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Traurige35
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Post Fri, 26.Oct.07, 10:06      Schwiegereltern Alptraum Reply with quoteBack to top

hallo
ich kann nicht mehr, ich hab das gefühl als würde ich jeden moment zerplatzen wie eine bombe! dabei soll ich mich nicht zuviel aufregen. hatte bereits vor ein paar jahren einen nervenzusammenbruch und alles in allein eine schlimme vergangenheit grob erzählt: von leiblichen eltern als baby ausgesetz, woanders aufgewachsen wo man auch nicht erwünscht war, gewalttätige ehe, ich kannte es nicht anders, ich war schläge vom elternhaus her gewöhnt. irgendwann liess ich mich dann scheiden hatte mir eine eigene existenz aufgebaut. und jetzt 9 jahre danach bin ich wieder verheiratet. er, haus von den eltern übernommen, die aber alles verwahrlosen und herunterkommen lassen haben. haus war in einem zusatnd ohne jegliche normalität, wie z.b. fliessendes wasser! eigentlich abrissreif
gut mein mann hat das also übernommen, wurde dann aber auch gehindert zu renovieren bzw es wurde ihm sogar verboten. seine eltern wohnen im selben haus und im selben haushalt, sie haben auf lebenszeit wohnrecht! weshalb auch ein auszug nicht infrage kommt! (wie ich das aushalten soll?) dann lernte er mich kennen und lieben.
ich zog schnell zu ihm , unter der bedingung das so schnell wie möglich was am haus gemacht werden muss, was auch geschah, zum teil.
und nun, wir sind verheiratet, ich hab ein kind mitgebracht in diese ehe was für meinen mann nie ein problem war
von seinen eltern wurde ich von anfang an nicht akzeptiert, ich sei eine schlechte da ich schon mal verheiratet war und ich mich habe scheiden lassen und das sei ja eine sünde! ich wurde beleidigt und gedemütigt was das zeug hält, wurde als *dahergelaufene* bezeichnet. bzw als angestellte. bzw. mein mann wurde neben mir von seinen eltern gefragt ob er denn nicht vorher geschaut hat was er da daherbringt* (bin ich gemeint) das war der moment ab dem mir seine eltern scheissegal wurden, und sie auch nichts mehr von mir zu erwarten haben. wenn ich ausser haus bin, mal einkaufen oder sonst was erledigen, wird mein mann (mit erfolg ) gegen mich aufgestichelt. mein mann sagt dann immer, ja sie sind ja schon so alt (75 und 81 zum teil pflegebedürtigund auf uns angewiesen) und sie wissen ja nicht mehr was sie sagen (das ich nicht lache) und ich soll das nicht so ernst nehmen, wir streiten uns dann oft wegen dem und wenn er wütend ist rastet er aus ruiniert die neuen möbel oder schmeisst mein geschirr zu boden ich nehm es ernst, und kann sowas nicht einfach runterschlucken zb. wenn wir ungestört sein wollen in unserem zimmer, steht nach einigen minuten seine mutter im zimmer, (türen sind nicht versperrbar, weil so alt) ohne genierer oder sich zu entschuldigen! nicht mal in der nacht haben wir unsere ruhe!
es ist auch schon mal vorgekommen, das mein mann mich vor seinen eltern blos gestellt hat, wenn es darum geht eine neue anschaffung zu machen, ich würde mich eh nicht auskennen, darum wird sowas grundsetzlich mit den eltern geregelt.
oder mein mann wirft mir vor wieso ich denn mit einem ausländer verheiratet war, ob ich nichts besseres gefunden hätte und ich sei selbst schuld, mein kind wird entfernt als tschutschen bezeichnet, wobei mein mann dann immer sagt er meint ja gar nicht mein kind (wem sonst?)
seine eltern machen uns vorschriften und bevormunden uns , und mein mann erzählt ihnen immer alles und befolgt auch das meiste was sie sagen. zudem sind die beiden fanatiker was das christlich sein angeht. sie bestehen darauf das wir jeden sonntag zu kirche gehen ( ich war damals ausgetreten ) , bin nur wieder dazugegangen weil mein mann darauf bestanden hat! heisst aber nicht das ich jetzt wieder glaube - nein sicher nicht . ich kann damit nichts anfangen katholisch zu sein, wirklich nicht, was ich meinen mann auch gesagt hab. im haus kommt man sich auch vor wie in einem kloster, überall hängen heiligenbilder und gestecke, und zweimal am tag muss man sich mit weihwasser beträufeln !!!! irre echt!! das treibt mich zur weissglut!!! und bringt mich auf die palme.
was meint ihr dazu ???
danke
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herzdame
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Post Fri, 26.Oct.07, 10:58      Re: Schwiegereltern Alptraum Reply with quoteBack to top

