mein Freund schlägt mich

[kdub]

hallo
obwohl die gefahr besteht, dass es dieses thema schon 100mal gibt, hoffe ich trotzdem ,dass ihr mir antwortet.
Ich versuche mich kurz zu fassen und nur das "schlimmste" zu erzählen.
ich bin seit über 3 jahren mit meinem freund zusammen.
vorab muss ich noch sagen, dass ich sehr eifersüchtig bin, wenn es nicht schon krankhaft ist.
diese tatsache bring ihn zur weißglut.von anfang an...immer wieder aufs neue
und jedes mal wurden im streit neue grenzen überschritten.nach nem halben jahr bezieheung, war es ma ne ohrfeige.wo ich mir dann noch dacht"ach komm, war ein ausrutscher,,,hab ihn ja auch provoziert,,,etc"
dann ist es mit der zeit mmer heftiger geworden...ich spionier ihm nach,,,(handy,sms, freunde aushorchen) er kriegt es raus und reagiert
und zwar mit schubsen,schreien,aufs bett werfen und kissen aufs gesicht drücken.festhalten und mich dabei küssen(was mich so unendlich aneckelt wenn er das macht)ich hatte chon so viele blaue flecken.noch nie offene wunden oder so...gott sei dank..aber ich merke wie ich krank werde,,seelisch..ich kann ihn nicht loslasen.
vor einem halben jahr ca,hab ich seine mails gelesen,,und mir wieder die wildesten sachen ausgemalt, weil er mit nem mädel geschrieben hat.
hab ihm den laptop vor die nase geknallt und wollte fakten.wollte wissen was da läuft.
dann ist er ausgerastet
hat mir so richtig eine gescheuert, dass ich für ein paar sekunden nix gesehen hab.hat mich auf bett gedrück,mir den mund zusammen gedrückt mich geboxt , getreten, mir gedroht er könne noch gan anders.
bin dann zu meiner schwester.da war ich 2 tage...das wars
seit dem bin ich bei ihm(wohnen zusammen)
das war alles etwa im april.seitdem war nix mehr.es ist nimmer auf eine komische art und weise eine agressive grundstimmtung.falls ich nur gewisse sachen mache/anspreche die ihn reizen muss ich schn wieder angsthaben.
wenn er agressiv ist und seine hand hebt(nicht mal mit der absicht mich anzufassen)zucke ich schon zusammen und dreh mich weg.wie ein hund der angst vor seinem herrchen hat.in solchen momenten wünsche ich mir ganz wit weg zu sein...von solchen situtaionen.weil es so unendlich weh tut.
bei seinem partner sollte man soch eigentlich schutz finden.den finde ich auch,,,nur kann ich irgendwie in den 3jahren an einer hand abzählen.
was läuft da nur falsch...wenn ich nicht eifersüchtig wär,würde er nicht ausrasten...sagt er.
aber ich bin doch nicht an allem schuld.
ich wieß nicht weiter...was ist mit paartherapie?oder gibts da keine lösung außer trennung
danke fürs lesen
kdub

[Werbung]

[Tara]

Hallo!

puhhh.... habe selbst sieben Jahre "Prügelbeziehung" hinter mir und bin wohl nicht gerade die "neutralste" in diesen Fragen...
Kann nur aus meiner (subjektiven)Erfahrung heraus sprechen-: WENN DIE GRENZEN UND HEMMSCHWELLEN DERART ÜBERTRETEN WURDEN, GIBT ES KEIN ZURÜCK und die CHancen ein respektvolles Miteinander zu finden sind äußerst gering- wenn nicht gleich NULL.
Ich kann dir nur wünschen, dass du nicht so lang wie ich in so einer zerstörerischen Beziehung verhaftet bleibst.
Irgendwann kommt der Moment- wo innerlich der absolute Bruch ist. Hat dieses Ereignis stattgefunden- dauert es oft noch einige Zeit- aber die ist absehbar.

LASS NICHT ZU, DASS MAN SO GRAUSAM MIT DIR UMGEHT!!!!!!

[Limoamani-offline]

Bitte geh sofort weg von Deinem Freund!
Wenn die Grundstimmung schon so agressiv ist - dann ist schon alles zerstört.
Ich denke auch: wenn die hemmschwelle einmal überschritten ist, dann ist es vorbei.
Und nimm nicht die Schuld auf Dich: Du bist eifersüchtig, aber wenn du nicht diese Schwäche hättest, dann hättest du vielleicht eine andere...
Was Du Dir klarmachen musst ist, dass dein Freund mit körperlkicher Gewalt auf dinge reagiert, die ihn wütend machen - udn das darf nie sein. Jeder ist mal wütend, Du auch doch schlägst du ja auch nicht, und wo sind dann die Grenzen? Wer darf wie stark schlagen? Darf man einen Stock nehmen?
Das ist wichtig: nimm niemals die Schuld auf Dich! Niemand ist perfekt, aber niemand darf auf die un-perfektheit seines Gegenübers mit schlägen reagieren!

