Meine Kinder akzeptieren meinen Partner nicht

[mimschi]

hallo!
meine kinder wollen meinen freund einfach nicht. dabei sind wir jetzt schon über ein jahr zusammen. er ist 20 jahre älter und die jüngere spielt immer aufs alter an. dass sie ihn nicht mag, weil er so alt ist, mein vater sein könnte, fast so alt wie der opa ist. die größere mag ihn einfach nicht.

meine mädels sind 13 und 14. ich weiß, ein schwieriges alter. aber ich hoffte dass sich das gibt, denn es belastet mich sehr. und auch meinen freund, wenn er merkt dass die kinder ihn ablehnen und nicht einmal begrüßen. ich sage ihnen immer wieder, dass sie wenigstens hallo rufen sollen, wenn er kommt bzw. wenn er grüßt. es ist unmöglich!

und natürlich frage ich mich ob ich meine kinder schlecht erzogen habe, weil sie generell kaum grüßen bzw. erst nach mehrmaliger aufforderung. selbst ich muss mehrmals hallo rufen bevor ich eine antwort bekomme. oder wenn wir besuch haben, dann bleiben sie auch oft vorerst in ihren zimmern.

als DAS ist generell so. aber sie sagen mir oft genug dass sie meinen freund nicht mögen. ich weiß nicht was ich tun soll. ich kanns nicht ändern, aber ich weiß auch nicht wie ich damit umgehen soll. denn es zipft mich einfach an, die situation. und ich hab jedes mal ein schlechtes gewissen wenn mein freund kommt, und freu mich selber gar nicht so darauf, weil ich weiß dass meine kinder ihn nicht mögen.

er mischt sich nicht ein, er fragt zwischendurch wie es ihnen geht, ob alles okay sei. da kommt eine minimalste antwort, und sie gehen gleich weiter.

ich war nach der scheidung 3 jahre alleine und hatte keine feste beziehung, d.h. habe den kindern niemanden vorgestellt, der mein freund sein könnte. ich hatte zwar zwei kurze sachen laufen, aber das haben die kinder nicht mitbekommen. sie haben nur den einen oder anderen namen gehört, wenn ich mich mit ihnen getroffen habe. aber die waren nicht präsent. anders mein freund jetzt. das war von anfang an eine fixe beziehung und natürlich war er zu beginn nicht so oft bei uns. aber im laufe der zeit wurde es mehr, und er übernachtet auch oft bei uns.

selbst da "stört" er aber nicht den ablauf der kinder. da jede ein eigenes zimmer hat bzw. die computer in einem eigenen zimmer stehen, kommt er ihnen da nicht in die quere und die kinder können weiterhin machen was sie vorher auch gemacht haben, wenn wir alleine waren. nur dass im wohnzimmer oben halt mein freund mit mir sitzt.

ich bin verzweifelt, weil ich will dass alles super läuft.

lg

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[lingaroni]

hallo!
die frage ist ja, was ist mit deinen kindern los? aber das wissen bestenfalls nur die kinder selbst und auch das ist nicht sicher (stichwort: unterbewusstsein). für einen kinder- und jugendpsychologen dürfte es jedoch kein problem sein, die ängste und bedürfnisse der kinder herauszufinden. ich bin da nicht so informiert, aber gibt es derartige familienberatungen nicht sogar gratis beim Jugendamt?
LG

[Gast]

Hallo mimschi,

ich frage nur, weil dein Eingangsposting anders klingt. Hast du mit deinen Kindern schon mal eigehend (!) darüber gesprochen. Vielleicht hast du es ja schon getan? Kam da nicht mehr als "ich mag ihn nicht"?

Wenn es einfach ein Nicht-Mögen ist, da wirst du kaum was ändern können. Beratung für dich kannst du dir sicher holen. Aber ich hielte nicht viel davon (so hörst du dich aber eigentlich auch nicht an) dahinter gewissermaßen per se ein psychologisches Problem zu sehen. Jemanden nicht zu mögen ist jedermanns Recht, auch das von Kindern. Etwas anderes sind die minimalen Umgangsformen. Doch da nimmt dein Freund deiner Schilderung nach ja gar nicht eine so besondere Stellung ein.

Vielleicht setzt dich aber dein:

. . . weil ich will dass alles super läuft.

mehr als notwendig unter Druck?

Grüße
Anastasius

[kokobiene]

Hallo mimschi,

gestern war dazu (zu deinem Fall) ein guter Beitrag in RTL 20.15h "Die Supernanny".

