Kein Orgasmus meines Partners

[tiago]

Ich glaube du bist für ihn eine ... ähm... kastrierende Frau. Er fürchtet er kommt nicht mit. Daher die durchsichtige Ausreden. Ich kenn das.

Mein Tipp: versuche mal noch schüchterner zu spielen als er. Tu mal so als ob du dich schämst, gehemmt bist, sei mal nicht so schnell mit dem Ausziehen, überlass ihm die Initiative mal vollkommen, damit er sich Herr der Lage fühlt.

[pilates]

Ich glaube du bist für ihn eine ... ähm... kastrierende Frau. Er fürchtet er kommt nicht mit. Daher die durchsichtige Ausreden. Ich kenn das.

Galub ich. Aber kennst Du auch sie? In den Postings kommt sie mir nicht so vor. Ich glaub eher, sie macht sich jetzt schon zuviel Kopp. Daher wäre ich mit solchen Blinddiagnosen vorsichtig.
P.

[Affenzahn]

Ausserdem meinte er ich hätte signalisiert dass ich keine Lust hätte... was ja absolut nicht gestimmt hat.

Das bezweifle ich:

ich bin vorsichtig weil ich angst habe ne falsche bewegung zu machen, merke dass er nicht so erregt ist und kann mich dann auch nicht fallen lassen.

Dass du vorsichtig bist (aus Angst), das kann man durchaus als Signal von Lustlosigkeit verstehen. Ängstliche Vorsicht verträgt sich nicht gut mit Lust - stell es dir mal vor. Es entsteht ein Teufelskreis, wenn man beim Sex zu viel (ängstliche) Rücksicht aufeinander nimmt. Versuche zuerst selbst, daraus auszubrechen, bevor du deinem Freund direkt zu helfen versuchst.

[Shyam]

Vielen Dank für die Antworten. Ja ich glaube schon dass es mittlerweile ein Teufelskreis ist. Und ja, es kann schon sein dass er durch meine Vorsicht den Eindruck hat ich wäre lustlos. Ich habe allerdings auch schon versucht aktiv zu sein, ihm meine lust gezeigt und ich komme eigentlich immer zum Höhepunkt wenn ich will. Danach bin ich dann aber total gefrustet,und fühle mich irgendwie mies, dass ich mir meinen "teil" genommen habe und er leer ausgegangen ist. Ach ist das alles kompliziert. Gut ist wenigstens dass er mit mir darüber redet. das ist so schade, weil sonst unsere Beziehung so schön ist und alles stimmt.
Schönes Wochenende. LG Shyam

[Sparkle]

Ich habe den eindruck dass sich bei uns da richtig was eingefahren hat. Er nimmt sich zu wenig was er braucht, achtet zu sehr auf mich und ist dadurch selbst nicht so erregt. ich bin vorsichtig weil ich angst habe ne falsche bewegung zu machen, merke dass er nicht so erregt ist und kann mich dann auch nicht fallen lassen. ja und dann stockt dass irgendwie. Ich kann mich aber nicht fallen lassen wenn ich weiß dass mein Partner grad nebenher ne rechenaufgabe lösen könnte....
ich hab jetzt den vorschlag gemacht die nächste zeit mal einfach nicht so weit zu gehen beim sex und bewußt nicht bis zum Orgasmus zu gehen... ich weiß nicht ob dass was hilft? Gibt es vielleicht ne Möglichkeit ihm irgendwie zu helfen dass er sich fallen lassen kann? Vielleicht gibt es ja so ne art übung sich gegenseitig kennenzulernen und die scham etwas zu verringern (er ist sehr schüchtern in der beziehung, ich bin viel offener, habe auch viel mehr erfahrung, was er wohl erahnt)

