Die Hoffnung aufgeben oder anfangen zu kämpfen...?

sporadischer Gast 6 NRW M, 30

Hallo Leute,

Ich hätte da eine brennende Frage:

Mittlerweile bin ich 30 und immer noch völlig unerfahren in Beziehungsdingen. Allerdings ist mir per Zufall eine Frau über den Weg gelaufen, die mich zum ersten Mal in meinem Leben wirklich interessiert.

Ich weiss, für mein Problem gibt es kein Patentrezept, dennoch interessieren mich eure Meinungen, speziell die der Frauen.

Mir ist vor kurzem folgendes passiert:

Ich habe vor ca. 6 Monaten eine absolut klasse Frau kennengelernt. Wir treffen uns privat. Geplant sind jetzt auch Kinobesuche, etc. Hinzu kommt, dass wir 2x die Woche für 2 - 3 Stunden telefonieren. Es gab 2x die Aussage, dass sie mich sehr nett und super sympathisch findet. Ich muss dazu sagen, dass ich ein recht schüchterner, ruhiger und passiver Mann bin. Zuerst dachte ich mir "Die ist es!" und ich begann mich in sie zu verknallen, ohne dass ich sie etwas anmerken ließ.
Nun kam vor kurzem in einem allgemeinen Gespräch über Männer, Frauen und Beziehungen ihrerseits folgende Äußerung: "Ich könnte mir z.B. eine Beziehung mit Dir niemals vorstellen. Das wäre ein absolutes No go. Du bist einfach zu passiv und Abwartend und Du könntest mir in einem Streitfall kein paroli bieten." Sprich sie will in einer Beziehung eine gewisse Reibung. Sie ist der Meinung, dass wenn es zu einem Streitgespräch kommen würde, sie so sehr auftrumpfen würde, dass ich an ihr "zerbrechen" könnte.

Tja... was soll ich jetzt davon halten? Irgendwie war ich der festen Überzeugung, dass sich alles in eine bestimmte Richtung bewegt und nunja... ich bin jetzt etwas aus dem Ruder geraten.
Was also tun? Die Aussage ist nunmal recht deutlich gefallen, sollte ich die Frau ein für alle mal abschreiben? War das ein Wink mit dem Zaunpfahl oder was sollte das...?

Dann lasst mal hören, bzw. lesen!

schönen Gruß

Morpheus

sporadischer Gast 16 Bayern M, 28

Die Frage ist: bist du passiv, zurückhaltend und eher nachgebend, weil das nun mal deiner Art entspricht und damit auch zufrieden bist, oder bist du es, weil du eigentlich Angst vor ablehnenden Verhalten hast und so lieber nichts provozierst, also auf Nummer Sicher gehst? Weil wenn du nun Mal so bist und damit in anderen Bereichen auch gut zurecht kommst, bist du nun Mal so und diese Eigenschaften abzulegen, weil diese spezielle Frau keine Beziehung mit einen solchen Mann wollte, wäre insofern falsch. Du solltest dich verändern, weil es DICH stört, nicht, weil es diese Frau stört. Weil angenommen, du würdest jetzt aktiver, das heißt nicht, dass sie deswegen wirklich eine Beziehung mit dir wollte, die über Freundschaft hinausgeht. Wenn dich deine zurückhaltende Art allerdings schon immer störte, wäre es eine zusäzliche Motivation, dich zu ändern, aber du darfst nicht erwarten, dass sich dadurch auch die Beziehung zu dieser Frau verändert, also du solltest durchaus davon ausgehen, dass es bei einer Freundschaft bliebe (sollte sie bis jetzt den aktiven und agressiveren Part in eurer Beziehung eingenommen haben, würde ich nicht davon ausgehen, dass sie dir damit sagen wollte "sei aktiver, dann will ich mehr als nur Freundschaft von dir", weil eine solche Frau wohl selbst aktiv geworden wäre. Natürlich könnte sie eine Zurückhaltung auch als mangelndes Interesse fehlinterpretiert haben, aber es klingt fast so, als sei sie einfach "nur" an einer Freundschaft interessiert. Was auch nicht schlecht ist, im Gegenteil. Freundschaften überdauern Beziehungen ohnehin häufig).

sporadischer Gast 6 NRW M, 30

Tja... ich bin zu passiv und es stört mich, weil ich mir dadurch im Leben schon vieles verbaut habe.

