gewaltätig gegenüber meinem schatz.

neu an Bord! 2 Bremen M, 27

ich weiß momentan nicht mehr weiter. meine (ex?)freundin und ich sind/waren seit 16 monaten zusammen. wiederkehrend in einem rhytmus von 3 wochen reizt sie mich nach gleichem schema dermassen das ich handgreiflich werde. das ist leider schon 8 oder 9 mal passiert, wofür ich mich auch schäme. am montag ist es leider wieder passiert.... dienstag als ich von der arbeit gekommen bin, war die wohnung leer geräumt und sie war weg.
ich beginne nächste woche eine therapie - ich hoffe das ich ihre liebe nocheinmal zurückgewinnen kann.
hat jemand ähnliche erfahrungen gemacht ? bitte um hilfe...

neu an Bord! 3 W, 22

Hey Lurch,

Ich finde es auf jedenfall super das du diese Therapie machst, ist schon mal ein super Anfang Wink

.

Ich kenne dies leider auch sehr gut obwohl ich eine Frau bin.
Mein ex Freund war so ähnlich. Er reizte mich immer und immer wieder,
obwohl er genau wusste das ich dann wieder aus ticken würde.
Wobei ich dann immer sehr Laut wurde und wenn es zu arg wurde habe
ich schöner weiße immer irgendwas kaputt gemacht und manchmal wurde
es leider auch handgreiflich, für all das schäme ich mich auch weil es einfach nicht sein muss.

Irgendwann kapierte ich dann mal das wenn ich auf seine Reizerei Ruhigbleibe und mich das überhaupt nicht interessiert hört er auf mich zu reizen. Dadurch wurde ich selbst ruhiger und bekomme kaum noch solche austicker obwohl ich öfters schon mal den Grund dazu hatte.

Du musst versuchen wenn sie dich Reiz ruhig zu bleiben,
Versuchen nicht drauf ein zugehen.
Versuche Dich wenn sie es macht, normal mit ihr zu reden oder wenn es zu arg wird dann gehe ne runde spazieren um dein Agresion abzubauen und dich wieder zu beruhigen.
Es ist nicht einfach aber es kann funktioniert, nach meiner Erfahrung.

Leider ist es meistens so, wenn Menschen merken mit was sie einen Reizen können, Reizen sie es gerne aus. Auch wenn sie es im Unterbewusstsein machen.
Du musst ihr auf jedenfall zeigen das sie dich nicht mehr Reizen kann dann wird sie bestimmt mit aufhören was natürlich auch einen weile dauern wird.

Ich denke auch das sie es freuen wird wenn sie weiß das du eine Therapie machst das, du aus diesen Fehlern gelernt hast und versuchst es zu ändern.
Versuche dich auch noch mal, normal mit ihr zu unterhalten, in Ruhe deinen Standpunkt klar zu stellen oder besser gesagt ihr ihn zu erklären.

Denke bitte dran wenn du so eine Therapie machst musst du es immer für dich tun, nie wegen jemand anderes.
Denn sonst wird es nicht funktionieren weil du es nicht möchtest.

Ich wünsche Dir viel erfolg und hoffe das du es schaffst und das du eine
Chance bekommst und sie auch war nimmst!

LG

sporadischer Gast 19 M, 32

Hallo!!!

Entschuldigt, aber verstehe ich das richtig. Ihr beide seid mit Partnern zusammen, die euch absichtlich reizen und ihr sucht die Schuld ausschließlich bei euch. Das solltet ihr einmal überdenken...