Ja, da gibt es eine Lösung: Sag ihm, dass er dich mal ruhig so nehmen soll, wie er will. So richtig durchvögeln oder eben langsam, ganz wie er es braucht. Du findest es geil, wenn er dann erregt ist, also hast du auch was davon (ich sage das jetzt mal generell *g*). Ich meine nicht, dass du dich als Brett hinlegst, sondern einfach ihm die Steuerung überlässt. Es klingt nämlich so (und seine "Verletzungen" deuten darauf hin), dass du die meiste Zeit dominant agierst und auch weißt, wie du dir deinen Spaß holst, er aber zu wenig Chancen bekommt, sich seinen zu holen. Sein weinerliches Wehklagen (ich höre die "typisch männlich"-Schreie ) ist m.E. nur ein Ausdruck dafür, dass er nicht genug erregt wird. Und so wie es sich anhört, liegt es daran, dass er nicht so wirklich zum Zuge kommt. Vielleicht werden auch seine Fantasien noch nicht bedient - daran könnte aber nur er was ändern.

Rücksicht ist eine tolle Eigenschaft, aber zu viel kann schädlich werden. Es ist wahrscheinlich auch nicht leicht, ein einmal eingeschliffenes Verhalten so einfach umzustellen - aber ich denke, es geht. Ihr seid beide gehemmt und werdet durch die Hemmung des Partners noch gehemmter. Du bist offensichtlich willens was zu ändern. Will er denn auch mehr Spaß im Bett? Nicht dass du ihn hier übermannst (das Wort sagt schon alles) und er sich noch mehr dominiert fühlt. Ihm alle Freiheit einzuräumen, halte ich deswegen für eine gute Idee. Wenn er sieht, dass seine Lust und seine Bedürfnisse ok sind und sich mit deinen decken und ihr gemeinsam noch viel mehr Spaß habt, wenn er sich mit seiner ganzen Person einbringt, dann wird er auch seine Fesseln ablegen können.

[Shyam]

Hallo Sparkle, ja das kann schon sein. Er ist halt nur so schüchtern. Ich habe ihm genau das vorgeschlagen, dass er einfach mal nach seiner Art machen soll und hab ihm genau das erklärt, dass ich das dadurch auch gut finde wenn er erregt ist. Ich kann mich da auch gut anpassen, das Problem ist aber dann aufgetreten, dass er verunsichert war und gedacht hat ich hätte keine Lust . Er möchte auch was ändern, so hat er sich das letzte mal jedenfalls geäußert. Ich habe bei ihm den eindruck, dass er gar nicht so recht weiß was Leidenschaft ist. Ich gehe mal davon aus, dass er nur sehr sagen wir mechanischen Sex bisher kannte, Blümchensex samstag abends im Bett. Das soll jetzt nicht abwertend klingen, das kann ja auch schön sein. Ich kenne das aber halt anders und weiß wie es sein kann und das würde ich mir für ihn und für uns beide wünschen. Manchmal habe ich den Eindruck er findet mich sexuell einfach nicht so anziehend. ich habe es schon mit schönen Dessous, strapsen, nem sexy outfit versucht, ihn bei einer party angetanzt... ich habe nie den Eindruck, dass er da irgendwie reagiert, oder er hat sich einfach so gut im griff, ist so verkopft....kann das sein? LG Shyam

[Affenzahn]

ich habe es schon mit schönen Dessous, strapsen, nem sexy outfit versucht, ihn bei einer party angetanzt...

Wenn dein Freund ähnlich ist wie ich, verwirren ihn deine Aktivitäten eher, als dass sie ihn erregen. Er müsste regelmässig erleben können, dass er ebenso aktiv sein kann wie du. D.h. du müsstest auf eine möglichst zurückhaltende Art auf ihn zugehen, so dass er sich selbst in der Situation besser erleben kann. So dass dann auch "Impulse der Lust" von ihm aus gehen. Auf diese Impulse zu warten, könnte von dir recht viel Geduld verlangen. Und du solltest dann versuchen, diese Impulse nicht zu "ersticken" (durch überraschende eigene Aktivität), sondern sanft zu "begrüssen" (soweit dir die Impulse gefallen). Mit der Zeit wird dein Freund dann besser auf seine Impulse hören können und wirst du dich weniger zurückhalten müssen. Frag ihn doch mal, ob er glaubt, dass dieses Vorgehen zum Erfolg führen könnte.