[Mandy096]

Hallo kdub!
Beziehe nicht die Schuld auf dich. Du bist nicht schuldig.
Selbst wenn du noch so eifersüchtig bist, selbst wenn du mal Fehler machst, es gibt ihm kein Recht dich zu schlagen!!!
Denn es gibt für ihm NULL Gründe dich zu schlagen!

[Werbung]

[tomart]

Hallo kdub,

Du musst etwas tun.

Kuckst Du hier:
www.interventionsstelle-wien.at

anrufen oder email schreiben.

Wenn Dein Freund etwas gegen sein Problem unternehmen will, soll er hier mal reinsehen:

www.maenner.at

Der Rest ergibt sich danach eh von selbst.

lg, Tomart

[Xanny]

Hallo kdub,

auch ich kann Dir aus Erfahrung sagen, trenn Dich von diesem Mann! Wer einmal schlägt, wird sich nicht ändern. Vor allen Dingen nicht, wenn es solche Ausmaße wie bei Euch annimmt. Ich wurde auch jahrelang geschlagen, bin immer wieder zurückgegangen und habs endlich geschafft. Heute trage ich an der Last schwer, kann niemandem vertrauen, leide unter den Folgen der Mißhandlungen, vor allem psychisch. Tu etwas, bevor es zu spät ist.

Wünsche Dir viel Kraft für Deinen Weg.

Xanny

[anarchistin]

wer einmal diese grenze überschreitet und losschlägt tuts immer wieder. und die "schuld" bei sich suchen:

so fängt das näml.oft an: ich bin schuld dran das er mich schlägt und ER kann ja nix dafür...
und das sind dann die artikel die dann irgendwann man in der zeitung zu finden sind:
http://news.abacho.at/vermischtes/artik ... s_id=51066

pass auf dich auf...

[tomart]

Wer einmal schlägt, wird sich nicht ändern.

Das ist mit Verlaub eine plakative, unreflektierte und unbeweisbare Aussage. Ausserdem ist sie falsch.
Zusätzlich ist es bemerkenswert, solch einen Satz ausgerechnet in einem Psychotherapieforum lesen zu müssen. Wenn die Aussage stimmen würde, dann ist sämtliche Psychotherapie und Psychologie unnötig. Weil man kann ja ohnehin nichts und niemanden ändern.

Xanny: Es ist klar, dass Du durch Deine Geschichte vorbelastet bist, und es tut mir aufrichtig leid, dass Du diese Erfahrungen machen musstest. Offenbar konnte sich Dein Ex nicht ändern. Vielleicht war er zu schwach, oder er hat sein Problem nicht sehen wollen, oder war nicht in der Lage sich Hilfe zu suchen, oder ...was auch immer. Und sicherlich gibt es viele Männer (und Frauen), die sich nicht ändern können oder wollen. Aber es sind nicht ALLE!

Wahrscheinlich wird es für kdub ohnehin auf eine Trennung hinauslaufen, weil ja tatsächlich viele Grenzen überschritten wurden und viel Vertrauen zerstört wurde. Sicher ist das allerdings nicht. Denn ihr Freund hat ein Problem. Ein im wahrsten Sinne gewaltiges Problem. Aber er sollte und kann es lösen. (Alleine schon deswegen, weil er danach auch wieder Freundinnen haben wird. Irgendwann auch eine Ehefrau und Kinder. Zumindest um diese möglichen zukünftigen Opfer zu schützen, sollte er etwas unternehmen.)

Und daher wehre ich mich dagegen, das oben angeführte Zitat als gültig hinzunehmen.

lg, Tomart

[triple]

Hallo kdub,

eigentlich ist beinahe alles schon gesagt. Wenn Dein 'Freund' die Grenzen derartig überschreitet und selbst keinen Handlungsbedarf sieht oder sich Hilfe sucht (@tomart), wirst Du wohl kaum mit Änderungen rechnen können. Das hieße dann für Dich, es wieder und wieder hinzunehmen, die Schuld weiter bei Dir zu suchen und irgendwann endgültig traumatisiert zusammenzubrechen.

Natürlich ist es nicht in Ordnung, seine SMS, Emails oder sonstigen Lebensäußerungen zu kontrollieren und Du solltest Dich schon mal fragen, warum Du Vertrauen durch Kontrolle ersetzt, aber das rechtfertigt die Misshandlungen in keiner Weise.

