einsamkeit/von der Welt entfernen

neu an Bord! 4 Wien M, 26

Hallo

Ich habe dieses Forum vor Kurzem entdeckt und bin froh dass es eine Community für Seelenheil-und austausch gibt. Ganz kurz zu mir, warum ich hier schreibe. Ich bin vor etwa einem Jahr regelrecht "abgestürzt", ganz schlimm mit Panikattacken, bin auf den Schienen gelegen (noch im letztem Moment abgesprungen) und seitdem auch in psychotherapeutischer Behandlung. Es war am Anfang nicht sehr leicht für mich einen Arzt aufzusuchen da der Rest meiner Familie gesund ist und meine Eltern fest der Meinung waren dass ich mir das alles lediglich einbilde und wenig Hilfe von dieser Seite kam. Ich mache Ihnen diesbezüglich aber keinen Vorwurf, sie haben mich im Leben vielfach auf andere Weise sehr gut unterstützt und Menschen die eine derartige Situation nicht durchgemacht haben können (woher auch?) schwer bzw. gar nicht damit umgehen.

Ich bin jetzt 26 und habe bis zum "Absturz" ein Leben geführt das nach aussen hin grossartig erscheint: Klavier mit Auszeichnung studiert, Informatik studiert, einen ausgezeichneten, hochbezahlten Job, in der Welt herumgekommen etc.
Was ich nicht geschafft habe und mittlerweile immer mehr zur erdrückenden Qual wird ist ein gutes soziales Netz aufzubauen geschweige denn zu erhalten. Von einer Freundin rede ich gar nicht. Es liegt zum Teil daran dass ich mit vielen Menschen schlichtweg nicht kann (z.B. ein Bier am Abend in einer Kneipe/Disco ist für mich mittlerweile undenkbar. Ich habe es einige Male gemacht und mir sind aufgrund der Dekadenz dieses Hühnerstalls dort beinahe die Tränen gekommen), andererseits aufgrund meiner teils exotischen und schöngeistigen Hobbies viel alleine war und prinzipiell wenig Kontakte hatte.
Ich denke auch dass ich in meiner Jugend ein "Asperger", also leicht autistisch (ich erinnere mich z.B. 2 Tage lang ohne Pause Klaviergespielt zu haben) angehaucht war. Ich habe aus Leidenschaft studiert, Klavier gespielt und war auch viel alleine. Im Vergleich zur damaligen Zeit allerdings war die Einsamkeit keineswegs schmerzhaft, im Gegenteil paradoxerweise ein Segen für mich.
Mttlerweile ist aber nun ein Punkt gekommen an dem ich völlig vereinsamt bin und nicht mehr mit Menschen reden kann und will, ich habe meine Interessen verloren und liege nicht selten einen Tag "grundlos" erschöpft im Bett. Ich versuche natürlich - nicht zuletzt auf Anraten meiner Ärztin - gezielt Sport zu machen, einen geregelten Tagesablauf zu verfolgen, mich gesund zu ernähren etc.

Trotz allem macht es mir schon zu schaffen z.B. beim (nicht selten ziellosen) Herumwandern durch Wien viele verliebte Pärchen zu sehen und den Eindruck zu haben ausgeschlossen zu sein, die Welt als Fremder zu sehen.

ich persönlich glaube daran dass ich das Problem sehr schnell lösen könnte wenn ich wieder ein bisschen "Fuss" fassen würde, nur bin ich derzeit in einer derart erstarrten (sozialen) Angstsituation die Kontakte
nicht zulässt.

Ich wäre dankbar wenn es Menschen gibt die Ähnliches durchgemacht haben und hier konkrete Lösungsvorschläge unterbreiten bzw. generell eine Diskussion angestossen wird.

viele Grüsse!