[w_s_]

Ich möchte nur darauf hinweisen, dass es sich hier auch um eine Sexualstörung handeln könnte - google mal nach "verzögertem Samenerguß". Ist zwar offenbar seltener als Erektionsprobleme, kommt aber vor. Ursachen könnten medizinischer Natur sein, manche Medikamente bewirken das - aber die häufigste Ursache sind vermutlich eher psychischer Natur. Etwa Verletzungen in Beziehungen.

Einen guten Überblick bekommt man etwa auch hier:

http://www.isg-info.de/forum/viewforum.php?f=2

Sexualtherapeuten können helfen - was du auch selbst probieren könntest wäre, ihn vor der eigentlichen Penetration möglichst stark mit Mund und Hand zu erregen, dass er gerade noch nicht kommt - und erst dann die Penetration durchzuführen und ihn in dir kommen lassen. Und dass durchaus gezielt mehrfach zu machen. Und natürlich vorher Dinge wie nette Unterwäsche usw zu tragen.

Idealerweise besprichst du deine Absicht mit ihm, und überläßt es ihm selbst zu entscheiden, wann er in dich kommen will.

Ach ja, soweit ich weiß würden Sexualtherapeuten ebenfalls derartige Dinge dich mit ihm Schritt für Schritt machen lassen. Wichtig ist halt, ob du mit ihm offen darüber reden kannst oder ob das eher schwer ist. Erfordert viel Zärtlichkeit, Verständnis und Offenheit.

[tiago]

ich habe es schon mit schönen Dessous, strapsen, nem sexy outfit versucht, ihn bei einer party angetanzt... ich habe nie den Eindruck, dass er da irgendwie reagiert, LG Shyam

Von meinem Beitrag hast du wohl nicht viel kapiert, Shyam, sonst hättste nicht so arglos hier deine erschütternde Verständnislosigkeit etaliert. Gottogott, einen schüchternen Mann anzutanzen, mit sexy outfits herauszufordern.... also nee, besser kann man den totalen Reinfall nicht vorprogrammieren. Hoffentlich ist die Wortwahl von Affenzahn, der genau das gleiche sagt wie ich, verständlicher.

Ich finde deine Konzepte über sexuelle Qualität sehr überheblich und zweifle an deine Liebe zu diesem Mann dessen Gefühle du so respektlos beschreibst.

[Shyam]

Hallo Tiago, ich habe das schon verstanden. Ich wollte nur schreiben dass ich es in beide Richtungen schon versucht habe. das mit den dessous hat bei einem anderen sehr zurückhaltenden Mann auch schon mal funktioniert.
Ich habe ihn auch schon machen lassen und habe mich zurückgenommen. Ich beharre auch nicht auf meine Lieblingstellungen sondern lasse ih das bestimmen. Und ich mache nur vorsichtig mit. Er bestimmt den Zeitpunkt. Nur ändert das absolut gar nichts. Die einzige Stellung die bisher geklappt hat war dass ich oben saß und eben die aktive war.Aber so kann ich halt absolut nicht kommen und ich fühle mich da auch nicht wohl. Trotzdem machen wir es natürlich so ab und zu.
Mit der hand stimulieren das klappt eben auch nur manchmal. ...Übrigens bin ich absolut nicht so "dominant" wie das hier rüber kommt.Im gegenteil, ich mag es eigentlich am liebsten wenn ich nicht das Sagen habe im Bett.
Grüße Shyam

[w_s_]

Na also ich finde, dass jetzt noch nicht die totale Katastrophe mit dem Dessous passiert ist - und natürlich ist es wohl sinnvoller, mit Liebe, Sanftheit und Zärtlichkeit auf ihn einzugehen. Darüber zu reden, und einen Weg finden wie er trotzdem kommen kann - etwa die von dir selbst beschriebene orale Befriedigung, dann aber knapp bevor er kommt doch mit Übergang zum Koitus.

