der Grund warum ich mich jetzt lange nicht gemeldet hab

[anarchistin]

hab ja gehofft er kommt vom krankenhaus und ist umgesstellt und nix mer substi und junken,....aber nix

es ist eigentlich erstaunlich wie blauäugig man bei den menschen ist, die man liebt... gerade du müsstest ihn ja besser kennen und gerade du müsstest wissen wie wild so eine umstellung ist und wie hoch der suchtdruck...
aber wenn man wen liebt dann hofft man halt wirklich bis es nicht mehr geht, stimmts?
kenn ich nur zu gut von mir selbst damals: ich war clean und hab bis zum bitteren ende gehofft, das mein freund meinem vorbild folgt und die drogen einfach weglässt... aber nix...
heisst nicht das es nicht geht, heisst nur das es ein verdammt weiter weg ist. und ich bin nach wie vor der meinung das man als "Pärchen" den entzug so gut wie unmöglich hinkriegt. ich kenn auch kein pärchen das noch zusammen ist bzw wo beide clean sind. klar gibts sicher ausnahmen- ich hab aber noch nie so wem kennengelernt. ich persönlich stelle es mir super vor wenn man nen partner hat der gemeinsam mit einem clean wurde, aber ich würde wohl jedes mal wenn ich ihm in die augen schau richtig lust auf drogen bekommen und immer daran denken wann wir beide zusammen was genommen haben. hm...ich hoff das war jetz halbwegs verständlich ausgedrückt

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[Otherwise]

Hi Schoko,

auf jeden fall wil ich meinen freund jettz eine zeit lang nicht sehen und ab morgen die zeit mit meinen kind alleine verbringen

Das ist eine super Idee.
Deinen Kindern geht es zwar gut, was ich super finde, aber ich denke die Mama brauchen sie trotzdem. Ich hoffe, das merkst du auch, wenn du mehr Zeit mit ihnen verbringst.

Glaube mir, ich kann so gut verstehen wie es dir mit deinem Freund geht. Loslassen, nach so langer Zeit, das ist einfach die Hölle.
Deinen Freund loslassen bedeuted ja irgendwie gleichhzeitig von deinem derzeitigen Leben Abschied nehmen. Das ist ein riesengroßer Schritt den man vielleicht in ein neues Leben wagt. Ich hab mich gefühlt, als könne ich nicht mehr mithalten, so ganz normal. Weiß nicht ob dus nachvollziehen kannst. Das momentan Leben ist vielleicht scheiße, aber man kennt es zumindest.

Aber ich bin sicher, wenn dus einmal durchdenkst, vielleicht eine ehrliche Plus-Minus Liste erstellst, wirst auch du viele schöne Dinge finden, für die es sich wirlkich lohnt, dieses neue, unbekannte Leben auszuprobieren.

lg
sensi

[ananda]

hi shocki,
ich hoff du bist nach dem rf wieder halbwegs erholt.
sensi hat recht mitdem, was sie sagt das kann ich dir bestätigen.
Ich muss mich jetzt wahrscheinlich auch trennen - nutzt ja nix!!
Die Co-abhängigkeit ist auch sooo eine starke Sucht und geht halt einher mit dem anderen sch...
Wenn die Beziehung auf Drogen basiert, ist sie kaum zu retten, ist leider Fakt.
also bleib bei deinem Entschluss, ihn erst mal nicht zu sehen - und denk nach (das geht ned auf tabs )

lg ani

[Schockokuchen]

hallo ihr 3,...

ich gebe euch in allen punkten recht,.und wie du sschreibs anarchistin hast du so was von recht,...immer wieder hofft man,..ich bin auf nadeln gesessen als er im krankenhaus war und dachte echt er würde das durchstehen,,..dann kommt er früher heim und nix ist geschehen,...zwar auf 240 substi aber das beste kommt ja noch,..er hatte heute einen termin wegen dem eigendlichen rezept für die subutex,...da sie ihm aber keine subutex gegeben haben sondern ihm nur suboxone geben wollten,.is er auf substi geblieben und hat ssich weils ja so toll ist gleich auf 480 erhöhen lassen,..mit der sau verdammten aussage: geh sschatzi ist ja nur für ein monat dann stell ich micheh um. ich schein echt so co abhängig und blauäufig zu sein das es schon an dummheit grenzt.....aber einen schlusstrich hab ich schon gezogen,....und das hab ich ihm auch schon gesagt befor er ins kh gegangen ist,..wenn er wieder mit einen substi rezept heimkommt dann wird in meiner wohnung nicht mer gejunkt,..daran halte ich mich auch seid freitag.

