrem Vater sind sie ja auch nicht zurecht gekommen. So gesehen scheine ich vom Schicksal vor die Wahl gestellt zu werden: Entweder ein Mann oder die Kinder.
Ich merke gerade, dass mich das total anstrengt, über das alles nachzudenken...

Liebe Grüße
Lissy

Forums-InsiderIn 311 ,

Hallo Lissy,

Quote:

Außerdem habe ich die Erfahrung gemacht, dass, wenn ich Unzufriedenheit äußere, mein Mann gleich in die Defensive geht so nach dem Motto: Na da können wir uns ja gleich trennen. Scheinbar mache ich sowieso alles falsch.

Das kenne ich von meinem Mann auch, hab mittlerweile diese Aussprüche als Manipulation gewertet und fall nicht mehr drauf rein. Versuch trotzdem meine Unzufriedenheit zu lösen und wenn er da nicht mitzieht muß er eben gehen.
Soll ich Dir was verraten? Er ist immer noch da und geht sogar mit zur Paartherapie.

Quote:

Das ganz Schlimme, nämlich dass meine Kinder so früh ausgezogen sind, konnte ich nicht verhindern, außer dass ich mich von meinem Mann getrennt hätte. Das Kuriose ist nur, mit ihrem Vater sind sie ja auch nicht zurecht gekommen. So gesehen scheine ich vom Schicksal vor die Wahl gestellt zu werden: Entweder ein Mann oder die Kinder.

Deine Kinder sind doch volljährig, also wieso sollten sie nicht ausziehen?
Jetzt ist doch eigentlich deine Zeit wieder gekommen. Du hast deine Kinder großgezogen, zu selbstständigen Menschen ( geh ich jetzt mal von aus sonst wären sie wohl nicht ausgezogen), also warum lebst Du jetzt nicht wieder dein Leben? Wink

LG
Cornelia

sporadischer Gast 14 ,

Hallo Cornelia,

dass mein Mann bei Problemen die "Mitleidstour" fährt, damit kann ich ja noch umgehen.
Aber ich habe deshalb so an der frühen Abnabelung meiner Kinder zu knabbern, weil das nicht in Frieden geschehen ist. Die Große ist schon mit 17 ausgezogen. Der Grund war, dass sie einen Ausbildungsplatz hatte, der mit öffentlichen Verkehrsmitteln so schwer zu erreichen war u. sie ja noch keinen Führerschein machen konnte. In Wirklichkeit aber waren wir heilfroh, dass sie raus war, weil es nur Zoff gab.
Meine Jüngere ist letztes Jahr mit 18 "ausgezogen worden", das heißt, wir sind im Streit auseinander gegangen u. sie will jetzt auch von uns nichts mehr wissen.
So hatte ich mir das natürlich alles nicht vorgestellt u. ich leide auch darunter. Das ist wahrscheinlich auch der Grund, dass ich meine Ehe u. den "neuen Lebensabschnitt" irgendwie nicht genießen kann.
Naja, und da sind halt noch die Schulden.....

Liebe Grüße
Lissy

Forums-InsiderIn 241 ,

Hallo Lissy

Vielleicht ergibt sich eine Gelegenheit in der du mit deinen Kindern wieder "Frieden" schließen kannst - gib die Hoffnung nie auf - und probiers immer wieder . Auch Kinder werden erwachsen und sehen dann manche dinge ganz anders.
Sollte es zu einer Aussprache kommen, müßt ihr aber auch eure Fehler zugeben, und ganz ehrlich sein.

das mit den Schulden würde ich so klären wie ich dir oben geschrieben habe.

LG von wyn

Guest W

hallo

also, kinder ziehen eines tages aus. manche früher manche später. wie du selber sagst gab es gründe. ausbildungsplatz bei der einen - wogegen wirklich nichts zu sagen ist - auch wenn dadurch eine erleichterung auftrat - das ist ganz normal. und ein streit bei der anderen - auch das ist im prinzip normal. meine mutter warf meine schwester in einem streit aus dem haus. heute ist meine schwester verheiratet, hat zwei kinder und ist mit meiner mutter ganz dicke.

es ist sowas wie die revolution die jeder mensch durchmacht. gerade mütter und töchter haben da ganz harte kämpfe auszustehen (ich erinnere mich mit gänsehaut daran wie sehr ich meine mutter schon mal gehasst habe - jetzt liebe ich sie und besuche sie gerne, rede viel mit ihr)

was in jedem fall nötig ist, ist der versuch der gegenseitigen annäherung. so etwas passiert nicht von einem tag zum anderen. die gründe müssen ausdiskutiert werden, die wunden müssen verheilen. es ist ein jahr her? dann ist es jetzt zeit allmählich diese annäherung zu wagen. dabei sind übertriebener stolz aber auch hündisches hinterherwinseln unangebracht. wichtig ist die bereitschaft alles zu verziehen (wo kann man das besser als bei der familie?) und auch kritik einzustecken un daraus zu lernen. wenn dich deine tochter kritisiert steige nicht auf die palmeu nd fühle ichd auf ganzer linie angegriffen - ihre kritik könnte dir zeigen wo du dich im kreise drehst und du könntest neue ansätze finden dein leben nach deinen vorstellungen zu leben. umgekehrt musst du ihr aber auch deine echten gefühle und gedanken übermitteln. nur eine ehrliche und konstruktive art aufeinander zuzugehen funktionieren. das ist harte arbeit die sich lohnt - da gibt es noch viele tolle zeiten gemeinsam zu erleben....

