Scheidung wegen misstrauischem Mann?

Helferlein 60 Deutschland W, 29

Hallo an alle!

Ich bin seit zwei Jahren mit meinem jetzigen Mann zusammen. Wir haben vor einem Jahr geheiratet. Leider entwickelt sich unsere Beziehung langsam zu einer Katastrophe. Wir streiten uns immer wieder über dieselben Themen. Ich möchte mehr Freiheit haben, mein Mann drängt dagegen auf ein ständiges Zusammensein.
Am Anfang der Beziehung war es auch noch recht locker. Ich habe auch viel Zeit allein verbracht. Seitdem wir jedoch zusammen wohnen, ist es natürlich "enger" geworden.
Dann gab es ein paar Ereignisse, über die wir seitdem ständig in Streit geraten. Ich möchte gerne erfahren, wie ihr über diese Ereignisse denkt.

(1) Ich wollte einen Freund, der in einer anderen Stadt wohnt, besuchen fahren. Ich war vor mehreren Jahren mit ihm für wenige Monate zusammen, seitdem jedoch war nur noch eine Freundschaft geblieben. Als ich meinem Freund (heute Mann) sagte, ich würde diesen Freund besuchen wollen, trennte sich mein Freund von mir. Ich weinte, und er kam so zurück. Seitdem war er mißtrauisch geworden und fing mehr an zu klammern.

(2) Ich habe mich im Beisein meines Freundes/Mannes mit einem Mitbewohner freundlich unterhalten. Mein Freund fand, dass ich diesen angeflirtet hätte und war danach noch mehr misstrauisch. Ich bin am späten Abend dann mehrfach zum Kühlschrank gegangen, weil ich so einen starken Appetit auf etwas hatte. Dieser Mitbewohner hat im angrenzenden Zimmer geschlafen. Mein Freund war der Meinung, ich wollte unbedingt zu diesem Mitbewohner gehen. Er glaubt sogar, ich wollte mit ihm schlafen!! Ich muss dazu sagen, dass das völlig abwegig ist. Es ist eine Gemeinschaftsküche/Gemeinschaftsraum in einem Wohnheim. Ich hatte keinerlei Interesse an dem MItbewohner, ja habe nicht mal an diese Möglichkeit gedacht.

(3) Auf einem Konzert habe ich angeblich einen Mann im Beisein meines Freundes ständig angeschaut. Ich hatte zwar häufig in eine Richtung gesehen, jedoch gar keinen einen bestimmten Mann gesehen! Ich erinnere mich nicht an einen Mann!

(4) Auf einer Hochzeitsfeier von Freunden von uns habe ich mit meinem Mann getanzt und mich dabei nach Aussage meines Mannes einmal beim Tanzen umgedreht und einen Bekannten flirtend angeschaut. Ich erinnere mich daran einfach nicht.

Ich könnte noch vieles mehr aufzählen. Diese Ereignisse haben einiges gemein: Ich erinnere mich an vieles selbst überhaupt nicht. Also schon unmittelbar danach konnte ich mich beim besten Willen nicht entsinnen, diesen Bekannten angeschaut zu haben bzw. einen bestimmten Mann angeflirtet zu haben. Manches stimmt auch, ich habe in manchen SItuationen auch jemanden angeschaut oder gesprochen. Das war für mich aber völlig banal und ohne ein "dahinterliegendes" Interesse.

Ich habe daher teilweise schon beinahe an meinem Verstand gezweifelt. Ich dachte darüber nach, ob ich nicht vielleicht unbewusst andere Männer anflirte und dass ich das nicht merken würde, weil es ja unbewusst sei. Ich habe schon regelrecht Angst mittlerweile bekommen, mit meinem Mann überhaupt unter Menschen zu gehen.

Seit diesen "Vorfällen" ist es nun zu vehementen Streitereien gekommen. Mein Mann geht sogar so weit, dass er nicht mehr möchte, dass ich überhaupt etwas allein mache - außer natürlich notwendige alltägliche Dinge wie studieren oder einkaufen oder arbeiten oder dergleichen. Aber wenn ich nur einen Spaziergang um den Häuserblock machen will, rastet er fast aus und droht mit Trennung. Ich fühle mich mittlerweile unter einem so unhaltbaren Druck, dass ich jeden Tag mit dem Gedanken aufwache, dass ich mich trennen muss. Ich denke seit Wochen jeden Tag über Trennung nach. Ich bin so verzweifelt und am Ende.

