Ex-Partner BL, wie komme ich aus dem Gefühlschaos?

[khary]

Hallo allerseits,
ich habe mich hier früher schon an einigen Themen beteiligt. Der Grund warum ich selbst einen Beitrag setze ist folgender: meine Beziehung zu einem BL scheint tatsächlich ein Ende zu nehmen. Daran habe ich fast nicht mehr geglaubt. Kurz zu meiner Geschichte: ich selbst würde mich als psychisch relativ normal bezeichnen, vor 2,5 Jahren lernte ich einen Mann kennen und lieben, der in meinen Augen BL hat (keine offizielle Diagnose, da er sich weigert zum Therapeuten zu gehen, denn dafür ist er ja zu intelligent). Bis heute sind unglaubliche Dinge passiert, erst war ich Affaire, dann offiziell, er hatte massiv viele Affairen und hat immerzu behauptet, dass er ja nur mich lieben würde. Vor ca. 6 Monaten fing ich an mich zu distanzieren, vor allem vor den Eifersuchtsattacken und den Lügen. Ich weiß, wie schwer es für ihn ist/war, wenn jemand Distanz sucht, aber ich wusste mir nicht mehr anders zu helfen. Trennen konnte ich mich nicht, jedenfalls nicht richtig. Aber ich musste meine Grenzen wenigstens selbst schützen, damit ich nicht total vor die Hunde gehe. Jedenfalls habe ich mich leider noch ein letztes mal verzaubern (ich kann es nicht anders ausdrücken) lassen, das war vor 4 Wochen. Er sprach von Familie und entschuldigte sich zum ersten mal für sein ungerechtes, verletzendes Verhalten. Ich habe mich also noch einmal emotional auf ihn eingelassen und genau 4 Tage später den Preis bezahlt. Er war sich dann auf einmal doch nicht so sicher, was er will, denn er war auf einmal doch noch gleichzeitig in eine andere verliebt – wieder das gleiche Thema. Ich bin zum ersten mal wirklich ausgerastet und habe die andere Frau angerufen und ihr gesagt, was für ein falsches Spiel er treibt. Die Gespräche mit ihr waren gut, auch wenn sie zunächst ihm glauben wollte. Er bezeichnete mich anschließend als Lügner und das war mir dann doch zu viel. Ich habe nämlich überhaupt nicht gelogen und es ist eine absolute Unglaublichkeit, dass er das behauptet. Also habe ich mich zurück gezogen und war schon fast erleichtert, dass endlich alles vorbei ist. Leider ist jetzt seit 1 Woche noch eine körperliche Komponente dazu gekommen und es ist unklar, ob ich jemals Kinder bekommen kann. Da es um einige Tests geht, die er machen musste, flog also sein Lügengebäude in die Luft. (Seine Antwort darauf: sieh doch wenigstens, dass deine Gesundheit vorgeht, ich hätte auch die Tests verweigern können) Und weil ich so wahnsinnige Angst habe, was jetzt mit mir passiert, will ich wieder nichts anderes, als das er bei mir ist.
Habt ihr Ratschläge, wie ich mit dieser Situation umgehe? Ohne wieder in den alten Trott zu verfallen? Ich weiß echt nicht mehr weiter, ich war schon so stolz auf mich und jetzt das...
LG Khary

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[Lavande]

Liebe khary,

zufällig bin ich auf Dein Posting gestossen, weil mich das Thema im Augenblick vermutlich auch etwas angeht.

Ich hatte hier schon mal gepostet, ob ein Mann zwei Frauen gleichzeitig lieben kann, so wie er das behauptete. Für mich dann der Grund, den Schluss-Strich zu ziehen. Er meinte dann, dass das schon Quatsch wäre, das wäre ja im Alltag gar nicht möglich. Wir sind uns wieder näher gekommen und jetzt am WE habe ich erfahren, dass es doch parallel noch jemanden gibt. Er hat es mir gesagt (obwohl ich es geahnt habe). Er behauptet, dass er sich wie ein "A.." verhalten hätte und zwar uns beiden gegenüber. Der anderen will er vermutlich nix sagen, sondern gleich die Trennung angehen. Mich wollte er entscheiden lassen. Der Wutausbruch meinerseits fiel aus. Wir haben am WE viel geredet, geweint - es war wie eine Explosion sämtlicher Emotionen, Achterbahnfahrt in vollem Tempo.

