Vergleich mit Sex mit dem Ex

[Larfa60]

...Er selbst beklagt sich auch oft über seinen Penis...

inwiefern? zufällig über die größe und dicke? klingt nach "unzufriedensheitübertragung".

abseits der psychischen bearbeitungen des themas hier, ein einfacher haptischer [sic] tipp: einfach den finger mitrein. hab ich auch schon in einem solchen fall gebraucht! (die dame röchelte übrigens auch ... )

Er erwähnt es immer im scherzhaften. Genaue Beispiele habe ich nicht...

Ihm ist daher durchaus bewusst, dass "er" "klein" ist. Auch fragte er mich neulich mal, ob für mich der Sex so ok sei, wie er jetzt ist.. ich meinte daraufhin, dass ich nicht so viel spüren würde. Ansonsten macht er beim Sex ja alles richtig.
Hab ihm daraufhin ganz nebenbei die Seite mit den Übungen gezeigt und erst sah es so aus, als wolle er es ernsthaft durchziehen. Nur denke ich, ist das wieder in Vergessenheit geraten.

Ich denke, ich muss mich entweder damit abfinden oder Konsequenzen ziehen.
Ich sehne mich nach Sex, bei dem ich etwas spüre. In letzter Zeit werde ich auch kaum richtig geil / feucht und der Sex hat auch stark abgenommen, was von mir ausgeht (ich liebe Sex an sich). Ich lasse den Sex nur so über mich ergehen, gebe mich kaum hin. Das kenne ich nicht von mir.. hatte stets Spass am Sex, war experimentierfreudig, suchte die Abwechslung, habe oftmals den ersten Schritt gemacht etc.

Ich will ja keinen Pferdeschwanzbesitzer als Freund ... mein Ex hatte auch keinen überdurchschnittlich Großen, aber war er schon 2-3 cm länger und um einiges reicher an Umfang .. ich schäme mich selbst, dass dieses eine Merkmal so wichtig für mich ist, anscheinend.

[Pitt]

Ich denke, ich muss mich entweder damit abfinden oder Konsequenzen ziehen.

Und wozu tendierst Du?

Ich denke, Du solltest Deine "Entscheidung" schnell und endgültig treffen...

Lg
Pitt

[Larfa60]

Ich kann einen Menschen doch kaum verlassen, wegen ein paar Zentimeter...
Wenn der ganze Rest so perfekt passt. Schliesslich passt es jetzt auch schon an die 8 Monate. Was mir damit wiederrum sagt, dass mir alles andere wichtiger ist an ihm, sonst hätte ich längst den Schlusstrich gezogen.

Was ist wenn ich einen anderen Mann kennenlerne, der mir genauso gefällt, aber auch nicht gerade gut bestückt ist?
Mein Freund liegt ja nicht unter Durchschnitt, das heisst, mir könnten noch andere begegnen, die ebenfalls nicht meinen Maßstäben gerecht werden.

Ich würde es gerne aus meinem Kopf bekommen, dass ich jedes Mal, wenn ich "ihn" sehe, ein Gefühl von Entäuschung breit macht. Früher hat mich allein der Anblick eines erigierten Penisses angemacht (im realen), bei ihm ist es nicht so. Ich wünschte mir oft, er wäre größer und doch weiss ich, dass es an mir liegt und an meinen eigenen Maßstäben.
Auch Oralsex macht mir kaum Spass (bei ihm), das Gefühl kaum etwas im Mund / in der Hand zu haben. Es geht mir dabei grundsätzlich eher um die Dicke als um die Länge, wie ich schonmal beschrieb.

Wenn ich SB betreibe denke ich dabei auch nicht an meinen Freund, sondern an einen fiktiven Mann. War früher bei mir auch nicht so. Da dachte ich oft (nicht immer aber meistens) an meinen derzeitigen Freund.

Sprich.. die sexuelle Anziehung von meiner Seite aus, ist gleich Null... und das liegt nicht an seinen Techniken, er weiss, wie er stimulieren muss, damit man wenigstens etwas spürt. Aber das will ich nicht.. ich will IHN spüren ohne Finger, ohne Hilfsmittel... aber dafür fehlt eben etwas ...

