Beste Freundin und ich sind Dauersingle

Forums-InsiderIn 221 Hamburg W, 21

Hallo Zusammen, Smile

ich weiß gar nicht so recht, ob das Problem von meiner besten Freundin und mir in diese Sparte passt. Ich hatte erst überlegt, ob ich es in der ersten Rubrik posten sollte; doch im Grunde genommen passt auch das wiederum nicht.

Bei meiner besten Freundin und mir ist es auf jeden Fall so, dass wir noch nie ne wirkliche Beziehung hatten. Ich bin 22 und sie ist etwas jünger. Bis auf diverse Dates und 2*2 Monats-Geschichten, in denen man sich aber auch höchstens sechs bis sieben Mal mit den Männern getroffen hat, und auch nichts weiter passiert ist, können wir nichts wirklich verbuchen.
Es ist auch noch nicht einmal so, dass wir beide nicht gut aussehen, charakterlich oder intellektuell nicht taugen, keine Ausstrahlung hätten usw. Wir sind beide schon so, dass wir gemeinhin als attraktiv, hübsch usw. bezeichnet werden und wir finden uns auch selbst nicht übel. Trotzdem lernen wir irgendwie keine Männer kennen, bei denen sich bei uns emotional wirklich etwas abspielt - oder wenn, dann eben nur ganz selten und genau dann wollen die Männer VON UNS nichts.
Ich habe in den letzten drei bis vier Jahren weit über 20 Männer gedatet, und entweder wollten die nichts von mir, ich nichts von denen, einer war sogar schwul, oder es haben sich gemeinsame Bekannte eingemischt und das Ganze versaut oder was weiß ich.
Und bei meiner besten Freundin ist es eben dieses Jahr so gewesen, dass sie so verzweifelt war, dass sie sich einfach mal bei so einer Flirtbörse im Internet angemeldet und sich mit diversen Typen getroffen hat, mit einem sogar länger. Sie wollte es einfach mal wieder ausprobieren, quasi... aber es hat wieder mal nicht funktioniert. Mit dem einen hat sie es sogar länger versucht und gedacht, dass sich die Gefühle für ihn vielleicht noch einstellen würden. Genau das habe ich ja bei meinen beiden seltsamen Episoden bei den Männern auch gedacht.

Ich würde so sagen, dass ich bislang nur von drei bis vier Männern überhaupt mal mehr wollte, aber dass es gerade mit denen am wenigsten funktioniert hätte...

Nichtsdestotrotz fragen wir uns eben, wo man denn überhaupt mal Männer kennenlernt, die nicht so party- und discoversessen sind, die unsere Interessen teilen usw. Daran scheitert das nämlich auch mit vielen. Wenn man wirklich überhaupt keine gemeinsamen Interessen hat, hat das Ganze ja auch nicht viel Zweck. Also wir suchen auf jeden Fall beide jemanden, der charakterliches und intellektuelles Potenzial hat. Und der uns auch optisch nicht abstößt. Das sind aber Vorstellungen, die man nicht einmal als übersteigert bezeichnen kann, da wir sie nicht näher definiert haben. Also nicht so von wegen, der müsse jetzt exakt so und so aussehen, den und den Beruf haben usw.

Wir finden es nur eben merkwürdig, dass wir immer nur Typen kennen lernen, von denen wir eigentlich nichts wollen und die wir kaum wieder loswerden. Confused

LG
NADINE

Forums-Gruftie 607 Berge M, 32

edit: hmm, merke, dass ich dir nichts mitgeben kann, sorry ...

Forums-InsiderIn 221 Hamburg W, 21

Also dass sich bei uns emotional etwas tut, ist uns schon wichtig, sprich wir gehen jetzt nicht nur danach, ob derjenige gebildet ist, so und so aussieht usw.
Wenn wir uns für jemanden begeistern, und zwar von Anfang an, dann macht uns das auch nichts aus, wenn derjenige eigentlich nicht ganz so in unser Vorstellungsbild passt. d.h. wir sind jetzt auch nicht anti-emotional eingestellt... oder gehen mit so einer Strichliste durchs Leben, so von wegen, wenn der jetzt irgendwie den Beruf ausübt, Akne hat oder keine Ahnung, was, dann käme derjenige für uns nicht in Frage... so ist es gewiss nicht.

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Deinen letzten Beitrag hast du ausschließlich in der "Wir" Form geschrieben, dein Eröffnungsposting ist über weite Strecken ebenso geschrieben. Exclamation

Warum schreibst du nicht in der "Ich" Form und vertrittst DEINE persönliche Sichtweise?

