Wo fängt Gewalt in der Beziehung an?

sporadischer Gast 16 Tirol W, 26

Tja, dass ich mal hier so verstört sitze und nachdenke über meine Beziehung hab ich wahrscheinlich nicht mal in meinen Träumen gedacht. Wie es anfing? Seit 8 Jahren ein Paar, alles war in Ordnung, bis ich nach etwa 5 Jahren bemerkte, wie böse er sein kann: Stimmlage veränderte sich, Kraftausdrücke, Drohungen (nicht mir gegenüber), von Oben-Herab-Befehlen, Jähzorn, der sich auf verschiedenste Arten äußerte... Immer wieder bemerkte ich genau diese Wandlungen bei ihm. Und immer mehr wurde ich das "Ziel" oder besser der "Sündenbock" für seinen Zorn und die Wut. Er hat mir zwar körperlich nie weh getan, aber mir immer wieder zu verstehen gegeben, dass ich nichts kann, blöd bin und so weiter...

Mehrmals und immer wieder haben wir darüber gesprochen und immer wieder hat er versprochen, seine Aggressionen ab nun in den Griff zu kriegen... Aber immer versuchte ich auch, meine Reaktionen auf seine Wut zu ändern: mal mit Weinen, mal mit Schreien, Ignorieren, Klein machen, Lachen... Ging nicht. Dann die Trennung, dann kamen wir wieder zusammen.
Und nun ist alles so wie vorher (was mich ja eigentlich nicht verwundert, wenn man nach der Theorie geht), außer, dass nun auch körperliche Dinge dazugekommen sind. Er hat mich nicht windelweich geschlagen, aber er hat mir voller Zorn und während er mich anschrie zwei mal auf meinen Kopf geschlagen. Ich bin ausgetickt, habe geschrien und meine Sachen gepackt, wollte weg, doch ich konnte nicht. Ich merkte, wie er eine Grenze überschreitete, die nicht mehr wiederherzustellen ist. Ich weiß, dass es nur schlimmer werden kann, wenn nicht etwas passiert. Und anstatt etwas zu tun, sitze ich hier und denke nach, was ich wohl ändern könnte...
Oh jeh...
Hat irgenjemand ein bissi Zuspruch für mich übrig?

Forums-Gruftie 574 M, 32

Zuspruch wird schwierig!
Also ich bin etwas verwundert, dass du ncicht gehst! Wer mich schlägt, stirbt oder wird verlassen. Ich entscheide mich für die zweite Variante, sofern ein Rückzug möglich ist.

Keiner, ich BETONE KEINER muss sich schlagen lassen. Unabhägig von einer theoretischen Zulässigkeit.

Denke an dich und hau da ab. Der Kerl will sich nicht ändern und er geht über deine Grenze und die Grenze der gesellschaftlichen Akzeptanz. Streiten ist OK, auch mit Kraftausdrücken, wenn es nicht anders geht und es in der Gesamtstreitigkeit die Ausnahme ist, aber körperliche Gewalt?

Ich habe OPfer von körperolicher Gewalt gesehen, wo es auch anfangs "nur " ein Schlag war. Am Ende war es die Gusspfanne, die dem Mann den Schädel gebrochen hatte, weil die Frau vor Verzweiflung und UNterdrückung "rot" sah. (Verstädnlich in meinen Augen)

Also kann ich dir nur sagen: Ich würde gehen und zwar jetzt.

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

schrulle wrote:

Hat irgenjemand ein bissi Zuspruch für mich übrig?

Hallo schrulle!
Warum den bösen Nick?
Wenn Du kannst, gehe! Du wirst es nicht ändern können. Es geht nun darum Dich zu schützen bevor schlimmeres passiert.

Forums-Gruftie 574 M, 32

Genau das! Der Typ hatte seine Chancen. Wieveiele will deine Seele noch verschwenden? Es gibt andere Menschen und Männr mit Herz UND Verstand.

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

schrulle wrote:

immer wieder hat er versprochen, seine Aggressionen ab nun in den Griff zu kriegen... A

Hi,

Das kann nicht funktionieren wenn er sich nicht erstens ganz klar wird WIESO aus seinem tiefsten Inneren er das macht. Und aktiv anfängt sich andere emotionale Gewohnheiten zuzulegen...

Das zu "versprechen" ist Augenwischerei. Mit Selbstbeherrschung kann er da rein garnichts dagegen tun.

Aber Du kannst Dich fragen wieso Du es nicht fertigbringst Dich aus der abwertenden Beziehung rauszubegeben. Wieso brauchst Du so eine Beziehung?

Das einzige das Du ändern kannst bist Du selbst. Und zwar indem Du Dir über genau die Frage klar wirst und dann daran aktiv etwas änderst.

Liebe Grüsse,

Petra

sporadischer Gast 16 Tirol W, 26

Ja, alles was ihr sagt, stimmt... Das ist ja das Schlimme. Genau das weiß ich alles selbst, ich weiß, dass ich gehen sollte und dass es nur schlimmer werden wird.