Ich möchte nicht, dass Sex für mich so wichtig wird, dass ich eine an sich gute und solide Beziehung aufgeben muss .. Meine Freunde kann ich außerdem an einer Hand abzählen, also nymphoman / sexbesessen bin ich sicherlich nicht.

Naja, ich muss wohl noch einiges für mich selbst herausfinden.

[debussy]

würdest du ihn lieben, würdest du auch seinen schwanz lieben.

[Larfa60]

würdest du ihn lieben, würdest du auch seinen schwanz lieben.

Ich denke nicht, dass man das so grundsätzlich sagen kann.

Jeder Mensch hat so seine Macken, die dem anderen Partner auch auffallen und ggf. auch stören. Heisst das dass derjenige den anderen deswegen nicht liebt? Ich denke nicht.

[w_s_]

Nur so wie du es beschreibst, hat diese Beziehung kaum eine Zukunft. Deine Reaktionen auf seinen Schwanz sind derart massiv, dass du dir halt leider doch eingestehen sollst: ja, manchmal verlassen Frauen Männer halt auch wegen sowas.

[chicheringrün]

Ich weiß jetzt nicht, ob es hier schon einmal erwähnt wurde, bin auch zu faul nachzulesen. Könntet ihr (rede mit ihm mal drüber ) euch eine Penispumpe zuzulegen? Wenn ich richtig informiert bin "vergrößert" sie doch den Penis für eine Weile. http://de.wikipedia.org/wiki/Penispumpe

[(V)]

@Kältezeit

Wie damals auch schon, kann ich dich recht gut nachvollziehen.

Sex gehört allerdings zu einer soliden Basis dazu. Und glaube mir, dass habe ich bitter lernen müssen. Auch ich dachte einst wie du, schämte mich, dass ich nur wegen dem Sex erwog eine sonst perfekt (scheinende) Beziehung zu beenden. Ach, hätte ich es nur getan! Ich hätt mir ja soviel Leid gespart. Mein sexuelles Selbstwert und Spaß beim Sex war zwischenzeitlich gänzlich verschwunden!

Man macht sich vlt. auch Vorwürfe, weil man so "triebhaft" oder "oberflächlich" sei, es an ein paar cm Durchmesser zu bemessen... kein schönes Gefühl. Und ich finde es sehr mutig, dass du dich traust, es auszusprechen. Denn ja, wie auch damals hier die Reaktionen zeigten: Es ist offenbar nicht die Norm. (Auch wenn Männer von den "dicken Titten" schwärmen dürfen und sich supergebaute Weiber allerzeit im Netz und Pornos anschauen dürfen, das gilt ja als normal, aber das ist ein anderes Thema). Aber das ist nicht der Punkt. Sondern der Punkt ist der, dass eine befriedigende oder "erfüllende" Sexualität eben auch zu einer soliden Beziehungsbasis gehört. Meistens zumindest.

Zugeben solltest du aber mittlerweile eines: Er befriedigt dich nicht. Da beißt die Maus kein Faden ab. Er schafft es dich zum Orgasmus zu bringen, aber das ist ein anderes Thema. Zur wirkliche Befriedigung gehört eben mehr als nur ein Orgasmus, ansonsten würde es ja auch ausreichen, sich selbst zu bedienen, wenn es wirklich nur zweckoptimiert wäre.

Und der Spaß am Sex? Ich verwendete damals etwas zynisch das Wort "Rumgehampelt". Wenn man halt erst so und so einen AUFWAND betreiben muss, um am Ziel anzukommen, es zur MÜHE und/oder ARBEIT wird, zu jedermenge UMSTÄNDE führt... ist irgendwo klar, dass der Spaß irgendwo auf der Strecke bleibt.

