der Grund warum ich mich jetzt lange nicht gemeldet hab

[anarchistin]

hey,

finde ich gut, dass du bereit bist was zu ändern. nur eine frage: warum willst du dich auf subutex umstellen lassen? denkst du nicht, dass du es schaffen könntest komplett clean zu sein? du musst ja so und so komplett entgiften damit du subutex bekommen kannst...also warum nicht gleich völlig drogenfrei aus der klinik wieder rausgehen?
subutex kann man zb ja auch sniefen...ob das gut ist

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[Schockokuchen]

ja sicher könnte ich entgiften total,..ich muss ja von den substi total auf null oder 100 sein um umstellen hzu können aber es geht um das da s ich nach dem entgiften nicht mer rückfällig werde darum brauch ich die subutex und die junken isst schiesse und sniefen ist eh nix meines,..würde die subutex nur nehmen um nicht mer ander nadel zu hängen und um keinen rückfall auf substi oder age habe und das jugendamt ist humaner was die subutex betrifft darum,..und auf langzeittherapie will ich nicht mer gehen,..

momentane lage ist scheisse der kleine ist seid 2 wochen in der pflegefamilie und hat dort ein paradies,.ein haus mit 200 m2 wwohnfläche einen riesen garten,...3 kleine geschwister wo die kleinste 3 jahre alt ist und alles einfach was ich ihm nie bieten werden kann,..ich hab angst das er nicht mer zu mir zurrück will wenn es heisst er darrf wieder zu der mama.--ich telefoniere oft mit der pföegemama ( mitlerweile sind wir sogar irgendwie freunde geworden) und dem kleinen geht es es echt gut,..nur er hat mein foto ständig bei sich in der hosentasche und zeig es jeden das das seine mama ist und die bald besuchen kommt ) am 9.oktober sehe ich ihn endlich wieder) ich find das so süss von den kleinen das er ständig mein foto bei sich hat,...mir kommen die tränen er fehlt mir so,...hör jetzt auf zu schreieben wünsch euch allen alles libe




ROmana

[anarchistin]

ich finde es total traurig was du da schreibst- es scheint fast so als hättest du schon aufgegeben...

[Schockokuchen]

nein um gottes willen gar nicht ,..auch wenn es nur ein kleiner schritt ist verstehe mich ich lasse mich oral von den substi 520mg auf 100 mg im krankenhaus runnterdosieren und dann fange ich mit den subutex aan ( ich weis ja nicht wie du dich mit dem zeugs auskennst) auf den subutex ist man klar im kopf man hat keinen suchtdruck und keine welle,...mann fühlt sich wei ein normaler mensch und das weis ich weilich schon einmal ein jahr auf subutex eingestellt war,...mein proplem hauptsächlich sind die benzos,....ich will ohne benzos aus dem kranenhaus entlassen werden,..ich weis das wird hart,..bin momentan auf ca 5 bis 7 somnuubene und 3 praxiten ( 15mg) am tag,..das macht mir sorgen,..wenn es nur die umstelung auf die subutex wär dann wär es ja halb so schlimm,..ich willl nur damit sagen das ich die subutex einfach brauche weil ich ein suchtfreies leben einfach noch nicht schaffe,..was nicht heisst das ich es gar nicht schaffe,..irgendwie traurig das du so denkst denn ich war eigendllch froh diesen schritt zu machen,...dennn termin wann ich ins wagner jaureg krannkenhaus aufgenommenn werd erfahre ich am donnerstag....meine familie hat mich aufgegeben,..meine einzige cleane freundin hat mich aufgegeben und jetzt hör ich hier im forum auch schon solche sachen,...das tuttt ganz schön weh,..auch wenn ich hoch auf substi und benzos bin ein bisschen gefühle kann ich schon noch zeigen und die benzos nehme ich haupttsächlich das ich nicht jeden tag in tränen ausbreche wenn ich das foto von dem kleeinen sehen der seid fast 3 wochen in einer pflegefamilie ist,...marcel der ältere kommt von morgen bis übermorgen zu mir ( das jugendamt darf das aber auf keinen fall wissen)


ich hab nicht aufgegeben ich bin gerade daaabei wieder aufzustehen !!!

