Was gerade sch*** und was gerade gut ist 3

[Seelenhunger]

-ich bin traurig
-habe wieder Angst
-schade das hopelife den Blog geschlossen hat
+war heute walken
+viel Spass gehabt mit meiner Tochter

[Werbung]

[ENA]

Punkt 1-3:
Punkt 4-5:

[Broken Strings]

+ Zimmer wird endlich renoviert und gründlich sauber
+ wieder nur eine Woche bis zur nächsten Therapiestunde

+/- aufwühlende Therapiestunde - mir wird einiges klar...

---- Einsamkeit.
- Grübeln

[hopelife]

Hallo Ena,

ich wollte mich zu deinen Gedanken nochmal kurz äussern. Mir geht es einfach überhaupt nicht gut
und ich habe das Gefühl bei einigen Usern kommen meine Worte zu hartherzig an oder sie sind einfach nur Nichts.
Mich als "usw" zu bezeichnen ist auch "nichts"
Das sagt schon viel darüber aus, wie mein Leben derzeit aussieht, überhaupt sagt es viel aus.
Eine Sache hat mich aber so sehr aus der Bahn geworfen und mir ist bewusst geworden,
dass ich Menschen wohl zu sehr schnell in und an mein Herz lasse, dass sollte ich nicht mehr tun,
denn das bringt nur Verletzungen und Enttäuschungen, ich war einfach zu traurig deswegen.
In anderen Blog, so meine ich, dass ich mich zumindestens bemüht habe. Aber was ist schon bemühen,
wenn man dies in einem Zeugnis lesen würde.
NICHTS. Mein Freund bemerkt das natürlich und ihn macht es wohl stellvertretend wütend,
dass ich nicht aufhören kann mein Herz ständig an Menschen zu verlieren, die mich sowieso nicht
so "mögen" wie ich sie. Das ist ein riesen Fehler in meinem Leben und ich muss damit aufhören.
Wenn es mir derzeit besser gehen würde, dann würde ich mir das alles nicht so zu Herzen nehmen,
habe ich aber und deswegen kann ich derzeit hier nicht mehr sein, weder helfen kann ich und meine Worte sind ins " off"
geschriebene Worte.
Das erinnert mich an viele Situation in meinem Leben. Ich habe meine Mutter immer geholfen den Tisch zu decken,
bin nachts für sie aufgestanden, während mein Schwester stundenlang vor dem Spiegel stand und nicht bereit war mitzuhelfen.
Ja und was kam dabei heraus? NICHTS. Sie ist die, die Liebe bekommt, ich nicht.
Bei meiner Oma ist es auch so, meine Cousinchen darf schön Kaffee trinken, während Oma mich zum Unkraut zupfen in ihren
Garten einlädt. Auch der Traum mit meiner damaligen Thera sagt doch auch viel aus, zum Putzen hat sie mich verdonnert.
Ich habe immer eine Funktion, die der Mensch für sich nutzen und gebrauchen kann, ich in der Gesamtheit meiner Person werde doch nicht gesehen.
Hier ist es doch auch so, dafür kann niemand etwas, das bin ich. Ich muss mir ansehen, wieso ich immer das Aschenputtel bin.
Ich habe mir hier Mühe gegeben/ bemüht, aber was ist schon bemüht? U.a habe ich mich ins zwei Blogs sehr eingesetzt
und wenn ich einen Bewilligungsbescheid für die Therapie bekomme,
dann ist das NICHTS.
Vielleicht komme ich einiges Tages wieder hierher, wenn ich mich besser und fühle.

Ich wünsche Euch alles Liebe und Gute!

Hopelife

[Werbung]

[ENA]

Hallo Hopelife,

danke Dir fürs Erklären. In dem Blog ging es ja nicht mehr.
Ich glaube, dass viele gar nicht wollen, dass Du gehst, aber es ist natürlich Deine Entscheidung. Allerdings hattest Du ja im Blog geschrieben, dass Dein Freund das Forum nicht gut findet (so in der Art). Deswegen dachte ich, Du bist wegen ihm weg.
Wie dem auch sei. Es ist Deine Entscheidung und letztlich hat dieses Forum Vor- und Nachteile. Manchmal tut auch eine Pause gut, etc. .
Ich weiß jetzt nicht, was Dich hier so sehr aus der Bahn geworfen hat (oder war es die Sache mit Deiner Ex-Therapeutin, die Du jetzt meinst?). ...und klar haben hier manchmal Sachen Parallelen zu unserem Außenleben, wird manchmal was angetitscht, was man auch so kennt. Das geht mir ja genauso bzw. ich denke, vielen anderen auch.
Dafür sind wir einfach auch zu vielschichtig, haben zu viel erlebt, sind auf manche Punkte ansprechbar, reagieren an einigen Stellen schneller, sensibler, usw. .
Wieso es nichts ist, wenn Du einen Bewilligungsbescheid für die Therapie bekommst, verstehe ich nicht. Eigentlich ist es doch total viel, es sei denn, man will ihn nicht, aber das stand auch nichts zur Debatte. Jedenfalls weiß ich davon nichts. Also ich finde das viel!!!!