er jammert zwar herumm weil er ja immer zu seiner mutter und seinen bruder junken gehen muss,..aber ich hab ihm das gesagt das das so sein wird. er dachte halt nicht das ich das durchzzihe.

schauts ich bin stabil so halbwegs auf meinen subutex und kann es nicht braucehn das er sich neben mir einen schuss reinhaut und mit einen roten kopf neben mir sitzt und mir vorgaugelt wie geil dass jetzt war,....es ist schon mal ein schritt---kein junken mer neben mir und in meiner wohnung,...aber das sind alles nur so kleine schritte da gehts doch um nüsse. sehen tun wir uns ja dann doch wieder,..ausser die paar tage letztens weil der grosse da ist bist morgen und ich wollte die zeit mit ihm alleine verbringen. das hat er a net wirklich verstanden.aber warum lässt er mich nicht,..er hat ja eh seine weiber die er dauernd fickt und alles,..warum steht er immer wieder da. ich muss zugeben das wen mein sohn nicht da ist ich auch seine nähe suche---aus liebe?? aus gewohnheit?? ich hab echt keinen plan.

hy anni

den rückfall hab ich gut überstanden,..war auch kein entzug mer da,..ausser im kopf und leichtes schwitzen,..psychisch gehts ma schlecht und ich krieg das einfach nciht aus dem kopf das die benzos das einzige sind das mir hilft.

einen fortschritt hab ich ja sschon gemacht,..ich schau wieder auf mich,...mach mich hübsch und solche sachen,...das wär mir vorher nicht eingefallen als ich noch gejunkt habe,....schreib gleich weiter

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[Schockokuchen]

so,.

aber mir macht es einfach sorgen das ich süchtig bin,....ich nehme ja subutex,..genau so eine sucht wie alles andere.bin momentan schon wieder am überlegen eine entgiftung und therapie zu machen.
aber wer glaubt ihr ist da strikt dagegen? ja genau mein freund,..wie iccch mir das vorstelle wo solll er denn hin usw,...aber was geht mich das an???? ich will meinen weg gehen und er stellt mir immer wieder eine mauer vor,...aber ich werds schon schaffen irgendwie und ich muss mich lösen aber ich schaff es einfach nicht

wenn er nicht mer wäre hätte ich meine familie wieder sprich meine eltern und alles
warum kann mich diesser mensch so beeinfllussen,...bestimmt hatten wir mal eine schöne zeit aber das ist schon soooo lange her das es schon gar nicht mer war ist,..und ich denke das ich mich immer wieder an dieser zeit fest halte,....

ich glaub schön langsam ich bin ein hoffnungsloser fall

[Otherwise]

Hi Schoko,

das

aber wer glaubt ihr ist da strikt dagegen?ja genau mein freund,..wie iccch mir das vorstelle wo solll er denn hin usw

ist echt das mieseste was ich seit langem gehört hab.

Tut mir leid, wenn ich das so hart sage, aber er liebt dich nicht, er braucht nur einen Ort wo er wohnen kann...

Würde er dich lieben, würde er wollen das du gesund wirst und dich um eure Kinder kümmern kannst...

lg
sensi

[Schockokuchen]

das ist es ja,.

ich hab ihm ja schon oft gesagt das ich mir ausgenuzt vorkomme usw,......und er meinte dann das er eh gehen kann weil er ja eh so viele pläne hat würde ich ihn wirklich rausschmeissen,....er scheint es einfachh zu wissen das ich es nicht tue,...das er mich nicht mer lieben kann weis ich,..auch wenn er es immer wieder sagt ( aber was sind schon worte ) heute hat er bammel bekommen weil ich gleich in der früh weg bin und zu meiner schwester gegangen bin und ans handy nicht ran bin und daheim war ich auch nicht.dann kam gleich wiederr so eine arschkreuler sms das mir das kotzen kommen könnte,..