Wichtig ist es auch, dass etwaige medizinische Gründe ausgeschlossen werden - als Ursache für diese Impotenz oder teilweise Impotenz. Oder dass auch klar ist, dass es keine Nebenwirkungen von irgendwelchen Dauermedikamenten sind, die hier eine Rolle spielen. Die sollte man dann natürlich meist nur nach Rücksprache mit dem Arzt absetzen. Es gab auch einen Link über Medikamente und Sexualstörungen, muss den mal suchen gehen.

Und wichtig ist auch, dass du verstehst, dass dies nicht unbedingt was mit dir als Frau zu tun hat, wenn er nicht kommen kann. Den das ist ja auch für Frauen ein Angriff auf ihr Selbstwertgefühl wenn sowas immer wieder passiert. Und dass du verstehst, dass es hier eher um die Lösung geht, wo du ihm ganz gezielt helfen kannst und sollst, als etwa um Schuldzuweisungen oder Schuldprojektionen. Etwa durch zärtliche gemeinsame Stimulanz mit der Absicht, sein sexuelles Kommen einfach auch mal gezielt und regelmäßig zu üben. Wo du auch den eigenen Höhepunkt zumindest fallweise zurück stellen solltest weil es darum geht, eben ihm dabei zu helfen.

Ich weiß auch nicht, ob es gut ist, nur vorsichtig mit zu machen. Hast du mal mit ihm gesprochen, was ihn den eigentlich anregt? Wenn du etwa ihm oral befriedigst geht das offenbar - wie wäre es, ihn mal eben mit Mund und Hand soweit vorzubereiten, dass er auch in Stellungen kommen kann, die dir deinen Höhepunkt erleichtern? Trotzdem, wenn du weißt dass er leichter kommt wenn du oben reitend sitzt, dann ist auch das ein Weg mit ihm die Organsmusfähigkeit ein wenig zu trainieren - musst ja nicht nur das machen, aber schau dass du es in Summe so machst, dass es eine gewisse Regelmäßigkeit bekommt - einige Male pro Woche vermutlich, nicht nur alle 3 Wochen.

Vielleicht helfen ja diese Dinge schon. Nur bitte rede mit ihm genau über diese Sache. Sexuelles Kommen ist - wenn es nicht medizinische Gründe sind - auch stark etwas, was im Kopf stattfindet. Gegenseitiges Verständnis und eine stützende Haltung sind hier wesentlich - und natürlich viel gegenseitige Liebe, Aufmerksamkeit und Zuwendung.

[Sparkle]

Hi Shyam,

Da komme ich jetzt nicht so ganz mit...

Ich habe ihm genau das vorgeschlagen, dass er einfach mal nach seiner Art machen soll und hab ihm genau das erklärt, dass ich das dadurch auch gut finde wenn er erregt ist. Ich kann mich da auch gut anpassen, das Problem ist aber dann aufgetreten, dass er verunsichert war und gedacht hat ich hätte keine Lust.

Du überlässt ihm also die Initiative im Bett, stellst keinerlei Ansprüche und er ist verunsichert? Das passt für mich nicht zusammen. Wieso ist er verunsichert? Weiß er nicht, wie es funktioniert? Für diesen Fall war ja mein Vorschlag, dass er selbst bestimmen kann, wie er es grad haben will. Oder ist er verunsichert wegen einer als hoch empfundenen Verantwortung (will dir nicht weh tun oder so)? Ich kann mir echt keinen Reim drauf machen...