Was haltet ihr davon?

Viele Grüsse, Niche

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Hallo!
Ich bin kein Psychologe oder Therapeut, aber ich denke, Dein Mann braucht einen.
Du mußt ihm klar machen, daß sein Verhalten Eure Beziehung gefährdet, in der Du eigentlich bleiben möchtest, weil Du ihn (noch) liebst. Wenn ihm auch etwas an der Beziehung liegt, dann sollte er zumindest einer Paartherapie zustimmen. So kann zumindest von einer unbeteiligten, dritten (weiblichen?) Person festgestellt werden, was das Problem ist.

Er ist vermutlich krankhaft eifersüchtig und hat das nicht mehr unter Kontrolle.

Viel Glück!

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Stimme mit Kalika überein...

Wenn er das ablehnt würde ich darüber nachdenken, die Beziehung zumindest auf Dauer zu beenden, weil will man sich das für den Rest seines Lebens antun? Also wir reden da jetzt über mehrere Jahrzehnte ständig bei jeder Gelegenheit dieses paranoide Theater..

Forums-InsiderIn 251 wien W, 32

hallo niche!

ich bin zwar eine frau, aber ich verhalte mich ähnlich wie dein mann Embarassed

boahhh, da wird mir gleich ganz heiß wenn ich das lese.

und genau aus diesem grund befinde ich mich jetzt in therapie, denn ich weiß, daß ich auf kurz oder lang alleine dastehen werde.

ich finde, so wie du schreibst, liegt eindeutig bei ihm das problem. nicht bei dir.
er sollte sich unterstützung nehmen, du wirst ihm dabei nur bedingt helfen können. mein partner kann auch 100mal sagen daß er gar nicht geschaut oder geflirtet hat, ich sehe es stets anders und bezichtige ihn der lüge.
echt schlimm ist das für beide seiten......

Helferlein 60 Deutschland W, 29

Hallo ihr!

Vielen Dank für eure Meinungen! So wie ihr das sagt, sehe ich es auch, wenn ich vernunftgemäß darüber nachdenke.

Dennoch bleiben einige gefühlte Zweifel.

Ich habe schon mal auch einen anderen Mann, den ich attraktiv oder nett fand, freundlich angesehen. Manchmal sind die Grenzen zum Flirten dabei fließend. Ich habe jedoch nie in diesem Sinne tatsächlich jemanden angesprochen oder "angemacht", wie mein Mann dies behauptet. Ich empfinde mein Verhalten als alltägliche Normalität, in welcher ein gewisser Charme im Umgang mit dem anderen Geschlecht dazugehört. Das bedeutet jedoch nicht, ich hätte irgendein Interesse an anderen.

Es ist auch so, dass ich relativ auffällig aussehe und mich daher viele Leute anschauen, natürlich auch Männer. Ich fühle mich teilweise geschmeichelt und schaue auch "zurück", um zu sehen, was andere an mir finden oder sehen (könnten). Es ist auch eine Form der Unsicherheit bei mir, dass ich andere Menschen um mich herum beobachte, weil ich insgesamt ein eher unsicherer Mensch bin. Mein auffälliges Aussehen stellt für mich auch eine Belastung dar, da insbesondere Männer deswegen eben ständig "glotzen".

Mein Mann steht nun wie ein Schießhund ständig neben mir, wenn wir irgendwo sind, und beobachtet mich, ob ich nicht wieder andere Männer "anflirte".

Ich hoffe, ich konnte das Problem noch etwas genauer schildern. Nun zu eurem Vorschlag. Ihr werdet es kaum glauben, aber mein Mann selbst hat vorgeschlagen, eine Eheberatung aufzusuchen! Er hat dies nach einem abendlichen Streit getan. Am nächsten Morgen habe ich ihn dann gefragt, ob wir das nicht machen wollen, woraufhin er dann meinte, dass er es sich noch mal überlegt hätte. Er sei ganz in Ordnung und hätte keine Probleme. Ich sei diejenige, die ein Problem habe. Er brauche keine Beratung.