Forums-InsiderIn 304 schweiz W, 36

arcamoto wrote:

Ich bin jetzt 26 und habe bis zum "Absturz" ein Leben geführt das nach aussen hin grossartig erscheint: Klavier mit Auszeichnung studiert, Informatik studiert, einen ausgezeichneten, hochbezahlten Job, in der Welt herumgekommen etc.

durch meine beobachtung von mir und die leute die ich kenne,die in ihrem berufskarriere erfolgreich sind haben meistens probleme in ihrem privat leben.das heisst,sie haben wenig erfahrungen im soziale kontakt mit den mitmenschen.

sporadischer Gast 7 NÖ M, 25

hallo erst mal

bin neu hier, habe aber schon viele beiträge gelesen und erkenne die probleme vieler user auch bei mir selber, vor allem was kontaktschwierigkeiten angeht...

zum topic: was mich bewegt hier erstmals einen kommentar abzugeben war folgender satz

Quote:

Es liegt zum Teil daran dass ich mit vielen Menschen schlichtweg nicht kann (z.B. ein Bier am Abend in einer Kneipe/Disco ist für mich mittlerweile undenkbar. Ich habe es einige Male gemacht und mir sind aufgrund der Dekadenz dieses Hühnerstalls dort beinahe die Tränen gekommen

was genau ist denn in deinen augen dabei dekadent? bitte die frage nicht falsch verstehen, ich kenne auch leute die absolut nicht auf meiner wellenlänge sind (zu derb oder so...). es gibt doch sicher menschen die deine interessen teilen und mit denen du auch mal gemütlich auf einen kaffee oder einen cocktail gehen kannst.
ich hab meine einsamkeit auch eine zeitlang nicht als fehler angesehen, bis sie dann wie bei dir zur qual wurde. hab dann auch durch mein studium und den berufsbedingten wohnort-wechsel neue leute kennengelernt mit denen ich mich sehr gut verstehe.
hast du evtl noch vom studium kontakte, welche du wieder "reaktivieren" kannst? oder wie sieht es in deinem job damit aus? ich hab zum beispiel mal einen kollegen gefragt ob er vielleicht lust hat mit mir nach der arbeit sqash spielen zu gehen, oder ein anderes mal waren wir auf einem konzert (mit einem weiteren kollegen). so können sich schon mal neue bekanntschaften/freundschaften entwickeln.
beschreib doch mal deine berufliche situation etwas genauer, vielleicht gibt es da ja auch möglichkeiten - einfach quasi auf der straße wen kennenzulernen is ja für die meisten in diesem forum eher schwierig.
andere möglichkeit: wenn du schon dabei bist sport auszuüben, würde es sich ja anbieten dies mit anderen zu tun, im verein zum beispiel (radsport, tennis, usw). ich weiß nicht ob sowas deiner einstellung entspricht, aber einen versuch wäre es ja wert.

Helferlein 57 baden württemberg W, 43

hallo acramoto,

mir fiel das auch ins auge, deine ausführung zum kneipenbesuch, siehe brain.

möglicherweise strahlst du das eben nach außen aus, das wirkt so etwas arrogant und abweisend. manchmal begründen die leute, die aufgrund ihrer wirkung nach außen von "normalos" nicht angenommen werden, das so, daß sie sagen, mit "denen" könnten sie eh nichts anfangen. was ist schlecht dran am smalltalk? mag sein, du bist schlauer, na und? die sind dekadent? die wollen sich halt vergnügen. ich sehe das als dein defizit, daß du das als dekadenz empfindest. was suchst du denn in der kneipe? tiefgründig hochgeistige konversation? ich kann dein problem insofern gut nachvollziehen, als es mir auch so geht, daß ich mit vielen leuten nun mal nicht wirklich was anfangen kann. aber zum smalltalk reichts. fühlst du dich entwertet, wenn du dich darauf einläßt?

du könntest dich in richtung kontakt mit anderen menschen etwas vortasten, wenn du z.b. eine selbsthilfegruppe für menschen mit psychischen problemen "ausprobierst". das ist dann schon ein punkt an gemeinsamkeiten. ob dir da intelektuell jemand das wasser reichen kann ist fraglich, aber was dir fehlt ist ja der warme zwischenmenschliche kontakt, der dich aus deiner isolation rausholt.

ich würde dir raten, dich für andere menschen zu öffnen, auch wenn sie ganz anders sind Very Happy

als du! schraube deine ansprüche etwas runter. suche dir z.b. in sachen musik nen verein oder sowas ähnliches. es ist halt nun mal so, daß niemand an deine türe klopfen wird. daß dir hypnose nicht hilft ist nachvollziehbar. grundsätzlich hast du ja das bedürfnis nach sozialen kontakten, du bist nicht wie ein autist, der zufrieden ist in seiner welt, wenn man ihn läßt. was du schreibst hört sich auch nach depressiver verstimmtheit an (interessenverlust, rückzug etc). vielleicht wäre ein besuch beim psychiater kein fehler. es gibt gute medikamente, die dir helfen könnten.

ich wünsche dir viel glück und daß du dir hilfe holst!

miss f.