Er will sich psychologische Hilfe holen, damit er sein Leben besser in den Griff bekommt und niemanden mehr so verletzt. Keine Ahnung, ob das möglich ist und ich bin total daneben gerade. Ich habe am WE so viel gehört und gesehen, dass ich Borderliner vermute.
Ja Khary - ich bin froh, dass ich von Anfang an keine Versprechen wollte, und eine OP habe ich jetzt günstigerweise auch noch vor mir - so ähnlich wie Du vermute ich.

Du bist in einer abhängigen Situation - aus dieser Abhängigkeit musst Du raus. Bei uns war es bis zum WE so, dass ich ihn immer als überlegenen Part gesehen habe - das ist jetzt umgekehrt. Er ist eigentlich ein armer Mensch, der sich unwahrscheinlich schwer tut.

Therapie ist wichtig und vor allem das Einsehen, dass etwas nicht stimmt.

Ich hoffe, Du liest meine Zeilen, da Dein Posting doch schon eine Weile her ist.

[khary]

Hallo Lavande,
vielen lieben Dank für die Antwort. Das Gespräch kenne ich sehr gut, von wegen er hat sich wie ein A... verhalten und er sieht ja alles ein. Das war bei mir vor 1,5 Jahren und das Vertrauen kam nie mehr zurück. Wie ich jetzt weiß: zurecht. Die Frage ist, wenn ein Mann so etwas schon öfter getan hat, ändert er sich je? nein, ich glaube nicht. Zumindest ist es ein wahnsinnig langer Prozess. Gut, dass sich der deinige Hilfe suchen will, denn ohne geht es wirklich überhaupt nicht. Meiner hat das bis heute nicht eingesehen und daher weiß ich auch, dass JEDE Frau irgendwann am gleichen Punkt ankommt.
Du schreibst, dass du dich momentan überlegen fühlst, dazu muss ich sagen aufgepasst! Denn so habe ich mich auch oft gefühlt (denn er ist ja einfach arm dran weil er so krank ist) und dabei die Manipulation wirklich nicht mehr erkannt. Mein Verständnis und mein Wunsch nach Aussprache haben mich immer wieder angreifbar gemacht. Spätestens dann, wenn ich mich ihm wieder nahe gefühlt habe. Damit muss bei mir Schluss sein, aber es ist schwierig.... denn irgendwie bin ich an so eine Katastrophe nicht gewöhnt. Ich weiß, dass nur absoluter Kontaktabbruch helfen wird, aber es ist schwierig das durchzuziehen. Nicht von mir aus, sondern auch nicht mehr ans Telefon zu gehen, wenn wieder diese "ich bin doch so alleine und einsam und bringe mich um-Phase" kommt, die mit Sicherheit kommen wird. An dieser Stelle bin ich schwach und kann dann nicht anders.
Das mit der Abhängigkeit stimmt daher. Gottseidank ist bei mir gesundheitlich gesehen jetzt doch alles in Ordnung und diese wahnsinnige Angst, die ich durchstehen musste möchte ich nie mehr haben. Es tut mir leid, zu lesen, dass du Ähnliches erlebst, aber ich freue mich auch, dass ich nicht die Einzige bin, die das durchsteht.
Eine andere Frage: kennst du die andere Frau, hast du mal mit ihr gesprochen? Ich habe das bei früheren Geschichten nicht getan, was sich als großer Fehler heraus gestellt hat. Denn jetzt habe ich das getan und es war unglaublich aufschlussreicht, für sie und für mich. Alle Liebesschwüre usw. stellten sich als totale Masche heraus. Unglaublich, aber wahr

LG und nochmal Danke fürs Antworten Khary

[Enny]