Ich möchte mich schon ändern, allerdings gehts halt nicht von heute auf morgen.
Ansonsten weiss ich wirklich nicht, wie ich handeln soll... Ich kann und will das hier nicht allzu weit ausführen. Diese Frau hat sehr viel Zeit für mich geopfert und sich stark für mich eingesetzt, da ich teilweise einige Probleme hatte. Sie hat dafür gesorgt, dass ich teilweise aus mir herausgekommen bin, man kann sagen sie hat mehr geschafft als ein Psychologe.
Ich weiss nicht wirklich warum sie das gemacht hat. Tut man sowas für einen Kumpel-Freund? Stunden der privaten Freizeit opfern? Sich frei zu nehmen, um mir zu helfen? Mir anzubieten mit ihr zu verreisen...?
Wenn dann so eine wie die oben genannte Aussage kommt, denke ich dass ich zu recht verwirrt sein kann. Selbst Freunde, denen ich von ihr erzählt habe, dachten eindeutig "da ist was im Busch".

Desweiteren wundert mich, dass eine so hübsche, selbstbewußte und souveräne Frau schon seit Jahren Single ist. Ich werde nicht schlau aus ihr, das was sie sagt und wie sie handelt steht in einem absoluten Wiederspruch zueinander.

Helferlein 37 Wien W, 28

Ich muss ganz ehrlich sagen, wer steht schon auf einen passiven Typen? Rolling Eyes

Na wer, wikrlich, überlegs dir.
Soll sie auch passiv sein? Ja? Nein?
Wenn ja, was soll das werden, 2 "passiven" gehen miteinander, alle man in Deckung, wie die Pinguine die in einer Stunde gerade mal 500 m schafen. Shocked

Wenn nein, wo nimmt man sich dann das Recht als "passiver" einen "aktiven" Partner haben zu wollen, warum soll ein "aktiver" das überhaupt mitmachen, pfui...
Und überhaupt...Liebe muss man sich verdienen. Einfach so nichts tun und einem fallt alles ins Schoss... Rolling Eyes

! Leute, ihr müsst weniger gute n8t Geschichten hören und Sandmänchen TV gucke..den besagten Popo hochkriegen und sich etwas bewegen.
Bewegung ist alles, in direkten und übertragenem Sinne.

Zurück zum Ursprung z.B. Auch damals schon (und jetzt in der Tierwelt immer noch), wer aktiv ist kriegt ein Weibchen ab, wer nicht ciao, servus, auf nimmer wiedersehen! Warum soll ein weibchen einen Loser haben wollen, der nix tut und passiv ist? Was hats sie davon? Das ist just eh von Natur aus so vorprogrammiert, das Hirn eines Webileins denkt an ihr Nachwuchs, deswegen nur die Harten kommen in ihr Garten.. Twisted Evil

sporadischer Gast 6 NRW M, 30

naja... bis vor ihrer Aussage hatte ich mit dem Gedanken gespielt sie mal zum essen einzuladen.
Jetzt traue ich mich das irgendwie nicht mehr. Smile

Hätte sie das nicht gesagt, dann hätte ich es wohl getan... naja mal sehen was passiert, vielleicht ist mir die "Zeit" auch wohlgesonnen, wenn man immer mehr privates mit ihr unterneimmt

Forums-Gruftie 607 Berge M, 32

Quote:

von Morpheus:
Sie ist der Meinung, dass wenn es zu einem Streitgespräch kommen würde, sie so sehr auftrumpfen würde, dass ich an ihr "zerbrechen" könnte.

Ich würde die Finger davon lassen und mich nicht ändern.
Möglicherweise findet sich ein anderer, der gegen sie „gewinnt“...und möglicherweise bleibt sie dann auch mit ihm zusammen,...weil sie ihn dann hassen und anderweitig nutzen kann.

Übrigens, weil du dich wunderst, warum sie so viel Freizeit in dich „steckt“..., zu einer Liebesbeziehung gehört in meinen Augen, dass man dem anderen seine Zeit schenkt, völlig ohne etwas dafür zu bekommen. Andernfalls ist es eher ein Handel. Eine Partnerschaft als gewinnbringenden Austausch von Persönlichkeitsmerkmalen mag verbreitet sein, hat das jedoch etwas damit zutun, dass sich 2 Menschen wirklich begegnen? Gut, sie können zusammenbleiben und sich dann bei der Paartherapie begegnen...oder im wutentbrannten Ehekrach. Man kann jede Möglichkeit nutzen.