Hulk

sporadischer Gast 27 W

Hallo Lurch,

da schliesse ich mich Hulk an! Derjenige, der einen anderen Menschen,
den er liebt (!), derart reizt, bis er die Beherrschung verliert, hat mit
Sicherheit ebenfalls ein Problem und ich möchte fast denken:
das grössere...!
Es wird wenig nützen, wenn Du an Dir arbeitest, aber Deine Freundin
nicht auch an sich selbst, das wäre ziemlich einseitig und ihr bliebt in
diesem negativen Kreislauf stecken. Nicht nur Du hast ein Problem,
sondern auch Deine Freundin, es ist wichtig, das sie ihr eigenes Problem
auch erkennt und schaut, woher das eigentlich kommt, das sie Dich
derart reizen muss. Es kann bei ihr sein, das sie mit dem Geliebt-werden
nicht umgehen kann, reizt sie Dich zum Beispiel häufig dann, wenn ihr
glücklich miteinander seid, es keine Probleme gibt...?
Prüfe einmal, ob es da vielleicht einen Hinweis gibt.
Manchmal ist es bei Menschen wie Deiner Freundin auch so, das ihr
Selbstwertgefühl sehr klein ist, sie kann sich vielleicht nicht vorstellen,
das sie so wertvoll für Dich ist, das Du sie so annimmst und liebst, wie
sie ist und dann kann der Versuch, Dich zu reizen auch die Suche nach
ihrem eigenen Selbstwert sein: schlägt er mich, bin ich wertlos
schlägt er mich nicht, bin ich wertvoll.
Sie sehnt sich dann danach, das Du sie nicht schlägst, weil sie dies als
Liebeszeichen braucht, gleichzeitig erkennt sie nicht, das sie das Ganze
derart überzieht, das es schon fast übermenschliche Stärke von Dir
bedarf, ruhig zu bleiben und auf das Ganze gar nicht einzugehen.

Euer Problem wird durch Deine Freundin ausgelöst, nicht durch Dich,
deshalb ist es ganz wichtig, das sie selbst ihrem Problem, das sie
offenbar hat, nachgeht und es aus dem Weg räumt.
Nur wenn ihr beide an Euch arbeitet, kann dieser negative Kreislauf
deaktiviert werden, ich wünsche Euch beiden viel Glück beim Lösen
dieser Situation und hoffe, Deine Freundin ist wieder zurückgekehrt!
Gemeinsam schafft ihr das!!!

Lindy

Helferlein 78 Wien W, 29

ermmmm, du bist echt arm lurch...wenn du dich von einer frau ausser kontrolle bringen lässt und handgreiflich wirst...

kannst du dir ausmalen wie provokant kinder sein können? was machst du dann? sagen, sie haben mich so gereizt, dass ich sie schlagen musste...

ich würd echt gern wissen, wie du "reizen" interpretierst und vor allem wie ihr "schema" war...und ob du anderen menschen gegenüber auch die kontrolle verlierst/verloren hast...

möglicherweise ist sie auch nach einem muster abgelaufen, um sich ihre "strafe" zu HOLEN...aber zumindest hat sies nach 1,5 jahren gecheckt und ist weg...also wars möglicherweise doch nicht die art "liebe" die sie gesucht hat...sonst wär sie entweder schon wieder bei dir, oder würd noch mal mit dir zusammen gehen...

du solltest wirklich versuchen herauszufinden, warum du die kontrolle verlierst, damit dir das in anderen beziehungen nicht nochmal passiert....oder dir nicht nochmal eine frau suchst die dich so reizen kann...

liebe grüsse
Laetitia

sporadischer Gast 19 M, 32

@ Laetitia:

Sicher hat Lurch Gewaltprobleme, das steht ausser Frage. Aber die haben immer auch eine Ursache. Und wenn ich den Knopf kenne, sollte ich ihn nicht drücken. Aus der Ferne läßt sich das nur schwer beurteilen. Nur war mir vor allem auch bei Jacky_81 aufgefallen, das sie die Schuld ausschließlich bei sich sucht.

Ich denke ein Partner der absichtlich permanent provoziert ist nicht der richtige. Wenn ich mich pausenlos beherschen muß ist das auf Dauer sehr zermürbend...

