Schizoide Persönlichkeit?

Helferlein 34 NRW W, 31

Hallo!

Ich bin seit ca. drei Monaten mit meinem Freund zusammen. Wir haben uns in einer Klinik kennen gelernt (ich habe eine emotional instabile Persönlichkeitsstörung des Borderline-Typus).
Wir haben uns dort verliebt und sind zusammen gekommen.
Dort wurden bei ihm nur Angsstörungen diagnostiziert, es wurde aber kurz angedeutet, dass er eine schizoide Persönlichkeitsstruktur haben könnte.

Ich hab mich jetzt drei Monate lang in's Zeug gelegt, ihm bei dem Aufbau eines schöneren, neuen Lebens zu helfen (neue Wohnung, einrichten, neuer Job etc.).
Jetzt hat er einen neuen Job mit gutem Gehalt, eine kleine gemütliche Wohnung und wir unternehmen viel. Ich versuche ihm alles so gut wie möglich zu erleichtern, weil ich weiß, wie schwer der "Start" ist, wenn man aus der Klinik 'rauskommt.

Ich habe versucht, ihn glücklich zu machen, aber es kommt nur ein's: Gejammer! Morgens, Mittags, Abends.
Er ist weder zärtlich noch liebevoll. Er freut sich über nix und es stört ihn auch nix (wenn ich ihn mal z.B. anteste, ob er eifersüchtig ist).
Ich glaube sogar, dass es ihm egal wäre, wenn ich nicht mehr da bin.
Er ist kein bisschen gefühlvoll, dabei sagt er mir, dass er mich liebt und er in mich verliebt ist. Aber ich verstehe das nicht, weil ich von seiner Liebe rein gar nichts merke.
Ich habe so einen Menschen noch nicht erlebt, der völlig gleichgültig ist.
Alles dreht sich um ihn, seine wehwehwechen, seine Ängste, seine wenige Lust auf's Leben. Er sieht mich gar nicht!
Natürlich verstehe ich, dass, wenn man sehr mit sich beschäftigt ist, man wenig offen für anderes ist, aber hier ist es anders. Ich glaube, dass er nichts fühlen kann!!

Natürlich kann das auch depressionsbedingt sein, aber ich weiß nicht, es kommt mir eher nach etwas anderem vor.
Er hat zudem große soziale Ängste und fühlt sich oft, als wäre er in "Watte eingepackt"/nimmt seine Umwelt nicht richtig wahr.

Ich möchte die Beziehung ungerne beenden, merke aber, wie mir das an die Substanz geht und dass ich komplett zu kurz komme.

Vielleicht hat hier jemand ähnliche Erfahrungen? Was soll ich denn machen?
Liebe Grüße

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Hallo Emily06,

Ohne natürlich eine Diagnose stellen zu können, das Verhalten deines Freundes könnte unter anderem dem einer schizoiden Persönlichkeit entsprechen. Vieles spricht dafür, unabhängig davon ist wohl weniger die Frage an was leidet dein Freund sondern was wünschst du dir von deinem Lebenspartner?

Natürlich könnte es sein, dass sich in der Persönlichkeit deines Freundes in absehbarer Zeit gewisse Verhalten (für dich) verbessern, muss aber nicht sein. Daher die Frage, was würde das für dich bedeuten wenn sich z.B. die nächsten zwei Jahre nichts an der Situation verändert, hältst du das dann aus?

In der Liebe, speziell im ersten Verliebtsein (rosarote Brille) ist die Hoffnung naturgemäß sehr ausgeprägt "meine Liebe wird ihn verändern, ich kann ihn heilen". Funktioniert meist nicht, im Gegenteil solche Beziehungsmuster chronifizieren negative Verhaltensmuster meist noch. Je weniger dein Freund dir das gibt was du dir wünschst, desto mehr wirst du dich bemühen, das zu bekommen. So setzt sich ein Kreislauf in Gang, der schlimmstenfalls in einer argen Co Abhängigkeit endet. Dann wirst du irgendwann bedingt durch Schuldgefühle (er braucht mich doch) immer schwerer aussteigen können.