Die Kinder haben sich von der Mutter vernachlässigt gefühlt, es gab kein gemeinsames Frühstück und Abendessen und so und gemeinsame Unternehmungen.
Dies haben sie geändert.

Noch dazu wurde halt die Mutter vom echten Vater (der Kinder) geschlagen und so kam es zu der Trennung.
Die große Tochter hat den neuen Freund auch nie akzeptiert, weil sie immer Angst hatte, die Mutter würde wieder geschlagen werden.
Der neue Freund hatte zwar anfangs Verständnis - jedoch trennten sie sich dann trotzdem.

Wie ist die Beziehung zu dir und deinem Freund - macht euch der Altersunterschied nichts aus?

Wie ist das Verhältnis zwischen den Kindern und dem leiblichen Vater?
Habt ihr euch in Frieden getrennt?
Sehen die Kinder Ihren Vater?

Wie bringt sich dein Freund in eure Familie ein?

LG
kokobiene

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[Schneekugel]

Vielleicht fühlen sich deine Kinder von dem "Muss super laufen..." auch unter Druck gesetzt. Sie mögen ihn halt nicht so...ist ja noch kein Riesendrama ---> Mama will aber UNBEDINGT, dass wir ihn mögen, wir dürfen nicht so sein wie wir sind und ihn nicht mögen, wir müssen gefälligst so sein wie Mama uns will und ihn gern haben, wir müssen uns verhalten wie Mama will und wir müssen gefälligst fühlen wie Mama will. Wir dürfen keine freien Gedanken haben...

Zeig ihnen einfach mal das du ihre Gefühle respektierst. Sie mögen ihn halt nicht, das ist ihr Recht, das musst du ihnen zugestehen und nicht darauf drängen, dass sie sich jetzt einreden sie dürften keine eigene Empfindungen haben. Aber genauso hast du das Recht darauf dir einen Partner auszusuchen den du magst, nicht deine Kinder. (Dann wärs ja genau anders rum, deine Kinder präsentieren dir jemanden den sie toll finden, du magst ihn nicht und deine Kinder machen dir deswegen Vorwürfe wie du nur so böse und gemein sein kannst so zu empfinden wo sie ihn doch so toll finden ... )

Also wenn da Streitigkeiten sind usw... ist es klar, dass man darüber reden muss und etwas tun muss. Aber bei euch scheint das ja alles geregelt zu gehen, klar wollen sie halt nicht unbedingt freiwillig ihre Freizeit mit jemanden verbringen den sie nicht mögen.

Kurz gesagt: Du musst akzeptieren, dass es ist in Ordnung einen Menschen nicht zu mögen, deine Töchter müssen halt akzeptieren mit deinem Freund auszukommen ohne sich Dinge nachzuschmeissen bzw. Dauer zu Streiten.

Versuch wenn möglich ihn auch nicht zu bedrängen, krampfhaft auf deine Kinder zuzugehen (Alle 30 Minuten fragen ob sie nicht ein Eis wollen, ins Kino, wie es in der Schule geht....) Auch Kinder merken wenn man sie manipulieren will und reagieren dann verständlicherweise misstrauisch und trotzig. Lass deinen Freund einfach ganz normal der Mensch sein der er ist und an eurem Leben teilhaben, damit deine Kinder merken, dass er ein ganz normaler Mensch ist vor dem man nicht besonders auf der Hut sein muss in allem was man sagt, fühlt oder denkt nur weil er Mamas Freund ist.

[mimschi]

danke für eure antworten.
@anastasius
klar habe ich mit meinen kindern darüber gesprochen. sie mögen ihn nicht, weil er so alt ist, weil er mein vater sein könnte, und weil er peinlich ist. auf meine frage nach details, warum denn peinlich, bekomme ich keine antworten. er würde komische dinge sagen, welche nicht lustig sind. und immer wieder kommt das alter.

nein zum psychologen gehe ich mit den kindern sicher nicht. ich vermute ja auch dass sie ihn einfach nicht mögen, sowas kommt ja vor. ich finde das einfach schade und will dass sie ihn mögen. aber erzwingen kann ich das natürlich nicht. ich möchte wissen wie ich damit klarkommen kann, ohne dass ich womöglich die beziehung gefährde, indem ich rücksicht auf die kinder nehme und sogar die beziehung beende. aber daran mag ich jetzt natürlich nicht denken. soweit will ich es nicht erst kommen lassen.