Und Ersatzmaßnahmen bleiben nun mal Ersatzmaßnahmen. Ein Ersatz. Auch wenn sie zum Ziel führen. Je nachdem, was einem wichtiger ist. Wenn man als Ziel wirklich nur orgamusorientiert ist beim Sex, ja, dann mag es mit Methode x und Methode y und herumexperimentieren ausreichen. Aber siehe oben: Zur einer befriedigenden Sexualität gehört mehr als nur der Orgamus.

Aber auch umgekehrt: Zu einer befriedigenden Beziehung gehört mehr als nur Sex. Mehr als nur... aber eben AUCH Sex.

Ich hab früher immer gerne eine nüchterne Mathe-Metapher angeführt: Das Leben ist einen Multiplikation. Wenn ein Faktor niedriger ist, kann er durch andere Aspekte ausgeglichen werden. Ob ich jetzt 1 x 10 rechne, oder 2 x 5. Aber wenn ein Faktor 0 wird oder gar in den Minus-Bereich geht, dann wird das Gesamtergebnis NULL oder negativ, selbst dann, wenn alles andere Spitzenwerte hat. Darüber sollte man mal nachdenken. Ist in allen Lebensbereichen so. Ein einziger Faktor, wenn er nur ausreichend negativ geprägt ist, kann alles Gute und Schöne ruinieren. Angenommen, du hast den perfekten Mann, leider ist er ein Alki... oder du hast den perfekten Mann, nur leider ist er krankhaft eifersüchtig... oder es ist alles okay, und einer von beiden hat krankhafte Minderwertigkeitskomplexe... ja, dann zerstört dies sehr bald schon alles andere, sei es auch noch so perfekt. Und so ist das eben auch mit dem Sex.

Und wenn dir der Sex immer und immer weniger Spaß macht, wird das letztendlich ohnehin früher oder später das ganze andere noch so positive Beziehungspotential zerstören. Dein Unzufriedenheit in dem Bereich wird sich auf alle anderen Bereiche mehr und mehr auswirken. Davon bin ich überzeugt.

Und im übrigen finde ich es relativ egal, warum dir der Sex immer weniger Spaß macht und für dich nicht erfüllend ist. Es ist so. Punkt. Nur wenn's eine anderer Aspekt wäre, wäre es genau das selbe im grün. Nur dass du dann nicht so sehr die gesellschaftlich anerzogenen Gewissensbisse hättest, und man vielleicht eher versuchen könnte etwas daran zu ändern.

[Pitt]

Hi Kältezeit,

ich möchte Folgendes zu bedenken geben: Du findest einen Mann, der 2cm besser ausgestattet ist, - und musst dann aber feststellen, dass er:

a) immer gaaanz schnell kommt und dann sofort eine rauchen geht
b) einfach nie kommt und rammelt bis Du wund wirst
c) eigentlich nur auf anal steht
d) Größe ist prima, aber er wünscht sich offene Beziehung und ist nicht treu
e) Größe ist prima, aber er möchte mit Dir in Swingerclubs
f) Alles ist supi, aber er ist arbeitslos, 200.000 Euro Schulden, du darfst ihn aushalten
g) Alles supi, aber er möchte stets in Deinem Mund abspritzen
h) Alles supi, aber nur wenn Du in Latex gehüllt und gefesselt bist
j) Alles supi, aber er will danach ständig Pinkelspiele
k) Alles supi, aber er küsst Dich nie oder schlecht und ist nicht zärtlich
l) Alles supi, aber ihm reicht ein Liebesnacht-Event alle 8 Wochen
m) Alles supi, aber er verliebt sich nach 4 Wochen in ne Andere und Du darfst Dich erneut auf die Suche begeben...

Man kann Dir eigentlich nur viel Spass bei der Suche nach den vermissten Zentimetern wünschen...

Have fun
Pitt

[luciabava]

ich möchte Folgendes zu bedenken geben: Du findest einen Mann, der 2cm besser ausgestattet ist, - und musst dann aber feststellen, dass er:

Ich finde diese Fragen ganz interessant, aber eine Entscheidung erleichtern werden sie wohl eher nicht.
Denn das Dilemma ist ja, dass hier alles außer diesen 2 Zentimetern 'passt'.