Forums-InsiderIn 304 schweiz W, 36

arcamato
du spielst gut klavier.da solltest du mal in einem männerchor oder in einer musikgruppeverein gehen,da wirst du bestimmt unter den leute mischen ,leute kennelernen.da gibt es einige,die gesprächstoffe mit dir leicht unterhalten kann.
ab u zu habt ihr proben,konzerte ,da läuft einige los für dich .

im moment geht es mir seit 4,5 woche öde ohne sport,weil sommerferien
noch da ist.viele gehen in die ferien aber nächste woche ist wieder los für mich u ich freue mich sehr darauf.

also wenn du machst wie ich dich empfehle wirst du bestimmt mit den leuten kontakt haben.ein guter vorteil spielst du gut klavier,da wirst du schnelle kontakt knüpfen,glaube mir.

viel glück !!

neu an Bord! 3 NRW Niederrhein W, 45

Hallo arcamoto,

ich habe deinen Beitrag aufmerksam gelesen und möchte dir ein Buch empfehlen, das für dich vielleicht hilfreich sein könnte. Du selber sprichst die Vermutung aus, vielleicht ein Asperger-Syndrom zu haben und ich finde einige Aspekte der Erkrankung wieder in deinen Schilderungen. Ich habe mal einen Asperger- Betroffenen betreut und mich in diesem Zusammenhang über die Erkrankung informiert und bin auf folgendes Buch gestoßen: http://www.amazon.de/Psychotherapie-Menschen-Asperger-Syndrom-Christin e-Prei%C3%9Fmann/dp/3170197452/ref=pd_bbs_sr_4/028-6397864-6611768?ie= UTF8&s=books&qid=1186822795&sr=8-4
Es ist von einer Betroffenen (Ärztin) geschrieben, die gleichsam auch Therapeutin geworden ist. Ich fand es aussergewöhnlich, sowohl die Frau, als auch das Buch, so ganz anders als andere Bücher über Erkrankungen und deren Therapie.
Es ist sehr schwierig in einer Gesellschaft, in der soziale Kontakte nun einmal ein wesentlicher Bestandteil des Lebens sind, glücklich zu werden, wenn man am liebsten jeden(oder viele) sozialen Kontakte vermeiden würde. Dann ensteht leicht das Gefühl des "Andersseins" oder "Ausgegrenztseins". Solltest du ein Asperger haben, so liegt es in der Erkrankung begründet und du würdest dich überfordern, wenn du dich "zwingst" soziale Kontakte um jeden Preis aufbauen zu wollen. Die Verfasserin kann in diesem Buch sehr gut rüberbringen, was machbar ist und was die soziale Isolation etwas begrenzt und was klar nicht machbar ist.
Vielleicht kannst du dich ja wiederfinden in den Schilderungen der Autorin oder du kannst einzelne Elemente wiederfinden. Ansonsten gibt es auch Programme/ Gruppentraining sozialer Kompetenzen, wo man für sich schwierige Situation im Rollenspiel einüben kann unter therapeutischer Begleitung. Ich kenne das von Deutschland aber denke, so etwas wird es auch in Wien geben...
Alles Gute für Dich!