Das Problem ist tatsächlich, dass mein Mann felsenfest von der Richtigkeit seiner Annahme überzeugt ist. Er wiederholt stereotyp seine Ansichten und lässt eine andere Meinung darüber überhaupt nicht zu. Ich kann mir ehrlich nicht vorstellen, dass ein Therapeut oder Berater da irgend etwas ausrichten könnten!
Er hat schon gesagt, dass er keine Probleme damit hätte, sich zu trennen, wenn ich irgendwie diesen Tatsachen nicht Rechnung tragen würde. Er hat mir gesagt, dass er durch mein Verhalten so misstrauisch geworden sei, dass er nun eine ebenso lange Zeit bräuchte, um wieder Vertrauen zu bekommen, wie es mit diesen "Vertrauensbrüchen" her ist. Sprich, er will, dass ich ein bis zwei Jahre nichts mehr allein mache. Spreche ich ihn darauf an, dann regt er sich auf und sagt, dass sich die Zeit nun noch verlängerte, da ich ihn überhaupt nicht darauf ansprechen sollte. Dies würde nur meinen Willen dazu zeigen, dass ich doch irgendwelche "Absichten" hätte.
Ich bin mir sicher, wenn ich fordern würde, dass ich wieder Dinge allein mache, würde er sich sofort trennen. Das ganze ist für mich zu einer Art Zwickmühle des Grauens geworden.

Es wäre schön, wenn ihr noch einmal zu meiner etwas genaueren Schilderung eure Meinung sagen könntet. Hat das eurer Ansicht nach etwas verändert? Bin ich nicht vielleicht doch auch Schuld an dieser Misere?

Liebe Grüsse, Niche

Forums-InsiderIn 251 wien W, 32

hallo nochmal!

ja meine ansicht hat sich durch deine konkrete schilderung weiter verändert, nämlich verstärkt dahin gehend, daß du dich nicht in einer zwickmühle befindest, sondern bereits in einer folterkammer eingesperrt bist.

und jetzt mal ganz einfach und klar:

ein so krankhaft eifersüchtiger mensch (ich bin so eine) ändert sich nicht ohne hilfe!
er wird kein vertrauen kriegen, egal wie lange er dich einsperrt. sobald du nach - von mir aus - 2 jahre einen fuß alleine raussetzt, ist er dort wo er jetzt auch ist.
ich prophezeie dir jetzt schon eure trennung wenn er nichts an sich ändert.
er hat eindeutig das problem - nicht du!

und wenn er es nicht glauben will, wird er es früher oder später fühlen, nämlich dann, wenn er dich endgültig aus seinem leben vertrieben hat!

glaube mir, ich weiß wovon ich rede Sad

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Es gibt einen schönen Satz in vielen Beziehungen:
Appetit kann man sich außerhalb holen, gegessen wird daheim.
Das darf man allerdings auch nicht überstrapazieren Wink

Selbst wenn Du einen gewissen Teil seiner Eifersucht mit verursacht hast, ist Einsperren und Kontrollieren nicht mehr ganz zeitgemäß. Du bist eine emanzipierte, freie Frau, die aus freien Stücken mit ihm zusammen ist. Das ist die Basis einer gesunden Beziehung und auch die Vertrauensbasis.
Vielleicht gab es ja einen Grund, warum er eifersüchtig ist? Als vertrauensbildende Maßnahme könntest Du ihm ja ein paar Vorschläge machen, wie z.B. längere Röcke, weniger tiefer Ausschnitt, etc. ...Ich weiß ja nicht, wie gut Du ausschaust. Aber für gewöhnlich sucht man sich auch einen ebenso attraktiven (optisch, finanziell, etc.) Partner, damit man keine so großen Verlustängste aufbaut. Ihr kennt Euch ja schon länger und er hat schon am Anfang diesen Check machen können. Aber bei ihm hat sich die Eifersucht nach und nach (unbegründet?) verstärkt, weshalb er das nicht mehr objektiv erkennen kann.
Das alles muß Dein Mann erkennen und lernen. Du kannst ihm das vermutlich nicht wirklich klar machen, sondern nur eine neutrale, dritte Person. Vielleicht heiligt der Zweck die Mittel?
Gehe in Therapie und sage, daß Du die Probleme hast. Nimm Deinen Mann unter dem Vorwand mit, daß Du sonst Dein Problem nicht lösen kannst, denn schließlich hat Dein Problem ja Auswirkungen auf Eure gemeinsame Beziehung. Der (hoffentlich gute) Therapeut kann dann neutral und dezent Deinem Mann das Eifersuchts-Problem klar machen und Ihr könnt Euere Beziehung retten. Egal, wie viel Anteil Du an der Situation hast, wirst auch Du Deinen Mann dabei unterstützen können, bzw. kannst auch Du an Dir arbeiten.

