Seine Kinder....

Helferlein 99 Köln W, 22

Hallo,

ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Ich habe einen Freund, mit dem ich sehr glücklich bin. Ohne ihn könnte ich mir momentan mein Leben nicht mehr vorstellen.
Aber, er hat aus erster Ehe 3 Kinder, die alle bei ihm wohnen. Die Mutter der Kinder holt sie wohl alle paar Wochen mal zu sich, aber sie wohnen bei ihm.
Wir haben die letzten Tage sehr viel über unsere Zukunft gesprochen. Ich will ihn, ich liebe ihn. Aber ich komme mit seinen Kindern nicht zurecht. Sie können ja ganz nett sein, aber meistens ist mir das alles einfach zu laut, ständig wollen sie irgendwas und man hat nie seine Ruhe. Sorry, wenn das etwas hart klingt und bitte verurteilt mich nicht, aber ich finde einfach keine richtige Bindung zu seinen Kindern.

Was soll ich nur tun? Ich liebe ihn und will ihn nicht verlieren. Aber hat unsere Beziehung überhaupt Sinn, wenn ich jetzt schon merke, daß ich mit seinen Kindern nicht klarkomme?
Ich trau mich auch nicht, ihm das so direkt zu sagen. Aber die Vorstellung, mit allen in einer Wohnung zu leben, finde ich schrecklich. Bitte gebt mir einen Rat, ich weiß nicht mehr weiter.

Viele Grüße

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Liebe Tanja,

vorab möchte ich Dir sagen, dass ich Dich verstehe. Es ist sicher nicht leicht und zwar für Euch alle!

Ich kann Dir nur den liebgemeinten Tipp geben, die Kinder anzunehmen. Denn was anderes bleibt nicht, denn sie sind nunmal da und gehören zu Deinem Partner - genau wie Du. Ihr sitzt also alle in einem Boot.

Aus Deinen Worten lese ich heraus, dass Du es gerne anders hättest. Auch das verstehe ich und verurteile es nicht. Aber es gibt da keinen Weg heraus. Sie sind nunmal da.

Du kannst nur eine Bindung aufbauen, wenn Du Dich aufmachst. Und was ich hier so lese, kannst Du das nicht.

Du bist erst 20 Jahre alt. Ich verstehe, dass es da nicht leicht ist, sich mit 3 Kindern - wie alt sind sie denn? - auseinanderzusetzen.

Was meint denn Dein Partner dazu?

Unternimmst DU mit den Kindern was alleine? Wie verhalten sie sich Dir gegenüber?

Liebe Grüße,

Sira Smile

Helferlein 99 Köln W, 22

Hallo Sira,

danke für deine Antwort und daß du mich verstehen kannst.

Die Kinder sind 3, 5 und 10 Jahre alt. Problem sind eigentlich nur die zwei Kleinen.

Mein Freund weiß nicht, daß ich so große Probleme damit habe. Ich trau mich auch nicht, ihm das so zu sagen, wie ich es geschrieben habe. Ich möchte ihn nicht verlieren und er soll nicht denken, daß ich so "kalt" bin. Aber ich finde einfach keinen Zugang zu den Kindern.

Alleine mache ich mit ihnen nichts. Meistens sind wir alle zusammen.
Wie sie mich behandeln? Schwere Frage, manchmal unterhalten sie sich mit mir, aber ständig erzählen sie von seiner Exfreundin bzw. ihrer Mutter und vergleichen mich auch ständig. Mein Freund sagt ihnen dann meistens, daß sie mich doch mal in Ruhe lassen sollen, weil sie halt ständig das Gleiche fragen...

Ich weiß einfach nicht, wie das alles weitergehen soll. Wenn wir zusammenziehen würden, dann hätte ich ja jeden Tag mit den Kindern Kontakt und müßte mich - ob ich will oder nicht - um sie kümmern...

Ach, das ist so eine blöde Situation....