Forums-InsiderIn 224 Hessen M, 22

miss feinbein wrote:

möglicherweise strahlst du das eben nach außen aus, das wirkt so etwas arrogant und abweisend. manchmal begründen die leute, die aufgrund ihrer wirkung nach außen von "normalos" nicht angenommen werden, das so, daß sie sagen, mit "denen" könnten sie eh nichts anfangen. was ist schlecht dran am smalltalk? mag sein, du bist schlauer, na und? die sind dekadent? die wollen sich halt vergnügen. ich sehe das als dein defizit, daß du das als dekadenz empfindest. was suchst du denn in der kneipe? tiefgründig hochgeistige konversation? ich kann dein problem insofern gut nachvollziehen, als es mir auch so geht, daß ich mit vielen leuten nun mal nicht wirklich was anfangen kann. aber zum smalltalk reichts. fühlst du dich entwertet, wenn du dich darauf einläßt?

Naja, es kann ja trotz allem sein, dass jemand tatsächlich an dem, was vielen Vergnügen bedeutet, keinen Gefallen findet. Ganz einfach so. Für diesen ist es dann kein Vergnügen.
Gut, hier wurde von "Dekadenz" gesprochen, also abgewertet. Allerdings scheint mir oftmals das schiere Desinteresse an Vergnügungen schon auszureichen, um als arrogant wahrgenommen zu werden (in der Folge könnte, jedenfalls würde ich das nicht ausschließen, diese Person jene Vergnügungen tatsächlich als negativ wahrnehmen und entsprechend die Menschen, die ihnen nachgehen - hier wären Ursache und Wirkung also gerade entgegengesetzt zu deiner Variante).

Darüber hinaus kann es doch auch durchaus als Vergnügen gelten, "hochgeistige" Gespräche zu führen. Wiederum wird, wer sich mit solchen Dingen beschäftigt, oftmals als arrogant oder ähnliches verstanden (insbesondere, wenn er gleichzeitig "normale" Vergnügungen nicht interessant findet).
Außerdem ist es doch nicht auszuschließen, dass jemand tatsächlich an Smalltalk nicht interessiert ist. Ganz einfach so. Damit sind seine Kontaktmöglichkeiten natürlich limitiert. Aber wenn das Interesse einfach nicht da ist, dann bringt es m.E. nichts, sich zu zwingen.

Mir jedenfalls geht es genau so. Ich wurde häufig wie beschrieben wahrgenommen. Auch wurde mir immer wieder nahegelegt, mich doch zu vergnügen, obwohl ich genau das tat, was mich vergnügte, wohingegen die Angebote mir langweilig erschienen.
Das Ergebnis war, dass ich mit der Zeit von "den Menschen" als Idioten dachte. Erst in der Folge habe ich mich wieder von dem Gedanken gelöst. Stark dazu beigetragen hat, dass mir mit zunehmendem Alter immer weniger Aufforderungen angetragen wurden, "mitzumachen".

Helferlein 57 baden württemberg W, 43

Mir jedenfalls geht es genau so. Ich wurde häufig wie beschrieben wahrgenommen. Auch wurde mir immer wieder nahegelegt, mich doch zu vergnügen, obwohl ich genau das tat, was mich vergnügte, wohingegen die Angebote mir langweilig erschienen.
Das Ergebnis war, dass ich mit der Zeit von "den Menschen" als Idioten dachte. Erst in der Folge habe ich mich wieder von dem Gedanken gelöst. Stark dazu beigetragen hat, dass mir mit zunehmendem Alter immer weniger Aufforderungen angetragen wurden, "mitzumachen".[/quote]

ich widerspreche dir nicht und finde das verständlich, was du schreibst, weil es mich selbst auch betrifft. mir ging es nur darum, eine andere sichtweise darzulegen und möglichkeiten aufzuzeigen, wo acramoto, der ja das bedürfnis nach sozialen kontakten äußert, ansatzmöglichkeiten finden könnte. mir geht es auch so, daß ich mit vielen menschen nichts anfangen kann. aber ich praktiziere das dann so, daß ich mich eben freundlich auf smalltalk einlasse. mehr wird dann da nicht draus. und ab uns zu hab ich glück, wie vor einem vierteljahr, und finde einen netten menschen, mit dem auch ich mich nicht langweile und mich über "meine themen" unterhalten kann. meine ansprüche habe ich runtergeschraubt und z.b. heute bin ich zu einem festle eingeladen, wo ich mir bestimmt wie ein fremdkörper vorkommen werde, aber ich gehe hin und versuche mich so gut wie möglich zu amüsieren Very Happy

was gemeinhin als vergnügen gilt, muß für dich keines sein. es ist ja gut gemeint, zu sagen, du sollst dich vergnügen. aber wer das sagt, blendet eben aus, daß die menschen verschieden sind. das ist dann wenig differenziert. und die wenigsten sind firm drin, sich adäquat mit asperger typen auseinanderzusetzen.

liebe grüße, miss f.