Forums-InsiderIn 221 Hamburg W, 21

weil es auf uns fast gleich zutrifft

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Auf das Problem bezogen ja, dennoch seit ihr beide nicht dieselbe Person. Versteh das bitte nicht als Kritik an deinem Beitrag, sondern als ein Feedback, es fiel mir auf.
Stell dir vor du triffst deinen "Traummann", dann wäre das doch auch der "Traumann" für deine beste Freundin, oder?

Helferlein 48 überall im wohnzimmer M, 38

Erkenntnissuchende,

was stimmt da nicht? - ich kann es dir nicht sagen, kenne dich nicht, nur einige deiner aussagen sind schon etwas suspekt.

wir sind nicht anspruchsvoll, lernen nur typen kennen von denen wir nichts wollen.

in der art hast du dich ausgedrückt. denke schon dass du deine ansprüche an die männerwelt geltent machst, wie das die meisten machen. solltest du wirklich keine hohen erwartungen haben, hättest du vermutlich einen von 20 ergattert.

wobei ich dir nicht vorwerfen will wählerisch zu sein. nur solltest du dir bewusst sein warum du ablehnst und warum du abgelehnt wirst.

würde sagen du bleibst dran - hartnäckigkeit ist da der einzige rat den ich dir geben kann, um das zu bekommen was du willst.

#gRßße
╔ba_

Forums-InsiderIn 221 Hamburg W, 21

Quote:

Stell dir vor du triffst deinen "Traummann", dann wäre das doch auch der "Traumann" für deine beste Freundin, oder?

Oh, stimmt, dies ist mir gar nicht aufgefallen, als ich es schrieb. Nun, ich sage mal so, von der Grundproblematik ist das bei meiner Freundin und mir relativ gleich, d.h. wir haben beide noch nicht wirklich viel zugelassen, ich bin sogar noch ein paar Jahre älter als sie und wir lernen überwiegend Männer kennen, die zwar an uns interessiert sind, wir aber meistens nicht an ihnen, und wenn, dann bekommen wir eben eine Abfuhr, wenngleich es bei einigen seltsam erscheint. Also letzteres wundert dann auch Bekannte und Freunde von uns. Es sah bei uns bei vielen Männern so aus, als werde es mehr, doch letztlich hat immer einer einen endgültigen Cut gemacht, sei es eben ich oder der Mann. Confused

Das Problem ist eben, dass es besonders schlimm ist, wenn mein Interesse für einen Mann bereits entflammt ist, was nicht einmal häufig geschieht. Dieses Interesse hat auch weniger etwas damit zu tun, dass er gerade die oben genannten Kriterien erfüllt. Also ich würde mal das Aussehen und die Ausstrahlung als Eintrittskarten bezeichnen - so ist es eigentlich ja generell - und wenn derjenige mir oder meiner Freundin eben gefällt, kommt er für uns auch in Frage. Das liest sich z.T. etwas anti-emotional, ich weiß das auch selbst, aber nur gut aussehen und kein Gefühl der Hingezogenheit würde mir auch nichts geben. Es ist also definitiv nicht so, dass ich da nur meine Messlatte anlege und wenn jemand hoch abschneidet, wird er schlussendlich genommen! Gewiss nicht! Meine Freundin hat ja z.B. auch die Erfahrung gemacht, dass die Optik, der soziale und berufliche Status usw. auch nicht zwingend zu einer glücklichen Beziehung mit demjenigen führen. Wink

Quote:

wir sind nicht anspruchsvoll, lernen nur typen kennen von denen wir nichts wollen.

Ach so, damit hatte ich gemeint, dass wir eigentlich sogar noch Leute kennen, bei denen man sagen könnte, dass die Ansprüche wirklich übersteigert sind.
Wie gesagt, wir haben uns gewiss nicht festgelegt, wie derjenige in praxi auszusehen hat, was für Hobby-Vorlieben er en détail haben soll und welcher beruflichen Tätigkeit u.v.m. er nachgeht. Doch im Grunde ist es doch bei sozialen Kontakten so, dass man sich eher zu Menschen hingezogen fühlt, die einen erstens faszinieren und zweitens mit denen man etwas gemein hat. Ich transferiere jetzt mein Freundschaftsdenken auch mal auf das Beziehungsleben. Wink

Quote:

solltest du wirklich keine hohen erwartungen haben, hättest du vermutlich einen von 20 ergattert.