Nun liegt es an Dir die Entscheidung, Dich zu trennen, JETZT zu treffen oder weiter zu machen und Dich dann zu trennen. Wenn Du es jetzt machst, besteht noch eine ganz, ganz kleine Möglichkeit, dass Dein 'Freund' die Kurve kriegt und sich in Behandlung begibt. Aber bitte-, rechne nicht damit!

Gruß, Dir viel Mut und Kraft,

triple

[Flying Dutchwoman]

Hallo kdub!

Ich kann dir auch nur raten, dich so schnell wie möglich von ihm zu trennen! Natürlich besteht die Chance, dass er sich ändert, aber dazu muss er es auch von sich aus wollen!

Du schreibst du hast Angst und fühlst dich nicht wohl. Das ist keine gute Grundlage für eine funktionierende Beziehung.

Du bist absolut nicht schuld, dass er dich schlägt!!!

Egal wie du ihn anschuldigst und ihm nachspionierst, er hat KEIN Recht dazu dich zu schlagen!!!

Natürlich ist es nicht ok, dass du ihm nachspionierst und es ist kein Wunder, dass er deswegen wütend wird. Aber das gibt ihm nicht das Recht Gewalt gegen dich anzuwenden!

Trotzdem solltest du lernen zu vertrauen und deinem Freund nicht nachzuspionieren. Versuch etwas entspannter an die Sache ranzugehen.

Viele Grüße,

Flying Dutchwoman

[Miez]

Hallo kdub

Ich habe 4 Jahre mit meinem Freund verbracht. Hat mich auch geprügelt. Hatte aber auch nie offene Wunden. Aber etliche blaue Flecken, einmal Würgemale, Beulen etc. Er hat viel Alkohol getrunken muss ich dazu sagen, war auch so nicht der Engel (viele Vorstrafen) etc. Ich war auch sehr stark eifersüchtig. Bin Co-abhängig/oder war es, das weiß ich zur Zeit selbst nicht. Ich habe vor einem Jahr den Absprung geschafft. Kann aber auch heute noch nicht loslassen. Er war von gestern Abend bis heute Morgen bei mir. Ich weiß das ist falsch. Konnte aber nicht anders. Es hat mir so gut getan. Wir haben die ganze Nacht geredet & gekuschelt, nicht mehr. Ich enttäusche meine Familie (ok, das könnte mir egal sein, ich bin in keiner liebevollen Familie aufgewachsen), ich müsste aber bis ans Ende der Welt auswandern um mit ihm noch einmal anfangen zu können. Das geht nicht & er ist zwar jetzt lieb aber was ist in 3 Monaten. Er war ohne seine Ausraster mein Traummann. Genau das ist das was so schmerzt. Warum hat er das getan?! Wir hätten glücklich sein können. Ich hab versucht ihn zu ändern. Das ist mir teilweise auch gelungen. Bis auf den Alkohol & das Schlagen. Das steckte in ihm drin & ich denke auch das wird er ohne Hilfe & vor allem mit der Partnerin an der er es ausgelebt hat nicht wegbekommen. Ich habe kein Selbstwertgefühl mehr, habe Depressionen (nicht nur daher), Panikattacken etc.

Abgesehen von der Zeit in der es nicht passiert ist. Es wird wahrscheinlich wieder passieren. So starke Eifersucht kommt nicht von irgendwoher. Du kannst ihm nicht vertrauen. Der Mensch den Du liebst tut Dir am meisten weh. Du kannst ihn nicht mehr ändern, so sehr Du Dir das wünschst! Das sind meine Erfahrungen.

[Limoamani-offline]

kdub bist Du eigentlich noch hier?
Liesst Du unsere antworten?

Du bist ja nie wieder aufgetaucht...

Ich hoffe Dir gehts gut!

[kdub]

hallo ihr lieben!!!!

