Mal was lustiges

[Dornröschen Dorn]

weiss jemand zufällig die band die am anfang meines videos singt? mir liegts auf der zunge aber ich komm nicht drauf!

LG

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[Dornröschen Dorn]

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[Dornröschen Dorn]

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[comus]

weiss jemand zufällig die band die am anfang meines videos singt?

Nickelback - Flat On The Floor

Niavarani "Oralverkehr"
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[Nurse_with_wound]

Badesalz - Frauenschicksale
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[gompert]

Maln bisschen Käskopphumor für Georgine:

wie wäre es wenn du pm schreibst wenn diese Sachen nur für eine Person bestimmt sind.

Von der Inkonsequenz her ist das tatsächlich Mal was lustiges...!

[Nurse_with_wound]

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[marsil]

@Antonia: nä wat schön ... ... die bronx von köln ...
... ich künnt trone futze ...

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LG, Marsil

[powergirl]

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"


lg

[comus]

Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich zu ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

[comus]

Wer kennt das nicht - eine Flasche Bier in Händen und kein Flaschenöffner - aber das muss nicht sein. Acht österreichische Blogger haben in jahrelanger akribischer Arbeit 1000 Arten dokumentiert wie man ein Bier ohne Flaschenöffner öffnen kann - von der Brotscheibe bis zur Klopapierrolle.

http://stuff.twoday.net/stories/2369814/

[Nurse_with_wound]

kleines Arschloch - Sündigen

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[sumse]

"Frage: mit wem würden sie lieber eine Nacht verbringen?

A: mit ihrem Mann

oder

B: ........"

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"B !!!"

[powergirl]

Kommt ein kleiner Mann in eine Kneipe setzt sich auf den Hocker und bestellt ein Bier.
Wenig später kommt ein großer Mann in die Kneipe stellt sich neben den kleinen Mann und trinkt das Bier aus.

Der kleine Mann fängt an zu weinen
da sagte der große Mann: du brauchst nicht heulen.
Der kleine Mann sagte unter Tränen, ich wurde von meiner Frau verlassen, Haus ist weg, bin arbeitslos also alles scheiße wollte mich umbringen legte mich auf die Gleise -Umleitung,wollte mich erhängen- Strick gerissen, wollte mich erschießen- Revolver spießte.
und jetzt hab ich mir gedacht bestellst du dir ein Bier und schüttest Gift rein.

Und dann saufst du es mir aus.

[Black XistenZ]

aus nem englischsprachigen forum, sry, bin grade zu faul es zu übersetzen:

"why i fired my secretary:


Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up on that morning.
I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, "Happy Birthday!", and possibly have a small present for me.
As it turned out, she barely said good morning, let alone "Happy Birthday."
I thought... Well, that's marriage for you, but the kids.... They will remember.
My kids came bounding down stairs to breakfast and didn't say a word. So
when I left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent.

As I walked into my office, my secretary Jane said, "Good Morning Boss,
and by the way Happy Birthday!"
It felt a little better that at least someone had remembered.
I worked until one o'clock, when Jane knocked on my door and said, "You
know, it's such a beautiful day outside, and it is your Birthday, what do
you say we go out to lunch, just you and me."
I said, "Thanks, Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's
go!"
We went to lunch. But we didn't go where we normally would go. She chose instead a quiet bistro with a private table.
We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.
On the way back to the office, Jane said, "You know, it's such a beautiful
day...
We don't need to go straight back to the office, do we?"
I responded, "I guess not. What do you have in mind?"
She said, "Let's drop by my apartment, it's just around the corner."
After arriving at her apartment, Jane turned to me and said, "Boss, if you
don't mind, I'm going to step into the bedroom for just a moment. I'll be
right back."
"Ok," I replied nervously.
She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out
carrying a huge birthday cake...

Followed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday"


And I just sat there...



On the couch...



Naked. "

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