Ich weiß die Antwort was du jetzt machen kannst, ist nicht leicht, ich kann dir diese Entscheidung natürlich nicht abnehmen. Zu bedenken wenn es sich bei deinem Freund tatsächlich um eine schizoide Störung handelt, wird sich an seinem Verhalten nicht viel ändern.

LG
comus

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Hi,

kann mich da comus nur anschliessen..

Ich glaube es gibt Menschen die sind von ihrem sozialverhalten her einfach nciht in der Lage eine Beziehung zu führen... ob das nun an Krankheit oder sonstigen Marotten liegt. An so einen bist Du da wohl geraten.

Ich wär eh als selbst psychisch kranke Person ziemlcih vorsichtig eine Beziehung mit jemandem einzugehen der ebenfalls psychisch krank ist, es sei denn diese andere Person ist wirklich sehr "professionell" darin die Krankheit zu managen.

Ich könnte als betroffene jedenfalls nicht noch die psychishcen Probleme eines anderen Menschen auffangen oder tragen.

Also vorsicht beim verlieben in Mitpatienten in psychotherapeutischen Einrichtungen, die Chance daß man dort an Menschen gerät die wirklich stark beziehungsbeeinträchtigende Störungen haben ist doch einigermassen gross.

Liebe grüsse,

Petra

Helferlein 117 Schweden W, 32

Hallo,
ich kann mich meinen beiden Vorrednerinnen auch nur anschliessen!
Die Chance das er sich ändert ist sehr gering, die Chance das Du dabei auf der Strecke bleibst allerdings sehr hoch!
LG, sampo

Helferlein 34 NRW W, 31

@comus: "Vieles spricht dafür, unabhängig davon ist wohl weniger die Frage an was leidet dein Freund sondern was wünschst du dir von deinem Lebenspartner?"

Tja, gute Frage. Da ich persönlich das Problem der starken Verlassensangst habe, würde ich mir wünschen, dass er mir besonders stark zeigt, dass er mich liebt. Aber bei ihm habe ich ständig das Gefühl, dass er jederzeit abspringen und mich ohne Skrupel austauschen könnte...auch wenn er mir ständig das Gegenteil sagt. Also Zärtlichkeiten/kleine Aufmerksamkeiten wären mir wichtig. Mein Freund hingegen meinte, dass er mich schon liebt ("auf seine Art", so seine Worte), es mir aber nicht richtig zeigen kann.

"Daher die Frage, was würde das für dich bedeuten wenn sich z.B. die nächsten zwei Jahre nichts an der Situation verändert, hältst du das dann aus?"

Puh, schwierig!
Er hat so tolle andere Seiten, die vielleicht "Normalos" nicht haben. Hatte nun schon einige Beziehungen und "normale"/"ungestörte" Cool

Menschen können mir teilweise nicht das geben, was er mir gibt (wie z.B. die Gespräche, die wir führen).
Aber jahrelang ohne Zärtlichkeiten und ohne großartige Lebensfreude zu leben, kann ich mir auch nicht vorstellen...
Schwere Frage...

"meine Liebe wird ihn verändern, ich kann ihn heilen". Funktioniert meist nicht, im Gegenteil solche Beziehungsmuster chronifizieren negative Verhaltensmuster meist noch..."

Das stimmt, dass ich ihn nicht heilen kann. Kann ihm nur Liebe geben. Aber vielleicht ist meine "pädagogische" Herangehensweise wirklich nicht allzu gut gewesen. Wie meinst du das, dass sich das dann chronifiziert? Weil er dann nichts verändern muss?

"Zu bedenken wenn es sich bei deinem Freund tatsächlich um eine schizoide Störung handelt, wird sich an seinem Verhalten nicht viel ändern."

Sprichst du da aus eigener Erfahrung? Warum kann man das nicht wie Borderline nach und nach therapieren?