Dein Mann verhält sich übrigens ganz normal. Wer sagt denn schon gerne über sich, daß er krankhaft eifersüchtig ist? Reagiere auf die Gegebenheiten und arbeite MIT ihnen Wink

Zeitvertreib kann ich ansonsten nur zustimmen.

viel Glück!

Kalika

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Niche wrote:

Ich habe schon mal auch einen anderen Mann, den ich attraktiv oder nett fand, freundlich angesehen. Manchmal sind die Grenzen zum Flirten dabei fließend. Ich habe jedoch nie in diesem Sinne tatsächlich jemanden angesprochen oder "angemacht", wie mein Mann dies behauptet. Ich empfinde mein Verhalten als alltägliche Normalität, in welcher ein gewisser Charme im Umgang mit dem anderen Geschlecht dazugehört. Das bedeutet jedoch nicht, ich hätte irgendein Interesse an anderen.

Mein Mann steht nun wie ein Schießhund ständig neben mir, wenn wir irgendwo sind, und beobachtet mich, ob ich nicht wieder andere Männer "anflirte".

Am nächsten Morgen habe ich ihn dann gefragt, ob wir das nicht machen wollen, woraufhin er dann meinte, dass er es sich noch mal überlegt hätte. Er sei ganz in Ordnung und hätte keine Probleme. Ich sei diejenige, die ein Problem habe. Er brauche keine Beratung.

Das Problem ist tatsächlich, dass mein Mann felsenfest von der Richtigkeit seiner Annahme überzeugt ist. Er wiederholt stereotyp seine Ansichten und lässt eine andere Meinung darüber überhaupt nicht zu. Ich kann mir ehrlich nicht vorstellen, dass ein Therapeut oder Berater da irgend etwas ausrichten könnten!

Er hat mir gesagt, dass er durch mein Verhalten so misstrauisch geworden sei, dass er nun eine ebenso lange Zeit bräuchte, um wieder Vertrauen zu bekommen, wie es mit diesen "Vertrauensbrüchen" her ist. Sprich, er will, dass ich ein bis zwei Jahre nichts mehr allein mache. Spreche ich ihn darauf an, dann regt er sich auf und sagt, dass sich die Zeit nun noch verlängerte, da ich ihn überhaupt nicht darauf ansprechen sollte. Dies würde nur meinen Willen dazu zeigen, dass ich doch irgendwelche "Absichten" hätte.
Ich bin mir sicher, wenn ich fordern würde, dass ich wieder Dinge allein mache, würde er sich sofort trennen. Das ganze ist für mich zu einer Art Zwickmühle des Grauens geworden.

Hi,

dann mach wieder alleine was Du möchtest und entweder er geht dann von selbst oder der Konflikt eskaliert dann dermassen daß Du ihn ruhigen Gewissens auf die Strasse setzen kannst.

Das was Du im letzten Absatz schreibst ist dermassen absurd daß echt nur noch die Trennung bleibt. Auf keinen Fall solltest Du diese Spielchen mitmachen.

Liebe grüsse,

Petra

Helferlein 60 Deutschland W, 29

hallo ihr!

Vielen Dank nochmal für eure Rückmeldungen!

So klare Meinungen zu hören ist irgendwie wohltuend. Andererseits bin ich auch erschrocken über meine eigene Situation. Ich schäme mich auch dafür, so etwas überhaupt mitzumachen - bis jetzt zumindest.

Kalika, ich habe deinen Vorschlag sogleich in die Tat umgesetzt. Gestern abend habe ich meinen Mann nochmal auf das Problem angesprochen. Er hat sich sofort aufgeregt und hineingesteigert. Ich meinte, dass es gut wäre, wenn wir in eine Beratung gingen. Er wiederholte bloß, dass er das nicht bräuchte. Ich meinte, dann gehe ich eben allein hin. Er stimmte sofort zu und meinte, ja, denn ich hätte ja die Probleme.

Ich habe nochmal versucht ihm zu erklären, dass sein Misstrauen doch erheblich übertrieben sei. Er hat sich sofort derartig aufgeregt, davon gesprochen, dass es ganz einfach sei: Entweder sind wir zusammen, oder ich habe meine Freiheit und mache, was ich will, aber dann ohne ihn.