Hallo Khary,
habe ir jetzt auch mal Deine Geschichte durchgelesen, hattest ja schon bei "ein Jahr Hölle" geschrieben.
Es ist so verzwickt!!! Bei meinem kam ja noch das Heroin dazu - bis dahin hatte er sich ganz gut im Griff. Er sagt auch, dass er mit mir die schönste Zeit seines Lebens hatte (was definitiv bei dem Leben auch der Wahrheit enspricht)... Ich habe auch schon so viel durchgemacht und verziehen (mehr, als ich es jemals für möglich gehalten hätte)
Bin auch ein "normales Mädchen" und hätte früher immer gewußt - bis dahin und nicht weiter - aber auch ich hatte mit ihm am Anfang die schönste Zeit meines Lebens.
Ich wäre sogar jetzt vielleicht bereit, einen weiteren Versuch zu starten, weil ich mich von der Visíon, eine glückliche Zukunft mit ihm haben zu können, nicht trennen kann/will.
Er findet zwar auch eine Therapie nicht nötig - das wäre aber definitiv meine Voraussetzung. Nur in wie weit könnte das was bringen???
Hat da jemand Erfahrung?
Das Problem ist ja eigentlich, dass er sich selbst, der der er ist, oder sein möchte, auch verinnerlicht und umsetzen kann...Selbstkontrolle behalten kann...denn er hat auf jeden Fall einen guten Kern...
Wie weit ist denn bei Dir jetzt schon mehr rausgekommen?

Liebe Grüße, Enny

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[Lavande]

Im Augenblick könnte ich nur verletzt aufschreien!!

Ich hatte heute wieder ein Gespräch mit ihm - es war, als ob ich mit einem anderen Menschen spreche. Emotionslos, dann wieder - er wisse, was er getan und zerstört habe.
Er ist tatsächlich in der Lage, zwei Parallel-Leben zu führen, er kann dann im einen Leben immer das andere total ausschalten. Deswegen hätte er mir auch, als ich ihn auf eine andere Frau angesprochen habe - immer gesagt, es gäbe keine. In dem Augenblick gab es sei einfach nicht.

Ja, ich hatte auch eine der schönsten Zeiten in meinem Leben mit ihm, aber so - nein, so geht das nicht, ich rutsche ja jetzt schon wieder in ein Tief,ein Loch, das meine eigenen Depressionen nur noch verstärkt. Dieses Bewusstsein bringt mich gerade fast um. Eigentlich bräuchte ich gerade jemanden für mich, aber es ist niemand da.

Die andere Frau - ich sage mal etwas: Ich habe Angst um sie. Nicht, dass er ihr etwas antun könnte, jedenfalls nicht körperlich - aber er ist in der Lage, einen Menschen psychisch zu zerstören. Die junge Frau ist gerade mal 24 und ich weiß dummerweise nicht, wie sie heißt. Sie weiß nicht, dass es mich gibt.
Er will ihr angeblich auch noch nichts sagen - logisch, wenn ich mich jetzt zurückziehe, dann ist ja noch die andere da - und dann hat er wieder Chancen, weiterzumachen. Er würde sie ja zu arg verletzen (um Himmels Willen, was passiert da...). Vermutlich ahnt er, dass er mich verloren hat und hält jetzt an der andere fest, bis dort das gleiche passiert.

Ich habe ihn gefragt, ob ihm das schon oft so passiert wäre - er konnte es mir nicht sagen. Er meinte, dass er keine Kontrolle darüber hätte.

Er hat einen Freund, der wohl Psychologe ist - und der ihm anscheinend die Augen geöffnet hätte über sein Verhalten. Aber ich bin mir nicht sicher, ob dieser Freund tatsächlich die Tragweite so erkennen kann. Mein Geliebter (ich nenne ihn jetzt mal so), kann sich nämlich auch sehr gut verstellen.
Bisher habe ich BL nur vermutet, aber es passt in so vielen Dingen, mir ist ganz schlecht und ich weiß im Augenblick nicht, wohin ich mich wenden soll. Kennt Ihr das? Ein Schockgefühl? Er hat heute zu mir gesagt: Er hat mich lieb, er weiß nicht, wie es weiter gehen soll. Hinzu kommt seine starke Intelligenz, aber auch seine enorme Konzentrationsschwäche. Sobald es Probleme gibt, ist er "leer" im Hirn. Letzte Woche sass er plötzlich unbeteiligt vor dem Fernseher, hat nach vorne gestarrt, nichts hat sich bewegt außer einem Daumen, der die Fernbedienung malträtiert hat.

Am liebsten würde ich mit seinem Freund reden, aber ich weiß nur seinen Vornamen. Er hätte meinem Geliebten auch angeblich geraten, der anderen mal noch nix zu sagen. Hä? Aber mir sollte er alles sagen? Wohl weil ich älter bin.
Bei einer Beratungsstelle war er, aber dort hat man ihm nur lapidar (angeblich) gesagt, dass er halt fremdgegangen wäre, sie wollten sich mal drum kümmern, wenn ihn das belaste. Ich merke aber auch, dass er zunehmend wieder den Kopf in den Sand steckt. Er kann auch die normalsten menschlichen Emotionen nicht richtig verstehen - bisher wie gesagt - er hat sich gut verstellt.