@kokobiene
schade, den beitrag hab ich nicht gesehen. gemeinsames frühstück gibts bei uns auch nicht, weil ich vor den kindern außer haus muss. abendessen gemeinsam ist schwierig, weil die große abends keinen hunger hat und die kleine aufgrund ihres vereines erst spätabends nach hause kommt (wenn, dann hat die große schon vorher hunger und isst alleine). am wochenende essen wir mittags gemeinsam (meistens ohne meinen freund). gemeinsame unternehmungen gibt es bei uns kaum, weil die kinder an den wochenenden mit freundinnen unterwegs sein wollen. wenn mein freund seinen sohn hat machen wir meistens etwas zu fünft, wenn er ihn aber nicht hat, dann ist es ein ding der unmöglichkeit etwas zusammen zu unternehmen. das wollen die kinder überhaupt nicht mehr.

das ist ja peinlich mit der mutter. nicht mal mit mir alleine wollen sie etwas zusammen unternehmen. außerdem gibts unterschiedliche interessen, da ist es schon unmöglich dass die kinder sich einigen.

uns macht der altersunterschied nichts aus, wobei ich schon ständig am zweifeln bin. aber das ist wieder ein anderes problem. ich arbeite ständig daran, nicht immer zu grübeln und nachzudenken. ich stehe mir da selber im weg.

die kinder sind jeden 2. samstag ab mittags beim vater, bis sonntag mittags (bzw. vormittags). nicht öfter und nicht länger. sie wollen nicht. es gab bei der trennung kein schreien und keine streitereien.

mein freund ist höflich, fragt die kinder wie es ihnen geht, lobt sie auch oft, wenn die jüngere beim wettkampf gut abgeschnitten hat oder die größere uns wieder einmal eine kleine tanzshow vorgeführt hat (da hat sie keine skrupel ihm etwas vorzutanzen - mit einer freundin), bei guten noten meint er dass jetzt wieder mal ein mcdonalds fällig wäre.

ansonsten hält er sich zurück und ist distanziert, bombardiert sie nicht mit fragen oder so.

@chneekugel
das versuchen wir eh, d.h. ein normales leben führen. ich sage ihnen schon dass das jetzt nunmal mein freund ist und wir uns gern haben bzw. lieben. das sei jetzt einfach so und ich suche mir wegen den kindern keinen anderen mann. sie wollen ja auch dass ich ihre freundinnen willkommen heiße und mich nicht murrend und ohne worte umdrehe. das einzige was ich von ihnen "verlange" ist ein normales hallo! ich will nicht mehr. ich versuche ihnen klarzumachen dass das einfach etwas mit respekt und höflichkeit zu tun hat. sie grüßen die verkäufer im geschäft ja auch und kennen die nicht einmal, also kann das doch bei meinem freund auch gehen.

ich selber habe da wohl ein größeres problem damit als die kinder bzw. mein freund. auf biegen und brechen kann es nicht so sein wie ich es gerne hätte. das ist mir klar. ich muss lernen damit einfach zurech zu kommen und das als zwei versch. paar schuhe sehen. da sind meine kinder die ihn nicht mögen, und da sind wir als eigentlich gut funktionierendes paar.

ich will immer alles unter einen hut bringen. schwierig bis unmöglich!

lg

[Schneekugel]

Ich würde mir wegen dem Alter nicht so viele Gedanken machen. Meine Schwiegermutter in spe hat einige Jahre nach ihrer Scheidung auch erneut geheiratet (ca. 15 Jahre älter) und wiederum deren Mutter (also die Omi) hat die ganze Zeit argumentiert, sie solle doch nur ein paar Jahre weiter denken, da muss sie ihren neuen Partner dann pflegen und kann ihren Ruhestand nicht auskosten usw...

1 Jahr nach der Hochzeit hatte die quasi Schwiegermutter dann einen Bandscheibenvorfallund ist jetzt auf seine Hilfe im Alltag angewiesen... :(

Man weiss nie was kommt, wichtig ist ob du hier und jetzt glücklich bist mit deinem Partner.