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[eckbank]

die frage ist, ob du dich aufgibst?

was die anderen meinen ist ihre sache.

mach du deinen weg. das wird sicher schwierig und langwierig.

wünsche dir viel mut und kraft.

lg

╔

[anarchistin]

tut mir leid- für mich hat es sich so angehört das du den kleinen schon in der familie zu lassen gedenkst bzw nicht weisst ob du es je schaffen wirst. es klang doch recht verzweifelt mit einem hauch von "eigentlich gehts dem kleinen da eh gut...und ich weiss nicht ob ich es packe..."

im endeffekt ists egal was hier geschrieben wird- DU musst wissen was du tust. und wenn du deine kinder liebst (und das hört man hier stark raus) dann hast du den richtigen antrieb endlich ein suchtfreies leben (oder ein leben auf zb subutex) zu starten.
das ist schwer- ich weiss....aber alles kann man schaffen. und grad die mutterliebe ist eine starke kraft...

dir alles liebe und toitoitoi

PS: meine freunde/eltern hatten damals auch nicht mehr dran gedacht das ich überhaupt noch 18 jahre alt werde...sie haben an mich geglaubt aber waren schon ein wenig hoffnungslos...

[Schockokuchen]

denke jeden tag an den kleinen und weis das er jettzt jeden morgen so lang zum frühstück brauhen kann wie er will,....er muss nicht um zehn for acht bei jeden wetter in den kinderwagen nur das sich seine verjunkte mama ihre gottverdamten substis holen kann..ich nenne diese dinger einfach schon gottverdammmt ,....ich werde mir den kleinen zu mir holen wenn es mir psychisch,körperlich (auf subutex oder nicht) wieder gut gheht,..,aber so gut das ich ganz siher sagen kann ich rutsche nicht mer zur nadel zurrück,....als ich anfing hier zu schreiben das war glaub ich for 2 oder 3 jahren da war ich noch am heroin aber nasal hab substi nur genommen wenn ich gekracht bi....und wo bin ich jetzt,genau da wo ich gesagt habe das ist das letzte vom letzten,..substi junken und summerl fressen,....ach vergesse es,...ichhab a bissi angst for der umstellung auf subutex,..musss im kh oral auf 200 herunten sein dann 24 stunden gar nihts und dann darf ich mit den subutex anfangen,...aber ich glaub das hab icvh alles schon irgendwo geschrieben,..ich will damit sagen das ich mich innerhalb von 4 monaten so negativ verändert habe das ich mich selbst nicht mer in den spiegel schauen konnte,..dazumals auf subutex ist ees mir wenigstens gut gegangen ( war for ca 1 jahr von 24 mg subutex entgiften).......

was ich damit sagen will das ich dem kleinen seine kindheit nicht nehmen will,....er soll eine schöne kindheit haben,..die hat er dort und die kann wenn ich es wirklich will auch bei mir haben....

[Schockokuchen]

ach ja vergessen zu erzählen ich hab gestern wieder mit der pflegemama telefoniert,...es geht dem kleinen nach wie for gut und hat sich schon eingelebt,...aber mein gott err fehlt mir so,..nach dem gespräch hab ich mir meine letzen 10stück summerl eingebaut,.....und denn rest 100 substi,..nicht einmal mer das gift hält mivh vom weinen zurrück,.,


ich weis ih bemitleide mich ständig nur selber aber das geht halt alles in meinen kopf um,....sorry wegen jammern

[anarchistin]

es is klar das du jammerst- mir würde es wohl auch das herz zerreissen...jeder liebenden mutter würde es so gehen. aber du darfst nicht aufgeben!!!!!! tu es f.deinen kleinen....du packst das!

[Schockokuchen]

halllöchen,...

bin grade so am nachdenken...warum das denn alles so gekommen ist,...einige kennen meine geschicht auch noch vom alten forum,....aber so tief gesunken wie jetzt bin ich noch nie...ich dachte ernsthaft als ich die Langzeittherapie verlassen habe ( nach 7 monaten) das ich ein cleanes leben schaffe,...das ich eine tolle mama bin für die 2 kleinen,..in der zeit der theraapie war ich auch von meinen freund getrennt,er hatte mich ja ziemlich hintergangen mit einer andren betrogen und lauter so gschichten halt.also bin ich laut jugendamt zum entgiften.ZU dieser zeit fühlte ich mich gezwungen um meine kinder nicht zu verliren denn es ging mir ja gut mit den subutex und damals hab ich nicht viele benzos genommen nur wen ich mal nicht schlafen konnte.nun denn dem jugendamt war das ergebnis des harntestes nicht ok da benzos und thc positiv war und sie sagtten: entgiften und langzeitthera.ansonstenn kinder weg. ok dachte ich machst halt,begeistert war ich nicht denn ich hatte mich mit den subutex gut im griff zu dieser zeit,...bis auf die propleme mit meinen freund war ich eine gute mama,hatte keinen beikonsum mer vom heroin,..nahm hier und da mal ein paar summerl wenn ich abschalten wollte und rauchte ab und zu bei einen joint mit.aber es ging einfach,..es ging mir finanziell gut da das geld das ich vorher für das heroin brauchte hatte ich ja für mich und die kleinen.