Panik bekomme ich - er hatte heute schon fast so etwas wie ein Psychopath an sich. Er fing an, sich mit einem Serienmörder zu vergleichen, der auch kein richtiges Unrechtsbewusstsein besitzen würde. Naja, ihm selbst wäre irgendwie schon klar, dass er Scheiße gebaut hat, aber nur - weil die anderen es ihm sagen!!!

Im Augenblick erlebe auch ich gerade eine Hölle. Der Rest des liebevollen Gefühls ist da, aber ich mache mir nichts vor. Zusätzlich plagt mich das Gewissen und die Sorge um einen jungen Menschen, der die Tragweite noch gar nicht erkannt hat, was da auf das Mädel noch zukommt. (Nein, ich bin nicht eifersüchtig. Es tut zwar saumäßig weh, aber sie kann doch nix dafür).

Bin selbst in Therapie, die jetzt aber für eine Weile ausfällt, da ich operiert werden muss. Mein Bauchgefühl sagt, ich müsse irgendwie an den Freund kommen. Kennt Ihr auch dieses plötzliche Angst- u Schockgefühl? Wie kommt man da raus???

Gruß von Lavande

[khary]

Hallo Lavande,
oh ja dieses Schockgefühl kenne ich nur zu gut. Ich hatte eben vor 1.5 Jahren heraus gefunden (nicht durch Schnüffelei, sondern durch Zufall) was mein Ex für ein unglaublich falsches Spiel spielt. Er hatte nicht nur 5 (!) Affairen sondern eben 5 BEZIEHUNGEN. Und keine wusste von er anderen. Damals hatte ich die Telefonnummern und SMS auf meinem (!) Computer gefunden und war kurz davor alle anzurufen, was er aber verhindert hat. Als dann eine andere, die übrigens ebenfalls SEHR jung war (21) das mit mir heraus gefunden hat, hatte ich super Angst, dass die sich was antut. Hat sie auch in gewisser Weise, weil
sie sich nämlich wegen ihrem Liebeskummer selbst verletzt hat. Damals habe ich ihm ins Gewissen geredet und ihm gesagt, dass er zumindest das mit ihr beenden muss. Angeblich hat ER das auch, inzwischen bin ich überzeugt SIE hat das beendet. Angeblich hat er auch alles andere beendet, leider weiß ich jetzt, dass das nie gestimmt hat. Der Schockzustand war für mich furchtbar, ich war neben mir gestanden, als es jetzt wieder passiert ist, habe ich eben diese andere Frau angerufen und es war richtig. Für mich. Erst dachte ich ebenfalls, dass ich das für sie tue, aber anschließend hatte ich einen seltsamen Traum:
ich träumte, dass ich versuche ihr zu erklären, wie er wirklich ist, dass sich nichts ändern wird- sie wollte mir nicht glauben und dann - auf einmal - hat sie sich in MICH verwandelt. DA habe ich verstanden, dass ich für mich VERSTEHEN muss, wie er wirklich ist. Und das hier richtet sich an Lavande und an Enny: nichts, nichts wird sich ändern. Ja, vielleicht hilft eine Therapie, aber ihr versteht, wie lange das dann dauert und dass es bis dahin immer schlimmer wird? Da kommt wieder diese Sprunglatte ins Spiel, die man immer höher legt. Wie hoch noch?
Bei mir wurde es jedenfalls immer nur noch schlimmer. Auch ich war in Therapie, bzw. kann man das eher Coaching nennen, denn nach 10 Sitzungen war mir klar, dass ich mich selbst total vernachlässigt habe, mich immer nur um ihn und seine anderen Affairen drehe. Die mir ebenfalls leid taten. Ja, 24 ist jung. Aber dennoch sieht sie ihre Zukunft vielleicht eher positiv? Jedenfalls habe ich die Erfahrung gemacht, dass die "jungen" sich schneller trennen, weil sie keine Angst haben "keinen mehr zu finden" und irgendwie auch aufgeräumter mit diesem psychopathischem Verhalten umgehen.
Was du beschreibst kenne ich: von wegen, ich trenne mich von der anderen (ich habe gedroht mich sonst selbst zu trennen). Mein Tipp: das wird er nicht, niemals. Er erlebt jetzt, dass du kurz vor der Trennung bist und alleine sein geht für ihn gar nicht. Daher wird er es einfach nicht tun. Nach dem Motto: jetzt erst recht nicht.