Genauso bin ich mir aber auch bewusst, dass dieser aggressive Teil eben nur ein Teil der Beziehung ist neben vielen schönen und netten Dingen. Ich meine, es passiert ja nicht jeden Tag. Und dann sag ich mir aber wieder, dass die Aggressionen einen riesigen Teil der Beziehung überhaupt bestimmen, weil eben... Angst davor sich breit gemacht hat.

Und wenn ich mich das alles so sagen höre, denke ich mir, ich bin doch nicht ganz dicht! Ich wäre bestimmt die erste, die lauthals dafür plädieren würde, dass ich gehen sollte, wenn ich nicht selbst in meiner Situation wäre. Dann höre ich mich wieder denken: "Ach, Schrulle (hihi), du übertreibst mal wieder!" Überreagiert (hat er auch gesagt)...

Wisst ihr was? Ich kann mir selbst und meinen Gefühlen und Emotionen die da sind, überhaupt nicht mehr trauen...

Forums-Gruftie 574 M, 32

Ich bin bekannt dafür, nicht gerade sensibel zu schreiben. Ich halte es lieber mit der Wahrheit als mit Schnörkeleien, wenn es nötig ist. Aber Sensibilität schützt dich nicht vor der Gewalt.

Daher sage ich was ich denke:

Feigheit ist das eine ,Ignoranz das andere Übel, welches deine Seele ruinieren wird.

Du darfst alles tun!!, aber dann beschwere dich nicht. Diese Ambivalenz ist pervers. Verdreht in dem Sinne, dass du dich als Opfer siehst und deine Seele als Täter angehst. Täter im Sinne von "ich leide weiter".

Sorry. Aber für mich ist das die Erkenntnis aus deinem Hilferuf.

PS: Härte heßt nicht "bös gemeint"!

sporadischer Gast 16 Tirol W, 26

Ignoranz und Feigheit sagst du? Das gibt mir zu denken... Sehe das nicht so.

Und von wegen "Ambivalenz ist pervers". Blödsinn. Niemand hat immer nur ein Gefühl alleine, Gefühle sind fast immer gepaart: Ärger und Trauer z.B. treten häufig gemeinsam auf. Kann es sein dass du schon sehr abgestumpft bist und deshalb so schroff?

Aber egal. Trotzdem danke für die verbale "Watsche".

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

schrulle wrote:

Genauso bin ich mir aber auch bewusst, dass dieser aggressive Teil eben nur ein Teil der Beziehung ist neben vielen schönen und netten Dingen.

Hallo schrulle!
Ich finde, dass das eine ganz wichtige Aussage ist! Wenn es doch so viele gute Seiten gibt, dann ist es vielleicht einen Versuch wert noch was zu retten. Dazu müßte er allerdings was tun. Vielleicht kannst du ihm klarmachen, dass Du gehst und erst wiederkommst, wenn er was gegen diese Aggression tut? Nur braucht es da auch Deine Stärke es durchzuziehen!

sporadischer Gast 16 Tirol W, 26

Hei Candle,

Es ist schön mal was zu hören, das mir wirklich helfen kann. Es ist nämlich wirklich so, dass es viele schöne Dinge gibt in der Beziehung und ich bin mir auch sicher, dass er mich sehr liebt.

Ich weiß auch, dass er was tun muss! Ich kann ihm da wahrscheinlich nichts abnehmen. Ich habe eben schon mal mit ihm darüber gesprochen... Anfangs schien das Gespräch nicht besonders konstruktiv zu werden, doch als er "warm"wurde, gings.

Er hat anfangs Bedenken gehabt, dass ich ihn als Prügler und Schläger darstellen möchte. Und er hat gesagt, dass er die Kontrolle verloren hatte, er hatte sich nicht mehr im Griff und wäre bereit sich das mal bei einem Therapeuten genauer anzuschauen. Das ist er mir auch schuldig!!!
Mal sehen, was herauskommt. Hoffe natürlich, dass das nicht nur leere Worte sind!

Liebe Grüße von Schrulle

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

schrulle wrote:

Mal sehen, was herauskommt. Hoffe natürlich, dass das nicht nur leere Worte sind!

Hallo schrulle!
Ja, das finde ich gut, dass Ihr darüber reden konntet. Gerade Männern fällt das sehr schwer und vielleicht mußt Du da Geduld haben. Gab es eigentlich einen Anlaß als diese übermäßige Aggression begann?
Ist ja schon seltsam, dass es so plötzlich auftauchte.

Na, ich wünsche dir Glück!

Helferlein 128 Österreich M, 31

candle wrote:

schrulle wrote:

Genauso bin ich mir aber auch bewusst, dass dieser aggressive Teil eben nur ein Teil der Beziehung ist neben vielen schönen und netten Dingen.

Hallo schrulle!
Ich finde, dass das eine ganz wichtige Aussage ist! Wenn es doch so viele gute Seiten gibt, dann ist es vielleicht einen Versuch wert noch was zu retten. Dazu müßte er allerdings was tun. Vielleicht kannst du ihm klarmachen, dass Du gehst und erst wiederkommst, wenn er was gegen diese Aggression tut? Nur braucht es da auch Deine Stärke es durchzuziehen!