Okay, so gesehen wie man es bei mir lesen könnte, hast du natürlich Recht. Dann könnte man dies auf meine Freundin auch beziehen, da sie auch schon eine Reihe Dates und Kennenlern-Phasen hinter sich hat. Zwar nicht um die 30-40 Männer, aber es summiert sich bei ihr auch schon.

Es kommt bei meiner Freundin und mir auch noch hinzu, dass wir uns phasenweise sogar mit Männern getroffen haben, die uns eigentlich optisch und auch in anderen Bereichen gar nicht so sehr angesprochen haben!
Man kann uns de facto nicht vorwerfen, wir hätten es nicht mit allen möglichen mal versucht. Wobei ich eben mittlerweile der MEinung bin, dass sich eine Liebesbeziehung entweder aus einer Freundschaft entwickelt oder eben weil man sich von Anfang an toll findet (z.B. wenn man jemanden in der Mensa kennen lernt oder in einem Uni-Seminar usw.)

Quote:

und warum du abgelehnt wirst.

Forums-InsiderIn 221 Hamburg W, 21

Es ist ja nicht einmal nur dieses Abgelehnt-Werden. In der Regel brechen ja meine Freundin und ich den Kontakt eher ab. Bis auf die vier oder fünf Männer, die ich eben schön, geistreich, toll, liebevoll usw. fand - bei meiner Freundin sind es auch so vier bis fünf - waren die anderen Männer ja durchweg durchaus interessiert. Und diese fünf Männer: nun, es sind an sich seltsame Geschichten. Einmal haben gemeinsame Freunde den Kontakt versaut, einmal lag auch nicht einmal ein wirklicher Grund für das keinen Kontakt mehr haben vor, und bei zwei der anderen war die Partnerin leider das Hindernis und bei einer weiteren Person leider etwas, das mir völlig den Boden unter den Füßen hinweggezogen hat. Ich habe über die Person etwas erfahren, das für mich sehr schlimm war, und womit, glaube ich, keiner so recht hätte umgehen können. Ich habe die Person sogar mit meinem Wissen konfrontiert und derjenige ist folglich auf Distanz gegangen. Confused

Letztlich hat die Person es über einen kleinen Trick von mir aber zugegeben, dass das, was ich in Erfahrung gebracht habe, stimmt...
Ganz ehrlich, mit dem, was ich erfahren habe, kann ich einfach nicht leben und mir war auch über mehrere Tage hinweg schlecht. Sad

Das liegt jetzt etwa zwei Monate zurück.
Bevor ich ihn mit meinem Wissen stigmatisierte, hat er mit mir geflirtet, wir sind mal gemeinsam heimgefahren, haben uns sehr gut verstanden usw. Und mit einem Mal war nichts mehr... Sad

aber ohne ihn auf das Ganze anzusprechen, hätte ich auch nicht so weiterleben können. Und ich wusste ohnehin, dass ich mit ihm unter solchen Umständen niemals eine Beziehung haben könnte.

Es ist nur so niederschmetternd. Immer dann, wenn dieses so genannte Interesse auch auf Gegenseitigkeit beruht, drängt sich irgendein, zumeist gravierender Grund auf, dass es eben scheitert. Und lustigerweise haben diese Gründe mit meinem Grund-Anspruchsdenken wenig zu tun. Also nicht so in dem Sinne, dass mich derjenige optisch anekelt, man mit ihm nicht reden könne, er wirklich unfreundlich sei usw. Es sind meistens Gründe, die sich kaum überwinden lassen. Sad

LG
EKS

Helferlein 47 Welt W, 24

Hallo Erkenntnissuchende

Ich kenne auch Frauen, die sich über Jahre hinweg mit allen möglichen Männern treffen, alles durchprobieren, von den Hübschen bis weiniger Hübschen, von lustigen Spaßvögeln, bis ernsten Grüblern, von Hochintelligenten, Studierten, bis zum durchschnittlichen Verkäufer....alles dabei, jedem hübschen, netten, wurde eine Chance gegeben, in der Hoffnung, das er der Richtige dabei ist.

Ich denke, wenn man so durcheinander sucht, wird die Chance auf Erfolg auch immer kleiner.