Die Menschen passen sich dem Zeitgeist an. Eine Frau galt in den Zwanzigern als angesagt, wenn sie raucht und trinkt und lasziv auftritt...die Wertvorstellungen ändern sich. Heute ist „anspruchsvoll sein“ und „selbstbewusst sein“ angesagt. Ich würde mich an deiner Stelle nicht so sehr nach diesem standardisierten Frauenbild richten. Du suchst m.E. EINE Frau, nicht die Masse. Man muss sich hier m.E. von der Vorstellung trennen, wenn man „erfolg, reich und sexy auftritt“ spricht man den allgemeinen Geschmack an und erhöht damit die Wahrscheinlichkeit, eine Frau zu finden. Die Richtige ist nicht unbedingt in der größeren Zahl zu finden, vielleicht eben da gerade nicht. Vielleicht gerade dort, wo die erlernten Schutzmechanismen, die wir Persönlichkeit nennen, gerade mal versagen. Vielleicht findest du auf dem Gebiet Ideen.

Wer will eine „allgemeine Frau“ (im Sinne der mit Eigenschaften gestylten Fassade).
Ich meine, wenn du hinter die Fassade schauen lernst, wirst du wesentlich interessantere Menschen darinnen erkennen. Sinnvoll scheint hier jedoch, auch hinter deine eigene Fassade zu kommen, anstatt dein Wesen dem Zeitgeist anzupassen. Die meisten Menschen passen sich an (oder resignieren). Der Zeitgeist fordert Menschen, die sich auf dem Partnerschaftsmarkt teuer verkaufen. (Ähnlich wie auf dem Arbeitsmarkt.) Erfolgreich, Fordernd, immer in Bewegung, und einsam.

Und wenn sich zwei solche Menschenmasken zusammentun, bleibt ihnen nichts anderes, als dass sie dann einsam bleiben. Ich würde grundsätzlich hinterfragen, ob du diesen Zustand anstrebst. Ziemlich schnell verwechselt man „sich erkennen“ mit „sich verbessern“. Vielleicht stellst du fest, dass du dich nicht verbessern musst, wenn du dich erkennst. Dann wirst du vielleicht auch so eine taffe Büromaus in einem anderen Licht sehen.

Schneid doch die Angelschnur durch, an der du zappelst.
Sie hat nicht vor, dich aus dem Wasser zu ziehen.

Viele Grüße
Hiob

[nicht mehr wegzudenken] 1075 wien W, 24

ich verstehe das- mien partner ist selbst total passiv (ein kleiner lethargiker halt). manchmal is das wirklich zum auszucken- aber andererseits is er auch mein ruhender pol. deine angebetete will halt nen mann mit einer meinung! du willst sie sicher auch nicht verletzen bei einem streit. hast du viell. angst das du was sagen könntest was sie kränkt? und ich glaub nicht das sich ein mensch der immer eher passiv war von heut auf morgen ändern kann. sie hat dich doch so kennengelernt oder?

sporadischer Gast 6 NRW M, 30

@Hiob
ich glaube Du verstehst da was falsch. Diese Frau ist genau das krasse Gegenteil von mir. Ich bin eher introvertiert, ruhig und habe beruflich nicht wirklich den Erfolg.
Sie ist extrovertiert, geht auf Menschen zu, ist flappsig, beruflich erfolgreich, der Beruf ist ihr "Leben". Sie nimmt kein Blatt vor den Mund und sagt Leuten was sie denkt und hat folglich auch im öffentlichen Leben kein Problem Leute niederzumachen.
Andererseits bedeutet ihr Geld nichts, bei ihrer Arbeit geht es ihr eher um die Herausforderung, den Spaß an der Sache an sich. Sie stellt auch aus materieller Sicht keine Ansprüche an einen Partner.
Das ist wie ein Panzer mit Stacheln um sie herum, doch innerlich hat sie einen weichen Kern. Mir gegenüber verhält sie sich genau gegenteilig, einfühlsam, lieb, hilfbereit und wie schon erwähnt investiert sie Zeit, wofür ich ihr noch nichts zurückgegeben habe. Es ist also keine Kosten-Nutzen-Rechnung.
Die Frau hat Prinzipien und diese für mich zum Teil aufgegeben.

Andererseits könnte sie sich keine Beziehung mit mir vorstellen...

Es entwickelt sich gerade soetwas wie eine Freundschaft und ich denke man sollte ersteinmal schauen was passiert.

Das Problem was ich sehe ist eher: Was passiert wenn es bei einer Freundschaft bleibt und einer von uns einen Partner/Partnerin findet?
Diese Freundschaft wird zwangsläufig in die Brüche gehen...

