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, 40 Liebe Karlei, falls Du hier noch mitliest:karlei007 hat geschrieben: Das Etikett "Therapeutenkiller" ist hart, das stimmt, und noch schwieriger fällt es mir mit der Zeit, mich nicht als Opfer dieses Etiketts zu sehen und endgültig aufzugeben. Im Übrigen hat dieselbe Therapeutin mir aber auch gesagt, dass sie mich zu gern länger in der Gruppentherapie behalten würde, weil ich das Zeug zur Co-Therapeutin habe und ihr in den Gruppensitzungen sehr viel Arbeit abnehmen würde. Also ja, Potential habe ich wohl auch irgendwie, Selbstwertgefühl eher nicht. Denn diese Kompetenz, die mir in der Gruppentherapie nachgesagt wurde, hat eben auch den Nachteil, dass ich auch den Therapeuten, sowohl beruflich als auch als Privatperson (soweit möglich) in Frage stelle - und damit verbunden auch immer die therapeutische Beziehung. Damit fehlt mir dann oft, wenn nicht durchgehend, die Basis des Vertrauens, die nun einmal notwendig für therapeutisches Arbeiten ist. Ich kann nicht vertrauen und verweigere jegliche Hilfe, was den Therapeuten irgendwann zwangsläufig dazu bringt, mich aufzugeben. Das ist aber wahrscheinlich nur ein Teil, der mich zum Therapeutenkiller macht.
Du hattest den Begriff "Therapiekillerin" anstelle von "Therapeutenkiller" verwendet, und ich bin auf die Idee gekommen, dass deine Bezeichnung eigentlich viel zutreffender ist - denn es ist ja nicht so, dass ich die Therapeuten in die Berufsunfähigkeit treibe - die werden schon noch andere Patienten haben, mit denen sie weiterhin erfolgreich weiter arbeiten. Und da frage ich mich in der Tat, ob zum Therapeutenkiller nicht manchmal auch ein Klientenkiller gibt.
Die Verstrickungen in meinen Beziehungen ergeben sich immer daraus, dass ich eine große Abhängigkeit von der anderen Person entwickle bzw. empfinde. Und damit verbunden wird die Angst, die andere Person zu verlieren, unerträglich groß - so dass ich irgendwann nicht mehr offen reden kann, sondern gefallen will, immer mehr Zuwendung und Aufmerksamkeit möchte, was dann natürlich mit immer größerer Wahrscheinlichkeit unerfüllt bleibt. Und so werde ich immer manipulativer bis zu dem Punkt, wo ich anfange, die Beziehung nach und nach zu zerstören. Und es ist immer das gleiche Muster, egal wie viel ich weiß und erkenne - ich handle wie im Zwang immer wieder danach.
Mit Einstellung ändern meinte ich wohl eher, genau dieses Verhalten zu ändern. Denn so wie es jetzt ist, sehe ich absolut keinen Sinn in einer weiteren Therapie. Und das genau ist wohl auch mein "brennendes Anliegen" - ich weiß nicht mehr weiter. Ich benötige aus fachlicher Sicht wohl dringend eine Therapie, aber in mir ist diese unsagbare Angst, die mich davon abhält und mich doch eher zu dem Schluss kommen lässt, dass, wenn überhaupt, der einzige Weg darin besünde, mir selbst zu helfen - was mir derzeit absolut nicht gelingt. Ich scheine diesen Ur-Überlebenswillen gar nicht zu haben.
Ich finde, Du durchschaust Deine Muster schon so gut, dass da doch sehr viel Therapiefähigkeit besteht, finde ich. Eigentlich müsste das ein(e) Thera auch sehen. Gib nicht auf, entweder klärt sich das mit der Thera oder Du findest eine(n) besseren, der Dich dort abholt, wo Du bist. Also bei mir wird Rücksicht genommen auf meine Zurückhaltung. Ich sage das auch vorab, dass ich mir nichts aufdrücken lasse. Ich muss es schon einsehen. Nur dann ändere ich etwas. Es mag zwar für den Anfang schwieriger scheinen, wenn ein Patient derart eigenständig ist, aber dafür muss sich der Thera nicht sorgen, dass der Patient so abhängig von ihm wird, das ist ja auch nicht gut. Nur Mut und glaub an Dich und Deine Therapiefähigkeit! Du bist nicht therapieresistent, sonst würdest Du Dir hier gar nicht Gedanken darüber machen.
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