Und dass dieser Umstand dafür sorgt, dass kältezeit unglücklich ist, und zwar auch deswegen, weil ihr Kopf ihr immer versucht klarzumachen, dass sie eigentlich glücklich sein müsste. Denn 2 Zentimeter sind ja im Vergleich zu anderen Problemen - siehe Punkt a) bis m) - lächerlich.

Trotzdem: Wenn man mit einem eigentlich idealen Mann unglücklich ist, bringt es gar nichts, sich zu sagen: es gibt keinen Grund, unglücklich zu sein - denn es könnte ja sein, dass ich mal einen kriminellen, gewalttätigen, lieblosen Mann treffe und da nehm ich natürlich das geringere Übel, ist ja klar..

[Larfa60]

Hallo Gothika...

Danke für deinen Beitrag. Es tut gut zu wissen, dass es auch andere gibt/gab mit eben diesem "Problem".

Ich hatte halt immer Hoffnung, die fehlende Befriedigung durch andere Dinge kompensieren zu können. Solch erfüllende Beziehung (in anderen Bereichen) wie eben diese, hatte ich noch nie.

Nur denke ich mittlerweile, dass evtl. ich an meinem Idealbild etwas ändern muss. Mehrere Dinge sprechen dafür:

1. er liegt im Durchschnitt... heisst natürlich nicht, dass ich mich damit zufrieden geben MUSS. Aber es heisst auch, dass es Millionen andere Männer gibt, die genauso gebaut sind.
2. geht es mir nicht um den Orgasmus. Das heisst eigentlich müsste die Dicke für mich unwichtig sein. Jedoch geht es mir um das "Ausgefülltsein" (weiss nicht wie ich es besser beschreiben soll), also den Reiz, ob es nun zum Orgasmus kommt oder nicht ist mir eher egal.
3. zu große Penisse sind wiederrum nichts für mich, musste ich schmerzhaft feststellen.

14cm sind mir also zu kurz, 18-19 zu lang .... ich bewege mich in einem kleinen Kreis.

Ich weiss auch dass ich mit DIESEM Penis rein theoretisch zum Orgsasmus kommen KÖNNTE, aber bei mir spielt da eben auch anderes noch mit.. eben der andauernde Reiz, das Gefühl beim Eindringen, das nun bei meinem Freund gänzlich weg ist bzw. nur sehr minimal.

Ich denke es liegt an mir, evtl. auch an meinem Exfreund, der hohe Maßstäbe gesetzt hat bei mir (eben nicht nur sexuell) und dass es vlt. auch wegen ein paar anderer Probleme so ist, dass ich das ganze nicht so wirklich an mich ranlasse.

Ich finde mein Problemchen hier eher lächerlich, im Gegensatz zu anderen, die ganz andere Probleme hier von sich preisgeben. Aber es beschäftigt mich, EBEN WEIL ich ihn liebe. Wenn nicht, dann würde es mir nicht schwer fallen aus diesem Grund Schluss zu machen und einen nächst besten zu finden.. aber eben das möchte ich nicht.

Naja, ich schau einfach mal, was die Zukunft bringt.

Danke euch jedenfalls für eure Tipps und Denkanstösse und dass ihr das Thema hier nicht lächerlich gemacht habt.

Liebe Grüße
Eure Kältezeit

[debussy]

EBEN WEIL ich ihn liebe.

ich glaube nicht nur nicht, dass du ihn liebst. ich gehe sogar soweit zu sagen, dass du noch nie aufrichtig geliebt hast.
es gibt mehrere hinweise.

lg
deb

[Platon]

kältezeit,

mach doch selbst dein problem nicht so klein.

es geht doch nicht um zwei zentimeter, sondern um die frage der sexuellen befriedigung und somit um nichts weniger als dein GLÜCK!!!!

sexualität hat einen dermaßen hohen stellenwert, dass jede beziehung in letzter konsequenz zum scheitern verurteilt ist, wenn es hier einschränkungen gibt.

insofern: wenn du dir wirklich sicher bist, dass die organische vorlage deines partners dich nicht oder nur unzureichend befriedigt, gibt es eigentlich nur eine lösung....

alles andere, was du versuchst dir einzureden (ich bin oberflächlich, das ist doch nicht so wichtig....) sind ergebnisse von äußeren pseudo-normen!!!.

dass dein partner dies wahrscheinlich nicht verstehen wird, ist wieder eine andere sache!!!!