Hulk

Helferlein 103 schleswig-holstein W, 19

hi

etwas gewagt wage ich mcih jetzt mal dazwischen, als einer der menschn, die wohl sehr provokativ sein können und auch sind.

ich denke, dass die leute die provozieren, aggressionen in sich haben, zumindest ist es bei mir so, ich weiß genau worauf ich hinaus wollte, wenn ich jmd provoziere, allerdings kann ich es auch nciht sein lassen, wenn meine laune danach ist. ich rechnete nie damit eine runtergehauen zu bekommen, aber hätte ich das ich glaub ich hätte genauso kräftig zurückgeschlagen .

naja er hat sich aber nie provozieren lassen...es war meistens spaß oder er war am ende beleidigt und mir tats ehrlich leid, aber wenn ich so aggressiv bin, muß ich das auch irgendwie rauslassen, ich werde dann auf zynische weise beleidigend, mir gegenüber, ihm gegenüber, allem gegenüber, wir haben dann meistens diskutiert. handgreiflöichist niejmd geworden.
wenn ich etwas berauscht war, wars besonders aggressiv und die einzige handgreiflichkeit bestand im wegschubsen, das tat ich .

die beziehung hat nicht lange gehalten.
man braucht sich auch nicht zu fragen warum nicht, gab aber auch ncoh andere faktoren.

ich frag mich, warum eure partner so aggressiv sind, womit hat sie dich gereizt ?

Hallo Ihrs,

als ehemaliges OPFER finde ich dieses posten hier nicht so toll-

Ich kann nur jedem menschen raten, sich von Gewalt fernzuhalten.

Gut finde ich natürlich die Einsicht, eine Therapie zu machen- habe aber keine Erfahrung mit "Resozialisierten".

Mich hat das damals geprägt und es war auch ziemlich schwierig meinen Eltern und Mitmenschen zu erklären, dass ich mir mit meinem Expander die blauen Flecken selbst" beigebracht habe- aber da funktioniert glaube ich irgendwann dieses: nicht SEHEN wollen.

Und ich habe gewiss niemanden provoziert- wobei ich auch solche Menschen kenne, die das selbst bei mir als- nicht öffentlich- erklärtem Pazifisten zumindest reizen können-
ich laufe dann meist weg, da ich weiss, wie gefährlich ich bin, wenn ich wirklich austikke-

Das könnte nämlich auch passieren, dass euer OPFER sich allein nicht mehr zu helfen weiss und auf welche Art und Weise auch immer- zurückschlägt.

auf mehr gewaltlosigkeit
lga

Forums-InsiderIn 260 Küste W, 33

HI at all,

für Gewalt gibt es keine Entschuldigung, außer man/frau muss sein/ihr Leben verteidigen und es gibt keinen anderen Weg.
Wir haben zwar unsere Triebe und auch Reaktionsmuster, ohne die wir snst gar nicht mehr existieren würden, aber die Zeiten haben sich geändert, wir Menschen haben uns entwickelt und wir müssen uns nicht mehr gegen Säbelzahntiger & Co. zur Wehr setzen.

Auch wenn das "Provizieren" krankhaft sein kann, das hat aber nichts mit dem "Problem" der Gewaltanwendung zu tun und rechtfertigt das in keinster Weise!

Wenn jemand meint, sein Partner provoziere krankhaft, der sollte sich um denjenigen liebevoll kümmern und ihm WEge zeigen, da heraus zu kommen und sich Hilfe holen, sich trennen, wenn er es nicht erträgt, aber niemals - NIEMALS- Gewalt anwenden!
N

sporadischer Gast 27 W

Liebe Nymphe,

ich denke, da hast Du etwas missverstanden, denn, hier hat wohl niemand
Gewalt gerechtfertigt oder verharmlost und das Lurch an sich arbeiten
will, um eben auf die Provokationen seiner Ex/Freundin nicht mehr mit
Gewalt zu reagieren, ist doch positiv zu bewerten.