Was wünscht ihr euch für die Zukunft? Ich habe 3 Jahre lang versucht, das Leben dieses Mannes aufzuräumen, zu verstehen, was er ist und wie ich ihm helfen kann. Bis jetzt. Und auch ich bin gefährdet, dass alles wieder von vorne beginnt. Nichts wurde anders, alles nur noch schlimmer. Selbst jetzt nennt er mich Schl** am Telefon, weil ich angeblich in den kürzesten Röcken der Welt herum laufe und angeblich mit jedem f***. Ja, ein hoch gebildeter Mann spricht mit mir in Gossensprache, weil er zu viele andere Frauen gut findet und ich nur freundlich gemeint habe, dass wir eben keine Chance mehr haben, ich aber gerne als Freund für ihn da sein will.
Lavande, du hast eine OP vor dir und das ist mir letztes Jahr passiert. Wenn das irgendwie mit ihm zusammenhängt (so war es bei mir), dann frage ich dich: Liebeskummer ertragen wir alle hier offensichtlich schon irgendwie, aber willst du wirklich deine körperliche Gesundheit für diesen Mann opfern? Ich habe das (fast) getan, bin dabei fast unfruchtbar geworden (was für mich inzwischen ein sehr wichtiges Thema ist) und war sogar kurz vor dem Tod. Und das ist viel, viel weiter als Liebeskummer. Das ist die "Borderline" die ich nicht mehr überschreiten darf.
Mein Gefühlschaos existiert nach wie vor. Was mir hilft sind viele Gespräche mit Freunden und viel Zeit für mich. Wenn ihr kreativ seid umso besser, schreiben, malen, Musik - mir hilft das Gefühle zu externalisieren.
Und was ihr nicht verhindern könnt: diese Männer haben bereits viele Frauen zerstört und werden das auch weiter tun. Niemand kann sie dabei aufhalten. Auch ich bin total neugierig und ängstlich, wenn ich an die Neue denke, denn ich weiß nicht, wie momentan der Stand der Dinge ist. Aber ich bin auch so oft "überredet" worden, warum sollte sie sich nicht überreden lassen?

Wie man aus der Angst/Schock kommt?
Ich versuche immer nur an heute zu denken, morgen ist morgen.
Lavande, du musst gesund werden! Danach kannst du wieder über ihn nachdenken, aber gib deinem Körper auch die Chance sich zu erholen! Erst dann kannst du überhaupt die Kraft haben. Und vielleicht hilft dir diese "Auszeit" auch dabei ein bisschen Distanz aufzubauen?

Ich wünsche euch ganz viel Kraft und Alles Gute!
Khary

[Enny]

Hallo Ihr,

ja, dieses Schockgefühl - ich weiß ihr meint. Das ist auch das, was mich nicht loslässt, was mich darin hindert nach vorne zu schauen, was mich darin hindert es abzuhacken, es zu verarbeiten, es einzuordnen....
"Meiner" ist ja extra ausgewandert um mir zu beweisen, dass er neu starten möcht, sich ändern will. Aber da er mir so gut einen Menschen vorgespielt hat, und einen andern gelebt hat, kann ich mir nie wieder sicher sein, wer er ist und wer er nur sein möchte.
Das ist auch so, wie geschrieben wurde - sie haben meist schon viele Frauen zerstört. "Meiner" zieht eine Bahn aus Schmerz und Verletzung hinter sich her. Schon so oft gab es Szenen, er wurde "überführt", fertig gemacht, hat Furien hervorgebracht, Tränen und Vorwürfe gehört - und trotzdem nichts gelernt.
Hab ihn auch gefragt, ob das so schön ist, wenn die Freundin vor einem steht, heult und einen beschimpft... das muss man doch dann nich immer wieder haben... ob er das braucht??? Er kann auf nichts eine Antwort geben. Er war sich selber sicher, es mit mir zu schaffen. Bei allen anderen gab es irgendwelche fadenscheinigen "Gründe" mit denen er es sich schöngeredet hat - bei mir aber kann er nicht einen mini-grund vorschieben, das sagt er auch. Es gibt nichts, aus seiner Sicht, was ich falsch gemacht habe, oder nicht gestimmt hat. Es ist so sinnlos und unendlich schaden, denn wir haben so gut harmoniert und er hätte die Chance gehabt das Ruder nochmal rumzureißen.
Irgendwie will er aber auch nicht zugeben, ein Problem zu haben. Er dreht sich immer um, beginnt an einer andern Baustelle neu, und tut so, als hätte die Person, die er gestern war, nichts mehr mit iHM zu tun...
Ach Mensch, ich weiß einfach nicht, ob ich ihn aufgeben soll/kann, oder ob durch den Neustart in einem anderen Land und seiner Erfahrung, mich zu verlieren, sich doch was geändert hat/wird.