Ich habe mir ganz genau überlegt was ich will.
Einige Eigenschaften die mein Mann unbedingt haben muss: bestimmtes Aussehen, er soll schlau sein, tiefgründig, vielseitig, treu, sanft, anspruchsvoll und und und....
Und nach genau diesen Kriterien suche ich auch. Dabei kommt es mir nicht darauf an, dass er wirklich ALLE Kriterien erfüllt, aber er muss sich ihnen annähern.
Im Endeffekt finde ich mit etwas Suchen überall mal einen Mann, wo ich denke, das könnte hinhauen, der kommt meinem Ideal nahe.... Mit diesem Mann treffe ich mich und mit den anderen nicht.
Im Endeffekt sieht es so aus, dass ich vielleicht 10 Dates habe, immer mit demselben Typ Mann der in etwa so ist wie ich ihn mir wünsche und das DA einer dabei ist, in den ich mich verliebe und er auch in mich, ist viel warscheinlicher, als wenn ich bunt mische.

Das ist wie mit einer Schachtel Pralinen..... holst du dir irgendeine Packung, greifst rein und probierst die Praline die ganz gut aussieht, stellt sich meistens doch immer heraus, dass irgendwas ganz Abscheuliches drin ist.
Holst du dir aber eine Pralinenpackung von einer Marke die du gut findest, oder du überlegst dir das du Pralinen mit Marzipan gerne magst, schaust auf die Schachtel und holst dir ebensolche, ist die Wahscheinlichkeit das die auch gut schmecken viel größer.

LG

Forums-InsiderIn 221 Hamburg W, 21

nun, meine bisherigen Typen sind aber schon relativ ähnlich, eigentlich... klar, sind da auch mal andere dabei gewesen, aber en gros achte ich ja, wie gesagt, schon auf bestimmte Dinge.

Forums-InsiderIn 173 Aachen M, 26

Ich glaube bei vielen scheitert es an diesem "ich such mir den besten" Anspruchsdenken.
Frueher haben Menschen in ihrem 300 Menschen Dorf einen Partner gefunden, aber heute muss es der perfekte Partner sein (den es nicht gibt).
Allein schon aus dieser Denke heraus kann man sich gar nicht verlieben, da immer ein anderer Mann gerade interessanter ist, als der den man vielleicht haben koennte. Ein verlieben ist so gar nicht moegelich, da man immer auf der Suche nach "Profitmaximierung" ist.

Was einen verbindet ist nicht, dass man perfekt zueinander passt, sondern dass man sich aufeinander einlaesst.

Wenn Du aber (unbewusst) immer noch nach einem besseren Mann suchst, dann wirst Du Dich nie auf einen Mann als Mensch einlassen.

Und ehrlich gesagt: Wenn ich bei einer Frau das Gefuehl habe nur einer von vielen zu sein (wenn vielleicht auch gerade der beste/interessanteste), dann lass ich auch keine Gefuehle zu.

Nicht zuletzt deshalb, weil ich die Erfahrung gemacht habe, dass solche Frauen schnell das Interesse verlieren, wenn es ernst wird bzw. sie _immer_ das Gefuehl haben vielleicht etwas mit einem anderen zu verpassen. Ausserdem ist nichts ist abtoernender/unerotischer/unromantischer als "nur" der beste der gerade zur Verfuegung steht zu sein.
Denn dann ist man prinzipiell ersetzbar. Einer solchen Frau kann ich gar keine echte ungetruebte Zuneigung zuteil werden lassen. Da stellt sich dann nichts ein was ueber Sex und lockere Freundschaft hinnaus geht und das reicht auf Dauer nicht aus.

Und wenn ich noch nicht einmal Sex bekomme ist der "Ofen" sowieso ganz schnell aus.

Ich kann Dir nur empfehlen Dich einmal wirklich auf einen Mann einzulassen, ohne Dich und Dein Ego zu schuetzen und die Gefahr verletzt zu werden in kauf zu nehmen. Nicht beim erstbesten, aber bei jemandem der es wert zu sein scheint. Verlange dabei nicht immer, dass der Mann uebermaessig in Vorkasse geht.

Wenn ein (gesunder) Mann viel Zeit mit Dir verbringt, dann kannst Du davon ausgehen, dass er am Dir interessiert ist. Wenn Du ihn aber gar nicht ermutigst (ansetzte von Gefuehlen zeigst) und der Mann eine gewisse Auswahl hat, wird er schnell das Interesse verlieren.

sporadischer Gast 21 nicht mehr lange hier M, 25

Hiho

Quote:

Also wir suchen auf jeden Fall beide jemanden, der charakterliches und intellektuelles Potenzial hat. Und der uns auch optisch nicht abstößt.