Shocked ja, ich frage mich auch wie du das aushälts? ich habe nicht das recht anderen zu raten was sie tun sollten, aber ich weiß was ich tun würde und das schon längst. nichts wie weg!! es geht um deine gesundheit und um das wohl deines kindes. wie geht den dein kind mir dieser situation um? vielleicht bin ich das andere extrem, aber bevor ich mich fertig machen lasse, bin ich lieber allein.
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kokobiene
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Post Fri, 26.Oct.07, 12:58      Re: Schwiegereltern Alptraum Reply with quoteBack to top

Liebe Traurige,

so arg ich deine Situation finde und so grauenhaft Sad , frage ich mich doch: hast du dies denn nicht schon vorher gesehen bzw. gewusst - wie es so daheim abläuft und besonders bevor du ihn geheiratet hast?

Wenn du des vorher gesehen/gewusst hast, warum bist du denn dann auf dieses Abenteuer eingegangen?

Weil das Haus hat ja vorher schon so ausgesehen, die Eltern auch, die Heiligenbilder, die Kirche und das Weihwasser oder nicht?

Hast du denn schon mal ausprobiert, dagegen zu rebellieren z.B. am Sonntag nicht in die Kirche zu gehen - weil du ein eingeständiger Mensch bist und selbst entscheiden kannst was du möchtest?

Was möchtest du denn deiner Tochter vorleben?
So eine Beziehung?
Willst du dass sie dies auch so weiter macht in ihrem Leben?

Weil eines kannst du sicher sein, sie lebt dein Leben dann nach - sie kennt ja nix anderes!!!!

Weisst du was wichtig ist in einer Parnterschaf?
Dass die Partner zusammenhalten und nicht die Eltern und der Sohn!

Alles Gute und du kannst selbst entscheiden ob du bis zu deinem 81. Geburtstag (so alt wie deine Schwiegermutter) so weiterleben möchtest!!!!

LG
kokobiene

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Seepferdchen
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Post Fri, 26.Oct.07, 13:33      Re: Schwiegereltern Alptraum Reply with quoteBack to top

Liebe Traurige35!

Bitte lese deinen Text noch einmal genau durch und frag dich selbst, ob es nur irgendeinen kleinen Grund gibt in dieser Situation auszuharren?
Liebst du deinen Mann noch? Hoffst du vielleicht, dass es / bzw. er sich ändert, wenn die Eltern einmal gestorben sind?

Doch was ist bis dahin?

Ehrlich, mir tut vor allem auch dein Kind leid. Was glaubst du, lebst du ihm vor? Und vor allem, kann daraus ein verantwortungsvoller, liebevoller Erwachsener entstehen?

Wenn du das alles hinterfragst, müsste die Antwort eigentlich klar vor dir liegen.

Alles Gute für dich und dein Kind!
Seepferdchen
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Traurige35
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Post Fri, 26.Oct.07, 13:58      Reply with quoteBack to top

hallo noch einmal!

also ersteinmal: die situation war bereits vorher so. und ja ich habe rebelliert weil ich mir keine vorschriften machen lasse und ich eine selbstständige frau bin. ich hoffte auch das es anders wird wenn ich erst länger da bin und das mein mann auf meiner seite stehen wird wenn wir erst mal verheiratet sind!
erfolg meines rebellierens war eben der. das ich als ungläubige dahergelaufene sonstwas bezeichnet wurde. beschimpft und beleidigt.