Es sind zwei Leute an der Situation beteiligt, einer davon ist Lurch, dem
wir unsere Gedanken dazu mitgeteilt haben, denn ich denke, es hilft
schon, wenn er sich bewusst macht, das seine Freundin das Ganze
nicht aus Lieblosigkeit "initiiert" und eben zusätzlich zu seinem eigenen
an sich arbeiten mal mit ihr zusammen zu schaun, worin die Gründe für ihr Verhalten liegen, denn wenn sie ihn liebt, wird sie ihm auf jeden
Fall helfen wollen, sein Gewalt-problem in den Griff zu bekommen und
dabei hilft sie ihm wohl am besten, wenn sie aufhört, seine "Grenzen"
auszureizen. Das widerum setzt voraus, das sie ihr eigenes Verhalten
(genauso wie Lurch bei sich selbst die Gewalt) als der Beziehung
schadend erkennt und schaut: warum macht sie das?
Das wir hier mehr Lurchs Situation im Blick haben, liegt daran, das wir
hier mit Lurch und nicht mit seiner Freundin reden, hat aber rein gar
nichts mit Gewaltverharmlosung zu tun, immerhin hat er klar gesagt,
das es ihm leid tut und das er sich wünscht, keine Gewalt auszuüben.

Es nützt ihm wenig, wenn er dann Vorwürfe und Anklagen zu hören
bekommt, die er sich ja selbst bereits macht (diese Tatsache bitte nicht
vergessen), daher lag bei unseren Gedanken der Schwerpunkt nicht
auf einer Anklage wie "Lurch ist gewalttätig", sondern auf der Frage:
"wie können die beiden diese Situation lösen, damit die Beziehung für beide wieder glücklich wird?"

Lurch,
es wäre schön, wenn Du uns erzählst, was sich inzwischen getan hat?

Liebe Grüsse an alle
Lindy

Forums-InsiderIn 260 Küste W, 33

HI,

mein Problem ist, was ist, wenn die Frustrationstoleranz des Gewalttätigen so gering ist, dass der andere Partner - egal, was er macht - zum Reizfaktor wird.
Da müssen wir wohl mehr differenzieren.
Wenn der gewaltätige seine "Macht" ausnutzt und der andere, um ihn nicht zu provozieren, gar keine Meinung haben darf, finde ich das problematisch
Auch solche Fälle gibts.
Was ist, wenn er Jobfrust hat und einfach zuschlägt, weil er meint, sie ziehe sich schlampig an oder so? Nur so ein bsp., vielleicht sucht manch Aggessiver ja nach den geringsten Auslösern und es soll sogar vorkommen, dass sie mit dem provozieren anfangen, damit der andere dann reagiert, um den dann wieder den Vorwurf des Provozierens zu machen. So ein subtil ablaufender Manipulationsvorgang....

Also nix gegen Lurch, aber ich fand, dass es auch noch die andere Seite gibt.

Aber wenn Kommunikation noch klappt, Therapie gemacht wird, dann ist das natürlich positiv.
Erzähl doch mal Lurch, sind auch Sitzungen mit Deiner Partnerin einbezogen?

N

neu an Bord! 2 Bremen M, 27

Hallo,

vielen Dank ersteinmal für Eure Nachrichten.

Von der Therapie kann ich momentan noch nicht soviel erzählen. Habe erst einen Termin hinter mir. Morgen folgt der zweite. Die gute Frau hat ersteinma l nur zugehört.

hmm.... meine Freundin und ich finden langsam wieder zusammen. Aber ist halt eine Menge momentan zerstört. Räumlich sind wir ersteinmal bis auf weiteres getrennt. Mal schauen. Aber sie will mir helfen und gibt mir eine allerletzte chance Smile

Irgendwie mein einziger Lichtblick momentan.

Gruß Lurch !

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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