Und was ich noch weniger verstehe, ist seine Vermutung, du hättest keine Lust. Vielleicht habe ich mich aber auch unklar ausgedrückt. Auf die Idee kann er nicht kommen, wenn du geil auf ihn bist und das auch zeigst. Mir geht es mehr darum, dass er die Chance hat, seine Vorstellungen (Lieblingspositionen usw.) auszuleben und du dich passend postierst bzw. zurechtrücken lässt.

Mir kommt es allerdings langsam so vor, als hättet ihr ein dickeres Problem, denn

Manchmal habe ich den Eindruck er findet mich sexuell einfach nicht so anziehend.

...umgekehrt ist es ja genauso. Zeigt er denn gar nicht, wie erregend er dich findet? Reibt er sich nie an dir, nie ein Klaps auf den Hintern oder dergleichen? Das fände ich schon seltsam. Noch seltsamer wäre, wenn er seine Sexualität überhaupt nicht auslebt (also auch nicht masturbiert z.B.). Weißt du dahingehend was?

Du wirst doch sicher mal klare Worte mit ihm geredet haben oder selbst was gemerkt haben - was macht ihn an? Gibt es da wirklich gar nichts?

vlg
Sparkle

[Affenzahn]

Du überlässt ihm also die Initiative im Bett, stellst keinerlei Ansprüche und er ist verunsichert? Das passt für mich nicht zusammen.
[...]
Zeigt er denn gar nicht, wie erregend er dich findet? Reibt er sich nie an dir, nie ein Klaps auf den Hintern oder dergleichen? Das fände ich schon seltsam.

Ich finde das für einen (sexuell) schüchternen Mann nicht so seltsam. Du bist wohl nicht so schüchtern, Sparkle.

Noch seltsamer wäre, wenn er seine Sexualität überhaupt nicht auslebt (also auch nicht masturbiert z.B.).

Das fände ich auch seltsam, aber ich nehme an, dass es damit nichts zu tun hat.

[Shyam]

Also er meinte er würde schon masturbieren. Also was organisches ist es wohl nicht,denn mit seiner Exfreundin hatte er die Probleme wohl nicht...
Jetzt ist gestern wieder was passiert. Also ich bin abends zu ihm gekommen und wir haben uns umarmt wie üblich. ich habe dann nech dem abendessen gefragt und er hat mich statt dessen geküsst und mich gar nicht mehr losgelassen. Er hat mir förmlich die Kleider vom leib gerissen und hat mich auf den esstisch gesetzt.Ich war total überrascht. so habe ich ihn noch nie erlebt und das hätte ich nie gedacht. Eigentlich wollten wir ja nicht bis zum äußersten gehen , er war aber so stürmisch... ja und dann hats wieder nicht geklappt. Er war total traurig. Ich habe ihn geküsst und gemeint das wäre doch trotzdem super gewesen, was es ja auch war. Ja und dann meinte er er wäre immer noch scharf auf mich. da haben wir uns ganz vorsichtig gestreichelt und uns gegenseitig mit der hand befriedigt,und das hat dann funktioniert. Er konnte sich das nicht erklären. Ich habe aber gemerkt dass unsere Innigkeit weiter zunimmt und er sich zunehmend auch äußern kann. Vielleicht muß ich einfach Geduld haben und viel kommunizieren. Ich danke Euch noch einmal allen für Eure Tips . LG Shyam

[Sparkle]

Hi Shyam,

Auch wenn es nicht so geklappt hat, wie ihr eigentlich wolltet, so hat es euch imho doch einen guten Schritt vorangebracht, denn ihr habt euch signalisiert, dass ihr bereit seid, aufeinander zuzugehen und dass ihr euch sowas nicht übel nehmt. Das finde ich sehr wichtig und sowas baut auch Vertrauen auf, das ihr und v.a. er anscheinend braucht.

Ich drücke die Daumen, dass es weiter voran geht

vlg
Sparkle