ich weis ich kann das alles nur selbst in die hand nehmen,....ich verstehe mich selber nicht,..ich bin doch momentan ziemlich klar im kopf,zwar deppressiv aber klar,..ich weis das ich es beenden will aber ich hab angst dafor,..und ich weis nicht warum,..warum soll ich angst haben wenn er nicht mer ist,...die paar tage wo er im krankenhaus war waren für mich richtig angenehm,.....ich habs genossen aber warum in gottes namen kann ich nicht abschliessen,..wie hast du das denn geschafft sensi? ich hab ja auch einen anderen kennnegelernt,..nichts ernstes,...aber ein lieber kerl,würd er es wissen würd er durchdrehen,...aber er baut nur scheisse was frauen betrifft. ich weis nicht wie ich mich lösen soll,..ich hab angst,..ich kanns nicht beschreiben,....ich weis es verstehen hier viele meine worte nicht aber ich weis einfach nicht wie ich mich von ihm trennen soll,....zwar so trennen das gar kein kontakt mer da ist,...

[Otherwise]

Hi Schoko,

ich weiß bis jetzt nicht wirklich ob ich "abgeschlossen" habe. Wir sehen uns noch, reden miteinander - er ist mittlerweile ein Freund von mir, für den ich viel empfinde.

Weiters habe ich sehr schnell eine neue Beziehung begonnen, das hilft natürlich auch über den Trennungsschmerz hinweg.

Aber wichtigste Entscheidung, dass er bei mir auszieht und sein Leben alleine in die Hand nimmt, musste ich auch alleine treffen. Das war ziemlich hart. Das was ich mir nie vorstellen konnte, war plötzlich Realität. Er war nicht mehr "mein". Trotz vieler Tränen wusste ich einfach, dass es für mich persönlich das beste war. Ich habe auch getrauert, nicht wenig ... aber ich musste mein Leben auch wieder in die Hand nehmen und nicht von Drogen lenken lassen.

lg
sensi

[Schockokuchen]

ich bewundere dich für deine stärke,...wirklich,..ich weis auch wenn es wirklich bald so sein wird das es nicht leicht wird aber ich glaube das ich die erste zeit ohne ihn geniessen würde,...ich würd so viel unternehmen,..würd da und dort hin fahren jeden taag,...hab in einer andern ortsschaft einen neuen kleinen freundeskreis gefunden,..keine ahung wie ich das als junkey geschafft habe normale leute kennen zu lernen,...sie wissen meine geschichte nicht,nocch nicht,...aber es zieht mich einfach immer wieder dort hin weil ich weis das mir das gut tut..er hält wie immer nichts davon-eh klar,..was ist schon toll was ich toll finde,...ich glaube ich brauche jetzt echt mal zeit für micvh um mir in allem im klaren zu werden,..für den entzug melde ich mich morgen an hab ich mir fest vorgenommen,.....egal was er sagt,..wartezeit wird so zwischen 6 bis 8 wochen sein und dann beginn ich von vorne und suche mir auch eine therapie,.aber eine wo ich nicht so lange bin,..will von den kindern nicht so lange getrennt sein aber ich glaub daa gibt es einige möglichkeiten von kurzzeittherapien,..wo warst du denn?? hab da ans Walk aboout in Graz oder an das KIT in Tirol gedacht,...momentan bin ich wieder voller eifer alles durch zu stehen,..aber das ist bei mir wieder so ein auf und ab,..dann bin ich wieder clean,...dann ist er wieder da,..dann wieder rückfall das ist wie du schon sagtest kein leben.