Sobald ich ihn also darauf anspreche, geht es für ihn entweder um trennen oder bleiben. Damit setzt er mich derart unter Druck, dass man über das eigentliche Problem überhaupt nicht mehr reden kann. Nachdem er noch unheilsvoll verkündet hat, dass er glaube, wir keine Zukunft hätten, brach er das Gespräch ab.

Mittlerweile glaube ich seiner Prophezeiung, nämlich in dem Sinne, dass er sich niemals ändern wird. Ich habe kaum Hoffnung, dass eine Beratung ihn irgendwie umstimmen könnte, weil er extrem auf seinen Standpunkten beharrt und sich eher von allen Menschen trennt, als dass er seine Ansichten ändert.

Ich habe jetzt erstmal eine öffentliche, kirchliche Beratungsstelle angeschrieben, weil ich mir einen niedergelassenen Therapeuten nicht leisten könnte. Ich hoffe, dass die auch kompetent sind.

Viele Grüsse, Niche

Helferlein 60 Deutschland W, 29

Hallo ihr nochmal,

ich habe meinem Mann gerade gesagt, dass ich heute in diese Beratungsstelle gehe. Die haben von 5 bis 7 Uhr Sprechstunde.

Daraufhin ist er wütend geworden und hat gesagt, dass er nicht möchte, dass ich allein hingehe. Wir müssen erst darüber reden, was ich dort sagen oder fragen könne!

Das ist so unglaublich. Mittlerweile habe ich das System verstanden. Er will mich einfach von jeder Beeinflussung fern halten, die seine Ansichten gefährden könnten. Ich habe gesagt, dass ich hingehen und sprechen kann, mit wem ich will. Er meinte, wir seien in einer Ehe, wenn ich mit anderen Leuten über ihn sprechen würde, hätte er ein Recht darauf, dabei zu sein. Ich meinte, ich hätte auch ein Recht, nämlich mir Rat zu holen von einer neutralen Person.

Er hat daraufhin wütend die Wohnung verlassen und ist zur Arbeit. Ich habe nun richtig Angst bekommen. Vor allem, weil es auch widersprüchlich ist. Er hatte doch erst zugestimmt, dass ich erst mal allein ginge.

Ich weiß nicht mehr, was ich davon halten soll. Habe sogar Angst. Nachher ändert er sich plötzlich, wird aggressiv oder so. Woher soll man das wissen?

Stimmt das eigentlich mit dem Recht, dass man vor anderen Leuten, zb. Therapeuten, nicht über eine dritte Person sprechen darf, also ihre Selbstbestimmungsrechte damit verletzt?

Ich fühle mich so schlecht und habe Angst, dass mein Mann ausrastet, wenn ich doch hingehe. Dass ich, wenn ich nach Hause komme, einen extremen Streit mit ihm bekomme. Ich kann das nervlich einfach nicht mehr aushalten. Mir zittern jetzt schon die Hände! Sad

Was soll ich nur tun?

Grüsse, Niche

Forums-InsiderIn 251 wien W, 32

Quote:

Es gibt einen schönen Satz in vielen Beziehungen:
Appetit kann man sich außerhalb holen, gegessen wird daheim.

ich finde diesen satz nicht schön.......... ganz im gegenteil Sad

auch wenn man es nicht verhindern kann, aber ne, schön ist das nicht. wenn ich in einer glücklichen beziehung bin hab ich gar keinen appetit da draußen.

@niche

du tust bitte wonach dir ist, klar?

wenn er wissen möchte worum es geht, dann sollte er halt mitgehen in eine beratung!!

und was mir auch sorgen macht, ist, daß du solche angst vor ihm hast, zuckt er denn so heftig aus daß du um dich und dein leben angst haben mußt?
dann würd ich die beratung durchaus auch heimlich aufsuchen um mir hilfe zu verschaffen.
er treibt dich immer mehr in die enge, das darfst du nicht zulassen.
ich bin auch sehr eifersüchtig, aber so artet es nun doch wieder nicht aus, zum glück. da wird ja mir schon angst und bange dabei......

Forums-Gruftie 517 Ex-Norddeutsche:) W, 30

Quote:

Stimmt das eigentlich mit dem Recht, dass man vor anderen Leuten, zb. Therapeuten, nicht über eine dritte Person sprechen darf, also ihre Selbstbestimmungsrechte damit verletzt?