Wie dem auch sei: Guck einfach ob, wann und wie Du nochmal wieder kommen magst. Du kannst ja jeder Zeit einen neuen Blog eröffnen oder sonst wie mitschreiben. ...oder mache eine Pause, wenn Dir das gut tut. Manche Leute sind auch ganz gegangen. Manche davon werden vermisst bzw. ich denke dran. Zurückholen kann ich sie nur auch nicht.

Also wie gesagt, ich danke Dir für Deine Erklärung und wünsche Dir eine ganz gute Zeit, auch ohne das Forum und vor allen Dingen viel Gesundheit und das mit der neuen Therapie alles klappt!!!

Viele Grüße, Ena.

[(V)]

Was heute gut ist:

+++ Mein Ex-Freund redet wieder mit mir, hat mich (Zitat) "immer noch sehr gern", und war "in Wahrheit nie sauer" und ich bleibe für ihn immer "die Süße", die ich war, und wir wollen uns mal wieder verabreden.

Was heute schlecht ist:

--- alles andere

[abendrot79]

--- Habe heute Früh vier Stunden im KHS verbracht weil ich mir zwei Zehen gebrochen habe (am Türrahmen hängengeblieben). Jetzt muss ich bis Montag warten ehe ich erfahre wie lange ich krank machen muss. Ich kann und will nicht schon wieder so lange fehlen. Kann kein Auto fahren, aber ohne komme ich nicht zur Arbeit. Und ich muss den Fuss hochlagern, womit ich ebenfalls nicht arbeiten kann.

----- Und ohne Auto komme ich auch nicht zur Therapie, also muss ich mal wieder absagen (gehe eh schon nur alle 3 Wochen)

+ Der Fuss ist schmerzfrei solange ich ihn schone. Immerhin etwas

[Landkärtchen]

++ morgen fahre ich mit Freunden skaten
-- mir fehlt meine Stunde bei der Traumatherapeutin
-- ich habe eine ganz volle Woche vor mir
+/- zusätzlich kommt für mehrere Tage Übernachtungsbesuch

[**AufdemWeg**]

- bin wie erschlagen heute und selber Schuld: was bleib ich auch hocken und schau mir so ein langweiliges Fußballspiel zu Ende an

+ am Dienstag geht meine Therapie weiter, bin froh, dass sie wieder da ist

- hab schon wieder Heimweh nach meiner Tante und überhaupt

+ meine Nesselsucht ist in Napoli immer weiter zurückgegangen und letztlich verschwunden und das soll sie auch bitte bleiben

- bescheidene Nächte mit dem Kleinen, ab 4 Uhr hängt er dauernd an der Brust, das hat er sich in Italien angewöhnt

+ er lernt jeden Tag soviel neues z.B. heisses Essen anzuspusten und nun pustet er auch meine Brust an bevor er andockt, soooo herzig, ich könnte ihn fressen

- muss schon wieder los, in die Küche, Mittagessen vorbereiten

[Jane7]

+ morgen ist wieder Therapie
+ schleiche medis relativ schnell aus, bis jetzt null Probleme damit
- bin sooooo müde
- fühle mich einsam
--- hab eine neue Erfahrung machen "dürfen", die sicher mit in die Reihe der schlimmsten Ereignisse meines Lebens darf
--- nur noch am ängsteln
-------- vermisse alles und jeden
--- bin niemandem wichtig
- suhle mich offenbar schon wieder in Selbstmitleid

[(V)]

- Verliebt zu sein ist Mist. Hab jetzt schon genug von dem AUF und AB der Gefühle, dem Hormonkoller und der Sucht, alle 2 min aufs Handy zu schauen
- meine Gedanken und meine Gefühle führen ein Eigenleben, ich hab da wohl gar nichts mehr mitzureden, hmm? Wieso benehmen sich mündige Erwachsene nur so? Wieso hat frau den unbändigen Drang ihr Glück (?) davon abhängig zu machen ob und wann, wo und wie oft irgendein Depp eine SMS schreibt. Das kann, kann und kann nicht gut sein.
- Liebe ist doof. Unnütz. Und gefährlich. Macht nur Ärger. Ich wünschte, ich wäre ein Robotor. Aber zu spät. Ich bin infiziert.
- sehr große Angst, dass es ein Fehler war ihm meine Gefühle zu gestehen, auch wenn ER damit angefangen hat.