@münchnerkindl

"Ich wär eh als selbst psychisch kranke Person ziemlcih vorsichtig eine Beziehung mit jemandem einzugehen der ebenfalls psychisch krank ist, es sei denn diese andere Person ist wirklich sehr "professionell" darin die Krankheit zu managen."

Das habe ich schon oft gehört. Warum findest du das so?
Meinst du nicht, dass man sich so besser verstehen/gegenseitig unterstützen kann? Bisher war es zwischen mir und meinem Freund so (mal abgesehen von dem, was mir in der Beziehung fehlt).

"Ich könnte als betroffene jedenfalls nicht noch die psychishcen Probleme eines anderen Menschen auffangen oder tragen."

Da hast du auch vollkommen recht! Es schafft mich zur Zeit total.

@sampo
"Die Chance das er sich ändert ist sehr gering, die Chance das Du dabei auf der Strecke bleibst allerdings sehr hoch!"

Mmh, grübel! Das wäre natürlich nicht so schön.
Die Frage, die sich mir stellt, ist: wer kommt mit meinen Borderlineausbrüchen zurecht, wenn nicht einer, der das ähnlich hat bzw. auch große Probleme hat?
Weder ich noch mein Freund sind doch dazu verdammt, alleine zu bleiben...
Borderline ist auch nicht ohne und kaum jemand/fast niemand kann diese Krankheit wirklich verstehen.
Ich wäre in einer Beziehung ebenso einsam, wenn ich mit meinem Freund nicht drüber reden könnte und er sich nicht in mich hineinversetzen könnte...

Aber klingt alles nicht gerade sehr vielversprechend.

Helferlein 34 NRW W, 31

Was mich aber noch mal interessieren würde:
ich könnte wohl mit einem Menschen leben, wenn er mir "nur" seine Gefühle nicht zeigen kann.
Aber nicht, wenn er wirklich nichts fühlt, nicht lieben kann und mich ohne Skrupel austauschen könnte.
Ist das so bei schizoiden Personen? (kann man sicherlich nicht pauschal so sagen, aber vielleicht vom Störungsbild her schon).

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Quote:

ich könnte wohl mit einem Menschen leben, wenn er mir "nur" seine Gefühle nicht zeigen kann.
Aber nicht, wenn er wirklich nichts fühlt, nicht lieben kann und mich ohne Skrupel austauschen könnte.

Inwieweit macht das für dich einen Unterschied, ob er seine Gefühle nicht zeigen kann, oder nichts fühlt?

Zählt nicht das was ankommt?

Und noch was wenn er nichts fühlt, wird er dich auch nicht skrupellos austauschen, du bist dann ein "Inventarstück" der Wohnung und seelische Stütze, schon alleine aus der Abhängigkeit heraus erscheint ein "Austausch" unwahrscheinlich.

Ich weiß das ist eine verdammt besch*** Situation und als Außenstehender natürlich anders zu betrachten, ohne emotionale Hürde. Sad

Wünsch dir dennoch alles Gute
LG, comus

Helferlein 34 NRW W, 31

@comus

"Inwieweit macht das für dich einen Unterschied, ob er seine Gefühle nicht zeigen kann, oder nichts fühlt?"

Da ist -finde ich- ein riesen Unterschied!
Manche können Gefühle halt schlecht zeigen. Wenn er aber nichts fühlen KANN, ist das eine ganz andere Nummer...

"Und noch was wenn er nichts fühlt, wird er dich auch nicht skrupellos austauschen, du bist dann ein "Inventarstück" der Wohnung und seelische Stütze, schon alleine aus der Abhängigkeit heraus erscheint ein "Austausch" unwahrscheinlich."

Du bist sehr ehrlich, das finde ich gut und es kommt bei mir an!
Das habe ich auch schon oft gedacht, dass er mich nur braucht... Sad

Danke für die Antworten, werd mal für mich drüber nachdenken.
tschüß

Helferlein 34 NRW W, 31

Hallo!
Der thread hat sich wohl schon erledigt... Sad

Bevor ich überhaupt was sagen konnt, kam: "du, ich hab das Interesse verloren. Wir können gerne Kumpels bleiben, aber beziehungstechnisch hat es sich erledigt!"

