etwas tun...

Helferlein 112 Irgendwo W, 29

hallo ihrs!

irgendwie geht es mir im moment nicht so besonders gut.
mag ja der eine oder andere mitgekriegt haben.

so - ich hab mir jetzt ueberlegt: was koennte mir helfen?
was koennte ich tun, damit es mir besser geht?

so nach dem motto - wenn man nichts dagegen tut, dann will man offensichtlich, dass es einem schlecht geht und man versinkt im selbstmitleid.

was ich getan habe ist ja dann nebensaechlich, tatsache ist, dass ich dadurch auch nicht viel weiter gekommen bin, es geht mir immer noch beschissen, das problem hat sich nicht geloest Sad

ich wuerde gerne freunde anrufen und mit ihnen reden, aber ich hab das gefuehl, das wuerde sie nur stoeren... Confused

ich weiss jetzt echt nicht mehr, was ich machen soll.
nur muss ich auch dazu sagen, dass es mir jetzt doch um einiges besser geht als vorher noch und das ist schon gut so - nur habe ich trotzdem das gefuehl, ganz alleine da zu stehen, weil es eigentlich niemanden gibt, mit dem ich reden kann. der einzige, mit dem ich's koennte, ist nicht erreichbar und bei ihm ist es fraglich, ob er mich dann nicht noch weiter runter ziehen wuerde Sad

*hmm*
na, ich muss wohl irgend etwas anderes machen, mein problem ist, dass ich alleine bin und genau das nicht sein sollte im moment, ich weiss nur nicht, wie ich es aendern soll Sad

gruss,
HopelessAngel

neu an Bord! 4 ,

hi! es is so dass wir im grunde alle allein sind. man wünscht sich immer dass irgendwer für einen da ist der zuhört aber im endeffekt hat man nur sich selber. das is meine sichtweise nachdem ich so einiges erlebt hab. selbst wenn machnmal menschen da sind die einen begleiten muss man doch immer auf sich selbst aufpassen und das tut manchmal verdammt weh aber man kann jeden tag aufs neue versuchen das beste draus zu machen. niemand kann dich wirklich runterziehen und wieder raufziehen (das ist besonders wichtig) außer du selbst

Helferlein 112 Irgendwo W, 29

hi, logos!

ja, theoretisch weiss ich, dass ich an meinem 'schicksal' ganz alleine 'schuld' bin.

ich weiss auch, dass einen kein mensch verstehen kann weil kein anderer mensch sich meine gedanken machen kann. aber im moment braeuchte ich trotzdem jemanden, mit dem ich reden koennte... jemand, der einfach nur zuhoert. leider gibt es da niemanden...

hab vorher mal mit meinem 'freund' (keine ahnung, ob wir zusammen bleiben, g'scheiter waere wohl nicht, mich kann man ja doch niemand zumuten) gesprochen, ich habe ihn - ohne dass ich es wollte - sehr verletzt, einfach deshalb, weil ich ein ungehobeltes trampeltier bin, das ueberhaupt nicht mitkriegt, wenn es jemand anderen weh tut. und leuten, die man gerne hat, tut man doch nicht weh, nicht einmal unabsichtlich...

ich glaube, ich bin einfach nicht faehig, mit anderen leuten irgendwas zu tun zu haben... das einzige, was mir einfaellt, was ich jetzt tun koennte (ausser mich umbringen) ist, zu meinen eltern zu fahren, aber denen kann ich auch nicht wirklich zeigen wie's mir geht, vor allem meinem vater nicht, meine mutter ist nicht daheim Sad

gruss
HopelessAngel

Forums-InsiderIn 222 deutschland W, 36

liebe hopelessangel,

HopelessAngel wrote:

so - ich hab mir jetzt ueberlegt: was koennte mir helfen? was koennte ich tun, damit es mir besser geht?

suche dir einen therapeuten und arbeite deine probleme mit professioneller hilfe auf. alles andere ist nur ein herumeiern, dass dich nicht weiterbringt.

du hattest ja schon mal im thread "niemand soll wissen wie's mir geht" darüber geschrieben, dass du hilfe brauchst, aber dich auch nicht traust aus diversen gründen.

auch wenn ich mich jetzt wiederhole: informier dich, was es für möglichkeiten für dich gibt und mach dich auf therapeutensuche.

alleine kommst du da nicht heraus und da kann dir kein mensch auf dieser welt etwas anderes sagen.

nur, wenn DU NICHT WILLST, dann geht natürlich gar nix. weil ausreden vor sich selbst findet jeder, der sucht.

dominique

[nicht mehr wegzudenken] 2687 Deutschland W, 70

....ich möchte mich der dominique vollinhaltlich anschließen.

und dieser text von dir ( in einem anderen thread gepostet)

Quote:

hallo!

also die loesung, die ich angewandt habe ist nicht zur nachahmung zu empfehlen. und es ging ganz leicht - wie von selbst... ich hab einfach meine gefuehle abgestellt. allerdings ist das fast noch schlimmer - nichts zu fuehlen, nachdem man einmal erlebt hat, wie das ist. jetzt bin ich fast wieder dort, wo ich frueher war. gefuehllos und kalt und es ist nur deshalb anders weil ich jetzt weiss, dass ich gefuehle haben koennte. und ich weiss wie es sich anfuehlt.

sagt einiges aus.

das kennen hier einige. und einige versuchen gerade dahinter zu kommen. einerseits WAS diese abspaltung überhaupt ist und andererseits wie man sie bekämpfen kann - denn sie bringt nur kummer.