PLATON

[Bas]

Hi kältezeit.

Also dein Threat jagt mir gerade schauer über den Rücken.

Und zwar weil ich mich in deiner Geschichte zu 90% wiederfinde und zwar in der Person deines Ex!

Dass einzige was nicht zusammen passt sind die zeiten. Den meine Ex hat mich erst Anfang Dezember verlassen und ist denke ich auch erst seitdem mit dem neuen zusammen. Also noch nicht 8 Monate.
Und das du aus Hessen kommst und schon 24 und nicht erst 21 bist. Aber egal. Wie gesagt passt aber sehr gut auf meine Siotuation!

Eigentlich müsste ich einen neuen Threat dafür aufmachen aber wer weiß ob du den lesen würdest.
Ich hoffe auch ich trete dir nicht zu nahe, wenn ich jetzt ein par Fragen stelle.

Also bei mir ging die Beziehung auch 3 Jahre ich war am Anfang 20 und bin mittlerweile 23 (logischerweise:) )

Ich denke hier gibt es ein kleines Mißverständnis. Mit meinem neuen Freund kann ich "angeben", wir haben die gleichen Interessen, haben wirklich sehr viel Spass miteinander, gehen viel weg. Das fehlte bei meinem Ex.

Sie unterscheiden sich sehr stark. Vom Aussehen und vom Charakter her.
Mein neuer Freund hat "Feuer im Hintern", er reisst Leute mit, kann sie zu etwas bewegen, sie für etwas begeistern.. er tut etwas, obwohl er jünger ist als mein Ex, hat er mehr erreicht im Leben.

Mein Ex ist "gemütlicher" aber er hat eine Art an sich, dass sich Leute in seiner Nähe geborgen und gut aufgehoben fühlen. Er kann beruhigen, hört zu, sieht Dinge objektiv, die andere persönlicher nehmen würden.

Das einzige was beide gemeinsam haben, ist ihr großes Ego. Ansonsten unterscheiden sie sich gewaltig.

Was du da geschrieben hast denke ich geht auch in meiner Ex vor. Was ich nicht verstehe. Du sagst du könntest noch zu deinem Ex zurück. Warum tust du es nicht, wenn dir soviel fehlt? Weil er so eine Schlaftablette ist? Was wäre wenn er sich geändert hat und endlich wiede Feuer unterm Arsch hat? Weil er einfach mal so einen auf den Deckel gebraucht hat um wieder zu verstehen was hier in der Welt läuft und er mit dir weggeht undundund.

Ich habe auch noch hin und wioeder Kontakt mit ihr und irgendwie schreibt sie mir immer das sie etwas vermisst vor allem den Sex zwischen uns usw. Das macht mich krank. Wenn ich sie irgendwann nochmal im Bett haben sollte würde ich bestimmt nicht nein sagen. Doch was wäre danach???

Also ist bisschen verwirrend geschrieben alles hoffe du verstehst was ich meine und kannst mir eine Antwort darauf geben.

LG Bas

[Bas]

Ach ja noch was.

hast du mit deinem Ex mal über alles wirklich gesprochen? Jetzt nicht nur Sexuel sondern einfach die Dinge die du vermisst hast?

Vielleicht geht es ihm wie mir. Denn ich sehe seit der Trennung die Welt mit neuen Augen und tue Dinge die ich vorher nichtmehr gemacht habe. denke nach einger Zeit in einer Beziehung muss man mit einander sprechen. Wenn man das nicht tut geht jede früher oder später zu ende!

LG Bas