Tja, das war meine Erfahrung mit einem schizoiden...nein danke, nie wieder!
Und dann klagen sie, dass sie so einsam sind Laughing

ich lach mich schlapp!

Liebe Grüße!

Forums-Gruftie 514 Wolkenkuckucksheim W, 27

Quote:

Tja, das war meine Erfahrung mit einem schizoiden...nein danke, nie wieder!
Und dann klagen sie, dass sie so einsam sind Laughing ich lach mich schlapp!

Mann soll ja immer das Gute sehen. Lachen ist gesund! Wenn du also drüber Lachen kannst, ist doch alle sim Lot, gel? Rolling Eyes

Helferlein 34 NRW W, 31

Hallo Vallee!

Nein, eigentlich ist es nicht zum lachen.
Ich war gestern extrem wütend und bewältige das dann mit solchen Sprüchen...
Ist im Endeffekt sehr traurig, hab meinen Freund sehr geliebt!
Aber wer sich selbst rein gar nicht liebt, dem kann man auch nicht vor Augen führen, wie schön das doch sein könnte...

Helferlein 117 Schweden W, 32

Quote:

Tja, das war meine Erfahrung mit einem schizoiden...nein danke, nie wieder!
Und dann klagen sie, dass sie so einsam sind ich lach mich schlapp!

Das Problem bei so einer Einsamkeit ist, das man auf der einen Seite nicht einsam sein will und auf der anderen Seite aber auch Nähe nicht zulassen kann und dann schnell die Flucht ergreift! Er ist also eigentlich eine "arme Socke" (nicht ironisch gemeint!) und hat sich damit wahrscheinlich wieder selbst geschadet, weil er vor sich selbst weggelaufen ist!
Ihm können wir da nicht helfen, aber Du könntest es Dir in soweit zu Nutzen machen das Du Dir selbst sagst das er sich damit auch/nur selbst schadet.
Macht es fuer Dich vielleicht jetzt etwas einfacher!
Denn ich nehme Dir nicht ab das Du wirklich fröhlich drueber lachen kannst, das ist wohl eher ein lachen gemischt mit Enttäuschung und Wut, oder? Wink

GLG, sampo

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Hallo Emily06,

Ja, das ist besch*** für dich gelaufen. Ich hab es natürlich nicht gehofft, leider befürchtet dass sowas rauskommen könnte. Deshalb auch meine "ehrliche" Art Sad

LG
comus

sporadischer Gast 12 D - NRW M, 50

Hallo Emily06,
ich glaube, du hast den wichtigsten Grundsatz für Depressive vergessen: sei gut zu dir! Scheiße gelaufen mit dem Typ, aber das war von Anfang an absehbar. Du hast dich für ihn reingehängt, obwohl du schwach bist. - x - gibt nicht + höchstens in der Mathematik. Du kannst keine Stärke und Selbstbestätigung erfahren, wenn du einen Schwachen aufbauen willst. Schau erstmal auf dich, bis du wieder auf Ballhöhe bist. Hak' die Geschichte ab Exclamation

Helferlein 34 NRW W, 31

Hallo an alle!

Das war gestern wirklich ein Gemisch aus Wut und Enttäuschung. Ich war fix und fertig!! Wirklich trocken gesagt zu bekommen: "du, ich empfinde nix mehr für dich!" obwohl wir uns am Vortag gut verstanden haben, ist der Hammer!!

Dass ich keine Selbstbestätigung bekommen kann, wenn ich einen Schwachen aufbaue, ist mir rein logisch klar. Umgesetzt habe ich diese Logik aber nicht, das stimmt wohl!

Das Problem ist: wohin mit meinen Gefühlen? So ein Mist!
Muss wirklich erstmal für mich selber klar kommen, aber es gab so verdammt schöne Zeiten mit ihm, wir haben viel gemeinsam...
Naja, da muss ich durch! Besser jetzt, als noch später... Sad

Lieben Gruß

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