Gibts bei Euch was Neues? Und darf ich mal fragen von welchen Krankheiten ihr redet - was haben die mit dem BL zu tun?

Grüßla, Enny

[khary]

Hallo Enny,

also mein Ex ist zwar nicht "offiziell" diagnostiziert, aber ich selbst bin sozusagen vom Fach (er auch) - BL daher, weil er ziemlich alle Kriterien erfüllt: SSV, schwarz-weiß (ich bin Engel oder Teufel), massive Verlustängste (ausgedrückt in Eifersucht) auf der anderen Seite aber Betrug und Lügen ohne Ende, an einem Tag will/wollte er Kinder mit mir, am nächsten Tag mich nie mehr sehen, Suizidgedanken ohne Ende usw.

Mein Ex braucht es auf jeden Fall, dass die Freundin vor ihm steht und heult und schimpft. Denn das ist für ihn irgendwie ein Liebesbeweis. Das schlimmste, was ich in seinen Augen gemacht habe, war freundlich zu ihm sein, ihn nicht zu hassen und v.a. ihn in Ruhe zu lassen.

Übrigens bin ich selbst durchaus co-abhängig geworden, wollte ihn retten, ihm "wahre" Liebe zeigen. Nur bin ich dabei fast drauf gegangen, psychisch und physisch. Ich muss ebenfalls nach vorne schauen, aber mir fällt das auch ausgesprochen schwer, naja mal sehen, was die nächsten Wochen bringen. Ich habe (berechtigte) Angst davor, dass er doch noch mal "zurück" kommt. Eben dann, wenn alle anderen auch nicht mehr wollen. Und dann?

LG Khary

[Lavande]

Irgendwie geht es mir immer noch nicht gut. Auch wenn ich mich jetzt seit einer Woche nicht mehr gemeldet habe, ich stolpere stängig über ihn. Ne Mail habe ich auch bekommen, aber noch nicht geöffnet, das tue ich aus Selbstschutzgründen nur, wenn ich nicht alleine bin.

Er ist schwer zu begreifen (ist auch nicht möglich), auch Narzissmus spielt bei ihm eine große Rolle. Er schaut sich Gefühle ab, empfindet sie aber nicht. Damit manipuliert er, sichert sich nach allen Ecken und Enden ab. Zynisch und sarkastisch wird er - da ich allerdings das auch kann, ergab sich meistens eine Pattsituation. Wie weit ich ihn durchschaut habe, das weiß er gar nicht.

Wütend habe ich einen Brief geschrieben und nicht abgeschickt. Ich kann ihn nicht ändern, nur er kann das und es ist sowas von übel, wie verantwortungslos er mit anderen Menschen umgeht. Eifersüchtig ist er gar nicht, er ist eher für eine sehr offene Beziehung. Es stört ihn nicht, wenn ich mir jemanden suche, Hauptsache ich bleibe dennoch bei ihm (verwirrend). Noch verwirrender: Er weiß, dass er nicht normal handelt und arbeitet an ganz vielen Baustellen. Das Netz ist weit. Manchmal tut er mir leid, dann wieder könnte ich ihn in den Allerwertesten treten.

Ich dumme Nuss hatte einen Traum: Ihn zur Therapie zu bewegen und dazu, dass er endlich mal die Hände von Frauen (auch mir) lässt. Er spürt meine Stärke und saugt meine Gefühle aus. In mir ist jetzt ein Wut-Stau, der sich in eine Depression wandelt.