[anarchistin]

abschliessen mit etwas...sehr sehr schwer.

du müsstest mit sovielem abschliessen-
mit deinem freund
mit den drogen (auch mit dem subutex!)
mit deinem bisherigen leben
mit vielen deiner freunde
also kurz mit allem was dein leben bis jetzt i.wie bestimmt hat...

und abschliessen heisst KOMPLETT die tür zu zu machen. leider neigt man oft dazu die tür dann doch noch einen spalt offenzulassen. einfach nur um noch hin und wieder auf die andre seite schauen zu können. irgendwann denkt man sich dann:
"Ach, ich mach die tür ein stückerl weiter auf...das pack ich schon..."
und wieder rüttelt man an der tür die man eigtl. abschliessen wollte.
und wieder geht die tür ein stückerl auf und ehe man sichs versieht ist alles wieder in deinem leben drin was du eigentlich wegschliessen wolltest:
der exfreund, das subutex, der beikonsum...

wie gesagt: die tür abschliessen ist schwer...sehr schwer. du musst schon wirklich abschliessen, 3 riegel vor die tür machen, die tür zumauern und auf die zugemauerte wand ein bild hängen.. .und nie nie nie wieder auch ur dran denken auch nur ein bisserl wieder durch diese tür zu schauen...

jaja...so is das...und wie gesagt: eine harte übung das "abschliessen"

[Schockokuchen]

hallo anarchistin,..

das hast du sehr bewundernswert geschrieben,...aber ich hatte wie bei vielen von deinen beiträgen tränen in den augen,..weil du einfach bei allem was du schreibst recht hast und ich es nicht schaffe diese türe zu zu machen,..wenn dann gannz,..kein spalt kein bisschen auf,..ich will nicht mer in der welt leben in der ich jetzt lebe,..es ist ja wirklich so als würde man wenn man mit allem abgeschlossen hat in ein neues leben in eine neue welt steigen,..ganz kurz nach der therapie durfte ich das spüren,..und ja es war ein schönes leben,die tür war zu es war alles so wie ich es mir vorgestellt hatte,...und dann wie du sagst die tür einen kleinen spalt offen so ist sie in wochen wieder ganz offen und man ist wieder in dieser welt die mann so gehasst hat.----wo mann so gekämpft hat,.....ich werde meine türen schliessen,...vielleicht braucht es zeit,.,..aber das ist mein letzter versuch,...für den entzug bin ich angmeldet,..wie gesagt einige wochen wartezeiten,..aber es ist wieder ein schritt,...mir ist einiges klar geworden,...und ich will das durchziehen wenn ich nicht so gottveerdammte angst davor hätte.....

[anarchistin]

ach schocko...ich versteh das das du angst hast. immerhin ist alles anders wenn diese tür zu ist. man muss plötzlich vieles wieder ganz neu erleben und erlernen. das macht angst. und auch die angst vor einem rückfall sitzt einem im nacken. es ist schon ein langer und schwerer weg. immer wieder gibts rückschläge und es gibt auch phasen in denen rein gar nichts so läuft wie man das gern hätte. da kommt dann einfach alles zusammen (depression, ärger mit den ämtern, dann trifft man viell.auch noch den EX, man kränkelt...) aber auch das vergeht. wichtig ist wirklich nur das man an sich glaubt.
DU musst an DICH glauben.
DU musst dir selbst total wichtig werden.
DEIN Selbstbewusstsein muss steigen.
Lass andere Leute reden ("Das schafft sie eh nicht", "also schon wieder entzug..."...blabla...EGAL!!!!! DU PACKST DAS!!)

konzentrier dich nur noch auf dich und dein ziel. du hast ja zum glück ein ziel: ein normales leben mit deinem kleinen schatz
ich drück dir wirklich alle daumen. und wenn du glaubst das es dich vor angst innerllich zerreisst: schau dir ein foto deines kleinen an oder sieh dich in den spiegel und sag dir laut vor
ICH SCHAFF DAS!

hier im forum drücken dir echt alle die daumen und fiebern mit dir mit! und wenns mal troubles gibt, schreib dir hier alles von der seele. kotz dich richtig aus hier im forum...aber mach keinen sch* denn das lohnt sich nicht, ja?

du bist ein lieber, sensibler mensch...du brauchst keine drogen. du brauchst nur eine dicke portion energie um dein leben wieder so zu leben wie DU das möchtest....