Forums-InsiderIn 304 schweiz W, 36

tja in den westlichen länder,vor allem richtung norden sind menschen sehr einsam. wenn der winter kommt,sind sie depremierend.

warum sie so einsam fühlen,hängt das sicher auch vom klima,wenig sonnenlicht zusammen,es geht leute heutzutage viel zu gut,es heisst jeder kann viel sich leisten was sie wollen aber um soziale kontakt sind sie viel zu zurückhaltend und klagen ,dass wir einsame menschen sind.
wo liegt es diese hauptfaktor? so sehe ich in den westlichen länder so.richtung süden wo warm ist,sind menschen wieder anders. ihre leben sind auf der strasse.sie kommen zu dir wenn du fremd bist,sie sprechen dich an.wenn du als nachbarn krank bist,sorgen sie für dich.wenn du dich verletzt auf der strasse bist,kommen sie dich zuhelfen anstatt hier viele menschen scheune den blick u gehen weg.
das ist sehr traurig Sad

hier in den westlichen länder wenn ein nachbarn krank ist oder sogar stirbt wird er erst sehr spät entdeckt.
weil menschen hier viel leisten können,sind auch viele egoistischer geworden.leider leider....
sie haben berührungsängste,fühlen sich zu eng wenn einer nah kommt.
die jenigen die wärme suchen gehen gern wo warm ist,wo die menschen fröhlich,gute soziale kontakt haben.

hier in der schweiz wo ich lebe,erzählt mir eine berufsberaterin,dass die brasilianer hier nicht whl fühlen,weil hier menschen zu kalt sind.die brasilianer ist ein fröhliches volk,ihres leben hängt mit viel musik zusammen ,die wärme,menschen...
viele fühlen sich heir einsam und sind viele wieder zurückgekehrt in ihrem heimat.
so wisst ihr warum viele menschen heute hier in den westlichen länder so einsam sind,soviele probleme haben.

und meine heimat ist vietnam wo ich dort geboren bin,sind menschen sehr nah zusammen.du kansnt jeder ansprechen ohne angst zuhaben .die menschen dort sind sehr neugierig ,obwohl sie dich nicht kennen fragen sie dich u... und wenn sie dich zum 1.mal sympathisch findest wirst du sofort bei ihnen eingeladen ,soläuft das leben anders als hier aber hier hucch........... Shocked

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

@ 78910

Deshalb lassen sich auch die wenigsten Menschen einfach so verpflanzen... vor allem bei älteren dürfte das nicht leicht sein.

Ich bewundere oft diejenigen, die aus einem völlig anderen Kulturkreis - wie Du ja auch - kommen und sich dem neuen Leben, der neuen Umgebung nun anpassen sollen. Wenn ich es mir umgekehrt vorstelle, merke ich, wie schwierig das ist.

Das Problem der Einsamkeit liegt m. E. oft an einer Wechselwirkung: Ich fühle mich fremd unter Menschen, diese empfinden mich "fremd", ich ziehe mich weiter zurück, wirke immer "seltsamer" auf meine Umgebung, "komme nicht an", ziehe mich verletzt weiter zurück usw.

Die Lösung liegt schon in der Überwindung, auf andere zuzugehen - in irgendeiner Form. Es gibt eine Menge Möglichkeiten, nur muss ich auch anderen ihre Andersartigkeit zugestehen. Es gibt ein treffendes Wort dazu: "Wer seine Freunde nur kritisiert, hat keine"...

Klingt sicherlich einfacher als es ist - ich will das Problem auch nicht herunterspielen - aber es dürfte auch viel Wahres dran sein.