Was für Krankheiten? Bei mir Endometriose - bin auch co-abhängig. Das ist eben die Gefahr.

Khary, hast Du ihm mal auf den Kopf zugesagt, was los ist? Und zwar nicht versteckt, sonder direkt?

Ich bekomme ihn nicht aus dem Hirn - das ist wie verhext. Und dennoch bin ich stolz, dass ich jetzt ne Woche durchgehalten habe.

Gruß Lavande

[khary]

Hallo Lavande,

ja ich habe ihm das auf den Kopf zugesagt. Ich habe zwar ziemlich lange dafür gebraucht, aber ich habe ihm klipp und klar gesagt, dass er in meinen Augen BL hat. Und: er hat mir zugestimmt. Nachdem er sich ausführlicher mit dem Thema beschäftigt hat. Hat das was geändert? Nein. Irgendwie war er fast schon "stolz" drauf. Und ruht sich darauf aus. Ich habe fast 2 Jahre lang versucht, ihn zu einer Therapie zu bewegen. Er wollte nicht/will nicht und was hilft es, wenn jemand das auch nicht aus eigener Sicht macht, sondern wil andere das fordern? Gar nichts. Das auf und ba mit Mitleid und Wut kenne ich nur zu gut. Aber das heißt auch, dass du verarbeitest und das braucht eben leider Zeit. Dass du keine keine Email mehr alleine aufmachst finde ich super! Auch das mit dem NICHT abgeschickten Brief. Es muss "uns" doch eher wieder darum gehen, wie es uns geht, was wir denken und fühlen und eben nicht mehr, was der Ex (oder auch nicht Ex) so treibt?!
Gesund wird nur, wer gesund werden will. Ich habe für mich beschlossen, dass ich ihn nicht überreden kann, etwas einzusehen oder zu tun. Und wie schon gesagt ist die größte Bestrafung "freundliche Ignoranz"

Alles Liebe für Euch Khary

[khary]

PS: 1 Woche ist doch noch gar nicht so lange! Kein Wunder, dass du noch darüber nachdenkst. Bei mir ist der letzte Kontakt 3 Wochen her und ich weiß aus Erfahrung, dass das noch gar keine Zeit ist um durch neuen Kontakt wieder alte Gefühle und Wünsche herauf zu beschwören....

[Lavande]

PS: 1 Woche ist doch noch gar nicht so lange! Kein Wunder, dass du noch darüber nachdenkst. Bei mir ist der letzte Kontakt 3 Wochen her und ich weiß aus Erfahrung, dass das noch gar keine Zeit ist um durch neuen Kontakt wieder alte Gefühle und Wünsche herauf zu beschwören....

Du meinst - sobald er wieder in Dein Leben tritt, könntest Du rückfällig werden?
Komischerweise hat er sich bei mir auch gemeldet, wenn ich mich nicht gemeldet hatte.
Mir sind die Augen erst jetzt aufgegangen, aber gesagt habe ich nix, denn es kam mir vermessen vor. Eigentlich blöd, denn nur direkte Worte werden verstanden!

[khary]

Hallo nochmal,

oh ja Lavande, da könnte ich wohl schon gefährdet sein. In den letzten 9 Monaten hat sich da ein Spielchen heraus gestellt: er sagt mir ich solle ihn bloss nie mehr kontaktieren, ich halte mich daran, nach ca 4 Wochen steht er wieder heulend vor mir und ich bin voller Mitleid, Verzweiflung und Liebe - wie auf Knopfdruck. Allerdings war das mit der "anderen" jetzt doch noch mal "einer zu viel" - hoffe ich jedenfalls. Komischerweise geht es mir echt besser, wenn wir keinen Kontakt haben. Nur daran erinnere ich mich nicht mehr, wenn er vor mir steht. blöd, was? Daher habe ich hier geschrieben, vielleicht habt ihr ja VT-Tipps oder so, was ich denken oder machen soll, wenn er wieder vor meiner Tür steht, meistens gerne auch noch nachts um 1 oder so. Ich bin für jeden Ratschlag dankbar! Irgendwie möchte ich eben auch immer noch die allerletzte Aussprache... die aber eigentlich auch niemandem hilft.... *ratlos*

LG Khary

[Lavande]