Helferlein 37 Halle W, 29

Hallo Tanja

Ich kann dich auch verstehen, nur dreh mal das Beispiel andersrum. Nehmen wir mal an, du hättest Kinder und lernst jemanden kennen. Du würdest doch auch nur mit kindern zu haben sein,oder?

LG zwecke

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

Liebe Tanja,

Kann es sein, dass es vor allem am alter der Kinder liegt? Du schreibst, mit der 10jährigen gehts einigermassen.

Lass dir doch Zeit .. und den Kindern auch .. sicherlich ist auch das mit der Exfrau noch nicht lange her. Da ist es klar, dass die Kinder diese Geschichte noch verarbeiten müssen. Und wenn sie dich unangenehme Dinge fragen - freu dich darüber. Denn niemand ist ehrlicher als Kinder.. du weisst wenigstens, woran du bist. Das ist doch schon mal positiv !

Vielleicht solltest du das alles einfach langsamer angehen .. aber die Kinder gehören nunmal zu deinem Partner. Und wenn du ihn liebst, solltest du auch seine Nachkommen annehmen können. Nur lass dir Zeit .. eventuell käme ein "zusammenziehen" eh nicht in Frage zur Zeit. Aber was später wird, kannst du nicht wissen. Lass den Dingen ihren Lauf. Und irgendwann gewöhnst du dich vielleicht auch an seine Kinder, seis auch erst wenn sie etwas älter sind.

Viel Kraft !

Lg
slaVe

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Tanja_04 wrote:

Die Kinder sind 3, 5 und 10 Jahre alt. Problem sind eigentlich nur die zwei Kleinen.

Lustigerweise Wink

habe ich mir das gedacht. Finde ich auch vollkommen normal. Ich weiß, dass Dir das jetzt gerade nicht soviel nutzt, aber mit so kleinen Kindern ist das verständlich. Sie haben umgekehrt es auch nicht leicht zu merken, dass da noch wer ist, den der Papa liebt und beäugen Dich natürlich dementsprechend und probieren ihre Grenzen aus.

Mein Freund weiß nicht, daß ich so große Probleme damit habe. Ich trau mich auch nicht, ihm das so zu sagen, wie ich es geschrieben habe. Ich möchte ihn nicht verlieren und er soll nicht denken, daß ich so "kalt" bin. Aber ich finde einfach keinen Zugang zu den Kindern.

Du könntest ihm ja sagen, dass Du nicht recht weißt, wie Du mit den Kleinen umgehen sollst und ihn um Hilfe bitten. Trag das nicht mit Dir alleine aus. Das ist alles kein Beinbruch - sorry mag Deine Probs nicht kleinmachen.

Alleine mache ich mit ihnen nichts.

Das würde ich mal ändern. Geh mit ihnen mal einkaufen oder auf den Spielplatz. Dann lernst Du sie und sie Dich richtig kennen und respektieren. Du musst natürlich auch wollen, dass sich was ändert.

Wie sie mich behandeln? Schwere Frage, manchmal unterhalten sie sich mit mir, aber ständig erzählen sie von seiner Exfreundin bzw. ihrer Mutter und vergleichen mich auch ständig.

Ich lese da Unsicherheit raus. Sie wissen nicht genau, wie Eure Situation ist. Haben vielleicht auch Angst, dass da jemand zwischen mama und papa steht - das schlimmste Gefühl in dem Alter denke ich. Ich denke nicht, dsas sie Dir weh tun wollen oder dass das bewusst passiert. Dafür sind sie erstens noch zu klein und ich denke, sie sind schlicht unsicher.

Mein Freund sagt ihnen dann meistens, daß sie mich doch mal in Ruhe lassen sollen, weil sie halt ständig das Gleiche fragen...

Kinder halt... Frag sie doch einfach mal, was sie wissen wollen. Dreh den Spieß um und frage sie öfters mal was, zeige Interesse etc. Wink

Ich weiß einfach nicht, wie das alles weitergehen soll. Wenn wir zusammenziehen würden, dann hätte ich ja jeden Tag mit den Kindern Kontakt und müßte mich - ob ich will oder nicht - um sie kümmern...