vielen lieben danke für die vielen antworten...
es steht nur leider viel zu oft drin was ich enfach nicht hören/wahr haben will.
ich kann dieses wort trennung nicht akzeptieren...es macht mich fertig ich bn wie gelähmt wenn ich da dran denke.dann sit alles weg,,,alles was wir uns aufgebaut haben...
es ist so schrecklich darüber nachzudenken,wie die beziehung bisher verlaufen ist...müssen denn die schlimmen momente die schönen überwiegen...das kann doch nicht sein.
ich hab ihn so gern,,,und wenn er nicht so unednlich brutal wär...dann könnte ich mir noch ne lage beziehung vorstellen, und wie ich mich kenne, werde ich viel zu feige sein mich zu trennen und werde auch so noch eine lange beziehung haben.meine schwester sagt, ich bin nur mit ihm zusammen, weil ich angst vorm allein sein hab und ich mich nach drei jahren an ihn gewöhnt hab.hat sie damit recht?wo ist das wort "liebe"nach drei jahren hin??ist es wirklich durch gewohnheit ersetzt????e
es ist so eine scheiß situation...wie gesagt, seit april ungefähr war nix mehr.nur vor 2 wochen eine ohrfeige die auch nicht weh tat...aber muss sowas sein?bin doch kein tier was man damit zur vernunft bringt.
ich war vor 2 jahren mal bei einem thrapeuten...damals war ich noch 18.dem hab ich nur von meiner eifersucht erzählt...nichts davon was mein freund macht. ich hab mich nicht gertaut.er hat mich belächelt"erste liebe" meinte er,,,da ist alles noch sooo neu und anders.
ich war 2 mal da...dann kam ich mir verarscht vor.
ich habe meinem freund auch gefragt ob er wenigstens weiß dass es falsch ist, was er macht.anscheinend ist er sich dessen bewusst aber ändern kann ers nicht. er sagt wenn ich ihn nicht reize mit dem eifersuchtsmist und ihn nicht in so ein gefängnis sperren würde,,,hätten wir gar keine probleme.
aber welcher frau ist es schon egal, was ihr freund mit anderen fraue so treibt.er hat sich wirklich sehr eingeschrenkt...sind seit einem jahr umgezogen..weit weg von seiner familie und freunden.er hat keinen montakt mher zu all den frauen auf die ich eiferüschtig war.
und trotzdem ich such ständig nach neuen gründen..und male mir schreckliche sachen aus,,wie er mich belügt und betrügt.
gestern nacht hab ich anscheinend geträumt.hat er mir erzählt.ich muss geschrien haben und "bitte nicht"gerufen haben...er sagt ich war total fertig und hab fast geweint.ich weiß davon nix...
keine ahnung
ich bin einfach verwirrt und total fertig...wenn er so bleiben würde wie jetzt wär alles gut
aber ich weiß, es ist schon wiederviel zu viel zeit verstrichen, dasser mich nicht ""angefasst"" hat.
es bistbsetimmt wieder bald der zeitpunkt erreciht,wo ich ihn so reize, dass es wieder passiert.

viele verwirrte grüße
kdub

[triple]

Hallo Kdub,

na gut, ich kann verstehen, was Du schréibst... auch wenn ich nicht Deiner Meinung bin und eher die Einschätzung Deiner Schwester teile. Aber das ist ja erstmal egal, denn:

Nehmen wir einfach nur mal an, Dein Freund belügt und betrügt Dich trotzdem, was würdest Du dann machen, wenn es tatsächlich nachweislich so wäre?

LG,

triple

[Harlekin]

Hallo.

ich frage mich, welche Ratschläge Du hier erwartet hast? Ich persönlich würde niemals einer Frau, die von ihrem Mann geschlagen wird, raten, bei ihm zu bleiben.
Dein Freund zeigt ja auch keine Einsicht. Er will wohl einfach nicht begreifen, dass sein Verhalten nicht nur falsch, sondern einfach nur menschenverachtend ist. Selbst wenn er einsichtig wäre, sich Hilfe in einer Therapie suchen würde...selbst wenn er mit dieser Hilfe es schaffen würde, gewaltfrei auf Situationen, die ihn massiv reizen, zu reagieren... bliebe dennoch bei Dir die Angst, das Misstrauen, das Warten darauf, ob er nicht doch wieder eskaliert.
Ist das eine Basis für eine Beziehung?
Dein Grundproblem der Eifersucht und der Verlustangst dürfte zwar in einer anderen Beziehung nicht von heute auf morgen verschwinden, aber bei einem anderen Mann, der anders damit umgeht, Dich bei der Bewältigung dieses Problems vielleicht unterstützt, ist es vielleicht möglich, daran zu arbeiten.
Ich halte es leider für sehr wahrscheinlich, dass sich diese Dinge - mit Abständen- wiederholen.
Wie lange willst Du noch in dieser Angst leben? Ist Deine Angst vor dem möglichen Alleinsein, vor einem Neuanfang ohne ihn größer als die Angst vor seiner Gewalt?
Du solltest Dir selbst soviel wert sein, dass Du ohne zu hinterfragen mit Selbstverständlichkeit erwartest, dass man(n) dich mit Respekt und Anstand behandelt und Konflikte zivilisiert löst.
Grüße

[Werbung]