Hallo nochmal,

oh ja Lavande, da könnte ich wohl schon gefährdet sein. In den letzten 9 Monaten hat sich da ein Spielchen heraus gestellt: er sagt mir ich solle ihn bloss nie mehr kontaktieren, ich halte mich daran, nach ca 4 Wochen steht er wieder heulend vor mir und ich bin voller Mitleid, Verzweiflung und Liebe - wie auf Knopfdruck. Allerdings war das mit der "anderen" jetzt doch noch mal "einer zu viel" - hoffe ich jedenfalls. Komischerweise geht es mir echt besser, wenn wir keinen Kontakt haben. Nur daran erinnere ich mich nicht mehr, wenn er vor mir steht. blöd, was? Daher habe ich hier geschrieben, vielleicht habt ihr ja VT-Tipps oder so, was ich denken oder machen soll, wenn er wieder vor meiner Tür steht, meistens gerne auch noch nachts um 1 oder so. Ich bin für jeden Ratschlag dankbar! Irgendwie möchte ich eben auch immer noch die allerletzte Aussprache... die aber eigentlich auch niemandem hilft.... *ratlos*

LG Khary

Puh - hier war ich diejenige, die die Reißleine gezogen hat, aber wie halte ich mich an mein eigenes auferlegtes Kontaktverbot? Mir geht es da wie Dir, die allerletzte Ausspache - wie gelähmt, hypnotisiert, konzentrationslos eire ich gerade durch mein Leben.
Kann "Deiner" auch so schlecht schlafen? Wirkt er manchmal auch so arrogant? Ich habe das immer für nen Witz gehalten und habe gelacht - das hat ihn dann total verblüfft. Mal strahlt er emotionale Kälte aus, dann wieder sagenhaft liebevoll. Wirklich - wie zwei Menschen. Den einen mag man sehr, den anderen verachtet man...

Khary, wie kommt man aus der Opferrolle? Eine wirklich gute Frage. Ich weiß nicht, ob ich das alleine schaffe. Ich komme mir hilflos vor und die Menschen um mich fassen sich an den Kopf, warum ich da nicht abschalten kann...Das ist wie eine Droge...

Gruß Lavande

P.S. - alleine dass ich eine Mail bekommen habe, hat einen Glücksstoß verursacht, bin ich wirklich so bescheuert?

[khary]

Hi Lavande,
oh man das kenne ich nur zu gut: eine Email oder eine SMS reichen mir aus um mich wieder ins totale Gefühlschaos zu stürzen: Freude, Herzklopfen gemischt mit Wut und der Frage: was will er jetzt wieder??? Immerhin hat er mir vor nicht mal 3 Wochen totales Kontaktverbot auferlegt...

Gestern abend kam eine SMS und ich war wieder daneben. Habe aber nur kurz geantwortet und mir vorher auch Zeit gelassen. In der Antwort steht zwischen den Zeilen: ein schönes Leben noch. Mal sehen ob er das versteht.

Ja, auch die Arroganz kenne ich nur zu gut. Wie ein Eisblock. Schlafprobleme? Manchmal total, weil Panikattacken, dann konnte er wieder von 1 Sekunde auf die andere einschlafen.
Andere Menschen können diesen Wahnsinn leider nicht verstehen, nur jemand der ähnliches erlebt hat. Zum Glück habe ich da v.a. einen Freund, dessen Freundin die gleichen Züge hat. Schon ätzend, heute z.B. hat mir dieser Freund erzählt, dass er von seiner Freundin eine SMS bekam, in der sie mit Selbstmord gedroht hat. Und das auch noch während der einen Stunde, die er alle 3 Wochen mit seinem Sohn verbringen kann. Kommt einem doch bekannt vor.... jedenfalls mir.

Wenn wir keinen Kontakt haben, schaffe ich es inzwischen gut, mich daran zu halten. Schwierig wirds eben, wenn er wieder Kontakt sucht. was tun?
Mir hilft viel Beschäftigung mit Freunden usw.
Kennt ihr das auch, dass ihr schon ein komisches Bauchgefühl habt und fast schon "wisst" dass heute was passiert?
Ich glaube, das alles braucht SEHR viel Zeit. Das Ganze ist ja nicht wie eine normale Trennung. Auch eine Trennung ist schmerzhaft und braucht Zeit. Aber in dieser Situation fühle ich mich oft noch wie paralisiert...
LG Khary

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