Versuch mal es als Chance zu sehen. Also das Glas halb voll und nicht halb leer. Sie hassen Dich nicht oder so. Sie sind vermutlich unsicher und kennen Dich schlicht nicht so gut und spüren auch Deine Unsicherheit. Nimm Dir mehr Zeit für die Kinder, ziehe aber Grenzen. Setz Dich einfach mit ihnen auseinander, lernt Euch kennen und betrachte sie nicht als Feind oder so, sondern als Teil des Lebens Deines Freundes. Dagegen kämpfen bringt nichts, Du machst es Dir selbst nur schwerer.

Wie gesagt unternimm was alleine mit den Kindern etc.

Helferlein 99 Köln W, 22

Danke erst mal für Eure Antworten. Hilft mir wirklich sehr....

Vielleicht überstürze ich das wirklich alles. Er hat halt gestern gesagt, daß ihn die Hin- und Herfahrerei nervt (ich will ja auch nicht bei ihm übernachten) und wir uns mal überlegen sollten zusammenzuziehen. Deswegen mach ich mir jetzt solche Sorgen...

Mit der 10-Jährigen hab ich auch schon alleine was gemacht. Aber zu ihr finde ich einfach eher einen Zugang, wir sind zusammen einkaufen gegangen, etc.

Bei den Kleinen ist halt immer das Problem, daß ich sehr unsicher bin, weiß nicht wie ich mich ihnen gegenüber verhalten soll. Dann ist ja noch deren Mutter da. Ihr wird es sicherlich nicht passen, wenn ich jetzt plötzlich alleine mti den Kindern was unternehmen wollte... Sie will immerhin ihre Ehe "retten" und versucht so ziemlich alles, ihn zurückzubekommen....

Manchmal denke ich, es wäre am einfachsten, ihn aufzugeben. Aber ich liebe ihn und kann das nicht. Aber so gehts halt auch nicht weiter...

Vielleicht bin ich auch irgendwie unfähig, aber ich weiß gar nicht, worüber ich mit den Kindern reden soll. Sie fragen mich immer so komische Sachen und ich tu mir einfach sehr schwer...

Ich weiß auch nicht, wie ich meinem Freund das alles sagen soll.
Er sagt immer, daß ich keinen Mutterersatz spielen soll, sondern "nur" seine Freundin sein soll und er mit seinen Kindern alleine klarkommt...

Forums-InsiderIn 160 Wien/Umgebung W, 32

Hallo Tanja!

Ich denke das Problem bei dir(euch) liegt eher darin, dass du in einem Alter bist, wo du wahrscheinlich noch keine eigene Kinder und/oder seine Kinder haben möchtest.

Ich möchte dir jetzt auf keine Fall etwas unterstellen, aber mit 20J kann ich mir gut vorstellen, dass man da ganz unterschiedliche Interesse hat, als ein Vater mit 3 Kindern?

Wie alt ist er eigentlich?
Wer hat sich denn von wem getrennt und warum?
Weil du geschrieben hast, die Mutter der Kinder versucht nun die Ehe zu retten?

Ich habe eher das Gefühl du bist da in eine Dreiecksbeziehung (auch wenn er schon von ihr getrennt war) hineingeraten.

Noch zu seinen Kinder: Kinder sind etwas ganz kostbares und haben einen so guten Spürsinn, leider verliert man dass je älter man wird.
Ich vergleiche kleine Kinder bzw. Kinder immer mit Hunden (deren gute Nase), Kinder fühlen und spüren extrem gut und sagen, dass was sie denken.
Sie spüren ganz eindeutig deine Unsicherheit.
Sie wünschen sich wahrscheinlich nichts sehnlicher als das Papa und Mama wieder zusammen sind, dass wünscht sich doch ein jedes Kind.

Man kann auch Kindern etwas erklären und durch Vertrautheit und Vertrauen gewinnen klar machen, nämlich dass du "seine Freundin" bist und dass "ihre Mama, ihre Mama bleibt" und sie daran nichts ändern wird.