du, liebe hopeless, das sollte man mit einem fachmann zusammen tun. womit wir wieder bei dominique's text wären... Wink

neu an Bord! 4 ,

es ist schon mal gut dass du für dich selbst weißt Leuten die man gerne hat tut man nicht weh. wenn du auf der einen seite sagt du brauchst jemanden der dir zuhört u auf der andern seite niwmanden an dich ranläßt oder ranlassen kannst weil du irgendwie keine gefühle an dir selbst spürst, solltest du wirklich versuchen eine professionelle therapie anzugehen

Forums-InsiderIn 222 deutschland W, 36

hallo angel,

ich bin echt froh, dass ich das heute von dir lesen konnte (zitiere aus anderem thread):

HopelessAngel wrote:

...ich hab mich dann selber aus meiner schlammgrube gezogen... und war nachher maechtig stolz auf mich

was machst du denn jetzt, wo es dir wieder besser geht? hast du irgend einen plan wie es weitergehen könnte mit dir? möchtest du nicht solche schrecklichen situationen verhindern für die zukunft?

weil du siehst ja, dass du auf dich stolz sein kannst, wennn du etwas tust!

alles liebe
dominique

Helferlein 112 Irgendwo W, 29

hi, dominique @ alle anderen hier!

ja, ich moechte solche situationen in zukunft wirklich gerne vermeiden und ich hoffe, dass ich nicht vergesse, wie es in diesem schlammloch war. ich glaube, ich musste da einfach mal rein, um wieder heraus zu kommen und einfach zu sehen, dass es auch anders geht.

ich werde auch eine therapie machen, leider hab ich den termin erst recht spaet ... aber ich glaube, dass ich auch fuer mich selber auf dem richtigen weg bin. alles, was ich brauche habe ich - das erste ist mal ich selbst. das naechste ist, dass es menschen gibt, die ich lieben darf, ohne dass ich mich von ihnen abhaengig mache - und die diese liebe auch auf gleiche weise erwidern. egal, ob das jetzt freund(e) oder familie sind...
um das zu koennen, muss ich halt erst mal bei mir sein - als ganzes...

ich weiss nicht, was genau bei mir diesen abspaltungs-mechanismus urspruenglich ausgeloest hat. vielleicht finde ich es eines tages heraus. ich weiss nur, dass ich jetzt damit umgehen muss und dass es dinge gibt, von denen ich weiss, dass sie mir helfen. zum beispiel bemerke ich immer oefter, dass ich in gewissen situationen, in denen ich irgend etwas nicht fuehlen will (unbewusst), kaum atme. und wenn das laengere zeit ueber anhaelt, dann KANN ich ja gar nichts mehr fuehlen, ist ja logisch. also ist die logische aktion, mit der ich mir selber helfen kann, dass ich einfach mal versuche, meinen koerper wieder besser zu spueren und tiefer zu atmen. natuerlich veraendert das jetzt nicht meine allgemeine tendenz eigentlich viel zu flach zu atmen, aber im augenblick hilft es und ich hoffe, dass mein koerper das auch eines tages einsieht und von sich aus mehr luft verlangt grinsend

*hmm*
aber was natuerlich heftig ist, ist, dass da dann die gefuehle teilweise fast hochgeschossen kommen - und meistens sind die ersten trauer, angst, schmerz. ich glaube, dass ich mittlerweile so weit bin, dass ich im normalfall damit umgehen kann... trauer ist mir nicht fremd, ich mag sie grinsend

es ist unglaublich, wie erleichtert man darueber sein kann, trauer zu spueren.
angst... ja, ich glaube, das kind in mir hat sehr oft sehr grosse angst. aber wenn ich es in den arm nehme und ihm verspreche, dass ihm nichts passiert, dann weiss es, dass ich fuer es da bin. und es vertraut mir auch weil es weiss, dass ich weiss dass es es gibt und dass ich aufpasse. oder besser gesagt, dass ein teil von mir immer auf es aufpasst, naemlich der, der die staerke und den mut dafuer besitzt.
schmerz... tja... das ist etwas, was in der vergangenheit wurzelt und in der gegenwart halt immer noch weh tut. aber durch trauer - durch jede traene, die ich weine, wird er weniger.

*lach*
vielleicht klingt das total seltsam fuer euch, aber ich kann nur sagen: all das gehoert einfach zu mir und ich muss es akzeptieren - und das mache ich gerne, vor allem wenn es mir gut geht.

unglaublich, dieses gefuehl...

natuerlich heisst das nicht, dass sich all die probleme, die ich so habe in luft aufgeloest haben, ganz bestimmt nicht, wie koennten sie auch, dazu haben sie viel zu tiefe wurzeln und haben viel zu tiefe krater gerissen. aber es ist etwas anderes, ob man seine probleme im sonnenlicht sieht oder in der dunkelheit. im sonnenlicht erscheinen sie viel weniger bedrohlich, man kann sich ihnen stellen und das mit einer gewissen sicherheit, dass man sich davon ganz bestimmt nicht zu grunde richten lassen muss - wenn man nicht will zwinkernd..

sodale... irgendwie hoffe ich, dass ich niemanden zu sehr verwirrt hab - und dass ihr nicht von mir denkt ich waer irgendwie komisch - ok, das wuerd ich ja sogar noch zugeben *lach*

viele liebe gruesse und fuer jeden von euch viel sonnenschein und freude in eure herzen!

angel

ps.: ich weiss, dass es mir auch mal wieder anders gehen wird als jetzt - aber dann werde ich hoffentlich meine zeilen im gedichte & texte-forum wieder finden und sie lesen - und mich daran erinnern, das mir das wichtigste ist...

Very Happy

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

etwas tun...