[liv]

Hi Schoko,

wenn Du wirklich willst, schaffst Du es auch. Du entscheidest. Du alleine hast es in der Hand. Du hast die Möglichkeit, ganz sicher. Ich weiss das . Ich denke, hier glauben mehr an Dich, als dass Du Dir vorstellen kannst. Auch wenn ich mich nicht oft melde, so habe ich Deine Einträge der letzten Zeit gut verfolgt.

Dass ich nicht mehr trinke, habe ich meinen Kindern versprochen. Gut, sie sind auch schon ein Stückchen älter .. . Aber mich hat dieses Versprechen sicher schon mehr als einmal davor bewahrt, rückfällig (ob mit Alk oder Drogen) zu werden. Versprechen meinen Kindern gegenüber sind mir heilig. Als ich noch gejunkt habe, da war mein Sohn vielleicht zwei Jahre alt. Kürzlich sind wir an einer Stelle vorbeigegangen, wo ich früher oft meine Dealer gesucht/getroffen habe. Mein Sohn hat sich an diesen Ort erinnert und ihm war unbehaglich dabei. Ich war total platt. Hach, jetzt bin ich abgeschweift ... .

Was mir auf meinem Cleanen Weg oft hilft, ist die Erfahrung, dass alles kommt und geht. Sowie jede Hochstimmung nicht unendlich ist, sind es auch die schlechten Zeiten (Tage) nicht. Jedes Tief das kommt, geht irgendwann wieder. Jeder Suchtdruck lässt irgendwann nach. Es geht darum, auch schlechte Gefühle mit diesem Wissen (der Endlichkeit) auszuhalten. Und jedes überstandene "Tief" macht uns stärker und zuversichtlicher, weil wir eben merken, dass wir sowas clean überstehen können.

Wie`s bei den Drogen war, weiss ich nicht mehr so ganz genau (da war`s durch das Methadon auch schleichender). Aber als ich vor zweieinhalb Jahren mit dem Trinken aufhörte, ging es mir am Anfang echt auch sauschlecht. Ich hab geflucht und gezetert, mich bemitleidet und verflucht. Aber es ging vorbei und hat mich gestärkt.

Schoko, Du schaffst das auch! Ich war/bin nicht stärker als Du. Mich hatten wohl auch alle schon aufgegeben (meine Mutter hat mir zeitweise nicht mal mehr die Türe aufgemacht, wenn ich davor stand. Und heute sind wir wieder total "zusammen"); Ob andere an mich glauben, ist aber, hart gesagt, ihre Sache und nicht meine. Ist nicht MEIN Problem. Es geht einfach darum Schritt für Schritt zu tun. Nicht darüber sinnieren - machen!

Mit jeder Türe, die wir zumachen, öffnet sich eine Neue. Das zumindest ist meine Erfahrung. Das cleane Leben war für mich, als ich noch konsumiert habe, unvorstellbar. Ich dachte, dass das wohl die langweiligste, trübste Sache ist, die ich mir vorstellen kann. Aber heute ist mein Leben bunt. Ich bin frei. Ich wünsche Dir dieselbe bunte Freiheit!

Liebe Grüsse, liv

[Schockokuchen]

ach ihr beiden,..

das was ich jetzt machen werde ist wohl eine runde weinen gehen,.....

das hilft mir ab und zu.----ich meld mich bald wieder mit einen längeren thread bin heute müde,...müde vom denken über mein leben,müde vom täglichen subutex nehmen,..müde an die gedanken an meine kinder,..einfach nur müde,..

ich lege mich immmer bald schlafen und um 1 oder 3 uhr morgens bin ich hellwach und weis nicht wie ich die nacht rumbringen soll

auf jeden fall bin ich froh das einige hier an mich glauben und das schätze ich wirklich sehr....

Danke !!

[anarchistin]

Mit jeder Türe, die wir zumachen, öffnet sich eine Neue. Das zumindest ist meine Erfahrung. Das cleane Leben war für mich, als ich noch konsumiert habe, unvorstellbar. Ich dachte, dass das wohl die langweiligste, trübste Sache ist, die ich mir vorstellen kann. Aber heute ist mein Leben bunt. Ich bin frei. Ich wünsche Dir dieselbe bunte Freiheit!

sehr schön ausgedrückt, denn genauso ist es....!!!!!

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