Gruß, Eve

Forums-InsiderIn 304 schweiz W, 36

eve12
bitte lese hier kontaktschwierigkeiten

es ist so mühsam bekannschaften zu schliessen

ich bin froh darüber,dass ein freund von mir der zur zeit in frankreich studiert.er wird schenll von seinen studentenfreunden integriert.sie laden ihn ein zum barbecue,sie laden ihn nach hause.sie machen viel und wenigsten fühlt er sich nicht allein gelassen obwohl er hier in frankreich allein lebt und studiert. ich sagte ihm,du hast glück,dass du in frankreich studierst,wenn du in deutschland studieren würdest,bist du ganz ein einsamer mensch u du würdest nicht lang aushalten.
er war schon ein paar mal in frankfurt gewesen u sah wie die menschen komplett ruhigzurückhaltender als die franzosen deswegen mag ich die franzosen in dieser beziehung sehr.
ich war in frankreich gewesen u mag dort sehr.ich bin dort schnell integriert u fühlt mich nicht allein.als ich in die schweiz gehen muss,war ich sehr einsam,allein gelassen.selbst bestimmte schweizer finden,dass bekanntschaften mit eigenen leute mühsam sind.
die leute gehen hier viel zu gut u deswegen sind sie auch so seltsam.
das land ist hier zu kalt,bestimmte menschen auch.am schlimmsten die leuten kommen aus den nord-ost .
ich mag lieber ein warmes land mit vielen menschen zu tun. sie sind menschen dort wärmer,umgänglicher deswegen geniesse ich im oktober gehe ich in den süden ,wo warm ist um die sommerzeit zuverlängern.
flower

Helferlein 74 ....... W, 24

Was die so genannten "Kulturkreise" angeht...

... ich glaube nicht, dass man von "DEN Deutschen", "DEN Franzosen", "DEN Vietnamesen" oder "DEN Schweizern", als einheitlichen Kulturkreisen sprechen kann!
Es gibt immer Unterschiede zwischen den einzelnen Menschen.
Die Kontaktfreudigkeit ist meines erachtens in erster Linie ein individuelles Merkmal der Persönlichkeit!

Fast alle Menschen wünschen sich soziale Kontakte und sind sogar darauf angewiesen, aber das Verhalten zur Herstellung der Kontakte ist unterschiedlich, was man bei jedem e i n z e l n e n Menschen berücksichtigen muss.

Einsamkeit ist schlimm und viele Menschen leiden darunter. Auf der anderen Seite gibt es viele Menschen, die unter sozialer Kontrolle und sozialem Zwang leiden. Dass immer mehr Menschen unter Einsamkeit leiden, ist sicherlich eine Folge der starken Individualisierung, die versucht, eben diesem sozialen Zwang und - Kontrolle entgegenzuwirken und die ohne Zweifel auch ihre Vorteile hat. Das darf man nicht vergessen.

Forums-InsiderIn 210 NRW M, 48

Wanderer wrote:

Mir jedenfalls geht es genau so. Ich wurde häufig wie beschrieben wahrgenommen. Auch wurde mir immer wieder nahegelegt, mich doch zu vergnügen, obwohl ich genau das tat, was mich vergnügte, wohingegen die Angebote mir langweilig erschienen.
Das Ergebnis war, dass ich mit der Zeit von "den Menschen" als Idioten dachte.

Auch ich kann diesen Gedanken gut nachvollziehen.
Auch mir wurde schon gesagt, ich würde doch alle für Idioten halten.
Aber das stimmt ganz gewiss nicht.
Es erscheinen einem halt nur die Menschen, mit denen man in Kontakt tritt, als nicht zur (Selbst)reflektion fähig/bereit, und irgendwie von schlichtem Gemüt.
Andererseits erscheint mir die Welt voll von Genies. Man braucht nur ins Netz zu schauen. Welch geistreiche Blogs schreiben da manche. Welch vielschichtige Rezensionen über z.B. einen Spielfilm z.B. im OFDB. Überall sehe ich intellektuelle Leistungen, die ich bewundere. Nur im realen Leben tauchen diese Menschen nicht auf, - die neben ihrem Beruf -, sich auch sonst noch differenzierte Gedanken zu irgendetwas machen.