Finde auch erstmals heraus, was du vom Leben willst.
Willst du noch längere Zeit studieren, wünscht du dir auch eigene Kinder, usw.???

Was willst du aus deinem Leben machen bzw. aus der Beziehung mit ihm (und seinen Kindern)?

LG
kokobiene

Helferlein 76 Wilder Süden M, 40

Hey Tanja!

Möchte Dir gerne Mut machen, denn in Deine Situation kann ich mich sehr gut hineinversetzen.

Du sagst Du liebst ihn, aber Du hast Dir diese Partnerschaft doch ganz anders vorgestellt, stimmts? Wenn man bedenkt, dass üblicherweise die Kinder bei der Mutter wohnen und ihr beide mind. ein WE und die ganze Woche für Euch alleine hättet... Ich meine, in Deinem Alter, sich so etwas anzutun... da gehört schon was dazu! Respekt! Surprised

Wie habt ihr Euch denn kennengelernt, wie lange ist das her?
Hat er Dir von Anfang an von seinen Kindern erzählt?
Zu Beginn ist ja alles rosarot, da nimmt man scheinbar alles in Kauf. Doch, wenn ersteinmal gewisse Zeit verstrichen ist... dann ändert sich manche Einstellung. Lass es momentan auf Dich wirken. Manche Probleme lösen sich von ganz alleine. Wenn es dann doch zur baldigen Trennung kommen sollte, was ich mal jetzt einfach so behaupte, dann bist Du wenigstens um eine wichtige Lebenserfahrung reicher geworden... Wink

- Malko

Helferlein 99 Köln W, 22

Vielen Dank für Eure Hilfe und, daß Ihr mich nicht verurteilt...

Malko, ich hoffe doch mal nicht, daß wir uns trennen müssen!

Wir kennen uns seit ca. einem halben Jahr, wobei anfangs alles recht schnel ging. Damals war er in einer Beziehung und wir haben uns gesehen und sofort ineinander verliebt. Er hat sich von ihr getrennt und wir waren zusammen.

Er hat mir nach ein paar Wochen erzählt, daß er Kinder hat. Aber damals war ich schon so sehr verliebt, daß mir alles egal war. Die Probleme bzw. Sorgen fangen jetzt erst an, seitdem wir über eine gemeinsame Zukunft mit Zusammenziehen, etc. nachdenken...

Kokobiene, Du hast Recht, daß ich eigentlich noch jung bin und noch keine eigenen Kinder möchte. Aber: Ich liebe ihn. Und ich möchte ihn nicht verlieren.

Mit seiner großen Tochter habe ich auch keine Probleme, es sind halt nur die Kleinen. Zu denen fehlt mir jegliche Bindung und ich habe auch das Gefühl, daß sie das gar nicht wollen.

Er ist 34 und hat sich von der Mutter seiner Kinder getrennt, weil sie sehr aggressiv war. Sie wollte die Trennung nicht und versucht natürlich mit allen Mitteln, ihn zurückzugewinnen.

Kann eine Beziehung überhaupt funktionieren, wenn ich mit den Kindern nicht so zurechtkomme? Oder legt sich das mit der Zeit? Ich mach mir solche Sorgen....

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Tanja_04 wrote:

Mit seiner großen Tochter habe ich auch keine Probleme, es sind halt nur die Kleinen. Zu denen fehlt mir jegliche Bindung und ich habe auch das Gefühl, daß sie das gar nicht wollen.

Du sagst selbst, Du hast noch nie was mit den Kleineren alleine unternommen! Aber eine Bindung kann doch so gar nicht entstehen. Wink

Helferlein 76 Wilder Süden M, 40

Liebe Tanja,

verstehe, dass Du Dich mit dem Gedanken an einer Trennung nicht anfreunden magst, ist ja auch nur meine persönliche Einschätzung.
Nichts für ungut.