Mir ist aufgefallen, dass dir besonders intellektuelles Potentzial wichtig zu sein scheint, also ein intelligenter, gebildeter Mann.
Was sind es sonst für Männer die auf dich und deine Freundin stehen, die ihr aber nicht wollt?
Sind es auch intellektuelle Männer, oder ungebildete Dummköpfe?
Ich kenne euch beide nicht genau, aber ich weis aus meinen eigenen Bekanntenkreisen, die Leute, die intellektuell, gutaussehend und gebildet sind, deren Partner müssen ebenfalls einiges zu bieten haben, wenn nicht noch mehr.
Ich habe die Erfahrung gemacht, das gerade solche Leute sehr wählerisch sein können.

Quote:

Das sind aber Vorstellungen, die man nicht einmal als übersteigert bezeichnen kann, da wir sie nicht näher definiert haben.

Vielleicht solltet ihr das grade machen. Ich fand das was Pik Dame geschrieben hat nicht ganz verkehrt. Es mag im ersten Moment oberflächlich erscheinen, so genau zu definieren "Das will ich und nichts anderes" , aber es hört sich in der Tat logisch an. Wer genau weis wonach er sucht, erkennt es eher spinning

Du wirkst in deiner Schreibweise sehr selbstüberzeugt und bestimmt: Ich sehe gut aus, bin intellektuell, suche einen Mann mit Klasse, gebe selbst den weniger hübschen eine Chance....
Es kommt mir fast schon hochnäsig vor und sowas spüren andere Menschen. Ich weis nicht, ich kenne dich ja nicht, es war nur eine ersteinschätzende Vermutung zwinkernd..

Forums-InsiderIn 221 Hamburg W, 21

na ja, selbstüberzeugt... Embarassed

ich sage jetzt auch nicht, dass ich top aussehe oder in charakterlicher oder intellektueller Hinsicht der absolute Primus sei. Smile

Also bei meiner Freundin und ich sind es schon eher die gebildeten Männer, die wir kennenlernen oder mit denen wir uns treffen.

Ich weiß nicht, wir sollten halt beide noch mal genauer darüber nachdenken, wie es weitergehen soll. Embarassed

Forums-InsiderIn 395 München M, 22

hmm, ich muss dem sommerlüftchen schon zustimmen, auch in ein paar alten threads hast du, liebe erkenntnissuchende, soweit ich mich erinnern kann immer wieder durchscheinen lassen, dass du dir durchaus einen ziemlich hohen "marktwert" zusprichst - ob zu recht oder zu unrecht kann ich nicht beurteilen.

dass du ausgehend von dem was du zu bieten hast nach einem gleichwertigen partner ausschau hältst ist verständlich und imho auch richtig. ein partner, der in irgendeiner dieser "harten kategorien" deutlich unter dir stünde, wäre kein geeigneter, einfach weil die beziehung dann nicht im lot wäre, kein gleichberechtigtes miteinander möglich wäre.

durch deine eigene attraktivität (auf den gesamtkatalog bezogen) wächst aber zwangsläufig die listen der "harten" eigenschaften und attribute an, die ein mann mitbringen muss um bei dir landen zu können - was logischerweise die auswahl schmälert. womoglich soweit schmälert, dass dir gar nichts anderes übrig bleibt als bei der auswahl der männer zum kennenlernen einen großteil deiner sinne für die suche nach diesen unabdingbaren attributen zu verwenden - wodurch kaum noch sinne übrig bleiben für die ebene abseits der strichliste, abseits der "harten attribute". ich sage nicht, dass du deine ansprüche zurückschrauben sollst, aber vielleicht wäre es sinnvoll, mal bewusst mehr auf die emotionale, instinktive ebene zu achten. mal darauf achten, inwiefern dich ein kerl ungeachtet der anzahl der erreichten häkchen auf der strichliste fasziniert und anzieht.

ich denke dass du so selten unter deiner auswahl kandidaten findest, die auch dein herz ansprechen liegt auch teilweise daran, dass du bei der auswahl dieser kandidaten zu wenig auf dein herz und die chemie achtest.

vielleicht wäre es sinnvoll, auch mal einem kerl eine chance zu geben bei dem die chemie stimmt ohne zu wissen, ob er alle punkte deiner liste erfüllt - sollte sich später herausstellen, dass dies doch ein unüberwindbares problem ist kann man die sache immernoch abblasen bzw dann wird sich schon keine echte verliebtheit einstellen.

und eine letzte frage noch, die sehr direkt und suggestiv ist; fühl dich bitte nicht von ihr beleidigt: wie attraktiv (wieder aufs gesamtpaket bezogen) waren die kerle, die du dann tatsächlich wolltest? kann es sein, dass es genau diejenigen waren, die "marktwerttechnisch" über dir standen?

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