anstatt dein leben anzugehen schiebst du alles auf das schicksal. merkst du, dass du damit die verantwortung für dein handeln abgibst? DU hast dir die männer ausgesucht. DU bist es, die sich versteckt. und du machst genau das wovor ich gewarnt habe: du denkst: ich drohe WIEDER mit flucht - dann wird er was tun. du drehst dich damit erst recht im kreis.

wenn du das mit deinem mann und deinen kindern auf die reihe kriegst, werden dich die schulden nicht so arg belasten. faste jeder mensch hat schulden. Meine eltern haben 25 jahre nichts anderes gemacht als schulden zu bezahlen - und wir sind doch noch eine tolle familie geworden die super zusammenhält. man darf sich von manchen dingen nicht unterkriegen lassen, so schwer es auch ist.

zudem scheint mir, daß du nach dem schlechten schicksal suchst. weil wenn du ein schlechtes schicksal hast, dann brauchst du dich nicht bemühen weil eh hopfen und malz verloren sind. du kannst dich in deine opferrolle fügen und darin dein leben bejammern. du kennst den ausdruck: selbsterfüllende prophezeihung? überlege was genau du alles "vorausgesehen" bzw. "befürchtet" hast und was davon auch eingetroffen ist. überraschend viel, wirst du feststellen. und zwar weil du unterbewust dafür sorgst, dass ich all das erfüllt.

solltest mal zum täter werden. auch folgende überlegung: anstatt zu kämpfen willst du mit der scheidung drohen. also wenn du den verlust des partners in kauf nimmst kann kannnst du im prinzip auch gleich lernen, dich durchzusetzen und mal die starke zu sein die aktiv das leben meistert ohne sich hängen zu lassen.

du darfst dein leben genießen. du darfst deinen lebensabschnitt genießen. wie ich herauslese hast du viel durchgemacht. den streit mit deinen kindern darfst du nicht als gegeben oder schicksal annehmen und damit sich selbst überlassen. es ist deine aufgabe als mutter, das verhältnis wieder herzustellen. wie gesagt: mutter-tochter.streits gibt es ständig und überall. das ist etwas absolut völlig normales und zunehmende reife glättet die wogen. man muss nur etwas tun und es wollen.

überlege doch was passiert wenn du durchhältst und kämpfst: die schulden werden abbezahlt sein, du genießt mit deinem mann dasl eben und das haus, deine töchter kommen dich (vielleicht mit enkelkindern) besuchen.
denke an das was du willst und tu etwas dafür. im augenblick denkst du an das was ist und leidest/jammerst daran. ich denke du hast es trotz allem sehr gut erwischt. auch dein schicksal meint es gut. auch wenn es schulden bedeutet kannst du dir ein haus leisten, hast einen mann der dich liebt und den du liebst, hast zwei töchter mit denen sich alles wieder herstellen wird, ihr scheint soweit gesund zu sein - bzw. dürfte keine krankheit euer leben wirklich belasten. also wenn das kein grund ist sich zu freuen und dafür zu kämpfen, dann weiß ich nicht...

sporadischer Gast 14 ,

Danke Criseldis für deine lieben und aufbauenden Worte!
Du glaubst nicht, wie sehr du mir gerade jetzt damit geholfen hast, denn vor einer halben Stunde habe ich einen bitterbitterbösen Brief von meiner jüngeren Tochter bekommen, in dem sie mir mitteilt, dass sie mich für immer abgeschrieben hat u. weder mit mir noch mit meinem Arschloch von Mann je wieder was zu tun haben will.
Auslöser war, dass ich ihr letztes Jahr zinslos Geld für ein Auto geliehen habe, wir eine bestimmte Abzahlung vereinbarten u. sie schon nach 3 Monaten diese Abzahlung eigenmächtig auf ein Viertel kürzte. Jetzt will sie plötzlich den Fahrzeugbrief, den ich behalten hatte. Das habe ich abgelehnt u. ihr freundlich, aber bestimmt mitgeteilt, dass sie den Brief bekommt, sobald sie das Geld zurückgezahlt hat.
Darauf bekam ich diesen Brief von ihr. Du kannst dir nicht vorstellen, welche Vorwürfe sie gegen mich u. meinen Mann erhebt. Ich habe sie wegen eines Arschlochs im Stich gelassen, ich sei keinen Deut besser als ihr Vater usw.
Sie wünscht mir für die Zukunft nur Schlechtes.

Ich fühle mich momentan ganz hervorragend....

Traurige Grüße
Lissy

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