[grün]

deine kinder sind grad überhaupt in einer schwierigen phase, kommt mir vor. dass sie dich und deinen freund "peinlich" finden - darauf würde ich nicht viel geben.

der neue freund meiner mutter zog bei uns ein, das war ich ca. 16, meine schwester 10. und obwohl ich ihn mochte, unterbewusst hat er mich total gestört. das kann ich aber auch erst retrospektiv sagen. damals war mir das nicht so klar ...

meine mutter wollte plötzlich auf teufel komm raus eine glückliche familie haben, inkl. gemeisame urlaube, was mich mit meinen 16 jahren überhaupt nicht interessiert hat.

und ja, ich hatte ein eigenes zimmer, und ja, mein tagesablauf war durch ihn auch nicht wirklich gestört. aber er war halt plötzlich da. letzten endes war er einfach ein fremder für mich, der bei uns rumhing und alles auf den kopf stellte.

die vertrautheit, die du mit ihm erlebst, erleben die kinder nämlich nicht. und das wird noch eine ganze weile dauern. für sie ist er ein fremder bzw. können sie ihre ablehnung wahrscheinlich gar nicht so genau benennen.

[Leila1978]

Meine Töchter sind 10j.und 13J.alt und ich hab damals als ich mit meinem Freund eine Beziehung begonnen habe mit ihnen geredet,hab erklärt das ich ihn liebe aber das ein grosser unterschied ist wie ich ihn liebe und wie ich meine Kinder liebe aber das sie akzeptieren müssen das es ihn gibt und ich mich nie nur weil sie ärger machen oder sonstiges ich mich von ihm trennen würde weil ich auch ein recht auf ne beziehung habe und hab ihnen erklärt das wenn sie mal nen Freund haben und den mit heim nehmen ich auch freundlich zu ihm wäre und nicht gleich von anfang an ablehenen würde u.s.w das hat eigentlich wunder gewirkt und "Peinlich"bin ich übrigens auch das macht ihr alter ich denke sie sind eifersüchtig ganz ehrlich deswegen rede nochmal mit ihnen und Beziehung würde ich NIE wegen meiner Kinder aufgeben du hast auch ein recht zu "Leben"

[lingaroni]

@mimischi
wenn kinder nachhaltig zickig sind halte ich es für fahrlässig, nicht zum psychologen zu gehen. besser einmal zu viel als zu wenig. denn dass deine kinder so nicht glücklich sind, liegt auf der hand. vor welcher wahrheit hast du angst, dass du sicher bist, deinen kindern nicht helfen zu wollen?
LG

[mimschi]

ich finde es einfach überzogen deswegen meine kinder zu einen psychologen zu schleppen. denn damit würde ich ihnen ja vermitteln, dass etwas mit ihnen nicht stimmen würde. das wäre sicher nicht klug von mir. im prinzip wäre diese zickigkeit wohl vorbei, wenn mein freund nicht mehr kommen würde. wobei das auch nicht so klar ist, da sie mir gegenüber schon seit 2-3 jahren zickig sind.
welche mädels in diesem alter sind denn nicht zickig? wenn die leistungen in der schule extrem abfallen würden, wenn sie nur mehr still und ruhig rumhocken würden, keine interessen an irgendwas zeigen würden, dann würde ich mir ernsthafte sorgen machen. ich finde dass es normal ist, in diesem alter zickig (man kann auch pubertär sagen) zu sein.

jetzt im moment bin ich einfach nur überfragt wie ich damit umgehen soll. die leistungen in der schule sind schwer in ordnung, die kinder haben freundinnen. die große sitzt leider mehr zu hause rum, aber sie brauchte immer schon die ruhe, weil sie viel mehr lernen muss als die jüngere, und sie sich in den ersten drei gymnasiumjahren extrem schwer getan hat. zusätzlich muss sie zur nachhilfe, zweimal in der woche, und das schon das dritte jahr. wenn wir alleine zu hause sind darf ich die kinder nicht stören, sie sind dann in ihrer eigenen welt vorm fernserh und/oder pc. finde ich auch okay so. die kleine ist sowieso vereinsmäßig 3 x in der woche unterwegs, da darf sie die restliche zeit gerne machen was sie will.

was meinst du mit nachhaltig zickig? ich bin auch zickig, und gehe "bloß" wegen meiner eifersucht zur therapeutin.

ich hoffe auf ratschläge wie ich mich verhalten soll, oder wie ich es leichter akzeptieren kann, dass meine kinder auf ihn so reagieren.

lg

[lingaroni]

@mimschi
aso, dann ist eh alles in ordnung.
LG

[Leila1978]

Ratschlag:Rede mit ihnen immer wieder wenns sein muss in abwesenheit deines freundes sag ihnen das dich das schon ein wenig verletzt wenn sie ihn so ablehnen weil du glücklich bist mit ihm erklär ihnen das sie ihn nicht lieben müssen aber akzeptieren sollen das du mit ihm zusammen bist und ihm irgendwo auch für dich eine chance geben sollen

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