ich fand mich nicht verstanden ddenn ich musste entgiften und auf therapie,...gut das entgiften war scheisse so wie jede entgiftung halt,....aber dann wie es mir besser ging fing ich an zu überlegen und ich fand es auf therapie nicht mal schlecht,..ich konnte wieeder fühlen,...wieder richtig lachen und weinen,....es war also doch ein riesengrrosser unterschied ob auf subutex oder auf gar nix,...was ich mir nicht dachte. ( ach ja der grosse war eh bei seinen leiblichen vater zu dieser zeit die beiden haben 2 verschiedne väter und der kleine war bei meinen eltern,sie gaben mir so wie das jugendamt hier mit die letzte chance)

[Schockokuchen]

so,gettrennt von meinen kindern getrennt von meinen mann/freund fand ich auf der therapie viel heruas warum und wieso das alles.und ich fühlte mich so sicher,...so gestärkt nach diesen 7 monaten wieder nachhause zu gehen ( die kinder sah ich in dieser zeit nur 2 mal,einmal zu weihnachten und einmal zu meinen geburtstag) aber es war vielleicht ganz gut diese zeitt für mich zu haben,..ich konnte mich in dieser zeit nur mit mir und meiner sucht beschäftigen.und das wichtigste und tollste an allemm war einfach das ich sauber war und das doch eine zeit llang ,wenn man 7 monate eine lange zeit nennen kann.für mich ein erfolg und ich ging nachhause ,fest davon überzeugt jetzt endlich auch im kopf clean zu sein.....

es war so schön,ich war zuhause hab die kinder in die arme genommen,alle waren so stolz auf mich,und sagten wie sehr ich mich nicht äusserlich ins positive verändert hatte und wie klar ich wieder im kpf war,..dazumals hätte ich mir nicht gedacht das mich die subutex so verändert haben.ja ich war clean,...aber zuhause,obwohl ich umgezogen war in eine andere wohnung aber in der gleichen ortschaft,...nach 2 wochen der erste rückfall auf subutex,.....dann kam mein ex freund wieder dahergekrochen aber was mich auch wunderte er war clean,zwar nur 2 monate therapie aber auch sauber....nun war er wieder da,..ich und er miteinander clean,...das war weit hergeholt denn das letzte mal richtig clean miteinander gelebt hatten wir for 4 jahren,..bin ja mittlerweile auch schon 27.

ich machs jetzt kurz,..er war also wieder da,...hat net laange gedauert hatten wir gemeinsame rückfälle auf alles möglihce und blieben bei substi und benzos über,.....wieder gemeinsam,...acch wie scheisse,ich hab mich das am anfang einfach nicht erzählen getraut weil ich mich so schämte das ich mich wieder in ihm getäuscht hatte da ich ja wusste das es mit uns gemeinsan nicht clean geht.aber nicht nur das,...das jugendamt hat natrlich schnell mitbekommen das ich wieder im programm bin,....sie suchten für den kleinen eine pflegefamilie bis dahin durfte er nicht bei mir übernacten ich durfte ihn nur am tag sehen,er war derweil bei der mutter meines freundes ....... ich war und bin so enntäuscht von mir,nur wegen meiner dummheit ist der kleine weg,nur weil ich ihn wieder zu mir zurrückgelassen habe weil ich ihm und mir unserer beziehung noch eine chance gab griff ich weider zum gift,....oder soll ich ihn nicht die schuld geben,..ach was solls,....ist eh alles im arsch....

ich weis ganz lange geschrieben aber ich wollte es einfach los werden und euch fragen warum? es ging mir doch so gut clean und jetzt hänge ich an der nadel und stofe benzos in mich rein,...und das innerhalb kürzester zeit,..meine eltern familie habe ich verloren,....die haben mich aufgegeben als sie hörten das der kleine in pflege kommt,sie konnten ihn nicht wieder nehmen da sie beide erufstätig sind.meine eltern reden kein wort mit mir,....so als ob ich nicht mer ihre tochter wäre,....ach ich komm scho wida fum thema ab,....ich wollte wissen warum die ganzen rückfälle,...warum schon wieder süchtig ,......es ging mir doch clean so gut.und jeztzt? ich habe schwere depressionen,sehe keinen sinn mer im leben,....mein freund ist auch immer noch da,,klar ich ziehe das durch mit dem umstellen auf subutex weil ich spüre wie serh die substi an meinen körper zerren,der ständige entzug morgens und alles einfach.in kürzester zeit so abstürzen das ist doch furchtbar,...wenn ich daran denke das ich im märz diesen jahres eine glückliche junge cleane mama war die ihre kinder in die arme genommen hatte weil sie in ihren dummen hirn tatsächlich dachte sie hätte diese schreckliche krankheit die sich SUCHT nennt besiegt,....so ich wollte das einfach mal alles schreiben und erklären,manche werden sich net so recht auskennen weil sie meine vorgeschichte nicht kennen aber manche die mich nu kennen die wissen a bissi wie ich bin und wie alles gegnnen hat,......

ich finde mich einfach nur zum kotzen,....ich habe es so was von versaut wie bestimmt keiner zufor !!!