mein kind bekommt das meiste nicht mit, und ich selbst lebe meinem kind auch was anderes vor, als sowas, ausserdem hat mein kind sowieso keinen bezug zu den eltern meines mannes, weil die mein kind eh ablehnen, und das sieht mein kind ja auch, wenn die richtingen enkerl auf besuch kommen zu weihnachen oder ostern bekommen sie geschenke usw. mein kind bekommt nichts, nicht mal zum geburtstag.
ich versuche dann eben das auszugleichen das sie von mir mehr bekommt und von meinem mann natürlich auch.
ich liebe meinen mann natürlich sehr

gruss traurige 35
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Post Fri, 26.Oct.07, 14:21      Reply with quoteBack to top

Quote:
ich hoffte auch das es anders wird wenn ich erst länger da bin und das mein mann auf meiner seite stehen wird wenn wir erst mal verheiratet sind!


Das wird nix.

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Toleranz ist, wenn sich die Menschheit in die Menschlichkeit verliebt. C.M.
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Seepferdchen
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Post Fri, 26.Oct.07, 14:27      Reply with quoteBack to top

Traurige35 wrote:
hallo noch einmal!

mein kind bekommt das meiste nicht mit, .....
und das sieht mein kind ja auch, wenn die richtingen enkerl auf besuch kommen ........



Das nennt man wohl einen Widerspruch in sich, oder?

Offenbar hast du meine (?) Worte als Attacke aufgefasst, das tut mir ehrlich leid.
Du liebst deinen Mann, dein Kind kriegt eh nicht mit...wo is dann aber das Problem? Shocked
Gegen die Verbalangriffe deiner Schwiegereltern kannst du dich ja offenbar selbst wehren als selbstständige Frau, oder?

Trotzdem alles Gute...vor allem deinem Kind! Smile
Seepferdchen
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kokobiene
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Post Fri, 26.Oct.07, 15:33      Re: Schwiegereltern Alptraum Reply with quoteBack to top

Quote:
weil die mein kind eh ablehnen, und das sieht mein kind ja auch, wenn die richtingen enkerl auf besuch kommen zu weihnachen oder ostern bekommen sie geschenke usw. mein kind bekommt nichts, nicht mal zum geburtstag.


Spar bitte schon mal für die Theraphie deiner Tochter, wenn sie erwachsen ist!
Kauf ihr kein Auto oder Haus/Wohnung, sondern eine gute Theraphie. Sad

Quote:
und ich selbst lebe meinem kind auch was anderes vor, als sowas,


Du willst nix ändern!!!
Dass bringt mich echt zur Weissglut!

Quote:
also ersteinmal: die situation war bereits vorher so.

Dass ist die Bestätigung.
Warum jammerst du aber jetzt, wenn du vorher dass schon gewusst hast???

Dass geht echt nicht in mein Hirn hinein.

Vorher alles sehen und erkennen und hinterher jammern! Sad

Hoffentlich schafft deine Tochter den Absprung rechtzeitig, ich wünsche ihr es so sehr.

kokobiene
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münchnerkindl
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Post Fri, 26.Oct.07, 16:23      Reply with quoteBack to top

Quote:
ich hoffte auch das es anders wird wenn ich erst länger da bin und das mein mann auf meiner seite stehen wird wenn wir erst mal verheiratet sind!


und wenn Schweine fliegen und wenn Ostern und Weihnachten auf den selben Tag fallen und wenn...

Spar dir die Hoffnung. Dann bleibt Dir das böse Erwachen erspart...

Besser alleinerziehend als daß das eigene Kind in so einer erniedrigenden Situation leben und beobachten muss was für eine Memme die eigene Mutter ist daß sie sich so behandeln lässt.

Das ist nämlich peinlich für ein Kind.

Und das ist jetzt absichtlich provozierend. Du hattest zuhause eine beschissene Zeit. Okay. Vorbei.
Willst Du für den Rest Deines Lebens eine beschissene Zeit, oder bist Du so unselbstständig daß Du es nicht schaffst alleine zu leben wenn sich kein anständiger Typ findet...
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herzdame
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Post Fri, 26.Oct.07, 16:30      Re: Schwiegereltern Alptraum Reply with quoteBack to top

wahre worte münchnerkindl...ich kann ihr nur zustimmen...es geht, ich habe es geschafft
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Seestern
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Post Fri, 26.Oct.07, 17:25      Re: Schwiegereltern Alptraum Reply with quoteBack to top

Wow ! Reife Forumsleistung.