Dieser Widerspruch: Grossartige intellektuelle Leistungen in allen Medien, - und (offenbar) nur Schlicht-Denker im eigenen Umfeld.

Wahrscheinlich ist man auf der falschen Spur. Entweder sind die Schlicht-denker im eigenen Umfeld gar keine Schlichtdenker, - oder die Genies, die die geschätzten intellektuellen Großtaten vollbringen, erscheinen einem auch (irrtümlich) als Schlichtdenker, wenn man sie (oberflächlich) kennenlernte...

Aspipitt

Forums-InsiderIn 304 schweiz W, 36

einsam und einsam sind einsam.

die einsam sucht die einsam und erwartet,dass die andere einsam sie anruft u wartet bis etwas bewegt.es kommt nichts u fühlt isch auf der welt so einsam sein und es nervt mich tödlich wenn die einsam sagt,ich möchte mit dir treffen u ich fragte warum rufst du mich nicht an.keine antwort.
manchmal hab ich gefühl,die menschen empfinden sie zu wichtig u man kann sie nicht ständig anrufen u sie nachfragen,man muss nehmen u geben aber na ja kompliziert die menschen sind,so kann nicht weiter gehen so soll die menschen einsam sein und bleiben.

heute in der moderne welt hat fast jeder zuhause ein internet damit wir mit menschen kommunizieren können damit wir menschen auf der ganzen welt kontaktieren können aber irgendwie hemmen die menschen zurück auf ihren 4wänden und jammern sie,dass sie so einsam sind.
ein selbstmitleid hab ich ein problem zuverstehen,es hat kein platz bei mir.
man muss nicht wunder,dass menschen so einsam sind,es hat ihre gründe u wenn man sie nicht ändern da können niemandem helfen.

Forums-InsiderIn 347 wo? M, 43

Hallo,

Syndrom oder nicht Syndrom. Die Schwierigkeit für einen empfindsamen und gebildeten Menschen ausreichend und tiefgenuggehende soziale Kontakte zu knüpfen ist nicht zu unterschätzen.

Auch weniger Gebildete haben natürlich dieses Problem, doch auch oft nicht so einen hohen Anspruch, sind also anscheinend leichter und schneller zufriedenzustellen. Oftmals wird von jenen, die sich außerhalb befinden, die Tiefe auch überschätzt und vermeintliche Freundschaften entpuppen sich bei näherem Hinsehen als reine Zweckgemeinschaft, nicht allein am Biertisch zu sitzen. Austausch was ist das.

Einerseits hat man ja selbst einiges zu bieten und einen dementsprechend hohen Anspruch, dass man eigentlich kaum etwas dagegen tun kann, dass dieser Anspruch auch erfüllt sein möchte. Ohne dabei das Gefühl zu haben überheblich zu sein.

Grundsätzlich sehe ich ohnehin eine Freundschaft, zu viellecht zwei oder drei Menschen in aller Tiefe haltar. Auch vom Zeitmanagement her. Der Rest ist halt Kumpel, Spezi, Bekanntschaft. Wenn dann Familie auch noch dazukommt ist die eigene Kraft noch einmal gebunden und kaum Zeit.

Das hilft dir natürlich nicht viel arcamoto, dein Problem besteht. Aber wie du hier ja schon von einigen gehört hast, bist du damit ja nicht so ganz allein. Auch ein Diogenes ging ja nicht ganz ohne Grund am hellichten Tag mit einer Laterne durch Athen: Er war auf Menschensuche.

Ich bin heute auch noch weit davon entfernt, leicht Kontakte zu knüpfen, einen gewissen Ausgleich bietet die Familie, und auch die Ansprüche herunterzuschrauben, aber das hat auch Grenzen.

Ich denke auch nicht, dass sich das schnell lösen läßt sondern ewiger Begeleiter bleibt, aber du darfst nicht vergessen, dass du selbst auch ein interessanter Gesprächspartner bist und sich manche sicherlich glücklich schätzen wenn du an ihrer Seite bist. Such einfach weiter, vielleicht auch mit Hilfe eines Therapeuten, der dir ein wenig unter die Arme greift.

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