[anarchistin]

hey,
jeder versemmelt es mal. wichtig ist doch das du weisst was schief rennt und das problem angehst!!!! eine sucht hört nicht einfach so auf zu existieren, die bleibt immer in deinem kopf...leider...
eine sucht zu besiegen ist denk ich unmöglich- man kann nur lernen ihr nicht mehr nachzugeben. immer wenn du nun suchtdruck hast denk an deinen kleinen...dann vergeht dir deer gusto...
gib dich nicht auf. du wirst es wieder packen. jeder hat rückfälle. wichtig ist doch nur das man draus lernt!

[hungryheart]

Du schreibst, dass du an deine KLeinen denkst.....
Das kommt in Deinen Beiträgen nicht rüber
Deine Beiträge drehen sich zu 90% um die Drogen, zu weiteren 9% um dich selbst und darum, wie schlimm es für DICH ist, dass du deine Kinder nicht hast.
In einem Beitrag mal ein Satz, wie es vielleicht für Deine Kinder ist, nicht gemütlich frühstücken zu können, weil Mama ihre Drogen braucht.

was ich damit sagen will das ich dem kleinen seine kindheit nicht nehmen will,....er soll eine schöne kindheit haben,..die hat er dort und die kann wenn ich es wirklich will auch bei mir haben....

Wenn Deine Kinder sich gut in den ja anscheinend guten Pflegefamilien eingelebt haben.....wie grausam wäre es für Deine Kinder, wenn du sie irgendwann holst und sie dort, wo sie eine heile Welt haben Abschied nehmen müssen, was so oder so ein riesiger Schmerz wird für sie, und du dann wieder abstürzt. Wieder Abschied von dir. Wieder neue Pflegefamilie.

Ganz ehrlich: wenn du deine Kinder wirklich liebst und es dir wirklich auch ein bisschen um ihr Wohl und nicht nur um dich selbst geht, dann entgiftest du und holst sie (Denn das beste ist für Kinder bei ihren -suchtfreien- Eltern zu sein).
Aber nur, wenn du garantieren kannst, nicht wieder abzustürzen....
(was DU in der Hand hast, vergiss das nicht)

Ansonsten: in Liebe loslassen, zum Wohle deine Kinder. Denn kaum etwas ist schlimmer für Kinder, als mit süchtige Eltern zusammenzuleben. Oder immer wieder den Wechsel zwischen den grad mal wieder ein paar Monate cleanen Eltern und immer neuen Pflegefamilien zu erleiden.
Die Kliniken sind voll von erwachsenen Kindern süchtiger Eltern. Next generation sozusagen.
Die UNberechenbarkeit. Das ewige hin und her. Das macht Kinder krank.

Wenn du dich für die Drogen entscheidest, ist das dein gutes Recht. Aber dann lass doch deine Kinder in den Pflegefamilien zur Ruhe kommen. UNd jammer vor allem nicht.

Du entscheidest, wie du lebst, vergiss das nicht. Rettungsringe werden dir ja anscheinend genug hingeworfen.

hh

[Schockokuchen]

ich bin hhier schon sehr lange im forum und die meiste zeit schreibe ich von meinen kindern nicht wie toll ich drogen finde,..das ich jammere sehe ich selbst ein das brauchst du mir nicht sagen und da du anscheinend nicht richtig verstanden hast ist nur der kleine bei einer pflegefamilie und der ältere bei seinen vater,....und wann um gottes namen habe ich gesagt das ich mich für die drogen entscheide,ich kämpfe schon seid jjahren wawr meinen kindern immer so gut es geht eine gute mama und dann kommst du warscheinlich nicht mal eine ahnung von süchtig sein geschweige denn selber eine süchtig mama und versuchst mich auf hinterfotzigerweise zu sagen das ich mich für die drogen entscheide?????

du kennst meine geschiche nnicht das da oben war nur der anfang,....meine kinder sind mir wichtig und ich kenne meine ziele und weis wie es weiter gehen wird also halte bitte noch mal deinen mund.

[Schockokuchen]

ach ja und was meinst du bitte mit rettungsringe? ich bin alleine,..mir wirft niemand mer was zu,.....

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