Nach zwei Beiträgen der Traurigen und sieben Forumsbeiträgen wird der Threaderstellerin nun untergeschoben, dass sie überhaupt nichts ändern will und irgendeinen Typ braucht, mit dem sie zusammenleben kann Shocked Shocked

Ich finde es schon stark und mutig, dass Du Dich hier äusserst, Traurige, mal in Worten beschreibst, was Du erlebst. Was Du beschreibst ist ein täglicher Alptraum. Das muss jeden Tag sehr schwer für Dich sein.

Hast Du Dir schon Gedanken gemacht, wie Du einen Ausweg für Dich und Dein Kind aus dieser Lebenssituation finden könntest? Dein Mann scheidet als Unterstützer ja wohl aus, oder habe ich da etwas falsch verstanden ?

Hast Du Arbeit ? Bist Du finanziell unabhängig ?

LG Seestern
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Post Fri, 26.Oct.07, 17:46      Re: Schwiegereltern Alptraum Reply with quoteBack to top

Seestern wrote:


Nach zwei Beiträgen der Traurigen und sieben Forumsbeiträgen wird der Threaderstellerin nun untergeschoben, dass sie überhaupt nichts ändern will und irgendeinen Typ braucht, mit dem sie zusammenleben kann Shocked Shocked


Wenn man es vorher weiß wie negativ die Schwigereltern drauf sind und daß das Haus eine runtergekommene Bruchbude ist.

Wenn man trotzdem man eine lange leidhafte Geschichte mit Familie und Ex hinter sich hat, von daher also vorsichtig sein sollte einfach total naiv in eine neue Beziehung reingeht und unter diesen Bedingungen zusammenzieht.

Wenn man ein Kind hat für das man die Verantwortung trägt, und dem man eine ggf desaströse Situation zumutet.

Dann frage ich mich in der Tat was denjenigen reitet in so eine Beziehung erstmal reinzugehen und dann darin zu bleiben.


Sorry, da läuft wirklich was schief.
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Post Fri, 26.Oct.07, 18:10      Re: Schwiegereltern Alptraum Reply with quoteBack to top

münchnerkindl wrote:
Wenn man es vorher weiß wie negativ die Schwigereltern drauf sind und daß das Haus eine runtergekommene Bruchbude ist.
´

Und wenn man endlich wieder liebt und den Glauben und die Hoffnung hat, das alles gut werden kann und man sich selbst auch dafür einsetzen will ?


münchnerkindl wrote:
Wenn man trotzdem man eine lange leidhafte Geschichte mit Familie und Ex hinter sich hat, von daher also vorsichtig sein sollte einfach total naiv in eine neue Beziehung reingeht und unter diesen Bedingungen zusammenzieht.


Und wenn man die Hoffnung nicht verlieren will, dass es gut werden wird?

münchnerkindl wrote:
Wenn man ein Kind hat für das man die Verantwortung trägt, und dem man eine ggf desaströse Situation zumutet
.


Und wenn man sich nichts mehr wünscht als dass dieses Kind endlich in einer ganz normalen Familie groß wird?


münchnerkindl wrote:
Dann frage ich mich in der Tat was denjenigen reitet in so eine Beziehung erstmal reinzugehen und dann darin zu bleiben..


Achso. Du bist also noch nie in eine Beziehung geraten in der Du Schaden genommen hast weil Du das klugerweise schon vor Beginn der Beziehung vorausgesehen hast und diese dann garnicht erst begonnen hast.

Offenbar hast Du den Stein der Weisen gefunden.


münchnerkindl wrote:
Sorry, da läuft wirklich was schief.


Das weiss die Traurige selbst, zumindest ist das ihren Worten zu entnehmen. Und ich entnehme ihren Worten auch, dass sie bereit ist, zu neuen Ufern aufzubrechen.