@anarchistin

ich verstehe das nicht. Erkläre mir warum man sich in einer Beziehung "fetzen" muss. Ich möchte mich nicht mit einem Menschen fetzen, den ich liebe. Dafür gibt es doch Dinge wie eine Familie, ein Ort um sich vor beruflichem Stress zurückzuziehen, ein Ort der Geborgenheit geben sollte oder sehe ich das falsch?
Sie hat mich als passiver Mensch kennengelernt ja, aber dass ich keine eigene Meinung habe ist falsch, die habe ich sehr wohl. Ihr Problem ist eher, dass sie mich kränken könnte bei einem Streit.

Forums-Gruftie 607 Berge M, 32

Quote:

@Hiob
ich glaube Du verstehst da was falsch.

Hmm, das glaub ich (immernoch) nicht unbedingt.

Trotzdem alles Gute in dieser Sache
Hiob

Helferlein 102 Trier W, 26

Hallo Morpheus,

Aus deinem Schreiben lese ich heraus dass dir deine passive Art nicht unbedingt gefällt. Das lässt darauf schliessen dass du diese Art gerne ablegen würdest, es aber nicht kannst. (vielleicht aus Angst vor Ablehnung, Zurückweisung?)
Ausserdem schreibst du du hättest einige Probleme gehabt bei der besagte Frau dir geholfen hat.
Weisst du, oft suchen Menschen die mit sich selbst nicht ganz im reinen und mit sich nicht ganz zufrieden sind, sich einen Partner aus, der auf den 1. Blick einfach nur "gegensätzlich" erscheint. Bei näherer Betrachtung stellt man jedoch fest, dass dieser Mensch genau die Eigenschaften besitzt die man selbst gerne hätte. Dieser Mensch wird also als Ausgleich für die eigenen Defizite gesehen. Das kann nicht gutgehen, weil dieser Mensch einen sozusagen "vervollständigt". Ist er dann weg, die Beziehung zu Ende, ist man wieder "unvollständig" und wird daher schwer wieder von dem Ex-Partner loskommen und sich wahrscheinlich schnell wieder einen ähnlichen Partner suchen. Dabei wäre es weitaus sinnvoller sich mit sich selbst auseinander zu setzen bis man auch ohne Partner "vollständig" ist. Denn nur dann kann man eine Person wirklich um ihrer selbst willen lieben.

Was die Frau angeht...hm, sorry, aber ich stimme hier ziemlich mit Minori überein. Nicht was das Passivsein betrifft sondern eher im Bezug auf dein Selbstwertgefühl. Diese Frau sucht soz. ein "Alphamännchen" der ihr Paroli bietet, der sie auch mal in die Schranken weisen kann und gibt das ja auch ganz ehrlich zu. Du gehörst meiner Meinung nach eher zu der "Blümchenschicker-Fraktion" Wink

. Mit solchen Männern umgeben sich die Frauen zwar gerne weil sie ihnen guttun, weil sie ihnen Aufmerksamkeit schenken, aber als Partner kommen sie nicht in Frage.
Die Frau sieht dich glaube ich nicht als ihrer ebenbürtig an. SIE hat schliesslich DEINE Probleme gelöst. Dass sie nett zu dir ist und dir helfen will hat nichts, aber überhaupt nichts zu bedeuten. Durch deine Hilfsbedürftigkeit gleich zu Anfang der Bekannschaft hast du dich selbst auf die "Lass-uns-Freunde-sein-Schiene" und somit ins Aus katapultiert.
Es ist numal so: Frauen wollen die selbstbewussten Alphamännchen. Punkt. Und wenn sie sich doch mal an ein "Betamännchen" verirren sollten, dann nur um ihr Ego zu streicheln oder um so ihre eigenen Probleme besser bewältigen zu können. Aber früher oder später wird sie doch wieder einem Alphamännchen verfallen. Klingt hart, ist aber so. Smile

L.G,
Nita

sporadischer Gast 6 NRW M, 30

@Nita81

hmmm man kann das wohl nicht so sagen. Ihr versucht für alles "Regeln" zu finden und zu generalisieren.
Ich habe so einen gegenteiligen Fall in der Familie. Meine Mutter sagte sich damals, dass mein Vater auf keinen Fall etwas für sie wäre, weil sie immer einen sportlichen Typen wollte, mein Vater ist genau das Gegenteil. Nach ca. 1 Jahr haben sie geheiratet und sie sind jetzt seit über 20 Jahren zusammen.

Punkt 2: Zu besagter Frau: Sie sagte mir einmal ihr sei es egal, ob ihr Partner mehr oder weniger Geld verdiene als sie und welche gesellschaftliche Stellung er habe, da ihr Geld nichts bedeute. Wort-wörtlich sagte sie: "Und wer er impotent wäre, dann wärs' mir auch egal".
Also... was will diese Frau wirklich???