Aber siehe es doch mal so: früher oder später werdet ihr zusammenziehen (wollen, müssen). Und dann wirst Du automatisch die Ersatzmama, ob Du es willst oder nicht. Du verstehst Dich mit zwei seiner drei (!) Kinder nicht und die Ex kämpft auch noch wie blöd nebenher. Das wird ein ziemlich belastender Nervenstress für Dich! Rolling Eyes

Und das mit süssen 20, wo doch Dein Leben erst anfängt.

Ich kenn Dich leider nicht, deshalb kann ich auch nicht mit Sicherheit sagen, wo das hinführen wird. Willst Du keine Ausbildung, einem normalen Beruf nachgehen, eine eigene Familie haben? Meinst Du denn, dass Dein Partner sich noch auf ein 4. Kind einlässt??

- Pessimist Malko Cool

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Malko wrote:

- Pessimist Malko Cool

OT ich finde es gut, dass Du das offenbar wenigstens selbst erkennst.

Helferlein 76 Wilder Süden M, 40

Quote:

OT ich finde es gut, dass Du das offenbar wenigstens selbst erkennst.

OT wollte ursprünglich 'Realist' hinschreiben Laughing

Forums-InsiderIn 160 Wien/Umgebung W, 32

Liebe Tanja!

Sei mir bitte jetzt nicht böse, was ich schreibe, denn es ist auch nur meine persönliche Meinung.

Ich denke ähnlich wie Malko, dass ihr euch über kurz oder lang trennen werdet, ich glaube der einzige Grund sind sicherlich nicht seine Kinder.

Sag mal Mädel du bist 20, er ist 34 - gut mein Partner ist auch 12 Jahre älter, aber...

Was willst du denn aus deinem Leben noch machen bzw. erleben?
Bist du noch in Ausbildung/Studium?
Wllst du nicht mal eine eigene Familie/Kinder und dann 4 Kinder?

Ich muss zugeben, ich habe auch ein bisschen nach dir hier im Forum gestöbert.
Und da lass ich nicht sehr erfreuliches wie eure Beziehung und weiteres so entstanden ist.
Und eure Beziehung began ja als Affäre, was ich ehrlich gesagt nicht gut heiße, egal jetz von welcher Seite - meiner Meinung sind alle 3 (er, du, seine Ex) daran Schuld, dass soweit gekommen ist.

Und sei mir nicht böse, aber die 3 Kinder sind die Ärmsten an der ganzen Geschichte.
Die spüren wahrscheinlich noch viel mehr, dass du nicht mit ihnen warm wirst - siehe Spürsinn.

Also entweder du findest einen Draht zu allen 3 Kinder und daran musst einmal zuerst nur "du" alleine daran arbeiten!
Oder du lässt es lieber gleich.
Seine 3 Kinder kann und will er schließlich nicht weggeben.
Und über kurz oder lang steht ihr irgendwann an dem Punkt des "Zusammenziehens", weil ich kann mir kaum vorstellen, dass du eine Beziehung über etliche Jahre mit 2 Wohung führen möchtest.

Im Internet gibt es auch spezielle Foren wie z.B. "Die Geliebte" (Forum) und "Die Betrogene" (Forum), vielleicht liest du mal dort nach.
Die Foren sind leider kostenpflichtig, aber sicher ein guter Tipp für dich.
Die genauen Seiten wollte ich hier nicht schreiben, wenn du Interesse hast, schicke ich dir gern eine PN.

Nichts für ungut, wünsch dir wirklich alles Gute
kokobiene

P.S. Habt ihr euch eigentlich schon über eure gemeinsame Zukunft unterhalten wie die so aussehen kann oder soll?

Seine Aussage "du sollst seine Freundin sein und nicht ein Mutterersatz" gibt mir ehrlich gesagt auch zu denken.
Übersetzt heißt dass für mich so etwa, ich will dich jetzt "nur als Freundin" und nicht in meinen Lebens- und Zukunftsplan mit meinen Kindern.

Wie kam es eigentlich dazu, dass die Kinder bei ihm sind ?

Und wie versucht seine Ex ihn zurück zu gewinnen? Weiss die Ex von dir?

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