-/+Irgendwo zwischen seiner Beteuerung, dass ich seine Süße bleibe, wie sehr die Zeit mit mir vermisse, und wie gerne er mich noch habe und wollen wir was trinken gehen (etc.pp)... irgendwo dazwischen hat da im Oberstübchen die Vernunft die Arbeit niedergelegt... ("So, das reicht. Ich mache heute früher Feierabend. Hier geht heute gar nichts mehr. Systeme runterfahren, wir sehen uns dann morgen früh in alter Frische. Komm, Zweifel, wir gehen, wir werden hier heute nicht mehr gebraucht.")... und das Herz rieb sich die Hände: "Prima, auf DIE Gelegenheit warte ich seit 335 Tagen. Tschaka. Wenn nicht jetzt, dann nie. ALL-IN. No risk, no fun." Ich meine, das sagt man doch nicht, wenn man jemanden vera***chen will, oder. ODER?! So grausam kann man(n) nicht sein, oder? *fingernägel knapper*


+ endlich, endlich ist es raus
+ ich bin also doch NICHT ver-rückt, mein Bauchgefühl und meine Götter (hä?!) haben sich also doch nicht geirrt. HA!
+ gestern erschein plötzlich ALLES, aber auch wirklich alles, einen Sinn zu machen. Ihr wisst schon, solche Momente, in denen man glaubt, das gesamtes Leben zwangsweise an exakt diesen einen Punkt führen musste,dass alle schmerzhaften Erfahrungen einen genau DAFÜR vorbereitet haben, man endlich am Ziel sei, und ab jetzt... ab jetzt wird alles gut. Diesmal wirklich.

[Seelenhunger]

+super schönen Tag
auf einem Open-Air Festival gehabt

- leider jetzt wieder eine große Anspannung und innere Unruhe und Traurigkeit
hab keine Ahnung warum

[(V)]

- Immer noch kalter Blog-Entzug. Vielleicht sollte ich einen Blog darüber schreiben über das Nicht-Mehr-Bloggen?
+Zumindest wüsste ich schon, wie mein neuer Blog heißen könnte, und zwar: 'Wer das hier liest, ist selber doof.'
- mir fehlt entsprechend dringend etwas oder jemand im RL, wo ich den allgemeinen Alltagsmüll und speziellen Sorgen hin- und reinpacken könnte
- wie ich auf die saublöde Idee kam, dass dies ausgerechnet der Ex sein könnte, ist mir ein Rätzel
- halt nein, kein Rätzel, eigentlich weiß ich es doch: krank. krank. liebeskrank. [Selbstohrfeigen und gehässige Kommentare a la "ichhabsdochgleichgesagt" bitte hier einfügen]
+wenigstens haben wir uns quasi ausgesprochen, na ja, genauer: ausge-sms-st.
- nur um ohnehin schlecht verheilte Wunden mit brachialer Gewalt neu aufzureißen für nichts und wieder nichts
- blöde Spielchen von seiner Seite aus, na danke aber auch, gestern den ganzen Tag nur geheult
+ mir ist wieder eingefallen, wieso wir uns getrennt haben
- hilft leider trotzdem nicht, es war nie eine Frage des Verstandes. Leider.
- ich bin völlig und absolut überfordert mit seinem Verhalten
+noch ist ja nichts passiert, man hat ein paar SMS ausgetauscht, hey, ich könnte so tun als sei nie was gewesen. Also, so rein theorethisch
- wem mache ich was vor?
+ Urlaub vorbei: wieder unter Menschen sein, Routine, Ablenkung
- Urlaub vorbei: scheiZZ Job, nichts gebacken gekriegt in der freien Woche
+ immerhin Zeit und Ruhe für "wichtigen Probleme" gehabt, oh man, wenn all dies NEBENBEI gewesen wäre, ich wäre vermutlich kollabiert
+ was auch immer dabei rauskommt: immerhin ist Bewegung in die Sache gekommen. In jedweder Hinsicht.
- ich weiß nicht, wohin und wie und wann und wo
+/- es gibt kein Zurück

[Landkärtchen]

+++ meine Kur wurde genehmigt
+++ gestern war ich mit Freunden skaten. Es war wunderschön! Alles: das Skaten, das Essen, das Wetter ... ein traumhaft schöner Tag.
+++ nette Aufträge für die Zukunft bekommen

[Peonia]

+++ ganz lieben Besuch gehabt
++ Auftrag heute abgegeben
++ Pelzknäuel kann wieder laufen
- in Glasscherbe getreten

[Werbung]