Momentan lässt meine Lebenssituation keine Beziehung zu, im nächsten Jahr wird sich das ändern und dann werde ich in die Offensive gehen...

Helferlein 129 Wien W, 36

Hallo Morpheus1977!

Bin mal so drübergeflogen über Deinen Thread...

Waaas?!! Shocked

6 Monate und nix, aber auch gar nix gelaufen... die Frau hat aber Geduld... ich glaube fast, der liegt oder lag zumindest was an Dir... stundenlange Telefongespräche... also wenn Du nicht nur ihr Seelsorger und Berater für alle Lebenslagen bist, ein sehr gutes Zeichen ...aber soll sie ewig warten, bis Du mal endlich Mut fasst und loslegst... so mit 60 oder 80 dann...?! Shocked

Worauf soll sie denn warten? Und wie lange noch?? Da wirds jetzt aber allerhöchste Eisenbahn...!

Es gibt schliesslich klare Signale an denen man Interesse und Bereitschaft erkennen kann und unzählige unverfängliche Möglichkeiten, sich auf nette und entspannte Weise anzunähern. Wenn Du nach 6 Monten nicht endlich mal was tust, ist das mehr als bedenklich und ich fände das schon beleidigend.

Ich denke, Sie hat Dir einen klaren Hinweis gegeben, worans mangelt. Was bleibt ihr denn noch, als irgendwann aufzugeben?

Also ehrlich: Wenn Du schüchtern bist, Dich aus Unsicherheit nicht traust, kauf Dir ein Buch dazu oder mach einen Kurs. Gibts ja deshalb. Nebst Therapeuten, die da auch hilfreich sind. Selbstsicheres Auftreten hat auch noch niemanden zu einem anderen Menschen gemacht, aber schon vielen mehr Erfolg im Privatleben und im Job gebracht. Und noch was: Beta-Typen kann man zu Alpha-Typen trainieren! Cool

Gegensätze ziehen sich an... und gehen Beziehungen ein um an- und voneinander zu lernen, nicht um "miteinander zu fetzen", wie ich letztens in Julia Onkens Buch "Spiegelbilder" nachlesen konnte.

Also: Ran an die Infos und ran an die Frau, sonst is sie sicher demnächst weg.

Alles Liebe
Engerl70

Ups, jetzt hab ich grad weiter rein gelesen...

Quote:

"Und wer er impotent wäre, dann wärs' mir auch egal".
Also... was will diese Frau wirklich???

...hä? Was isn da??
...was willst Du denn eigentlich?
...und wieso geht Beziehung oder was auch immer von Deiner Seite her "ohnehin erst nächstes Jahr"?? Versteh ich nicht, klingt echt alles schrecklich kompliziert - und das Leben geht vorbei... Dabei wärs doch so einfach... stupid

[nicht mehr wegzudenken] 1075 wien W, 24

hey- naja ein richtiger streit kann auch was wirklich gutes sein...nicht nur die versöhnung dran is schön. streit gehört einfachdazu. is wie ein reinigendes gewitter...

Forums-InsiderIn 436 Hamburg M, 29

@Morpheus

Du hast deine Schwächen ja schon ganz gut analysiert, und sie hat dich voll mit der Nase drauf gestossen. Und da dir dein Verhalten selber nicht gefällt beschreibe ich es mit folgenden Worten: Du bist ein Weichei! Also hör auf weiter ein Weichei zu sein nach dem Motto:

Quote:

Momentan lässt meine Lebenssituation keine Beziehung zu, im nächsten Jahr wird sich das ändern und dann werde ich in die Offensive gehen...

sporadischer Gast 16 Bayern M, 28

Quote:

Das Problem was ich sehe ist eher: Was passiert wenn es bei einer Freundschaft bleibt und einer von uns einen Partner/Partnerin findet?
Diese Freundschaft wird zwangsläufig in die Brüche gehen...

Der jeweilig andere sollte sich für die Person freuen, die einen Partner gefunden hat, das muss die Freundschaft jetzt doch in keinster Weise negativ beeinflussen...? Warum meinst du, sie würde deswegen zwangsläufig in die Brüche gehen? Bist du vielleicht denn nur mit der Frau befreundet, weil du hoffst, sie könnte irgendwann doch noch "mehr" wollen?

Für mich klingt es nicht so, als hätte sie an dir als Partner Interesse und finde es seltsam, wenn du dich fragst, warum sie denn soviel Zeit in dich investieren hätte sollen, wenn sie doch eigentlich "nur" mit dir befreundet sein will. Misst du einer Freundschaft so wenig Wert zu oder warum fändest du das sonst eigenartig?

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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