Also muss man nicht noch auf ihr rumhacken und sie als unfähig bezeichnen. Sie hat ihre Ressourcen und darauf wird sie zurückgreifen.

Entschuldigung, dass ich in der dritten Person von Dir rede, Traurige.

Seestern
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Post Fri, 26.Oct.07, 18:20      Re: Schwiegereltern Alptraum Reply with quoteBack to top

ok, also als erstes habe ich münchnerkindl eintrag nicht so verstanden als möchte sie jemandem beleidigen, oder als unfähig bezeichnen. Eher als einen Versuch sie wachzurütteln, und die Wahrheit zu sagen, was ich auch gut finde. Ebenfalls finde ich es auch gut wenn man für seine Beziehung kämpft oder an ihr arbeitet. Aber bitte, auch nur in einer Beziehung in der es auch Sinn macht.

Sicher sollten wir so nett sein, unser mitgefühl ausdrücken, sie trösten, aber auch bei der Wahrheit bleiben. Außerdem, wurde nach Meinung und Rat gefragt, und jeder tut sein bestes, denke ich.

Wir sollten uns jetzt nicht gegenseitig die Köpfe einschlagen, damit ist ihr auch nicht geholfen. Eine Meinung anderer sollte man auch akzeptieren können.

lg
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Post Fri, 26.Oct.07, 18:33      Re: Schwiegereltern Alptraum Reply with quoteBack to top

Ja, bevor ich mich so einem unloyalen Menschen samt seiner lieben Eltern ausliefere bliebe ich lieber 1000 Jahre Single und ziehe 5 Kinder alleine auf. Wenn ich solche Berichte über Beziehungen lese dann bestätigt mir das daß mein Junggesellinnenleben wirklich das richtige ist. Und solche Geschichten höre ich ja nun auch nicht gerade selten..

Das Problem hier ist ja wohl daß der Ehemann nicht das Rückgrat hat hinter seiner Frau und dem angenommenen Kind zu stehen. Selbt wenn er das täte wäre die Situation ja schon unangenehm genug ( eine Freundin von mir ist in einer ähnlichen Situation, sie wohnt bei den Eltern und die verhalten sich unmöglich zu ihrem Mann. Sie hat den Kampf aufgenommen und wäre wenn es nicht zu einem tragbaren Kompromiss gekommen wäre weggezogen)

Da ist also die Demütigung durch die Schwiegereltern und auch noch die durch das Verhalten des Ehemannes..

Und da gibt es einfach nur zwei Möglichkeiten.

Dort bleiben. Die Chance auf Veränderung sind, also zumindest so lange die Schwigereltern am Leben sind praktisch bei null wenn der Mann das ganze noch so bereitwillig deckt. Um da überhaupt anzusetzen wäre evtl eine Eheberatung/Paartherapie anzuraten. Wenn der Mann aber absolut keinen Willen hat sich zu seiner Frau zu stellen und aufhört ihr in den Rücken zu fallen, dann ist das reine Zeitverschwendung.

Trennung. Oder zumindest getrennte Wohnungen.

Das ist machbar, sogar wenn man kein eigenes Einkommen hat. Man könnte die Beziehung auch als getrenntlebendes Paar fortführen, weil ohne die Schwigerdrachen das ganze evtl entspannter läuft und erst nach ihrem Ableben wieder zusammeniehen

Was ich noch ganz wichtig finde, daß man Beziehung nicht als alleinige Quelle für Zuwendung und angenommen werden betrachtet. Weil klar man ist alleine, einsam, unsicher, kann mit sich selbst nicht viel anfangen, und dann verliebt man sich, und dieser Mensch füllt dann wundersam alle Defizite und schwupps zieht man schnell zusammen, heiratet unüberlegt den nächtstbessten Typen der einen irgendwie anziehend findet und einem Bestätigung gibt und fällt ggf auf die Schnauze. Wenn man emotional nicht (oder nicht in dem Masse) von einer Beziehung abhängig ist, dann bleibt einem das ganz klar erspart.


Liebe Grüsse,

Petra.
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