Also ich sehe das etwas anders. Wenn ich mit jemanden schöne Dinge erlebe, der mich hin und wieder wie Dreck behandelt, dann könnte ich auch nicht mehr all die schönen Dinge genießen und schätzen. Das Vertrauen wäre weg - und ohne Vertrauen kann es keine "schönen" und "netten" Dinge mehr geben, da sie nur noch Lüge sind. Ich habe ja trotzdem immer im Hinterkopf, dass, wenn er wieder einmal "die Kontrolle verliert" er mich wieder wie Dreck behandeln wird. Das ist für mich wie fremdgehen. Wenn sie fremdgeht und mir verspricht, dies nie wieder zu tun und es auch tatsächlich nie wieder tut, so habe ich es trotzdem immer im Hinterkopf. Wenn Vertrauen einmal mißbraucht worden ist, so kann (ich rede jetzt nur von mir) dieses aufgrund von "Versprechen" nicht mehr wiedererlangt werden. Ok, war jetzt ein blöder Vergleich, aber ich rede hier von Vertrauen - egal, wie es gebrochen wird, ob durch miese Behandlung oder fremdgehen. Ein Kratzer am Grundgerüst "Vertrauen" wird immer zurück bleiben.

Forums-Gruftie 574 M, 32

"er hatte sich nicht mehr im Griff und wäre bereit sich das mal bei einem Therapeuten genauer anzuschauen. Das ist er mir auch schuldig!!! "

....wenn deine Erwartungshaltung mal nicht mit einer realen Watsche endet....

"Und von wegen "Ambivalenz ist pervers". Blödsinn. Niemand hat immer nur ein Gefühl alleine, Gefühle sind fast immer gepaart: Ärger und Trauer z.B. treten häufig gemeinsam auf. Kann es sein dass du schon sehr abgestumpft bist und deshalb so schroff? "

Ja das sind sie, aber ein gefühl dominiert immer, sonst wäre Stillstand die Folge.

Ob ich abgestumpft bin und deshalb so schroff? Vielleicht sehe ich das bei der nächsten 9mm Kugel etwas anders.....

...Viel Erfolg. Exclamation

sporadischer Gast 16 Tirol W, 26

Gauloises,
du hast schon recht. Das leuchtet mir auch ein. Vertrauen kann man nicht einfach ein- oder ausschalten, entweder man hat Vertrauen oder eben nicht. Aber es gibt auch etwas dazwischen, das ist das Zweifeln, das Abwägen, das Kommunizieren mit sich selbst - glaube ich. Und ganz sicher bin ich jetzt in dieser Grauzone drinnen. Ich denke sehr viel nach, nehme Ratschläge und Tipps ernst, wäge ab, für und wider, in meinem Kopf gehts zu wie in einem Bienenschwarm... Na ja.
Trotzdem finde ich es für mich nicht besonders sinnvoll, einfach alles hinzuschmeißen und den Kopf in den Sand zu stecken (das wäre nicht meine Art), Probleme sind zum Lösen da, Vertrauen kann man wieder aufbauen (langer Weg...) und ich bin immer noch der Meinung, dass zu Allem in einer zwischenmenschlichen Beziehung immer zwei gehören: Wenn er in dem Fall offensichtlich Täter war, war ich Opfer. Wenn ich aus meiner Rolle komme, kommt er auch aus seiner raus... Der Gedanke ist zwar - zugegebenermaßen - noch nicht ausgereift und noch nicht für die Praxis überdacht, aber in der Theorie klingt das ganz gut.
Ein Kratzer wird bleiben! Das ist wahr.

Wutzelmann:
Ganz bestimmt dominiert immer ein Gefühl, aber man kann beispielsweise immer wieder erleben, dass der anfängliche Ärger in Trauer umschwappt. Nicht, weil die Trauer den Ärger ablöst, sondern weil Trauer in dem Fall einfach stärker durchkommt.
Was das mit der 9mm Kugel auf sich hat verstehe ich nicht... Hab nichts dagegen, wenn du mir das erklären magst!

Liebe Grüße
Schrulle

sporadischer Gast 16 Tirol W, 26

Candle

Einen Anlass gabs, ja. Wir fuhren zusammen mit seinem Auto. Wir haben herumgealbert, geredet, gelacht und geblödelt. Kurz vor unserem Haus (Geschwindigkeit etwa 25 oder 30 höchstens, wir waren ja schon fast da) hab ich am Ganghebel des Autos - es hat eine Automatik-Schaltung - irgendwas geschaltet (hab ihn wohl auf PARKEN gestellt), dachte mir einfach, das wäre wie eine Handbremse, dachte mir nix böses dabei, er macht das manchmal bei meinem Auto auch (ich hab allerdings keine Automatik-Schaltung).
So, nun begann das große Geschrei: ob ich spinne, ob ich blöd bin... Ich hab dann gelacht, hab nicht registriert, dass er das so ernst meint, dann hat er mir 2 mal auf den Kopf geschlagen. Dann hab ich aufgehört zu lachen... und auch geschrien...
So hab ich das erlebt.

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