Nein Niche, das stimmt überhaupt nicht. In einer Therapie/therapeutischen Beratung kommt man gar nicht drum herum, über andere Menschen zu sprechen. Schliesslich hat man die ganze Zeit andere Menschen um sich herum, interagiert mit ihnen und bekommt gerade durch diese Interaktionen bestimmte Gefühle usw., um die es dann in der Therapie geht. Einige reden über ihre Eltern und versuchen Dinge aus ihrer Kindheit zu verstehen, die ihr jetziges Verhalten und ihre jetzige Gefühlswelt beeinflussen. Andere reden über ihre Männer, über Freunde, Arbeitskollegen, ...
Der Therapeut ist zur Verschwiegenheit verpflichtet, also werden da keine Rechte verletzt.

Hm ... klingt irgendwie so, als ob du es deinem Mann überhaupt nicht Recht machen kannst: Er will nicht zur Therapie, er will nicht zusammen mit dir zur Therapie - und jetzt am Ende hat er wieder seine Meinung geändert und will dich auch nicht mehr alleine losziehen lassen.

Klingt leider ziemlich festgefahren, weil er so auf seine eigenen Standpunkte beharrt, überhaupt nicht zur Diskussion mit dir bereit ist und dir seinen Willen aufzwingen will. Und wenn du machst, was er will, dann ist es ihm auch wieder nicht recht.

LG, Nachtvogel

Helferlein 60 Deutschland W, 29

Hallo,

danke für eure Rückmeldungen. Die Ereignisse überschlagen sich, ich habe gerade nicht lange Zeit zu schreiben, weil mein Mann mir quasi verbieten will, hier überhaupt zu schreiben. Ich mache es daher heimlich. Ich war gestern auch heimlich bei dieser Beratung, die mir nichts anderes gesagt hat, als ihr auch.
Vor dieser Beratung hatte ich noch eine telefonische Beratung angerufen und das Problem schon mal geschildert. Mein Mann hat dann das Telefon kontrolliert und diese Nummer gesehen und sogar dort angerufen. Danach gab es einen extremen Streit. Es war so eine Gewalt gegen Frauen Hotline, bei der ich mich einfach mal erkundigen wollte.

Daher gab es einen Streit darüber, dass ich bei SOWAS angerufen hätte. Er regte sich fürchterlich darüber auf, dass ich sein Verhalten als gewaltätig ansehen würde. Er meinte, ich hätte doch jegliche Schuld an seinem Misstrauen.
So langsam kommen mir schon wieder die Zweifel. Das Kernproblem ist, dass er mir eben vorwirft, andere Männer besonders angeschaut und angemacht zu haben.
Das ist von der Motivation her völlig abwegig. Ich hatte wirklich niemals vor, ihn zu betrügen.
Nur bei einer Sache hat er doch etwas Recht. Ich schaue wirklich viel Menschen um mich herum an. Und ich beobachte auch Männer. Im Vergleich zu anderen Bekannten schaue ich schon mehr und achte mehr auf andere Männer, die mich anschauen. Ich erkläre mir das dadurch, dass ich mich regelrecht durch solche Blicke belästigt oder gestört oder so fühle. Ich versuche meine Umgebung daher mit Blicken zu kontrollieren, damit mir nichts passieren kann. Oder so ähnlich. Ich habe jedenfalls irgendwelche Gründe dafür mehr zu blicken. Das ist aber etwas ganz anderes als anmachen!

Ich glaube, dass das ein Riesen Missverständnis zwischen uns geworden ist. Jetzt eskaliert das Ganze irgendwie. Ich bin vollkommen durcheinander und glaube schon fast, dass ich doch irgendwie Schuld an dieser Sache habe, weil ich ja doch auch zuviel geschaut habe. Aber andererseits fragt er überhaupt nicht kritisch nach und lässt keine andere Meinung mehr gelten. Es steht für ihn fest, dass ich ihn betrügen wollte.

Wahrscheinlich werde ich nichts an ihm ändern können? Ich habe ihm das so versucht zu erklären, er sagt dann, ich sei so widersprüchlich. Ich würde nur lügen usw..

Soweit erstmal,
liebe Grüsse, Niche

Helferlein 60 Deutschland W, 29

sorry, dass ich nicht auf jeden Beitrag einzeln eingehen konnte. Ich werde das später tun. Wieso sind denn zwei Beiträge gelöscht worden?

Niche

Forums-Gruftie 556 Duitsland W, 32

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